小朋友笑話大全
1、記得有一次走在路上踩了同學一腳，剛要說對不起，那同學說：「對不起。」然後我下意識的說：「沒事沒事。」然後就是，狂笑~
2、三月八日早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什麼鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節嗎？父女節呀！
3、外甥一次幼兒園數學考試得了100分，於是媽媽使勁在麻將友里吹，正好外甥放學回來了。於是一個麻友問：XX，一直鴨子幾條腿？我外甥說：2條腿。那個麻友又問：那一直養了5年的鴨子幾條腿？我外甥數了一下手指頭說：10條腿……
4、本人有7歲外甥女一枚，平時姐姐姐夫各種寵，個把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果斷轉移，這貨一直懷恨在心，大概3分鐘前，姐夫給小外甥換紙尿褲時，熊孩子一把奪過按在姐夫臉上，怒吼道：「你個騙子！說好只愛我一個人的！」然後把自己鎖在衛生間不出來了...
5、六歲兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」兒子說：「為什麼?」爸爸說：「打不過人家唄。」兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
6、小王家裝修房子。鄰居來幫忙，這時鄰居看到旁邊小王的兒子小明在玩，於是想哄哄他，問道：「小明，你家裝修房子幹嘛啊？」小明很高興很天真的回答說：「給我爺爺娶新娘。」眾人無語，旁邊的奶奶差點暈過去
7、父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
8、一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！兒子理直氣壯地說。
9、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：「爸爸你吃」。「爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃」。小外甥女：「爸爸，你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！」
10、兒子和媽媽在吃魚。媽媽：「慢點吃，別讓魚刺扎卡到你，那樣你會疼哭的。」兒子：「魚身上有這麼多刺兒，它怎麼沒哭呢？」
11、媽媽，公園裡有個可憐的老婆婆，我想幫助她。小新真有愛心！那我就給她10元錢吧。小新給媽媽10元錢讓媽媽去給，過了一會兒媽媽從老婆婆那裡回來了給了小新一根香腸。怎麼買香腸了？那個老婆婆就是賣香腸的呀！
12、昨天去朋友家玩，她有一個可愛的弟弟，我想逗逗他！我問：「姐姐漂不漂亮？」還算他懂事，點了個頭。我又問他：「那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊？」沒想到他忽然震驚了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副糾結的樣子！
13、小侄子最近買了一隻小狗，各種照顧各種小心。今天狗狗午睡時，他突然很用力把狗搖醒，然後舒了一口氣：「沒死就好！」然後又哄狗睡了。我凌亂了。。
14、本人女……小時候知道的車只有寶馬，總是在猶豫：長大了，是買個白色的還是紅色的呢？現在，畢業一年的我，拿著2000塊錢的工資！尼瑪，小時候真是想多了。
15、妹妹是幼兒教師，她班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到妹妹跟前，很無辜的說：老師，給我啃皮…啃皮…
16、兒子：爸什麼是政府？爸爸：比如在家你媽就是政府！兒子：爸什麼是幹部？爸爸：比如在家我就是幹部！兒子：爸什麼是未來？爸爸：就是比如你未來的小弟弟。半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。
17、校門口站著一個男孩子，淚流滿面，一位老先生走過來了：你為什麼哭，孩子？就為了風濕症，該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。可憐的小傢伙，你這麼小小的年紀就已經有風濕症了？爸爸決不該打你。老先生十分同情地撫摸著他。我沒有風濕症，但上午聽寫的時候，我就沒來得及寫這個詞。
18、周末帶二歲女兒逛街，她說累，爸爸立馬把她背起來。我也喊累。女兒很認真的：媽媽，等你長小了，我背你。
19、小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。對方：我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？小華：我看誰敢不娶！
20、老師帶著一群小朋友們參觀自然保護區，他們來到一片烏龜聚居區，看見那裡有許多烏龜蛋。小朋友們看著那顆顆代表生命的蛋好奇無比，跑來跑去左看看右看看。可唯獨小明一人站在那不為所動，老師自然注意到了他，便詢問原因。小明白了老師和小朋友們一眼，一臉的不屑:「一群王八蛋，有什麼好看的！」
21、小女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？小男孩：嗯......不知道。小女孩：哼，你是一個不知天高地後的傢伙。(男孩立即暈倒）
