校園笑話大全笑破你的肚子
1、高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。 有一段時間，這貨得了網癮，每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，裝的像他在睡覺一樣然後一逃課就是一天，持續了半年，有天老師點名點到這貨，怎麼也沒動靜，老師急了去他座位叫他，我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：「我操！」
2、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對作：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！！！
3、老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》。冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。老師的評語是：很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
4、翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：你複述一下我剛才講的內容！女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：我叫你再快活！
5、一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
6、學校里有醫院來組織獻血，一男生獻完暈了。醫生很專業的說：「你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛鍊啊。」該男子沉默了幾秒鐘說：「我是體育系的…」醫生也沉默了幾秒繼續很專業的說：「那就是你心理素質不行…」
7、老師上課時問同學：「同學知道今天是教師節嗎？」同學們：「知道～～」老師問：「很好，那有誰知道教師節的由來呢？」同學自告奮勇的舉手回答說：「我知道！」老師點他起來回答。他說：「我媽媽常帶我去慈濟的靜思堂，進去後媽媽都會看著我說：『叫師姐～』」
8、高中有同學處對象，老師找了女同學談話！中午此女的對象買飯給她，此女想到老師說她處對象的問題很難過，說我不吃，老師叫我談話了，她男朋友來了一句：「咋了？老師說你胖了？……」
9、當年高中計算機會考。不嚴。有不會的可以問老師。我們正等著前一個班考完騰考場。不一會兒。從考場出來一個老師。有點怨氣的提醒我們：待會你們有什麼問題要喊老師不許叫網管！
10、某日上佛學選修課，一方丈給大家講課。同學們例行問了幾個問題。問：「大師，這門課點名嗎？」答：「不點。」問：「大師，這門課考試嗎？」答：「不考。」問：「大師，那期末的成績怎麼辦？」答：「隨緣吧。」
11、學校昨晚發生了盜竊案，某學長勇斗歹徒被打成重傷。第二天早上學校開校會，政教處主任當場表揚了那位學長。下早自習走在去食堂的路上，聽見某學長說：昨天晚上我和張某打鬧，結果他吃了虧沒抓到我。晚上睡覺了，結果歹徒來了他還以為是我，上去就抱住人家：這下可抓到你了，哈哈……結果要住一個月的院。
12、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
13、高中一班所有同學為數學老師點了一首歌，感謝老師多年來的照顧，給他們做了那麼多的練習……說的這個老師已是淚流滿面，接著播音員說這首歌的歌名是《你不會有好結果》。
14、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方。老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
15、我一邊歡快的唱歌，一邊瘋狂的跳舞。評語：你有必要去精神病院好好檢查一下。
16、大一新生競選班長，一屌絲上去就來了一句：我乾了12年班長．．．．．本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊！之後教室的氣氛就不能控制了．．．．．
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的拉，下一個同學要先重複前一個同學的拉，再唱出另一個音調的拉。有個男生無聊，在每個人的拉音後都加個字，什麼拉風、拉麵、拉便便之類，等到他用非常優美的音色唱出一個拉後，音樂老師笑咪咪的看著他說：讓我們看看你能拉什麼。
18、一同學分不清「釣」跟「鈎」，作文里有句話就變成了「魚終於上釣了」
19、老師說：豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？老師，一個學生站起來答，它的名字還可以罵人。
20、上課呢，同桌撕了一片紙放嘴裡了咬了咬，又吐回了手裡。揉了揉，揉成個球狀，然後又把這東西給放嘴裡，咽下去了……我問：「你幹嘛呢？」這二貨幽幽地說：「這兩天有點感冒，捏個藥丸吃。」
