經典笑話內涵小段子
1、和一哥們走大街上，見一輛牛掰的車駛來，很是吸引眼球，近了一看司機，女孩子又丑又胖，我正感嘆豪車配醜女呢，哥們來一句：看來買車的是親爹。
2、當我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導我不要害怕；當我在男朋友那裡受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧！就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，乾爹，祝你節日快樂。
3、今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：「清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。」
4、圈裡面我第一個領證了，叫上幾個朋友同學吃飯，朋友問：「住一起啥感覺？」我：「媳婦說我打呼嚕！」朋友認為太正常了，一個女同學插了一句：「這不是問題，再說了他也不經常打呼嚕啊，只是偶爾。」這飯還能吃嗎？
5、媽媽對兒子說：「感冒了，要多喝水。」兒子一臉疑惑。他媽媽說：「別裝了，床頭那麼多鼻涕紙還說沒感冒。」
6、我一同事割包皮，休息了半個月，今天來上班。問他身體怎麼樣，他說好了，就是體重減了四斤。公司女神聽了，接了一句，割掉那麼大一塊啊！
7、冬天天冷，我喜歡把手伸到男友袖口裡取暖。有一次他突然說：「我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。」我白了他一眼：「你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？」
8、對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說話，你光著屁屁到處溜達我也忍了！可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律了，這就是你的不對了吧！
9、「爸，資助我點錢吧，我同學找我玩來了」「要多少」「來五百吧」「男的女的？」「女的」「我再多給你300好好玩去吧」看來我是親生的！
10、公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心裡很是疑問，便上前問到你怎麼每天都喝可樂啊？她答道：這個比較便宜。我就說：那你怎麼不喝公司里的水啊，還不要錢的！她悠悠的說到，那個，那個沒效果！
11、我一朋友入贅一雙胞胎家，我問他怎麼區別老婆和小姨子？他說她們叫的不一樣，我是不是想多了！
12、剛才看到鄰居家婚紗攝影的嫂子將一位準新娘畫妝畫的很漂亮，於是我就問大哥：「嫂子的畫妝水平那麼高，為什麼不把自己畫漂亮一點呢？」大哥抽了一口煙說：「那也得底子好呀！」底子好！這時我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。這時大哥忙說：「其實那不是關鍵，關鍵是你嫂子太忙了，每天早上畫妝的時間連兩小時都不到！」大哥你還是別解釋了，嫂子她去給你拿綠帽子了！
13、明天跟同事老王出差，要睡同一間房。晚上回去和老婆交代了一下...老婆說：老王睡覺打呼嚕會影響你休息的。頓時覺得老婆好體貼！
14、好幾戶合租，一個屋裡是個單身妹子。今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：「能借我40塊錢麼，改天還你。」我追出去說道：「可以改日再還的！」
15、霜霜對玩著遊戲的老王說：老王，我沒流量了。老王頭也不回說道：你再充50的唄！啪！一張乾淨的衛生巾打在了老王的臉上！
16、老婆喜歡網購，這天晚上回到家老婆深情地對我說：「老公你這幾年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就給你放假吧！你今天睡客廳吧！」說完她就拿著一個新到的快遞包裹進了房間。我愣住了過了一會回過神來，我的天，她在網上買了什麼？
17、前幾天和我女朋友去開房，她買水回來敲門，我就是不理。她既然在門外喊，帥哥需要特殊服務不？叫第一次我沒理，她又叫第二次，我只聽見旁邊的門一下子就打開了。然後那男人就說了一句，小妞，我需要，多少錢？我趕緊開門一看，她臉紅的和猴子屁股一樣…。
18、唐僧：「為師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，」悟空：「是，師傅，」不久後悟空回來了，唐僧：「有何發現？」悟空：「發現一片黃瓜地。」唐僧：「全速前進，」說完就騎著白龍馬奔馳而去，悟空：「師傅，何事這麼急？」只聽唐僧大喊：「女兒國到啦！我要趕緊去為她們誦經祈福！」