22、小弟上小學，酷愛數學，成天埋頭數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：武則天是誰？小弟頭也不抬，說：五則添，四則舍，這還用問嗎？
23、小明：爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？爸爸：當然是真的。小明：那麼，在晚上沒有太陽的時候呢？
24、爸爸對兒子說，漢字是世界上最富有表現力的文字，每一個字的形成都有它的含義。比如同樣是由「女」旁組成的字，「娘」是指善良的女人；「姥」是指年老的女人；「媽」是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子「哦」了一聲說：「爸，我明白了，姑是指古怪的女人。」
25、老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，他終於忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心地說：「阿姨，你別再吃了！」
26、小男孩找到一個魔術師，問他：「你會飛嗎？」魔術師笑了笑說：「這還不簡單嗎？」小男孩眼睛突然閃出喜悅的光芒，問道：「可以教我嗎？」「你為什麼想飛呢？」小男孩指著天上的一顆星星說：「我想上去陪媽媽！」
27、我們全家到朋友家做客，朋友向我們隆重介紹他剛剛得到的名狗，並讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……看完之後，兒子不禁羨慕起來：「叔叔，你們家儘是些狗東西啊！」
28、一個三歲小孩與一成年男子對話，男子笑道，你長得像你爹一樣，並重複數遍，小孩聽著，這男子為檢驗，小孩是否聽懂，就隨口問，你像誰啊？小孩不加思索的說「像你爹」，引得路人轟笑。
29、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少不去接，對姥姥說：您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又閉上眼睛，喃喃地說：請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。
30、帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：「你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。」當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：「你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？」
31、三個孩子問媽媽：「媽媽，您的生日到了，我們要送您一件禮物。您要什麼？」「我只想要三個聽話的孩子。」「啊，」老大叫了起來，「那我們不成了六兄弟了嗎？」
32、"一外教教小朋友一個單詞cat，老師讓小朋友猜猜是什麼，老師說:""它每天喜歡躺在炕頭，睡覺的時候還打呼嚕。有個小朋友站起來說：「那是我爺爺。」"
33、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過？？？
34、周末，小姜帶兩歲多的兒子去單位玩，一男同事逗小傢伙，說：「寶貝，叫我爸爸。」小傢伙哼哧了半天，小臉都憋紅了，男同事還是一個勁兒地逗，誰料小東西一張口竟然說：「我不是你爸爸！」
35、姐姐家有個五歲小正太，過節姐姐帶著孩子回娘家。在公交車上，人特別多，孩子實在受不了了。對著一個帥哥喊到：「你別擠我了，我肚肚裡有小寶寶了！」
36、幼兒園老師問孩子們：「今天早上你們想吃點什麼，老師請客！」孩子們紛紛喊道吃包子，於是老師再問：「那你們想吃什麼包子呢，肉包還是菜包？」最前排一孩子立馬搶答道：「老師，我要吃紅包！」
37、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆喝：不要吵了！孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：你們真乖。媽，我們乖得很辛苦。孩子齊聲答道。
38、吃晚飯的時候，隔壁桌有個小正太邊吃飯邊唱歌：「我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，他們還沒結婚就開始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~」
39、朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了！媽媽：為什麼？朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！媽媽：不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近！媽媽：啊？！
40、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢！
41、4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：給我拿一隻蘋果！我是媽媽。
42、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在幹什麼呀？佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！媽媽：……