21、課堂上問英語老師「山寨」怎麼說。老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的說道：「made in China」，我聽了，內流滿面啊！
22、圖書館的自習室里，一對學弟和學妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這裡的書香，不想出去。聽到這裡，我默默地把運動鞋脫了加油吧，學弟！學長只能幫到這了……
23、"大學師姐，上教育心理學。遲到，走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:""<性感與性理論> ，這也太難講了啦.""全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>"
24、用眼睛「殺人」的是高中老師，示意你可以繼續睡的是大學老師；一個教室找不到半個玩手機的是高中，半個教室找不到一個不玩手機的是大學；高中老師罵你是關心你，大學老師罵你說明他是真的想罵你。
25、大一的時候上語文課，每周兩節課，第一節在一樓上，第二節在四樓上。每次在一樓上完課，男生就直接從窗戶跳出去。有一次，我們在四樓上課，老師說下課，一個男生剛睡醒。站起來開窗戶就要跳，結果被我們班好幾個男生硬給拉回來……
26、苦逼大學生一枚，學校叫揚州大學（簡稱揚大）一日與學長交流，問其是否準備考研，學長很深沉的答道：「嗯，留洋」 樓主羨慕道：「哇，高富帥啊，準備去歐洲還是美洲」學長默默低下頭：「我是說留在揚大」一屋人凌亂的目光……
27、老師強調讀書報告不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等，最後說這樣吧，以後我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的？底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什麼？他是怎麼被逼上梁山的？
28、高中是錢夠花，覺不夠睡。大學是覺夠睡，錢不夠花。現在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。
29、醫學院外科老師說：所謂，就是你把一砣屎放高壓鍋里蒸一個小時，它就是無菌的了，但是你說它干不幹凈呢
30、一天去網吧包夜，大概夜裡12點多，學校領導來查夜不歸宿的，網吧的人大都被逮了。只有一個哥們躲過去了。這貨在校領導進網吧的時候，默默地去牆角拿了把掃把在那掃地……
31、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。我很有禮貌的說了句，「6個女的我1個男的不會有事。」宿管大媽居然來了句：「廢話，我是怕你有事」。
32、大家都知道，高考體檢會測試紅綠色盲，我一同學去查的時候，醫生問他你看看這張是什麼？他抬頭沖醫生高興的說說是V，醫生說你在仔細看看，他抬頭天真的一笑「V V，」醫生甩他一個白眼說：「同學你26個英文字母只學到V沒學W嗎？」當時我在哪直接笑噴了．．噴了．．．
33、記得初中的時候老師有一次出了個半命題作文《-------壓力》或《壓力-------》，我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或「壓力下的我們」，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
34、老師：今天我也讓你們當一回老師，讓你們體會一下做老師的辛苦。小明：上面的那位同學，既然你那麼喜歡站著，就TM站到走廊上去。老師：你滾出去……
35、「最近幾天天氣異常炎熱，老師還一邊流著汗水一邊為大家講課，如有來生我願化作陳陳清風為老師送去一絲涼爽！」老師：「這TM就是你掀我裙子的理由？」
36、弟弟：我今天聽寫一成語叫肆無忌憚。姐姐：怎麼了？弟弟：我錯了5個字。姐姐：怎麼錯的？弟弟：我當時把「肆無忌憚」聽成了「四五雞蛋」，覺得不對，就寫成了「四五個雞蛋」了……
37、教師問學生道：「夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？」聰明的班長站起來答道：「夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。」
38、大二的時候宿舍轉過來一個舍友，看起來呆頭呆腦，有一天他竟然把棉被扔洗衣機里攪！大家都在笑話他，但是我沒有，我去學校商店給他買了一床新被子。很快我們就成了最好的朋友。沒辦法，誰叫那天我看見他爸坐在勞斯萊斯里呢！
39、初中生物課測驗，問卵巢的作用，答：保護鳥卵不受外界傷害以及保溫。老師，我沒反應過來，我以為是鳥巢！
40、學生：這道題我已經做了6遍了。教師：好極了。學生：這兒是6個答案。
41、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
