篇一：經典黃段子笑話 10則
經典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進城買保險套，忘了保險套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:
上聯:白天沒吊事.
下聯:晚上吊沒事.
橫批:閒來無事!
尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應
3,母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,乾了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水，發現少了一隻桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：「把屁股抬起來，我要桶！」兒媳：「要捅你就捅嘛，幹嘛那麼大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。」
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：「不要這樣，我知道錯了還不行麼！」
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13 超，是B超。」男大怒曰：「靠！你的 B分得也太開了！」
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發 音說：「摸-阿-姨-的-波。。。」。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：「說了不喝,怎麼還倒酒？」女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：「誰他媽又開一瓶!」
5,一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。
6,鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片譁然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事，橫批：閒來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
9,電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？
1,教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2,計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強姦狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者採訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
划拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落後挨罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。
11,一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺道：教育小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧，眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
篇二：2014精選爆笑葷段子
2014精選爆笑葷段子
1.老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴著牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感嘆到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。
2.老婆：你看看人家馬雲6秒鐘就賺了2億，你呢，你乾了些什麼？ 老公：我6秒鐘就把2億都給你了。
3.林丹在追求謝杏芳的時候經常約她練球，還主動輸給她。這種方法世界排名第一的李宗偉到9月29日為止已經用了33次了，可林丹就是不明白hunduanzi.cc葷段子。
4.作為一介大學生，剛畢業但哪都找不著工作，滿大街遛像個屌絲狗一樣，有天正蹲在階梯發愁，俺小侄子走過來說：「叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！」我嚇了一大跳，嚇唬他說：「你彪說什麼！」小侄子回答：「電視上都說了，今天做人流，明天就能上班！
5.我妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的
6.同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，葷段子hunduanzi.cc因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
7、老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴著牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感嘆到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。
8、計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難 說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施 了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人 叫來，問他為什麽沒有戴安全套。 這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。「
篇三：經典搞笑黃段子
0.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
1、某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是丑哦，漂亮的五百。」某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來幹嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」 （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
4、莊稼漢進城買保險套，忘了保險套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女
售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
5、一對情人做愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了??」
6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：「排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。」一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：「你看我的算什麼B？」護士沒好氣地說：「你是牛B！」
7、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這
麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
經典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進城買保險套，忘了保險套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:
上聯:白天沒吊事.
下聯:晚上吊沒事.
橫批:閒來無事!
尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應
3,母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,乾了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水，發現少了一隻桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：「把屁股抬起來，我要桶！」兒媳：「要捅你就捅嘛，幹嘛那麼大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。」
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：「不要這樣，我知道錯了還不行麼！」
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13 超，是B超。」男大怒曰：「靠！你的 B分得也太開了！」
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發 音說：「摸-阿-姨-的-波。。。」。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：「說了不喝,怎麼還倒酒？」女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：「誰他媽又開一瓶!」
5,一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。
6,鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片譁然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事，橫批：閒來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
9,電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？
1,教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2,計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強姦狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者採訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
划拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落後挨罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。
11,一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺道：教育小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧，眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
篇二：2014精選爆笑葷段子
2014精選爆笑葷段子
1.老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴著牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感嘆到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。
2.老婆：你看看人家馬雲6秒鐘就賺了2億，你呢，你乾了些什麼？ 老公：我6秒鐘就把2億都給你了。
3.林丹在追求謝杏芳的時候經常約她練球，還主動輸給她。這種方法世界排名第一的李宗偉到9月29日為止已經用了33次了，可林丹就是不明白hunduanzi.cc葷段子。
4.作為一介大學生，剛畢業但哪都找不著工作，滿大街遛像個屌絲狗一樣，有天正蹲在階梯發愁，俺小侄子走過來說：「叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！」我嚇了一大跳，嚇唬他說：「你彪說什麼！」小侄子回答：「電視上都說了，今天做人流，明天就能上班！
5.我妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的
6.同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，葷段子hunduanzi.cc因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
7、老毛，恩來和小平去視察，見旁邊嘩嘩聲，一看女洗澡堂。老毛和恩來二人爭搶趴著牆頭偷看。恩來突然感覺內疚，感嘆到，還是小平好啊。二人扭頭一看，小平搬磚呢。
8、計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難 說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施 了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人 叫來，問他為什麽沒有戴安全套。 這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。「
篇三：經典搞笑黃段子
0.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
1、某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是丑哦，漂亮的五百。」某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來幹嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」 （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
4、莊稼漢進城買保險套，忘了保險套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女
售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
5、一對情人做愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了??」
6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：「排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。」一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：「你看我的算什麼B？」護士沒好氣地說：「你是牛B！」
7、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這
麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
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