43、我有一個小外甥。 一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。 問他為什麼要變成烏龜？ 答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
44、lz家裡有一泰迪犬，一天抱去哥哥家裡，三歲的小侄女非常喜歡我家的小狗。瘋了一天，當lz要抱著狗狗回家時。侄女不幹了，哭著喊著和媽媽說：媽媽，求求你了，你就給我生一個小狗吧。當時沒敢看嫂子的臉有多綠……。
45、舅舅是清華大學博士後畢業後留校任教的，他鼓勵四歲的寶寶要好好學習，寶寶好象也有一絲緊迫感。看著我們很認真地說：如果上不了大學就上清華算了！此言差點把舅舅的鼻子氣歪了。
46、大雪下了整整一夜，第二天一早，我準備好工具，打算帶兒子到小區的廣場上堆雪人。在出門之前，兒子和我商量：「爸爸，到了廣場上，你站著別動，我往你身上鏟雪，讓我堆一個又高又大、還會跑會眨眼睛的雪人好不好？」
47、一天，小明和他奶奶正在吃飯。他奶奶讓小明多吃點，就說：「來，孫子，吃個魚眼。吃了魚眼，你的眼睛就看得很清楚了。」 小明聽了後高興的說：「真的？那奶奶，我要吃鳥翅膀，吃了後，我就可以飛了！」
48、兒子上剛小學，放學去接他，看見他一臉委屈，問他怎麼了。兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，大聲喊：「媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了！」
49、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」父親：「那我一定高興死了。」兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」
50、清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊， 你就把我班主任帶走，讓她教你」
51、八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：我想，今天是不是就練到這裡吧？為什麼呢？我實在喝不下去了。
52、一天，兒子問媽媽：「『食色性也』什麼意思？」媽媽一聽「性」字連忙問：「這話誰說的？？那麼不文明！」「孔子啊！」兒子很委屈的說。「孔子，誰家的孩子，那麼不文明，以後不准你跟他玩！」
53、龍龍：飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？飛飛：我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。
54、兒子隨媽媽去鄉下外婆家，看到外婆家的豬嘴角掛滿沫，兒子奇怪地問：「媽媽，怎麼那豬刷完牙不洗臉呀？」
55、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校。在仔細詢問之後，他站起身來，環顧四周，說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊！」停了片刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」 沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知道的一切。」
56、昨晚下雨了，兒子捉條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關門看到屋裡蹦進來一隻小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說：「爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！」
57、爸爸反覆教3歲的女兒：「爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶；媽媽的爸爸叫外公，媽媽的媽媽叫外婆。」過了一會兒，爸爸為了考考女兒，問：「什麼叫奶奶？什麼叫爺爺？」女兒想了一會兒，答：「我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爺爺。」
58、朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我問：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
59、某日帶兒子買鞋，看見有我兒童時代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下兒子我們這輩小時候的艱苦，於是我拿了雙解放鞋說買這個把我小時候都穿鍾解放鞋，又便宜又牢固。兒子看了看，說了句我不知道怎麼回答的話，爸爸你還是給我買把槍把，要不不配解放鞋。^_^
60、小時候花一毛錢買包冰袋，在角那咬開個口，叼著能喝一下午，然後吹起來，放地上使勁踩爆！看到童年夥伴蹲廁所，偷偷跑過去往茅坑扔石頭！這TM才生活！童年回憶無限好……。
61、一天成成走在街上突然一個小蘿莉哭著跑來對成成說：「叔叔叔叔，求求你娶了我吧。」當時就給成成蒙了。這時一個小少婦走過來對小蘿莉說：「你就是結婚了也得給我上學。」都給孩子逼成啥樣了...