19、最近和女朋友啪啪啪時總感覺不如從前，總覺得好像女朋友不對勁，於是我在這天早了兩個鐘下班，回到宿舍發現舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我憤怒了，上前怒喝：「他媽的你個禽獸，你明知道哥有潔癖，你就不能自己買個啊。」
20、初中同桌是自然卷，一天我和他鬧，說：「你看你這一頭頭髮和豬毛一樣。」同桌當時就不樂意了，說：「你哪隻眼睛看見像豬毛了。」我為了證明當即拔了他一根頭髮問後面一女同學：「你看這是什麼？」女同學一看愣了一下，瞬間臉紅，扇我一巴掌：「流氓。」
21、我坐在電腦前看電影，老婆洗完澡出來就坐在我大腿上，坐了幾分鐘擋著我看電影，我就說：「受不了你，下去你太重了，」誰知那二貨來了一句：「才九十斤你就受不了，你一百六十斤壓著我一晚上，我都不嫌你重。」
22、初中時候，小弟弟隨時翹起來，經不住還會動，一次上班主任的課，同桌女生居然向老師告狀，說LZ經常帶著什麼小動物到教室，揣在褲兜里，她經常看到動呢，剛剛還在動，讓老師趕緊來檢查，老師二話不說讓LZ交出來，老師我真沒有啊，你讓我交什麼……
23、男女相親。女：「你有啥成就沒？」男「沒有。」女「那你干過啥牛逼的事嗎？」男「十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫院醫生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了，我覺得這事挺牛逼。」女「親愛的，我們領證去吧。」
24、一對情侶公園約會，男尿急於是找個地方解決，不料被蜜蜂偷襲，男：「糟糕了！咱倆快去醫院！」女：「怎麼了？」男：「我那讓蜜蜂蟄了！」女兩眼放光：「要不咱們先去酒店吧。」
25、我手被劃出血到了，找女同事要創口貼:「創口貼有吧，給我來一張。」女同事打開抽屜看了下:「小的沒有，大的要不？」我……要啊，你先給我示範下怎麼用？
26、前幾天半夜，我家突然發生火災。房子都燒沒了，我差一點也完蛋。幸好當時我女朋友大叫了聲」鵬」，把我從睡夢中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸喪生。最後我懷著悲痛的心情在淘寶又買了個女朋友，希望這個跟以前的一樣好用。
27、單位一同事特老實，三十五了才有孩子，是個兒子，高興的不得了，買了喜糖給大家吃，還拿照片給大家看，公司一小姑娘逗他：「把你兒子借我玩兩天唄！」大家都覺得玩笑開過了，沒想到哥們慢條斯理的說：「借不行，可以給你個，但是得十個月以後才能玩哦！」小姑娘憋到內傷。
28、今天女神問我有什麼特長，我略微想了想，便對她說：「下面。」只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便麵的吃法，這不算特長麼？現在的女生是怎麼了？
29、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來得提前一個小時告訴我！我老婆真傻，這條件太簡單了，打牌去啦……
30、淡風姐去看婦科，化驗結果出來，醫生看到報告表情嚴肅，淡風姐心裡直打鼓，急切的問：「醫生，問題嚴重嗎？」醫生皺皺眉頭說：「嚴重倒是不嚴重，我就是不理解，為什麼樣本里會有農藥殘留！」
31、我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然後大夥了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然後就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
32、「媳婦，快點別人都等著呢」「化個妝，兩分鐘。」「你每次說兩分鐘都要等十幾分鐘。」「那你每次還給我說要挺十幾分鐘，結果次次不到兩分鐘。」「額……你化我等。」
33、公司的妹子托著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
34、現在的女孩子也不知道按時回家，當家長的也不好好管管，對面樓的女孩今天又沒回家洗澡。
35、終於考上大學了，姐姐和姐夫來家裡，姐姐給我錢。然後姐夫說：「你姐給你錢是上大學的，不是上大學生的，專款專用啊！」
36、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心裡很不是滋味，最後決定給朋友負荊請罪，朋友大驚！然後說了句：「算了，咱倆扯平了。」我總覺得哪裡不對勁？
37、本人男，無聊在客廳沙發躺著看《熊出沒》，下面有點癢就把手伸進去撓兩下，這時姐姐剛從房間出來看到這一幕說：「你是有多寂寞，看光頭強都要擼！」
38、我姨是賣夜市小吃的，讓我去給她幫忙，有天來了一對情侶，男的點了幾串考羊鞭。上來時女的拿起來就吃，男：你怎麼吃這個。女：老娘天天吃生的難道就不能吃次熟的，熟的……
