一、 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！
二、 唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
三、 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
四、 有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢髒的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了一塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢並且對我說：「你才丑呢，給你拿去整容吧」我當時竟然無言以對。
五、 雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
六、 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
七、 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
八、 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
九、 我是一坨風乾的牛糞。
十、 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：「夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。」
十一、 無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
十二、 醜女：「昨天我去相親了。「 閨蜜：「哦，怎麼樣？ 「醜女：「他單膝跪下了「 閨蜜：「不會吧，這才第一次見面就……「醜女：「他說我鞋帶鬆了，要給我繫鞋帶。「 閨蜜：「哦，這樣啊，好浪漫的男士。「醜女：「嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！」
十三、 什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、 一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」
十五、 數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
十六、 3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。
十七、 剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：「打擾了，謝謝」，尼馬 ，，，掛電話了，，，
十八、 物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：「絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！」老師剛要開口，小明自覺地說：「我出去……」
十九、 A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
二十、 女人心看不透，因為胸前肉太厚。
二十一、 經典的到了要死人的程度。
二十二、 聽君一席話，省我十本書！
二十三、 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……
二十四、 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十五、 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
二十六、 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
二十七、 風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
二十八、 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
三十、 我趴著是日地球，躺著是日宇宙！
三十一、 如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
二、 唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
三、 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
四、 有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢髒的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了一塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢並且對我說：「你才丑呢，給你拿去整容吧」我當時竟然無言以對。
五、 雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
六、 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
七、 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
八、 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
九、 我是一坨風乾的牛糞。
十、 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：「夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。」
十一、 無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
十二、 醜女：「昨天我去相親了。「 閨蜜：「哦，怎麼樣？ 「醜女：「他單膝跪下了「 閨蜜：「不會吧，這才第一次見面就……「醜女：「他說我鞋帶鬆了，要給我繫鞋帶。「 閨蜜：「哦，這樣啊，好浪漫的男士。「醜女：「嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！」
十三、 什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、 一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」
十五、 數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
十六、 3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。
十七、 剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：「打擾了，謝謝」，尼馬 ，，，掛電話了，，，
十八、 物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：「絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！」老師剛要開口，小明自覺地說：「我出去……」
十九、 A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
二十、 女人心看不透，因為胸前肉太厚。
二十一、 經典的到了要死人的程度。
二十二、 聽君一席話，省我十本書！
二十三、 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……
二十四、 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十五、 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
二十六、 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
二十七、 風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
二十八、 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
三十、 我趴著是日地球，躺著是日宇宙！
三十一、 如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
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