42、學生：「老師，影視城在哪？」地理老師：「橫店」學生：「橫店在哪？」地理老師：「東陽」學生：「東陽在哪？」地理老師：「金華」學生：「金華在哪？」地理老師：「浙江」學生：「浙江在哪？」地理老師：「沿海」學 生：「沿哪個海？」地理老師：「沿……你有完沒完？」
43、一天我的網癮又犯了，就偷偷溜出校園，曠了2節課去網吧自救了一回。看看時間已過放學的時辰，就急忙往家跑。正尋思怎樣糊弄父母不至於挨打呢？沒想到走到家門口的時候。就聽得家裡有人和爸媽寒暄。心裡竊喜，以為又躲過一劫。就大膽的推門而入，不想來人卻是我的班主任。於是一頓胖揍上演了。
44、昨天作文課上，老師讓我們寫一段認為最能感動自己的畫面。當堂課寫完後上交給老師。今天下發了作文，我一看老師給我下了批語就一句話：「敬請閱讀《前出師表》查詢最後一句。」我想，我總算寫了回像模像樣的文章。能和諸葛亮有一拼。回家後急忙上網查詢。哪知諸葛文末一句竟是：「不知所云」。
45、現在的孩紙太猛了！動不動就撕寒假作業！我們80後最多也就撕一下答案
46、高中班裡有個妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜歡，很好聊天也很好追。有天放學正好湊夠兩隊打籃球，大家正愁怎麼分組，一眼明心亮的來了句：「來來，跟梅梅談過的一隊，還沒追到手的另一隊。」
47、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。
48、老師：「小明，請解釋一下什麼是變廢為寶。」小明：「比如把老師腿上和肚子上的肉，移到胸部。」老師：「住嘴，滾出去。」
49、「我喜歡你。」「什麼？大聲點，我沒聽清。」女同桌瞥了我一眼回道。「我喜歡你！現在聽清了吧？」我再一次鼓起勇氣的說道。「聽清了。」身後響起了班主任陰森森的聲音。
50、阿光非常喜歡音樂，買CD、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住……瞧，他把猿聲寫成原聲了。語文老師批語道：這哪裡是李白的原聲，分明是盜版！
51、有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英。突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多麼小清新的畫面呀。可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛！
52、體科大學森一枚，遇到一學姐說出去家教，遂問樓主體育系的有家教的活嗎，她說你們這樣的估計只有家暴！
53、我跟他的事情被班主任知道後叫來了他的家長，他們在辦公室里激烈地爭吵著，我跟他在走廊里站著。那個冬天沒下雪卻好冷，我被凍得快沒有知覺。他搓了搓手又朝掌心哈了口氣，接著貼向我的臉問「冷不冷？」我趕緊向後退躲開他的手。他一怔：「我爸媽已經不要我了，你也不要了麼？」眼睛突然好紅。
54、初二的時候物理上課學到光的散射，老師給我們每對同桌發一個反光鏡還有雷射燈，老師先演示一遍，完了說：「下面同桌兩個其中一個把光線利用反光鏡射到同桌的臉上。」班裡有對同桌一男一女，不願做覺得沒意思。然後我們物理老師很霸氣的沖那男生大叫：「你快點做啊！射在她臉上！射她臉上啊！」
55、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」
56、一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼裡，想要衝洗，正好水龍頭都有人。一著急，他對旁邊的人說：「同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下！」
57、一天我和幾個哥們看見體育老師在和女神聊天，走近一聽原來是女神在要老師扣扣號，我一哥們是個逗比，就說，老師哪有扣扣啊，然後女神悻悻的走了，老師淡淡的說了一句「別問我為什麼，繞操場跑兩圈，三百蹲起。」做完都累哭了！以後再也不敢惹老師了，說啥也不敢了。
58、宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：「天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~」，然後把我們的名字填入其中。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗啊！妹紙頓被噎住，估計現在還在找調……
59、語文課堂上，老師：我們中國文字屬於象形文字，比如「呂」字，在古代是接吻的意思，兩個口，多形象。一學生：老師那「品」呢，難道是三個人一起接吻？老師臉一沉，正欲發話，又一學生接到：「品」還好解釋，那「器」字呢？四個人在和一隻狗？
60、上初中時大夏天，二貨同桌朱吉祥（男）上課沒事掀開衣服擠咪咪玩突然這二貨很嚴肅的告訴我：我次奧，我咪咪能擠出奶水。尼瑪，後面一幫男生炸鍋了亂笑。講台上老師問：後排那幫男生笑什麼？一多嘴同學：吉祥說他咪咪能擠出奶水。老師二話沒說從講台後面拿出個大桶礦泉水空桶，走到他面前一扔：出去擠，擠不夠後排所有男生喝的別進來！