39、某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家裡跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣櫃里傳出爆笑的聲音！
40、前幾天單位派我參加了一個環境衛生的會，我看見一個妹子帶著筆記本端端正正地坐那兒。我就調侃她道：「這種會也要帶筆記本來記？純屬裝逼！」只見她淡淡地回了我一句，「不用裝，我有！」
41、小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：「你睡覺怎麼和某某一樣啊！」我居然笑著說：「那麼多年他還是沒變！」安然睡去，早上起來我一直在找結婚證。
42、昨天！有個妹子諮詢我，說他男朋友那裡太小了！只有牙膏那麼大，我一聽就怒了，和她說：「你別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！」結果，她弱弱的說：「你見過賓館裡的牙膏麼？」
43、我單身吊絲，周日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經被兩個老人整理過了，媽媽看了看我的衣櫃，語重心長的對我說：一定要注意補充營養啊！我相信他們應該已經見過我的女朋友了...
44、老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最後我終於怒了：「如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！」結果她回了我一句：「明天開始收費！」
45、「大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？」大師：「那是因為十年不如一日！」
46、女生節當天女友問我：「女生節和婦女節有什麼區別？」我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：「睡睡，天亮就過節了！」
47、同事女，長腿細腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：「剛才那男人是誰啊？」她回答說：「送外賣的，」新來同事又問：「怎麼沒給錢？」她說：「不用給，晚上陪他睡一覺就好了，」新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！
48、等洗車，看見一對中年夫婦開著寶馬過來洗車。在清理車內的時候洗車工竟然從車內用吸塵器吸出來一條黑色蕾絲丁字褲，二貨洗車工居然用吸塵器吸著，遞給那胖女主，問道：「是你的嗎？」那男主當時臉就白了。
49、樓主一哥們兒自豪的告訴我：帶女朋友KF，發現女朋友對星級酒店內的熟悉程度遠遠超過他；帶女朋友去KTV又發現女朋友搖骰子那動作，怎一個瀟洒了得；我只能默默的把視線移向別的地方！
50、樓主眼睛近視，特別喜歡小寶寶，此為背景。剛才在外面看到一少婦抱一小寶寶，樓主走近想看看可不可愛，等樓主走到她跟前探頭一看，尼瑪，那小傢伙正在吃奶…少婦一臉哀怨的看著我，「長的真白」，我順帶說了句！
51、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：「爸爸，我什麼時候能長大啊？」思索一下回答他：「你現在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…」
52、說有一個哥們在上廁所時睡著了，每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡著了之後到底發生了什麼？
53、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：「走不走啊？」她風情一笑：「去哪裡呀？」我當時懵了一下才反應過來：「誤會了，我拉客的！」她眨巴眨巴眼：「同行啊……」
54、現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊。隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了！這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她！
55、有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理，於是把車裡里外外仔仔細細檢查了個遍。然後在后座找到了一隻耳環：老婆！這不是你的耳環嗎，在這呢，找到了。
56、我一同學剛新婚，老婆是一對雙胞胎的姐姐。一天出來喝酒的時候問他，你是怎麼分清楚她和她妹妹的。同學仰脖子喝乾一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我為什麼要分清楚？
