囧人糗事笑話大全
1、一家三口正好端端吃著飯呢，老婆突然冒了句「出鬼了」。我垂下頭，悶聲扒飯。羞愧後悔慶幸…種種情緒湧上心頭，不知道「出軌了」這句話該如何接，更不知道出軌被抓現行後的婚姻生活又該如何繼續。只覺一切美好，都成了回不去的過往。
2、我一哥們，每失戀一次就一個人獨自幹掉一瓶老白乾，然後睡覺。幾年過去了，他現在白酒酒量三斤多，在某娛樂會所當經理，每月工資一萬多。
3、和一哥們在內蒙幹活，那哥們晚上愛說夢話，我不會告訴你跟他乾了兩個月活。他每天晚上都說夢話，真不知道他媳婦怎麼跟他過了小10來年。
4、"有一年出差住賓館我在房間囗站著，一美女過來問要不要服務,我望了眼睡在房裡的老婆搖了搖頭，沒想到美女說：遍街的名小吃你還要帶方便麵。"
5、小時候跟媽媽去了趟女澡堂，剛好碰上了同桌，她自從那次以後，再也不理我了。
6、在喜歡的人面前大笑，笑出豬叫的聲音。然後閉嘴笑，噴出鼻涕...
7、某天和女友到公園約會，正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。這時我腦一抽來了句：「這姿勢我也會！」女友：你會你上啊！
8、剛才和朋友去k歌，到那裡發現沒有陪唱的，就說要個公主來，不一會來了個美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友說那是我的，哥們分那麼清楚幹嘛，你的就是我的，哥們最後急了說：那是我女朋友，今天過來讓你們認識一下，哎呀，老臉丟盡了，裝醉到現在…
9、剛剛，就在剛剛。我在車上躺著，太悶，車窗開一小口，一二貨沒見車上有人，拿鐵絲挑裡面的門鎖，我猛的一開門，這二貨一愣對我來了一句：「你要嚇死我呀？」。我、我做錯什麼了嗎？
10、晚上沒洗澡，趴在床上玩手機，同鋪戰友無聊就一直在鬧我，說我不洗澡身上灰都三斤了，然後用手在我背上搓，我忙著玩手機沒理他，他搓了一會，看沒灰，突然來了句沒水搓不下來，然後就一大口口水吐我背上了，班長…這就是我們打架的原因…
11、今天算命的說我會破財，嚇死我了，一天沒敢出門，終於熬到了晚上打電話給我老媽報一下平安就睡覺了，第二天拿起手機，尼瑪還是通話狀態……
12、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是「你電話咋一直關機？！我都打了一個下午了！你幹啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？」我弱弱的問了一句「你是誰啊....」那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！
13、就剛才，我在沙發躺位上看電視，這時候，老婆突然跑過來，對著我放了個屁想跑，誰知道家裡地太滑了，剛跑沒兩部就滑倒了，頭直接磕到電視柜上了，唉，不說了，聞了臭味還得哄她，我咋那麼慘呢……
14、我真的很純潔，記得第一次能硬起來的時候，把爸媽叫道床邊，鄭重其事地跟他們宣布，你們看，我的小雞，雞會動。
15、今天逛超市穿了白色雪紡連衣裙，白色高跟鞋，為了風格搭配，特意梳了個淑女的髮型。然而，我是扛一袋米回來的。
16、今天惹老媽生氣，罰我跪，跪了五分鐘，就倒了。老媽上來就給我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一樣，讓我少生點氣，我看著跪了半個小時還屹立不倒的老爸，擦乾淨眼淚，直起了腰板。
17、晨跑，遇見有人伐樹，我問他，桃樹好好的，為什麼要砍它呢？伐木工抽了一口煙看著我說：「你還年輕，有些事你不懂。」我恍然大悟：「我懂了，砍掉一部分枝幹，反而能促進它更好的生長，這大概就是成長吧。」「成你媽，砍它就是為了賣錢，說了你年輕，不懂你裝個幾把？」
18、昨天晚上，帶新女朋友去KTV請幾個哥們唱歌，女朋友穿得比較清涼，化妝了。其中有個哥們來的比較晚。我女朋友這時候起身去衛生間。來的晚的二貨哥們趁這個時間大聲跟我說：兄弟你也太不夠意思了，叫小姐只叫了一個，還長得這麼丑...這麼丑...當時所有人都聽到了。
19、今天打電話訂賓館，那邊前台問住不住朝陽的：你是住陰間還是住陽間啊？陽間靠路有點吵。老子毫不猶豫的回答：我住陰間。幾秒後.....艾瑪，我草、老子要睡陽間....