61、軍訓時，我們住上下鋪，一天晚上我值班，忽然聽見一同學說了一句：向左轉！然後聽見一聲巨響，那個傢伙從上鋪掉了下來了。
62、有一個二貨同學別人有時說一句「媽媽」「奶奶」甚至「爸爸」「爺爺」只要這貨在非要答應一聲，有時還回一句「嗯，乖孩子。」我們都很討厭她。有一次我們和這貨出去玩不知道誰喊了一句「大姨媽」這貨想都沒想便迅雷不及掩耳的答應了一聲。據說現在她再也不充當別人的爸爸媽媽還有大姨媽了。
63、上課看到老師趴在後門小窗口看同桌，同桌一本書砸過去，喊到：「看黑板！我臉上有字嗎！」
64、高三時感冒了，和一哥們兒去打針，診所中間隔開，前面拿藥，後面打針，醫生扎針了，我沒吱聲。尼瑪！我哥們兒在旁邊各種配音，雅咩爹！疼啊！你輕點兒！啊！！！提了褲子出來，尼瑪，一幫排隊侯診的妹子都憋的小臉通紅。他跑了，我一瘸一拐的低頭凌亂著。
65、正在上法律課。講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：「你怎樣判這個案件？」此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：「如果你是法官，你該怎麼辦？」 此生立刻答道：「現在休庭！」
66、一名中學生在做禱告：上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧：我在昨天的地理測驗上就是這麼答的……
67、中學的數學老師姓宇文這是背景。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊！
68、有一次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞，我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠。
69、國慶作業不多，半小時就能寫完名字！！
70、廁所里....同學：「怎麼捨得上廁所了？」我：「人有三急啊！」同學：「不會餓了吧？」我：「……」
71、總務主任在自修課時到班上說道：「請班長選三個人出來，我要『搬花』。」班長就很認真的在班上投票選出三個最漂亮的女生。三位女同學很害羞的問總務主任：「請問……要做些什麼事呢？」總務主任答：「走！跟我去校門口把花盆『搬』回來！」
72、地理課上，老師問學生們最想去哪裡。我想去美國。我想去巴黎。學生們一個個地回答道。楚陽向，你最想去哪兒？老師問道。廁所。
73、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎麼說呢？」父親問兒子。「我就說，爸爸的病傳染了我。」
74、一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：「老師，廁所里有好多螞蟻！」女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：「那螞蟻怎麼說？」小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻，他，他沒有說話！」
75、老師對一個同學說：我特意大聲講課，你卻故意睡覺。同學說：我特意睡覺，你卻故意大聲講話。
76、本人女，昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點從食堂回教室的路上聽見三個初中在討論我「你們猜那個人是男的還是女的？」我氣沖沖地指著我的胸脯大吼到「睜大眼睛看看老子是男是女！」這是G潮來了，小男孩顫抖的說：「大……大哥，我錯了」我：「…」
77、一天，小明被老師喊到辦公室裡面狠狠的批評了一頓。老師說道：聽說，今天同學敲了半小時的門你都沒有給他開，這是怎麼回事。小明不高興的說道：難道他沒有告訴你他是在我上廁所的時候，敲我的廁所門嗎？
78、考完高數，一學渣對我說：「今天學霸給我的答案，我看她把8給寫得躺倒了，我寫的時候扶正了！」扶你妹啊扶，人家那是無窮大啊！！！
79、上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感， 找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感 ，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
80、初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：「都說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧！」全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了！