57、和朋友一起去健身房，更衣的時候跟朋友說：我穿了抹胸沒穿內衣。朋友說：不怕，反正跑步的時候你也不抖…也…不…抖…瞬間友盡了！
58、今天下班回家碰見室友發現他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一樣。這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
59、今天上班和妹紙聊天，說到長相。我說：「女孩就應該漂亮，要有沉魚落雁，閉月羞花的容貌。」結果妹紙來了一句：「沉魚落雁，都是毛線，閉月羞花，不如黃瓜。」
60、十年前男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！十年後男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！
61、朋友兒子三歲，熊孩紙特頑皮，但護他老媽。一次我們幾個朋友聚會問他：為什麼要保護你老媽，不保護你老爸呢？熊孩子奶聲奶氣的說：我是男紙漢，要保護女人，才不學我爸，只會騎在我媽身上壓她，我都救過我媽好幾次了。朋友當時臉色那個綠啊，哥們幾個憋出聲了。
62、女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的…於是…哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉。
63、和室友一起洗澡，他睜大了眼睛盯著我下面說：「哇，你的好大啊！」我笑著說：「等你成為了基佬，屁眼也會大。」
64、哥們去面試，美女主管問他：「你能幹多久？」哥們愣了一下：「一般半小時吧！」「我是說在這！」「在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！」
65、辦公室有一妹紙穿著打扮略顯風騷。有一次，我看見有一筆帽從她手裡掉了下來，本人出於好心撿起來，原以為她會用手來接的，萬萬沒想到啊！這二貨竟然拿著筆然後用筆尖直接插了進來...頓時我那個心啊那個跳啊，等我回過頭去繼續幹活時。她在埋怨道，唉呀，我家裡的水龍頭壞了，好煩哦。
66、小明拿著一條內內走進臥室，媽媽看見了對他說：內內要穿大一點，太小了對發育不好。小明說：太大了它在裡面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊？
67、隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
68、今天在啃德基吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
69、今天看到兩個妹子吵架，一個說：「你們全家女性裝一房子裡，那就是怡紅院！」另一個妹子說：「你們全家男性站一排，那特麼就是綠化帶！」綠化帶，我特麼笑尿了。
70、我們公司的女秘書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰。
71、上班期上班期間無聊給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
72、和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，後來才知道到，其實老婆真的早就有了！
73、今天和女友吵架，我突然冒出一句：「你老是和我對著干！」她沈默了一下，回了了句：「哪有，有時也背著干！」
74、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：「這4G有啥好的？」營業妹子：「大叔，這麼給您說吧，2G可以看蒼老師.txt，3G可以看蒼老師.jpg，4G呢，就可以看蒼老師.avi了。」大叔聽後一臉激動：「閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。
75、昨晚去做大保健（大家懂得），問一姑娘：一次多少錢啊？姑娘：一次200塊。我：啥？一分鐘200，你特麼怎麼不去搶！
76、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你知道嗎？……
77、嫦娥：來、玉兔我拿月餅跟你換點東西。玉兔：別廢話，挑個尺寸吧。
78、午休時間在宿舍里、所有人都在床上坐著聊天突然、我一舍友問：「男人和女人的最大差別是什麼、請用一個成語概括出來？」另一舍友想都不想直接用一種很凝重的語氣回答說：「凹凸不平。」然後，他坐在那10分鐘沒說話。