20、數學考試18分，數學老師在講台上訓我。激動處，老師伸出兩根手指，說XXX我送你三個字，，無可救藥！尼瑪，我終於知道我數學為啥那麼差了。
21、就在今天，老闆剛剛叫我進辦公室，語重心長的解僱了我，而昨天，男票甩了我一個月，總算把我甩掉了，前天房東過來說，這房租又得漲了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然還免費送蟲子……這個世界腫麼了，咋一不小心，這些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻煩分點出去，謝謝。
22、今天單位組織體檢，查到B超的時候是2個中年婦女，要求褲子解開，往下。哥雖然過來人，但依然有點羞答答的，當檢查到前列腺時，其中一位婦女大聲的和另外一位婦女說道快看這位的前列腺真好啊，哥當時真是糗死了，哥心想難道不好的很多嗎？
23、朋友第一次去女友家裡，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻b按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛。
24、有天我做電梯，看見一小妹妹進來了，心一想嚇嚇她，我陰深深的說，小妹妹你能看見我嗎？結果...叔叔你這麼胖，我怎麼看不見你呢？
25、昨天晚上洗完澡就穿了個內褲，在那裡LOL，排位賽第三場，媳婦過來調戲我，我沒有理她，白銀進黃金，我都打了3月了，這貨直接給扒下內褲，開始口，等LZ慾火難耐把她推倒了，她一把吧LZ推開，鑽臥室把門反鎖了。
26、回想這些年嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到800萬，從800萬到1800多萬。不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們：手機像素越高，拍的照片越清晰！
27、本人苦逼單身女一枚，今日跟一喜歡的男生一起出門，一路上說不出的和諧，的士上朋友突然發來語音微信，未多想，點開來「在跟野男人滾床單嗎。要不要出來~」一瞬間恨不得殺死她。
28、昨天傍晚的時候，隔壁夫妻倆吵起來了，於是我們一家都過去勸架了。吵到激烈時，老公扇了老婆一耳光。結果，他老婆哭著說：「你就這點本事啊？有本事你就把我打死啊！」他老公說：「你以為我是傻子嗎？把你打死我還要坐牢嘎！」本來我們一家都是來勸架的，結果，我們在那裡笑炸了。
29、在火車上，我斜對面一男子衝着窗外吐一口粘痰，一股風將痰吹回到了男子的手臂上，男子罵罵咧咧的用一張面巾紙擦掉後又扔出窗外，結果又是一股風，面巾紙打在了男子的臉上，哈哈，真事！
30、60後的大叔向90後女孩求婚，一個鑽戒都55萬，現場最小的紅包也999元，武商門口氣球滿天飛，轟動各大新聞。我只想說。你爹明明是想找個女婿，這下整個兄弟回來。
31、呵呵，終於被我等到了，我親愛的數學老師，你居然來我們駕校報名了，學生可想死你老人家了。
32、火車下鋪，lz穿著西裝短褲，小腿露出很多腿毛，對面下鋪是一位少婦帶個四歲左右的小蘿莉，小蘿莉看見我的腿毛，邊摸邊說，叔叔，我媽媽也有毛毛，她的在這裡，就用小手按住自己大腿間，得意的比劃給我看，媽媽比你毛毛多，哈哈！少婦此時臉好紅好紅……。
33、剛朋友說他媽朋友的兒子，平時抽煙、喝酒、打牌、鬥毆、逃學，最後一期一節課都沒上過，家人不報希望的……。可這次高考居然還考了623分，居然長得還帥，讓他這樣死讀書才考500多，長相一般的人情何以堪…。
34、一天早上給我三歲的外甥穿鞋，怎麼穿都穿不上，突然我外甥照我頭上呼了一巴掌，還沒等我發飆，就聽見他說，讓開吧穿個鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。
35、操蛋的事，公司老闆娘管財務，昨天發工資，發到一半。老闆和老闆娘吵架了，結果老闆娘離家出走了。所以公司有一半人沒有領到工資，別問我是怎麼知道的，幫老闆找老闆娘去。
36、公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：「擠什麼擠，別擠了！我特麼都過了好幾個站都下不了車！」另一小伙就說道：「大哥別說了！你比我好，我特麼只是路過的都被擠上來了！」這時一四十多歲的大叔就說道：「都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車的司機，現在是誰在開車啊！」
37、那些說沒看過花千骨，盜墓筆記的都弱爆了。除了這兩部，我還沒看過來自星星的你，小時代，後會無期，有一個地方只有我們知道，何以笙簫默，左耳，我想知道像我這樣的還有誰。
38、有一女同事長得很漂亮，雖然已婚，但身邊仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班時，美女同事先後收到了兩大束的玫瑰。另一單身的女同事看在眼裡，當場淚奔:「我的天啊，腌過的酸菜都這麼搶手，我這新鮮白嫩的大白菜咋沒豬來拱啊！」
39、今天我問五歲的女兒，放假了別人家的小朋友都發獎狀了，怎麼你沒有喃，女兒老神氣的說，那獎狀都是老師哄小孩的，我才不要來。
40、分手幾個月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己擼一把拍下來發給我！能說我條件反射咽了下口水嗎！雖然不是第一次發！關鍵我們分手了還發，幾個意思啊！哎！他還是心有不甘啊沒睡拉我！天天想我出來見面，下半身思考的男人，難道男的都是這樣。有性有才有愛嗎？唉呀！