1、高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。 有一段時間，這貨得了網癮，每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，裝的像他在睡覺一樣然後一逃課就是一天，持續了半年，有天老師點名點到這貨，怎麼也沒動靜，老師急了去他座位叫他，我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：「我操！」
2、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對作：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！！！
3、老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》。冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。老師的評語是：很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
4、翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：你複述一下我剛才講的內容！女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：我叫你再快活！
5、一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
6、學校里有醫院來組織獻血，一男生獻完暈了。醫生很專業的說：「你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛鍊啊。」該男子沉默了幾秒鐘說：「我是體育系的…」醫生也沉默了幾秒繼續很專業的說：「那就是你心理素質不行…」
7、老師上課時問同學：「同學知道今天是教師節嗎？」同學們：「知道～～」老師問：「很好，那有誰知道教師節的由來呢？」同學自告奮勇的舉手回答說：「我知道！」老師點他起來回答。他說：「我媽媽常帶我去慈濟的靜思堂，進去後媽媽都會看著我說：『叫師姐～』」
8、高中有同學處對象，老師找了女同學談話！中午此女的對象買飯給她，此女想到老師說她處對象的問題很難過，說我不吃，老師叫我談話了，她男朋友來了一句：「咋了？老師說你胖了？……」
9、當年高中計算機會考。不嚴。有不會的可以問老師。我們正等著前一個班考完騰考場。不一會兒。從考場出來一個老師。有點怨氣的提醒我們：待會你們有什麼問題要喊老師不許叫網管！
10、某日上佛學選修課，一方丈給大家講課。同學們例行問了幾個問題。問：「大師，這門課點名嗎？」答：「不點。」問：「大師，這門課考試嗎？」答：「不考。」問：「大師，那期末的成績怎麼辦？」答：「隨緣吧。」
11、學校昨晚發生了盜竊案，某學長勇斗歹徒被打成重傷。第二天早上學校開校會，政教處主任當場表揚了那位學長。下早自習走在去食堂的路上，聽見某學長說：昨天晚上我和張某打鬧，結果他吃了虧沒抓到我。晚上睡覺了，結果歹徒來了他還以為是我，上去就抱住人家：這下可抓到你了，哈哈……結果要住一個月的院。
12、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
13、高中一班所有同學為數學老師點了一首歌，感謝老師多年來的照顧，給他們做了那麼多的練習……說的這個老師已是淚流滿面，接著播音員說這首歌的歌名是《你不會有好結果》。
14、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方。老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
15、我一邊歡快的唱歌，一邊瘋狂的跳舞。評語：你有必要去精神病院好好檢查一下。
16、大一新生競選班長，一屌絲上去就來了一句：我乾了12年班長．．．．．本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊！之後教室的氣氛就不能控制了．．．．．
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的拉，下一個同學要先重複前一個同學的拉，再唱出另一個音調的拉。有個男生無聊，在每個人的拉音後都加個字，什麼拉風、拉麵、拉便便之類，等到他用非常優美的音色唱出一個拉後，音樂老師笑咪咪的看著他說：讓我們看看你能拉什麼。
18、一同學分不清「釣」跟「鈎」，作文里有句話就變成了「魚終於上釣了」
19、老師說：豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？老師，一個學生站起來答，它的名字還可以罵人。
20、上課呢，同桌撕了一片紙放嘴裡了咬了咬，又吐回了手裡。揉了揉，揉成個球狀，然後又把這東西給放嘴裡，咽下去了……我問：「你幹嘛呢？」這二貨幽幽地說：「這兩天有點感冒，捏個藥丸吃。」