62、幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見優優把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
63、5歲的明明特別喜歡用成語，有一次，爸爸出差回來，明明對爸爸說：你不在家時我的氣焰十分囂張。
64、為了勸兒子去打針，我對他說：「打針一點兒不痛，就像被一隻蚊子叮咬了一下。」兒子一聽，放心地跟我去了。可到了醫院，針剛紮下去，兒子就痛得哇哇大哭：「爸，你騙我！什麼一隻蚊子，起碼有十多隻蚊子叮咬我。」
65、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？小馬普回答道：你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？
66、老師發下作文本時，問湯姆：你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？湯姆回答：那是我爺爺。可作文題目是《我的爸爸》呀。沒錯，湯姆回答，它是我爸爸寫的。
67、楠楠和妞妞玩你看我猜的遊戲，楠楠比劃妞妞猜。題板上寫「袋鼠」兩個字。楠楠就用手捂著肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：「是肚子疼的兔子」
68、一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酪的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酪，放在客人的盤子裡。客人微笑著把那塊奶酪放進嘴裡，然後說：孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酪的？在捕鼠夾上，先生。湯姆回答說。
69、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」「玩什麼好呢？」「對！去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢？」「我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。」
70、電視機的控制感應器不靈敏，我按了幾下也沒能調換節目。兒子笑我說：「我們家，最靈的感應器是你呀，爸爸！」我不理解6歲兒子說的什麼意思。這時，我聽到老婆在陽台上喊：「老公，快來幫忙晾一下衣服！」老婆大人發話，我哪敢怠慢，立馬向陽台衝去。兒子大笑，說：「爸爸，我沒說錯吧！」
71、兒子回到家，對父親說：「爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。」父親一聽高興了，問：「他們都是怎麼說的？」 兒子說：「他們說，你『說的比唱的好聽』，這叫『語言美』；又說你『把假的演得像真的一樣』，這叫『行為美』。」
72、走路人問一個小女孩道：小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地方？小女孩道：東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我的家。
73、話說樓主小時候家住農村。哥有弟弟，比哥小兩歲。依然記得家的附近有個亂墳崗，依然記得哥倆很喜歡那個碩大的花圈，很美很華麗啊！與弟果斷搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐個擺好。哥倆還想著爸媽看到會有多開心啊！結果，你們想知道結果嗎？去尼瑪的！
74、戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到：「爸爸，我要這個玩具！」
75、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了。他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」然後他兒子的頭上就多了一個包。
76、一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：買一斤牛肉，要煮不爛的。老闆奇怪地問：怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也吃不著！
77、回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
78、侄女三歲多，初上幼兒園，不知天高地厚。當老師教育她時，她居然說：我歪得很喲……老師笑說：我倒要看看哪個歪，小朋友們，你們說，哪個歪？全體小朋友拖長聲音說：老師歪。
79、小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假：「老師，我奶奶今天過世了！」然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：「你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。」
80、媽媽，別吸煙捲了。為什麼？那會把肚裡的小弟弟燻黑的。
1、記得有一次走在路上踩了同學一腳，剛要說對不起，那同學說：「對不起。」然後我下意識的說：「沒事沒事。」然後就是，狂笑~
2、三月八日早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什麼鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節嗎？父女節呀！
3、外甥一次幼兒園數學考試得了100分，於是媽媽使勁在麻將友里吹，正好外甥放學回來了。於是一個麻友問：XX，一直鴨子幾條腿？我外甥說：2條腿。那個麻友又問：那一直養了5年的鴨子幾條腿？我外甥數了一下手指頭說：10條腿……
4、本人有7歲外甥女一枚，平時姐姐姐夫各種寵，個把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果斷轉移，這貨一直懷恨在心，大概3分鐘前，姐夫給小外甥換紙尿褲時，熊孩子一把奪過按在姐夫臉上，怒吼道：「你個騙子！說好只愛我一個人的！」然後把自己鎖在衛生間不出來了...