41、個人認為，對於公交車上的大爺大媽們，我作為一個年輕人說一句，我們年輕的誰願意大早上的去擠公交車啊，還不都是為了不遲到麼？以我自己來說，我是個教育機構的老師，有時候從早上8點給學生上課一直上到晚上10點，中午12點到2點休息一下，晚上6點到7點休息一下，上課時間不是在講就是在寫，一站站一天，能休息當然休息，從我家到單位坐公交車要1個小時，7點我就要到公交車站，6點30我就必須起床了。晚上10點下班後，坐計程車半小時，到家洗刷完了也要到11點了，大爺大媽們咱們別非要在早高峰跟我們搶好麼？對於公交公司我建議，對老年卡實行時段收費制度，上下班尖峰時段全價，其他時段半價到免費，這樣有些老年人就不會這樣拚命跟我們搶那麼幾個公交車位了。
42、和女朋友相親時，剛開始聊的還挺不錯，突然她盯著我的臉看了大概十秒鐘，然後眼神變得飄忽不定，幾次欲言又止，顯得很侷促…。我心裡犯嘀咕：這是嫌我長的丑？不好意思拒絕？於是對她說：「沒事，該說什麼就說吧，做不成戀人還可以做朋友嘛。」她想了一下，羞怯的指著我的腦門說：「那，那個痘痘鼓出頭了，我可以幫你擠了嗎？」
43、今天坐公交出去辦事，人比較多，期間看見一猥瑣大叔一直在摸女的屁股，我這麼正直的能坐視不理嗎？於是我也上去摸了下！結果聽那女的和那猥瑣大叔說：「老公他摸我屁股！」好了不說了，醫生叫我了。
44、泳池裡，一個爸在訓練個小正太，正太嗆了水，大哭，爸爸指著岸邊一蘿莉批評他：「別哭啦！你再哭，妹妹會怕得不敢下水的！」正太聞言努力把眼淚往回憋，但不一會就崩潰了，沖妹妹哭喊道：「水裡好可怕啊！你千萬不要下來！」兄妹倆哭成一團，場面感人。
45、今天上班無聊中跟同事{女}說你們女人多好只要長的漂亮想讓誰艹就能讓誰艹，同事答：男人，只要你有錢想艹誰就能艹誰，我對著她從口袋掏出僅有的14塊錢！
46、幾十人的建築施工隊居然有三個入贅的工友，某日，三人邊喝荼邊互吐苦水。第一位說：自己受不了老婆與丈毋娘的嘮叨而出來打工，第二位說：結婚第一年生了一胎，第二年又生了雙胞胎，再不出來一家喝粥都成問題。第三位說了：丈人天天罵我太懶了，那天腦一抽就回一句：我不懶還用你招倒插門，然後被轟出家門了。
47、女兒3周歲，和我們睡一鋪，剛入夏天氣還不是很熱，晚上空調開2個小時就關了，哥不割！早晨醒來發現女兒沒在床上，急忙叫醒老婆問女兒去哪了，老婆頓時清醒了，剛下床找，發現女兒竟然睡地板上，遂抱女兒到床上，這時女兒醒了，便問為什麼睡地板上，女兒說地板上涼快！
48、現在想想小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子！平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
49、記得初中的時候有次上課趴桌睡著了。醒來的時候聽到同學們都在喊26.27.30.於是我也跟著起鬨，大喊了一聲.100.結果全班同學鴉雀無聲的都盯著我。直到同桌跟我說他們在猜老師的年齡後，我在後悔莫及。然而這已經來不及了。唉，結果站著上完了她一個學期的課！
50、我比較靦腆，第一次相親比較緊張，一句話不敢說，女孩起身說要先去上廁所，媒人趁她走了對我說：「小伙砸，一會兒沒話也要找話！」我點點頭說：「恩，我知道了！」女孩兒回來了，我馬上開口說：「男……男廁所人多嗎？」然後，再也沒有然後了……
51、老同學聚會，當年的糗事又被提起：初中時被語文老師喊上黑板聽寫，老師說「襲擊」，我思考片刻，華麗麗地寫上了：洗衣機。這麼多年他們居然還都沒忘，我的臉又紅起來了。
52、那個時候每周都要考試，要把書抱回宿舍，書相當多。那天我正雙手報書從教室往出走，結果下台階沒注意，我們教室在一樓就兩個台階，一個不小心雙腿跪地，周圍人都看著我，當時恨不得鑽進地縫，那畫面太美我不敢看。
53、那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小夥伴們都驚呆了，找了家長，最後她成了我老婆。
54、下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開陸虎越野車的大哥用藐視的目光看了看他，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：你傻啊！我站車頂上呢，還是大巴呢！
55、今天出門運氣好，撿到500塊，趁沒人的時候，偷偷放在自己的錢包里了。越走越開心，幾乎是一路小跑回家。回到家發現錢包掉了，那位大哥，我錯了，身份證和銀行卡還我，錢我不要了行嗎？
56、這兩貨都走到一起了，離了做對基友多好啊，我不會說我也長按了5秒的笑臉的，讓你也到5千的。
57、今天騎摩托上班，對面一騎摩托的要到跟前的時候，突然扔了車把張牙舞爪，然後噗通摔了一跤跌倒在我車前。摔得那個慘啊！嚇得心臟砰砰直跳啊！好容易剎住閘，有這麼碰瓷的嗎？
58、剛才惹到寶寶了，人家嚷著不要我這個媽媽了，要換個媽媽。她爸爸聽見了，賤賤地跑出來對寶寶說：「你說的是真的，我也覺得應該換個老婆。」寶兒嘟著臉走過去，拉著她爸爸低下身子，對著臉就是一巴掌，嘴裡還喊著：「你敢換老婆試試看！」笑死我了！
59、早上單位特單純的萌妹子問我，哥，問你個事唄，你說一個男人愛吃火腿腸會不會顯得很幼稚。我說，這說明不了什麼問題吧，我也愛吃啊，我經常買一包拌飯，咋滴，你男朋友很愛吃？她眨了眨眼，是啊，這幾晚跟他出去約會，坐他腿上，他褲兜里總揣一根。
60、對於那些智商明顯不夠用的詐騙電話，張口就是：我們系東北的黑社會，你的俄子在我們地手上………我只想默默的說一聲，你們不覺得手黏麼？
61、陌陌上的一對男女對話。女：「親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？」男：「可是，我們才剛在一起不久……」女：「哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？」男：「沒，沒……好啦，我給你，為什麼不要兩千呢？」女：「我又不傻，兩千就可以立案了。」