21、課堂上問英語老師「山寨」怎麼說。老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的說道：「made in China」，我聽了，內流滿面啊！
22、圖書館的自習室里，一對學弟和學妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這裡的書香，不想出去。聽到這裡，我默默地把運動鞋脫了加油吧，學弟！學長只能幫到這了……
23、"大學師姐，上教育心理學。遲到，走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:""<性感與性理論> ，這也太難講了啦.""全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>"
24、用眼睛「殺人」的是高中老師，示意你可以繼續睡的是大學老師；一個教室找不到半個玩手機的是高中，半個教室找不到一個不玩手機的是大學；高中老師罵你是關心你，大學老師罵你說明他是真的想罵你。
25、大一的時候上語文課，每周兩節課，第一節在一樓上，第二節在四樓上。每次在一樓上完課，男生就直接從窗戶跳出去。有一次，我們在四樓上課，老師說下課，一個男生剛睡醒。站起來開窗戶就要跳，結果被我們班好幾個男生硬給拉回來……
26、苦逼大學生一枚，學校叫揚州大學（簡稱揚大）一日與學長交流，問其是否準備考研，學長很深沉的答道：「嗯，留洋」 樓主羨慕道：「哇，高富帥啊，準備去歐洲還是美洲」學長默默低下頭：「我是說留在揚大」一屋人凌亂的目光……
27、老師強調讀書報告不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等，最後說這樣吧，以後我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的？底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什麼？他是怎麼被逼上梁山的？
28、高中是錢夠花，覺不夠睡。大學是覺夠睡，錢不夠花。現在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。
29、醫學院外科老師說：所謂，就是你把一砣屎放高壓鍋里蒸一個小時，它就是無菌的了，但是你說它干不幹凈呢
30、一天去網吧包夜，大概夜裡12點多，學校領導來查夜不歸宿的，網吧的人大都被逮了。只有一個哥們躲過去了。這貨在校領導進網吧的時候，默默地去牆角拿了把掃把在那掃地……
31、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。我很有禮貌的說了句，「6個女的我1個男的不會有事。」宿管大媽居然來了句：「廢話，我是怕你有事」。
32、大家都知道，高考體檢會測試紅綠色盲，我一同學去查的時候，醫生問他你看看這張是什麼？他抬頭沖醫生高興的說說是V，醫生說你在仔細看看，他抬頭天真的一笑「V V，」醫生甩他一個白眼說：「同學你26個英文字母只學到V沒學W嗎？」當時我在哪直接笑噴了．．噴了．．．
33、記得初中的時候老師有一次出了個半命題作文《-------壓力》或《壓力-------》，我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或「壓力下的我們」，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
34、老師：今天我也讓你們當一回老師，讓你們體會一下做老師的辛苦。小明：上面的那位同學，既然你那麼喜歡站著，就TM站到走廊上去。老師：你滾出去……
35、「最近幾天天氣異常炎熱，老師還一邊流著汗水一邊為大家講課，如有來生我願化作陳陳清風為老師送去一絲涼爽！」老師：「這TM就是你掀我裙子的理由？」
36、弟弟：我今天聽寫一成語叫肆無忌憚。姐姐：怎麼了？弟弟：我錯了5個字。姐姐：怎麼錯的？弟弟：我當時把「肆無忌憚」聽成了「四五雞蛋」，覺得不對，就寫成了「四五個雞蛋」了……
37、教師問學生道：「夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？」聰明的班長站起來答道：「夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。」
38、大二的時候宿舍轉過來一個舍友，看起來呆頭呆腦，有一天他竟然把棉被扔洗衣機里攪！大家都在笑話他，但是我沒有，我去學校商店給他買了一床新被子。很快我們就成了最好的朋友。沒辦法，誰叫那天我看見他爸坐在勞斯萊斯里呢！
39、初中生物課測驗，問卵巢的作用，答：保護鳥卵不受外界傷害以及保溫。老師，我沒反應過來，我以為是鳥巢！
40、學生：這道題我已經做了6遍了。教師：好極了。學生：這兒是6個答案。
41、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