5、六歲兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」兒子說：「為什麼?」爸爸說：「打不過人家唄。」兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
6、小王家裝修房子。鄰居來幫忙，這時鄰居看到旁邊小王的兒子小明在玩，於是想哄哄他，問道：「小明，你家裝修房子幹嘛啊？」小明很高興很天真的回答說：「給我爺爺娶新娘。」眾人無語，旁邊的奶奶差點暈過去
7、父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
8、一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！兒子理直氣壯地說。
9、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：「爸爸你吃」。「爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃」。小外甥女：「爸爸，你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！」
10、兒子和媽媽在吃魚。媽媽：「慢點吃，別讓魚刺扎卡到你，那樣你會疼哭的。」兒子：「魚身上有這麼多刺兒，它怎麼沒哭呢？」
11、媽媽，公園裡有個可憐的老婆婆，我想幫助她。小新真有愛心！那我就給她10元錢吧。小新給媽媽10元錢讓媽媽去給，過了一會兒媽媽從老婆婆那裡回來了給了小新一根香腸。怎麼買香腸了？那個老婆婆就是賣香腸的呀！
12、昨天去朋友家玩，她有一個可愛的弟弟，我想逗逗他！我問：「姐姐漂不漂亮？」還算他懂事，點了個頭。我又問他：「那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊？」沒想到他忽然震驚了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副糾結的樣子！
13、小侄子最近買了一隻小狗，各種照顧各種小心。今天狗狗午睡時，他突然很用力把狗搖醒，然後舒了一口氣：「沒死就好！」然後又哄狗睡了。我凌亂了。。
14、本人女……小時候知道的車只有寶馬，總是在猶豫：長大了，是買個白色的還是紅色的呢？現在，畢業一年的我，拿著2000塊錢的工資！尼瑪，小時候真是想多了。
15、妹妹是幼兒教師，她班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到妹妹跟前，很無辜的說：老師，給我啃皮…啃皮…
16、兒子：爸什麼是政府？爸爸：比如在家你媽就是政府！兒子：爸什麼是幹部？爸爸：比如在家我就是幹部！兒子：爸什麼是未來？爸爸：就是比如你未來的小弟弟。半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。
17、校門口站著一個男孩子，淚流滿面，一位老先生走過來了：你為什麼哭，孩子？就為了風濕症，該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。可憐的小傢伙，你這麼小小的年紀就已經有風濕症了？爸爸決不該打你。老先生十分同情地撫摸著他。我沒有風濕症，但上午聽寫的時候，我就沒來得及寫這個詞。
18、周末帶二歲女兒逛街，她說累，爸爸立馬把她背起來。我也喊累。女兒很認真的：媽媽，等你長小了，我背你。
19、小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。對方：我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？小華：我看誰敢不娶！
20、老師帶著一群小朋友們參觀自然保護區，他們來到一片烏龜聚居區，看見那裡有許多烏龜蛋。小朋友們看著那顆顆代表生命的蛋好奇無比，跑來跑去左看看右看看。可唯獨小明一人站在那不為所動，老師自然注意到了他，便詢問原因。小明白了老師和小朋友們一眼，一臉的不屑:「一群王八蛋，有什麼好看的！」
21、小女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？小男孩：嗯......不知道。小女孩：哼，你是一個不知天高地後的傢伙。(男孩立即暈倒）
22、小弟上小學，酷愛數學，成天埋頭數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：武則天是誰？小弟頭也不抬，說：五則添，四則舍，這還用問嗎？
23、小明：爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？爸爸：當然是真的。小明：那麼，在晚上沒有太陽的時候呢？
24、爸爸對兒子說，漢字是世界上最富有表現力的文字，每一個字的形成都有它的含義。比如同樣是由「女」旁組成的字，「娘」是指善良的女人；「姥」是指年老的女人；「媽」是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子「哦」了一聲說：「爸，我明白了，姑是指古怪的女人。」
25、老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，他終於忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心地說：「阿姨，你別再吃了！」
26、小男孩找到一個魔術師，問他：「你會飛嗎？」魔術師笑了笑說：「這還不簡單嗎？」小男孩眼睛突然閃出喜悅的光芒，問道：「可以教我嗎？」「你為什麼想飛呢？」小男孩指著天上的一顆星星說：「我想上去陪媽媽！」
27、我們全家到朋友家做客，朋友向我們隆重介紹他剛剛得到的名狗，並讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……看完之後，兒子不禁羨慕起來：「叔叔，你們家儘是些狗東西啊！」
28、一個三歲小孩與一成年男子對話，男子笑道，你長得像你爹一樣，並重複數遍，小孩聽著，這男子為檢驗，小孩是否聽懂，就隨口問，你像誰啊？小孩不加思索的說「像你爹」，引得路人轟笑。
29、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少不去接，對姥姥說：您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又閉上眼睛，喃喃地說：請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。
30、帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：「你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。」當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：「你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？」
31、三個孩子問媽媽：「媽媽，您的生日到了，我們要送您一件禮物。您要什麼？」「我只想要三個聽話的孩子。」「啊，」老大叫了起來，「那我們不成了六兄弟了嗎？」
32、"一外教教小朋友一個單詞cat，老師讓小朋友猜猜是什麼，老師說:""它每天喜歡躺在炕頭，睡覺的時候還打呼嚕。有個小朋友站起來說：「那是我爺爺。」"
33、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過？？？