62、昨天同學收到一詐騙簡訊，他是這麼回的。騙子：款還沒匯吧，賬號已改，農業銀行622846***劉美同學：你他媽的還在訛我，我已經和警察說自首了，人是你殺的，和我一點關係都沒有，你他媽的就等著償命吧。騙子：哥，我發錯了人了。
63、媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！
64、真沒料到，上幾天大學同學聚會，我們男生喝了好多酒，我喝斷片了。第二天醒來發現我在旅店，脫的一絲不掛，旁邊睡著全班最丑的女生......，什麼情況這是！
65、我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了，幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個騷娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
66、自家表姑的妹妹，頭胎兩個兒子，雙胞胎，第二年說要個女兒，倒好直接來三胞胎兒子，五個兒子只差一歲，按我們那的結婚條件有的難了，真人真事梁山拳鋪的應該有聽說的。
67、昨天和我一個視我為男閨蜜的女性朋友聊天，問她什麼樣才能成為真正的閨蜜純友誼。她說要女的漂亮有個性還有愛人，男的傻又丑但脾氣好……，當時我就和她絕交了。
68、我一脾氣不好的哥們去學車，被教練臭罵一頓，就說你丫的下來啊不揍你一頓我就不行林。教練也挺牛逼的就說在我教車的幾十年里你是第二個跟我這麼講話的，於是就打個一架……。後來他爸到警察局領人，對你沒猜錯教練認出來了他爸就是第一個。
69、沒上班在家陪媳婦，剛點上煙，媳婦說戒煙吧！你現在都成快男了，尼瑪這真是叔能忍嬸不能忍，立馬提槍上陣，事後拿起剛放下的煙沉思著是不是真該戒煙了。
70、昨天我帶媳婦兒來寢室，他拿著他桌上一根香蕉對我媳婦兒說「嫂子，吃我的香蕉麼」，然後我就把他打了。
71、我有個遠房堂哥，嫂子是網戀認識的，很漂亮。婚後也喜歡整天抱著手機聊天，但是按時回家，晚上也不出去，堂哥對她都很放心。故事就這樣發生了。嫂子在網上勾搭了一個小白臉，沒有偷情條件，嫂子說你來我家吧。小白臉就真的來了，重點是！這個小白臉戴了假髮，穿上連衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不說話，低頭就嗯嗯的應答！嫂子說，這是她閨蜜，晚上要一起睡，把我堂哥趕到書房去睡！就這樣搞了一年！現在離婚了，據說怎麼發現的，有天晚上堂哥起來上廁所，發現這個「閨蜜」站著撒尿。真刺激！這才是膽大心細，智慧和勇氣並存！
72、上小學一年級時，語文課上老師讓女同學起來讀圖片，讀到「青蛙」時，二貨讀了一句「哈麼」，頓時哄堂大笑，她則哭的上氣不接下氣。
73、想起我剛上初中沒多久的時候，那個時候電腦才剛開始普遍，我家隔壁的隔壁有個比我大三歲的每天上網弄的近視，帶了個眼鏡，農村人嘛，一點小事馬上家家戶戶都知道了，那貨各種被當反面教材，各種教育千萬不要學他，我媽說老是指著我說：看見沒，這就是天天上網的下場！每天說好幾次，然後幾個月後村頭有個人家考上大學，都去圍觀，考上大學那個也是個四眼，頓時感覺被教育的特別冤，當時我就在現場雙手擺成OK的手勢放在雙眼邊對著我媽陰陽怪氣的說：看見沒看見沒，這就是讀書讀的多的下場！我媽抓著我的胳膊就往家裡拖，說要讓我知道待會是什麼下場。
74、我家有兩條狗，一個德牧一個泰迪，只要不讓德牧在家睡，它出去的時候肯定會把泰迪也叼出去。「我不能在家睡，你也別想」。
75、大家有沒有發覺每次看見大街上有人發那些醫院雜誌的時候，都會順手拿一本，直接打開最後一頁看一下笑話然後扔了，應該不止我一個人吧！
76、來點新鮮的。。。妹子的事，想割木有。午飯過後，吃根冰淇淋，是那種長條狀的，剛回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴裡唑，一臉的奸笑，我忍不住問了句「要拍照嗎？」gc來了，那妹子轉身就跑，邊跑邊說「等我！！我去拿手機！！」靠，絕對的同道中人啊。。。
77、苦逼的醫科讀到博士了，家裡人堅決反對我談戀愛！都快30了都沒正式的談過一場戀愛！老媽說就算你讀博士後，在畢業之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家裡堅決不承認！但是一工作，家裡人天天安排我相親，埋怨我30歲了還沒結婚，恨不得立刻完婚給他們抱孫子！對於這種轉變，我只能說，呵呵！
78、來大姨媽了，媽媽叫我別喝什麼冷冰冰的飲料，我說好。。。於是我就把冷冰冰的飲料在嘴裡捂熱了再吞下去。。。這應該算是聽了媽媽的話吧。。。。。。。
79、發一個室友的……割～～～她和男友逛街，手機被偷了，然後正現在原地著急呢，突然有一男的遞了個手機過來……「喏，還你……」室友用的手機五六百快錢，她說太傷自尊了……還你……還你……
80、完了！我覺得自己越來越女漢子了！剛剛去公司廁所，沖水的時候發現馬桶壞了，一個順手就給修好了！好驚恐，嫁不出去了！
1、一家三口正好端端吃著飯呢，老婆突然冒了句「出鬼了」。我垂下頭，悶聲扒飯。羞愧後悔慶幸…種種情緒湧上心頭，不知道「出軌了」這句話該如何接，更不知道出軌被抓現行後的婚姻生活又該如何繼續。只覺一切美好，都成了回不去的過往。
2、我一哥們，每失戀一次就一個人獨自幹掉一瓶老白乾，然後睡覺。幾年過去了，他現在白酒酒量三斤多，在某娛樂會所當經理，每月工資一萬多。
3、和一哥們在內蒙幹活，那哥們晚上愛說夢話，我不會告訴你跟他乾了兩個月活。他每天晚上都說夢話，真不知道他媳婦怎麼跟他過了小10來年。
4、"有一年出差住賓館我在房間囗站著，一美女過來問要不要服務,我望了眼睡在房裡的老婆搖了搖頭，沒想到美女說：遍街的名小吃你還要帶方便麵。"
5、小時候跟媽媽去了趟女澡堂，剛好碰上了同桌，她自從那次以後，再也不理我了。
6、在喜歡的人面前大笑，笑出豬叫的聲音。然後閉嘴笑，噴出鼻涕...