42、學生：「老師，影視城在哪？」地理老師：「橫店」學生：「橫店在哪？」地理老師：「東陽」學生：「東陽在哪？」地理老師：「金華」學生：「金華在哪？」地理老師：「浙江」學生：「浙江在哪？」地理老師：「沿海」學 生：「沿哪個海？」地理老師：「沿……你有完沒完？」
43、一天我的網癮又犯了，就偷偷溜出校園，曠了2節課去網吧自救了一回。看看時間已過放學的時辰，就急忙往家跑。正尋思怎樣糊弄父母不至於挨打呢？沒想到走到家門口的時候。就聽得家裡有人和爸媽寒暄。心裡竊喜，以為又躲過一劫。就大膽的推門而入，不想來人卻是我的班主任。於是一頓胖揍上演了。
44、昨天作文課上，老師讓我們寫一段認為最能感動自己的畫面。當堂課寫完後上交給老師。今天下發了作文，我一看老師給我下了批語就一句話：「敬請閱讀《前出師表》查詢最後一句。」我想，我總算寫了回像模像樣的文章。能和諸葛亮有一拼。回家後急忙上網查詢。哪知諸葛文末一句竟是：「不知所云」。
45、現在的孩紙太猛了！動不動就撕寒假作業！我們80後最多也就撕一下答案
46、高中班裡有個妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜歡，很好聊天也很好追。有天放學正好湊夠兩隊打籃球，大家正愁怎麼分組，一眼明心亮的來了句：「來來，跟梅梅談過的一隊，還沒追到手的另一隊。」
47、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。
48、老師：「小明，請解釋一下什麼是變廢為寶。」小明：「比如把老師腿上和肚子上的肉，移到胸部。」老師：「住嘴，滾出去。」
49、「我喜歡你。」「什麼？大聲點，我沒聽清。」女同桌瞥了我一眼回道。「我喜歡你！現在聽清了吧？」我再一次鼓起勇氣的說道。「聽清了。」身後響起了班主任陰森森的聲音。
50、阿光非常喜歡音樂，買CD、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住……瞧，他把猿聲寫成原聲了。語文老師批語道：這哪裡是李白的原聲，分明是盜版！
51、有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英。突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多麼小清新的畫面呀。可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛！
52、體科大學森一枚，遇到一學姐說出去家教，遂問樓主體育系的有家教的活嗎，她說你們這樣的估計只有家暴！
53、我跟他的事情被班主任知道後叫來了他的家長，他們在辦公室里激烈地爭吵著，我跟他在走廊里站著。那個冬天沒下雪卻好冷，我被凍得快沒有知覺。他搓了搓手又朝掌心哈了口氣，接著貼向我的臉問「冷不冷？」我趕緊向後退躲開他的手。他一怔：「我爸媽已經不要我了，你也不要了麼？」眼睛突然好紅。
54、初二的時候物理上課學到光的散射，老師給我們每對同桌發一個反光鏡還有雷射燈，老師先演示一遍，完了說：「下面同桌兩個其中一個把光線利用反光鏡射到同桌的臉上。」班裡有對同桌一男一女，不願做覺得沒意思。然後我們物理老師很霸氣的沖那男生大叫：「你快點做啊！射在她臉上！射她臉上啊！」
55、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」
56、一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼裡，想要衝洗，正好水龍頭都有人。一著急，他對旁邊的人說：「同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下！」
57、一天我和幾個哥們看見體育老師在和女神聊天，走近一聽原來是女神在要老師扣扣號，我一哥們是個逗比，就說，老師哪有扣扣啊，然後女神悻悻的走了，老師淡淡的說了一句「別問我為什麼，繞操場跑兩圈，三百蹲起。」做完都累哭了！以後再也不敢惹老師了，說啥也不敢了。
58、宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：「天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~」，然後把我們的名字填入其中。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗啊！妹紙頓被噎住，估計現在還在找調……
59、語文課堂上，老師：我們中國文字屬於象形文字，比如「呂」字，在古代是接吻的意思，兩個口，多形象。一學生：老師那「品」呢，難道是三個人一起接吻？老師臉一沉，正欲發話，又一學生接到：「品」還好解釋，那「器」字呢？四個人在和一隻狗？
60、上初中時大夏天，二貨同桌朱吉祥（男）上課沒事掀開衣服擠咪咪玩突然這二貨很嚴肅的告訴我：我次奧，我咪咪能擠出奶水。尼瑪，後面一幫男生炸鍋了亂笑。講台上老師問：後排那幫男生笑什麼？一多嘴同學：吉祥說他咪咪能擠出奶水。老師二話沒說從講台後面拿出個大桶礦泉水空桶，走到他面前一扔：出去擠，擠不夠後排所有男生喝的別進來！