34、周末，小姜帶兩歲多的兒子去單位玩，一男同事逗小傢伙，說：「寶貝，叫我爸爸。」小傢伙哼哧了半天，小臉都憋紅了，男同事還是一個勁兒地逗，誰料小東西一張口竟然說：「我不是你爸爸！」
35、姐姐家有個五歲小正太，過節姐姐帶著孩子回娘家。在公交車上，人特別多，孩子實在受不了了。對著一個帥哥喊到：「你別擠我了，我肚肚裡有小寶寶了！」
36、幼兒園老師問孩子們：「今天早上你們想吃點什麼，老師請客！」孩子們紛紛喊道吃包子，於是老師再問：「那你們想吃什麼包子呢，肉包還是菜包？」最前排一孩子立馬搶答道：「老師，我要吃紅包！」
37、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆喝：不要吵了！孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：你們真乖。媽，我們乖得很辛苦。孩子齊聲答道。
38、吃晚飯的時候，隔壁桌有個小正太邊吃飯邊唱歌：「我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，他們還沒結婚就開始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~」
39、朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了！媽媽：為什麼？朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！媽媽：不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近！媽媽：啊？！
40、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢！
41、4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：給我拿一隻蘋果！我是媽媽。
42、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在幹什麼呀？佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！媽媽：……
43、我有一個小外甥。 一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。 問他為什麼要變成烏龜？ 答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
44、lz家裡有一泰迪犬，一天抱去哥哥家裡，三歲的小侄女非常喜歡我家的小狗。瘋了一天，當lz要抱著狗狗回家時。侄女不幹了，哭著喊著和媽媽說：媽媽，求求你了，你就給我生一個小狗吧。當時沒敢看嫂子的臉有多綠……。
45、舅舅是清華大學博士後畢業後留校任教的，他鼓勵四歲的寶寶要好好學習，寶寶好象也有一絲緊迫感。看著我們很認真地說：如果上不了大學就上清華算了！此言差點把舅舅的鼻子氣歪了。
46、大雪下了整整一夜，第二天一早，我準備好工具，打算帶兒子到小區的廣場上堆雪人。在出門之前，兒子和我商量：「爸爸，到了廣場上，你站著別動，我往你身上鏟雪，讓我堆一個又高又大、還會跑會眨眼睛的雪人好不好？」
47、一天，小明和他奶奶正在吃飯。他奶奶讓小明多吃點，就說：「來，孫子，吃個魚眼。吃了魚眼，你的眼睛就看得很清楚了。」 小明聽了後高興的說：「真的？那奶奶，我要吃鳥翅膀，吃了後，我就可以飛了！」
48、兒子上剛小學，放學去接他，看見他一臉委屈，問他怎麼了。兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，大聲喊：「媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了！」
49、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」父親：「那我一定高興死了。」兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」
50、清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊， 你就把我班主任帶走，讓她教你」
51、八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：我想，今天是不是就練到這裡吧？為什麼呢？我實在喝不下去了。
52、一天，兒子問媽媽：「『食色性也』什麼意思？」媽媽一聽「性」字連忙問：「這話誰說的？？那麼不文明！」「孔子啊！」兒子很委屈的說。「孔子，誰家的孩子，那麼不文明，以後不准你跟他玩！」
53、龍龍：飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？飛飛：我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。
54、兒子隨媽媽去鄉下外婆家，看到外婆家的豬嘴角掛滿沫，兒子奇怪地問：「媽媽，怎麼那豬刷完牙不洗臉呀？」
55、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校。在仔細詢問之後，他站起身來，環顧四周，說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊！」停了片刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」 沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知道的一切。」
56、昨晚下雨了，兒子捉條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關門看到屋裡蹦進來一隻小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說：「爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！」
57、爸爸反覆教3歲的女兒：「爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶；媽媽的爸爸叫外公，媽媽的媽媽叫外婆。」過了一會兒，爸爸為了考考女兒，問：「什麼叫奶奶？什麼叫爺爺？」女兒想了一會兒，答：「我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爺爺。」
58、朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我問：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
59、某日帶兒子買鞋，看見有我兒童時代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下兒子我們這輩小時候的艱苦，於是我拿了雙解放鞋說買這個把我小時候都穿鍾解放鞋，又便宜又牢固。兒子看了看，說了句我不知道怎麼回答的話，爸爸你還是給我買把槍把，要不不配解放鞋。^_^
60、小時候花一毛錢買包冰袋，在角那咬開個口，叼著能喝一下午，然後吹起來，放地上使勁踩爆！看到童年夥伴蹲廁所，偷偷跑過去往茅坑扔石頭！這TM才生活！童年回憶無限好……。
61、一天成成走在街上突然一個小蘿莉哭著跑來對成成說：「叔叔叔叔，求求你娶了我吧。」當時就給成成蒙了。這時一個小少婦走過來對小蘿莉說：「你就是結婚了也得給我上學。」都給孩子逼成啥樣了...