7、某天和女友到公園約會，正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。這時我腦一抽來了句：「這姿勢我也會！」女友：你會你上啊！
8、剛才和朋友去k歌，到那裡發現沒有陪唱的，就說要個公主來，不一會來了個美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友說那是我的，哥們分那麼清楚幹嘛，你的就是我的，哥們最後急了說：那是我女朋友，今天過來讓你們認識一下，哎呀，老臉丟盡了，裝醉到現在…
9、剛剛，就在剛剛。我在車上躺著，太悶，車窗開一小口，一二貨沒見車上有人，拿鐵絲挑裡面的門鎖，我猛的一開門，這二貨一愣對我來了一句：「你要嚇死我呀？」。我、我做錯什麼了嗎？
10、晚上沒洗澡，趴在床上玩手機，同鋪戰友無聊就一直在鬧我，說我不洗澡身上灰都三斤了，然後用手在我背上搓，我忙著玩手機沒理他，他搓了一會，看沒灰，突然來了句沒水搓不下來，然後就一大口口水吐我背上了，班長…這就是我們打架的原因…
11、今天算命的說我會破財，嚇死我了，一天沒敢出門，終於熬到了晚上打電話給我老媽報一下平安就睡覺了，第二天拿起手機，尼瑪還是通話狀態……
12、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是「你電話咋一直關機？！我都打了一個下午了！你幹啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？」我弱弱的問了一句「你是誰啊....」那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！
13、就剛才，我在沙發躺位上看電視，這時候，老婆突然跑過來，對著我放了個屁想跑，誰知道家裡地太滑了，剛跑沒兩部就滑倒了，頭直接磕到電視柜上了，唉，不說了，聞了臭味還得哄她，我咋那麼慘呢……
14、我真的很純潔，記得第一次能硬起來的時候，把爸媽叫道床邊，鄭重其事地跟他們宣布，你們看，我的小雞，雞會動。
15、今天逛超市穿了白色雪紡連衣裙，白色高跟鞋，為了風格搭配，特意梳了個淑女的髮型。然而，我是扛一袋米回來的。
16、今天惹老媽生氣，罰我跪，跪了五分鐘，就倒了。老媽上來就給我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一樣，讓我少生點氣，我看著跪了半個小時還屹立不倒的老爸，擦乾淨眼淚，直起了腰板。
17、晨跑，遇見有人伐樹，我問他，桃樹好好的，為什麼要砍它呢？伐木工抽了一口煙看著我說：「你還年輕，有些事你不懂。」我恍然大悟：「我懂了，砍掉一部分枝幹，反而能促進它更好的生長，這大概就是成長吧。」「成你媽，砍它就是為了賣錢，說了你年輕，不懂你裝個幾把？」
18、昨天晚上，帶新女朋友去KTV請幾個哥們唱歌，女朋友穿得比較清涼，化妝了。其中有個哥們來的比較晚。我女朋友這時候起身去衛生間。來的晚的二貨哥們趁這個時間大聲跟我說：兄弟你也太不夠意思了，叫小姐只叫了一個，還長得這麼丑...這麼丑...當時所有人都聽到了。
19、今天打電話訂賓館，那邊前台問住不住朝陽的：你是住陰間還是住陽間啊？陽間靠路有點吵。老子毫不猶豫的回答：我住陰間。幾秒後.....艾瑪，我草、老子要睡陽間....