61、軍訓時，我們住上下鋪，一天晚上我值班，忽然聽見一同學說了一句：向左轉！然後聽見一聲巨響，那個傢伙從上鋪掉了下來了。
62、有一個二貨同學別人有時說一句「媽媽」「奶奶」甚至「爸爸」「爺爺」只要這貨在非要答應一聲，有時還回一句「嗯，乖孩子。」我們都很討厭她。有一次我們和這貨出去玩不知道誰喊了一句「大姨媽」這貨想都沒想便迅雷不及掩耳的答應了一聲。據說現在她再也不充當別人的爸爸媽媽還有大姨媽了。
63、上課看到老師趴在後門小窗口看同桌，同桌一本書砸過去，喊到：「看黑板！我臉上有字嗎！」
64、高三時感冒了，和一哥們兒去打針，診所中間隔開，前面拿藥，後面打針，醫生扎針了，我沒吱聲。尼瑪！我哥們兒在旁邊各種配音，雅咩爹！疼啊！你輕點兒！啊！！！提了褲子出來，尼瑪，一幫排隊侯診的妹子都憋的小臉通紅。他跑了，我一瘸一拐的低頭凌亂著。
65、正在上法律課。講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：「你怎樣判這個案件？」此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：「如果你是法官，你該怎麼辦？」 此生立刻答道：「現在休庭！」
66、一名中學生在做禱告：上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧：我在昨天的地理測驗上就是這麼答的……
67、中學的數學老師姓宇文這是背景。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊！
68、有一次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞，我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠。
69、國慶作業不多，半小時就能寫完名字！！
70、廁所里....同學：「怎麼捨得上廁所了？」我：「人有三急啊！」同學：「不會餓了吧？」我：「……」
71、總務主任在自修課時到班上說道：「請班長選三個人出來，我要『搬花』。」班長就很認真的在班上投票選出三個最漂亮的女生。三位女同學很害羞的問總務主任：「請問……要做些什麼事呢？」總務主任答：「走！跟我去校門口把花盆『搬』回來！」
72、地理課上，老師問學生們最想去哪裡。我想去美國。我想去巴黎。學生們一個個地回答道。楚陽向，你最想去哪兒？老師問道。廁所。
73、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎麼說呢？」父親問兒子。「我就說，爸爸的病傳染了我。」
74、一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：「老師，廁所里有好多螞蟻！」女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：「那螞蟻怎麼說？」小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻，他，他沒有說話！」
75、老師對一個同學說：我特意大聲講課，你卻故意睡覺。同學說：我特意睡覺，你卻故意大聲講話。
76、本人女，昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點從食堂回教室的路上聽見三個初中在討論我「你們猜那個人是男的還是女的？」我氣沖沖地指著我的胸脯大吼到「睜大眼睛看看老子是男是女！」這是G潮來了，小男孩顫抖的說：「大……大哥，我錯了」我：「…」
77、一天，小明被老師喊到辦公室裡面狠狠的批評了一頓。老師說道：聽說，今天同學敲了半小時的門你都沒有給他開，這是怎麼回事。小明不高興的說道：難道他沒有告訴你他是在我上廁所的時候，敲我的廁所門嗎？
78、考完高數，一學渣對我說：「今天學霸給我的答案，我看她把8給寫得躺倒了，我寫的時候扶正了！」扶你妹啊扶，人家那是無窮大啊！！！
79、上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感， 找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感 ，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
80、初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：「都說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧！」全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了！
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