62、幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見優優把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
63、5歲的明明特別喜歡用成語，有一次，爸爸出差回來，明明對爸爸說：你不在家時我的氣焰十分囂張。
64、為了勸兒子去打針，我對他說：「打針一點兒不痛，就像被一隻蚊子叮咬了一下。」兒子一聽，放心地跟我去了。可到了醫院，針剛紮下去，兒子就痛得哇哇大哭：「爸，你騙我！什麼一隻蚊子，起碼有十多隻蚊子叮咬我。」
65、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？小馬普回答道：你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？
66、老師發下作文本時，問湯姆：你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？湯姆回答：那是我爺爺。可作文題目是《我的爸爸》呀。沒錯，湯姆回答，它是我爸爸寫的。
67、楠楠和妞妞玩你看我猜的遊戲，楠楠比劃妞妞猜。題板上寫「袋鼠」兩個字。楠楠就用手捂著肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：「是肚子疼的兔子」
68、一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酪的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酪，放在客人的盤子裡。客人微笑著把那塊奶酪放進嘴裡，然後說：孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酪的？在捕鼠夾上，先生。湯姆回答說。
69、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」「玩什麼好呢？」「對！去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢？」「我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。」
70、電視機的控制感應器不靈敏，我按了幾下也沒能調換節目。兒子笑我說：「我們家，最靈的感應器是你呀，爸爸！」我不理解6歲兒子說的什麼意思。這時，我聽到老婆在陽台上喊：「老公，快來幫忙晾一下衣服！」老婆大人發話，我哪敢怠慢，立馬向陽台衝去。兒子大笑，說：「爸爸，我沒說錯吧！」
71、兒子回到家，對父親說：「爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。」父親一聽高興了，問：「他們都是怎麼說的？」 兒子說：「他們說，你『說的比唱的好聽』，這叫『語言美』；又說你『把假的演得像真的一樣』，這叫『行為美』。」
72、走路人問一個小女孩道：小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地方？小女孩道：東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我的家。
73、話說樓主小時候家住農村。哥有弟弟，比哥小兩歲。依然記得家的附近有個亂墳崗，依然記得哥倆很喜歡那個碩大的花圈，很美很華麗啊！與弟果斷搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐個擺好。哥倆還想著爸媽看到會有多開心啊！結果，你們想知道結果嗎？去尼瑪的！
74、戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到：「爸爸，我要這個玩具！」
75、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了。他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」然後他兒子的頭上就多了一個包。
76、一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：買一斤牛肉，要煮不爛的。老闆奇怪地問：怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也吃不著！
77、回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
78、侄女三歲多，初上幼兒園，不知天高地厚。當老師教育她時，她居然說：我歪得很喲……老師笑說：我倒要看看哪個歪，小朋友們，你們說，哪個歪？全體小朋友拖長聲音說：老師歪。
79、小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假：「老師，我奶奶今天過世了！」然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：「你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。」
80、媽媽，別吸煙捲了。為什麼？那會把肚裡的小弟弟燻黑的。