20、數學考試18分，數學老師在講台上訓我。激動處，老師伸出兩根手指，說XXX我送你三個字，，無可救藥！尼瑪，我終於知道我數學為啥那麼差了。
21、就在今天，老闆剛剛叫我進辦公室，語重心長的解僱了我，而昨天，男票甩了我一個月，總算把我甩掉了，前天房東過來說，這房租又得漲了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然還免費送蟲子……這個世界腫麼了，咋一不小心，這些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻煩分點出去，謝謝。
22、今天單位組織體檢，查到B超的時候是2個中年婦女，要求褲子解開，往下。哥雖然過來人，但依然有點羞答答的，當檢查到前列腺時，其中一位婦女大聲的和另外一位婦女說道快看這位的前列腺真好啊，哥當時真是糗死了，哥心想難道不好的很多嗎？
23、朋友第一次去女友家裡，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻b按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛。
24、有天我做電梯，看見一小妹妹進來了，心一想嚇嚇她，我陰深深的說，小妹妹你能看見我嗎？結果...叔叔你這麼胖，我怎麼看不見你呢？
25、昨天晚上洗完澡就穿了個內褲，在那裡LOL，排位賽第三場，媳婦過來調戲我，我沒有理她，白銀進黃金，我都打了3月了，這貨直接給扒下內褲，開始口，等LZ慾火難耐把她推倒了，她一把吧LZ推開，鑽臥室把門反鎖了。
26、回想這些年嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到800萬，從800萬到1800多萬。不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們：手機像素越高，拍的照片越清晰！
27、本人苦逼單身女一枚，今日跟一喜歡的男生一起出門，一路上說不出的和諧，的士上朋友突然發來語音微信，未多想，點開來「在跟野男人滾床單嗎。要不要出來~」一瞬間恨不得殺死她。
28、昨天傍晚的時候，隔壁夫妻倆吵起來了，於是我們一家都過去勸架了。吵到激烈時，老公扇了老婆一耳光。結果，他老婆哭著說：「你就這點本事啊？有本事你就把我打死啊！」他老公說：「你以為我是傻子嗎？把你打死我還要坐牢嘎！」本來我們一家都是來勸架的，結果，我們在那裡笑炸了。
29、在火車上，我斜對面一男子衝着窗外吐一口粘痰，一股風將痰吹回到了男子的手臂上，男子罵罵咧咧的用一張面巾紙擦掉後又扔出窗外，結果又是一股風，面巾紙打在了男子的臉上，哈哈，真事！
30、60後的大叔向90後女孩求婚，一個鑽戒都55萬，現場最小的紅包也999元，武商門口氣球滿天飛，轟動各大新聞。我只想說。你爹明明是想找個女婿，這下整個兄弟回來。
31、呵呵，終於被我等到了，我親愛的數學老師，你居然來我們駕校報名了，學生可想死你老人家了。
32、火車下鋪，lz穿著西裝短褲，小腿露出很多腿毛，對面下鋪是一位少婦帶個四歲左右的小蘿莉，小蘿莉看見我的腿毛，邊摸邊說，叔叔，我媽媽也有毛毛，她的在這裡，就用小手按住自己大腿間，得意的比劃給我看，媽媽比你毛毛多，哈哈！少婦此時臉好紅好紅……。
33、剛朋友說他媽朋友的兒子，平時抽煙、喝酒、打牌、鬥毆、逃學，最後一期一節課都沒上過，家人不報希望的……。可這次高考居然還考了623分，居然長得還帥，讓他這樣死讀書才考500多，長相一般的人情何以堪…。
34、一天早上給我三歲的外甥穿鞋，怎麼穿都穿不上，突然我外甥照我頭上呼了一巴掌，還沒等我發飆，就聽見他說，讓開吧穿個鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。
35、操蛋的事，公司老闆娘管財務，昨天發工資，發到一半。老闆和老闆娘吵架了，結果老闆娘離家出走了。所以公司有一半人沒有領到工資，別問我是怎麼知道的，幫老闆找老闆娘去。
36、公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：「擠什麼擠，別擠了！我特麼都過了好幾個站都下不了車！」另一小伙就說道：「大哥別說了！你比我好，我特麼只是路過的都被擠上來了！」這時一四十多歲的大叔就說道：「都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車的司機，現在是誰在開車啊！」
37、那些說沒看過花千骨，盜墓筆記的都弱爆了。除了這兩部，我還沒看過來自星星的你，小時代，後會無期，有一個地方只有我們知道，何以笙簫默，左耳，我想知道像我這樣的還有誰。
38、有一女同事長得很漂亮，雖然已婚，但身邊仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班時，美女同事先後收到了兩大束的玫瑰。另一單身的女同事看在眼裡，當場淚奔:「我的天啊，腌過的酸菜都這麼搶手，我這新鮮白嫩的大白菜咋沒豬來拱啊！」
39、今天我問五歲的女兒，放假了別人家的小朋友都發獎狀了，怎麼你沒有喃，女兒老神氣的說，那獎狀都是老師哄小孩的，我才不要來。
40、分手幾個月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己擼一把拍下來發給我！能說我條件反射咽了下口水嗎！雖然不是第一次發！關鍵我們分手了還發，幾個意思啊！哎！他還是心有不甘啊沒睡拉我！天天想我出來見面，下半身思考的男人，難道男的都是這樣。有性有才有愛嗎？唉呀！
41、個人認為，對於公交車上的大爺大媽們，我作為一個年輕人說一句，我們年輕的誰願意大早上的去擠公交車啊，還不都是為了不遲到麼？以我自己來說，我是個教育機構的老師，有時候從早上8點給學生上課一直上到晚上10點，中午12點到2點休息一下，晚上6點到7點休息一下，上課時間不是在講就是在寫，一站站一天，能休息當然休息，從我家到單位坐公交車要1個小時，7點我就要到公交車站，6點30我就必須起床了。晚上10點下班後，坐計程車半小時，到家洗刷完了也要到11點了，大爺大媽們咱們別非要在早高峰跟我們搶好麼？對於公交公司我建議，對老年卡實行時段收費制度，上下班尖峰時段全價，其他時段半價到免費，這樣有些老年人就不會這樣拚命跟我們搶那麼幾個公交車位了。
42、和女朋友相親時，剛開始聊的還挺不錯，突然她盯著我的臉看了大概十秒鐘，然後眼神變得飄忽不定，幾次欲言又止，顯得很侷促…。我心裡犯嘀咕：這是嫌我長的丑？不好意思拒絕？於是對她說：「沒事，該說什麼就說吧，做不成戀人還可以做朋友嘛。」她想了一下，羞怯的指著我的腦門說：「那，那個痘痘鼓出頭了，我可以幫你擠了嗎？」
43、今天坐公交出去辦事，人比較多，期間看見一猥瑣大叔一直在摸女的屁股，我這麼正直的能坐視不理嗎？於是我也上去摸了下！結果聽那女的和那猥瑣大叔說：「老公他摸我屁股！」好了不說了，醫生叫我了。
44、泳池裡，一個爸在訓練個小正太，正太嗆了水，大哭，爸爸指著岸邊一蘿莉批評他：「別哭啦！你再哭，妹妹會怕得不敢下水的！」正太聞言努力把眼淚往回憋，但不一會就崩潰了，沖妹妹哭喊道：「水裡好可怕啊！你千萬不要下來！」兄妹倆哭成一團，場面感人。
45、今天上班無聊中跟同事{女}說你們女人多好只要長的漂亮想讓誰艹就能讓誰艹，同事答：男人，只要你有錢想艹誰就能艹誰，我對著她從口袋掏出僅有的14塊錢！
46、幾十人的建築施工隊居然有三個入贅的工友，某日，三人邊喝荼邊互吐苦水。第一位說：自己受不了老婆與丈毋娘的嘮叨而出來打工，第二位說：結婚第一年生了一胎，第二年又生了雙胞胎，再不出來一家喝粥都成問題。第三位說了：丈人天天罵我太懶了，那天腦一抽就回一句：我不懶還用你招倒插門，然後被轟出家門了。
47、女兒3周歲，和我們睡一鋪，剛入夏天氣還不是很熱，晚上空調開2個小時就關了，哥不割！早晨醒來發現女兒沒在床上，急忙叫醒老婆問女兒去哪了，老婆頓時清醒了，剛下床找，發現女兒竟然睡地板上，遂抱女兒到床上，這時女兒醒了，便問為什麼睡地板上，女兒說地板上涼快！
48、現在想想小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子！平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
49、記得初中的時候有次上課趴桌睡著了。醒來的時候聽到同學們都在喊26.27.30.於是我也跟著起鬨，大喊了一聲.100.結果全班同學鴉雀無聲的都盯著我。直到同桌跟我說他們在猜老師的年齡後，我在後悔莫及。然而這已經來不及了。唉，結果站著上完了她一個學期的課！
50、我比較靦腆，第一次相親比較緊張，一句話不敢說，女孩起身說要先去上廁所，媒人趁她走了對我說：「小伙砸，一會兒沒話也要找話！」我點點頭說：「恩，我知道了！」女孩兒回來了，我馬上開口說：「男……男廁所人多嗎？」然後，再也沒有然後了……
51、老同學聚會，當年的糗事又被提起：初中時被語文老師喊上黑板聽寫，老師說「襲擊」，我思考片刻，華麗麗地寫上了：洗衣機。這麼多年他們居然還都沒忘，我的臉又紅起來了。
52、那個時候每周都要考試，要把書抱回宿舍，書相當多。那天我正雙手報書從教室往出走，結果下台階沒注意，我們教室在一樓就兩個台階，一個不小心雙腿跪地，周圍人都看著我，當時恨不得鑽進地縫，那畫面太美我不敢看。
53、那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小夥伴們都驚呆了，找了家長，最後她成了我老婆。
54、下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開陸虎越野車的大哥用藐視的目光看了看他，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：你傻啊！我站車頂上呢，還是大巴呢！
55、今天出門運氣好，撿到500塊，趁沒人的時候，偷偷放在自己的錢包里了。越走越開心，幾乎是一路小跑回家。回到家發現錢包掉了，那位大哥，我錯了，身份證和銀行卡還我，錢我不要了行嗎？
56、這兩貨都走到一起了，離了做對基友多好啊，我不會說我也長按了5秒的笑臉的，讓你也到5千的。
57、今天騎摩托上班，對面一騎摩托的要到跟前的時候，突然扔了車把張牙舞爪，然後噗通摔了一跤跌倒在我車前。摔得那個慘啊！嚇得心臟砰砰直跳啊！好容易剎住閘，有這麼碰瓷的嗎？
58、剛才惹到寶寶了，人家嚷著不要我這個媽媽了，要換個媽媽。她爸爸聽見了，賤賤地跑出來對寶寶說：「你說的是真的，我也覺得應該換個老婆。」寶兒嘟著臉走過去，拉著她爸爸低下身子，對著臉就是一巴掌，嘴裡還喊著：「你敢換老婆試試看！」笑死我了！
59、早上單位特單純的萌妹子問我，哥，問你個事唄，你說一個男人愛吃火腿腸會不會顯得很幼稚。我說，這說明不了什麼問題吧，我也愛吃啊，我經常買一包拌飯，咋滴，你男朋友很愛吃？她眨了眨眼，是啊，這幾晚跟他出去約會，坐他腿上，他褲兜里總揣一根。
60、對於那些智商明顯不夠用的詐騙電話，張口就是：我們系東北的黑社會，你的俄子在我們地手上………我只想默默的說一聲，你們不覺得手黏麼？
61、陌陌上的一對男女對話。女：「親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？」男：「可是，我們才剛在一起不久……」女：「哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？」男：「沒，沒……好啦，我給你，為什麼不要兩千呢？」女：「我又不傻，兩千就可以立案了。」
62、昨天同學收到一詐騙簡訊，他是這麼回的。騙子：款還沒匯吧，賬號已改，農業銀行622846***劉美同學：你他媽的還在訛我，我已經和警察說自首了，人是你殺的，和我一點關係都沒有，你他媽的就等著償命吧。騙子：哥，我發錯了人了。
63、媽：昨兒我接一電話，說你搞大了姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍了！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充了50塊錢話費。兒：媽你被騙了！媽：滾！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！
64、真沒料到，上幾天大學同學聚會，我們男生喝了好多酒，我喝斷片了。第二天醒來發現我在旅店，脫的一絲不掛，旁邊睡著全班最丑的女生......，什麼情況這是！
65、我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了，幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個騷娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
66、自家表姑的妹妹，頭胎兩個兒子，雙胞胎，第二年說要個女兒，倒好直接來三胞胎兒子，五個兒子只差一歲，按我們那的結婚條件有的難了，真人真事梁山拳鋪的應該有聽說的。
67、昨天和我一個視我為男閨蜜的女性朋友聊天，問她什麼樣才能成為真正的閨蜜純友誼。她說要女的漂亮有個性還有愛人，男的傻又丑但脾氣好……，當時我就和她絕交了。
68、我一脾氣不好的哥們去學車，被教練臭罵一頓，就說你丫的下來啊不揍你一頓我就不行林。教練也挺牛逼的就說在我教車的幾十年里你是第二個跟我這麼講話的，於是就打個一架……。後來他爸到警察局領人，對你沒猜錯教練認出來了他爸就是第一個。
69、沒上班在家陪媳婦，剛點上煙，媳婦說戒煙吧！你現在都成快男了，尼瑪這真是叔能忍嬸不能忍，立馬提槍上陣，事後拿起剛放下的煙沉思著是不是真該戒煙了。
70、昨天我帶媳婦兒來寢室，他拿著他桌上一根香蕉對我媳婦兒說「嫂子，吃我的香蕉麼」，然後我就把他打了。
71、我有個遠房堂哥，嫂子是網戀認識的，很漂亮。婚後也喜歡整天抱著手機聊天，但是按時回家，晚上也不出去，堂哥對她都很放心。故事就這樣發生了。嫂子在網上勾搭了一個小白臉，沒有偷情條件，嫂子說你來我家吧。小白臉就真的來了，重點是！這個小白臉戴了假髮，穿上連衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不說話，低頭就嗯嗯的應答！嫂子說，這是她閨蜜，晚上要一起睡，把我堂哥趕到書房去睡！就這樣搞了一年！現在離婚了，據說怎麼發現的，有天晚上堂哥起來上廁所，發現這個「閨蜜」站著撒尿。真刺激！這才是膽大心細，智慧和勇氣並存！
72、上小學一年級時，語文課上老師讓女同學起來讀圖片，讀到「青蛙」時，二貨讀了一句「哈麼」，頓時哄堂大笑，她則哭的上氣不接下氣。
73、想起我剛上初中沒多久的時候，那個時候電腦才剛開始普遍，我家隔壁的隔壁有個比我大三歲的每天上網弄的近視，帶了個眼鏡，農村人嘛，一點小事馬上家家戶戶都知道了，那貨各種被當反面教材，各種教育千萬不要學他，我媽說老是指著我說：看見沒，這就是天天上網的下場！每天說好幾次，然後幾個月後村頭有個人家考上大學，都去圍觀，考上大學那個也是個四眼，頓時感覺被教育的特別冤，當時我就在現場雙手擺成OK的手勢放在雙眼邊對著我媽陰陽怪氣的說：看見沒看見沒，這就是讀書讀的多的下場！我媽抓著我的胳膊就往家裡拖，說要讓我知道待會是什麼下場。
74、我家有兩條狗，一個德牧一個泰迪，只要不讓德牧在家睡，它出去的時候肯定會把泰迪也叼出去。「我不能在家睡，你也別想」。
75、大家有沒有發覺每次看見大街上有人發那些醫院雜誌的時候，都會順手拿一本，直接打開最後一頁看一下笑話然後扔了，應該不止我一個人吧！
76、來點新鮮的。。。妹子的事，想割木有。午飯過後，吃根冰淇淋，是那種長條狀的，剛回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴裡唑，一臉的奸笑，我忍不住問了句「要拍照嗎？」gc來了，那妹子轉身就跑，邊跑邊說「等我！！我去拿手機！！」靠，絕對的同道中人啊。。。
77、苦逼的醫科讀到博士了，家裡人堅決反對我談戀愛！都快30了都沒正式的談過一場戀愛！老媽說就算你讀博士後，在畢業之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家裡堅決不承認！但是一工作，家裡人天天安排我相親，埋怨我30歲了還沒結婚，恨不得立刻完婚給他們抱孫子！對於這種轉變，我只能說，呵呵！
78、來大姨媽了，媽媽叫我別喝什麼冷冰冰的飲料，我說好。。。於是我就把冷冰冰的飲料在嘴裡捂熱了再吞下去。。。這應該算是聽了媽媽的話吧。。。。。。。
79、發一個室友的……割～～～她和男友逛街，手機被偷了，然後正現在原地著急呢，突然有一男的遞了個手機過來……「喏，還你……」室友用的手機五六百快錢，她說太傷自尊了……還你……還你……
80、完了！我覺得自己越來越女漢子了！剛剛去公司廁所，沖水的時候發現馬桶壞了，一個順手就給修好了！好驚恐，嫁不出去了！