79、中午去食堂吃飯，排著隊，剛好吃雞。不知道是昨天晚上上夜班沒有睡醒的原顧，還是公司太久沒有吃過雞了。排到我的時候一句話脫口而出：「阿姨，給我來點雞吧！」當時沒有反應過來，後面排隊的同事果斷裝做不認識我。
80、同事上班後一臉的無奈。我上去問他：「怎麼了？」同事：「別說了，放在書房裡的私房錢不見了。」我笑道：「在你家，還會有誰，肯定就是你家的她拿了啊！」同事道：「就怕不是她。」我問他：「不是她還會是誰？」同事說：「就怕是隔壁的老王，我藏錢的地方跟他一樣，也是在書房的第二層書架上。」
1、和一哥們走大街上，見一輛牛掰的車駛來，很是吸引眼球，近了一看司機，女孩子又丑又胖，我正感嘆豪車配醜女呢，哥們來一句：看來買車的是親爹。
2、當我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導我不要害怕；當我在男朋友那裡受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧！就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，乾爹，祝你節日快樂。
3、今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：「清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。」
4、圈裡面我第一個領證了，叫上幾個朋友同學吃飯，朋友問：「住一起啥感覺？」我：「媳婦說我打呼嚕！」朋友認為太正常了，一個女同學插了一句：「這不是問題，再說了他也不經常打呼嚕啊，只是偶爾。」這飯還能吃嗎？
5、媽媽對兒子說：「感冒了，要多喝水。」兒子一臉疑惑。他媽媽說：「別裝了，床頭那麼多鼻涕紙還說沒感冒。」
6、我一同事割包皮，休息了半個月，今天來上班。問他身體怎麼樣，他說好了，就是體重減了四斤。公司女神聽了，接了一句，割掉那麼大一塊啊！
7、冬天天冷，我喜歡把手伸到男友袖口裡取暖。有一次他突然說：「我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。」我白了他一眼：「你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？」
8、對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說話，你光著屁屁到處溜達我也忍了！可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律了，這就是你的不對了吧！
9、「爸，資助我點錢吧，我同學找我玩來了」「要多少」「來五百吧」「男的女的？」「女的」「我再多給你300好好玩去吧」看來我是親生的！
10、公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心裡很是疑問，便上前問到你怎麼每天都喝可樂啊？她答道：這個比較便宜。我就說：那你怎麼不喝公司里的水啊，還不要錢的！她悠悠的說到，那個，那個沒效果！
11、我一朋友入贅一雙胞胎家，我問他怎麼區別老婆和小姨子？他說她們叫的不一樣，我是不是想多了！
12、剛才看到鄰居家婚紗攝影的嫂子將一位準新娘畫妝畫的很漂亮，於是我就問大哥：「嫂子的畫妝水平那麼高，為什麼不把自己畫漂亮一點呢？」大哥抽了一口煙說：「那也得底子好呀！」底子好！這時我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。這時大哥忙說：「其實那不是關鍵，關鍵是你嫂子太忙了，每天早上畫妝的時間連兩小時都不到！」大哥你還是別解釋了，嫂子她去給你拿綠帽子了！
13、明天跟同事老王出差，要睡同一間房。晚上回去和老婆交代了一下...老婆說：老王睡覺打呼嚕會影響你休息的。頓時覺得老婆好體貼！
14、好幾戶合租，一個屋裡是個單身妹子。今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：「能借我40塊錢麼，改天還你。」我追出去說道：「可以改日再還的！」
15、霜霜對玩著遊戲的老王說：老王，我沒流量了。老王頭也不回說道：你再充50的唄！啪！一張乾淨的衛生巾打在了老王的臉上！
16、老婆喜歡網購，這天晚上回到家老婆深情地對我說：「老公你這幾年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就給你放假吧！你今天睡客廳吧！」說完她就拿著一個新到的快遞包裹進了房間。我愣住了過了一會回過神來，我的天，她在網上買了什麼？
17、前幾天和我女朋友去開房，她買水回來敲門，我就是不理。她既然在門外喊，帥哥需要特殊服務不？叫第一次我沒理，她又叫第二次，我只聽見旁邊的門一下子就打開了。然後那男人就說了一句，小妞，我需要，多少錢？我趕緊開門一看，她臉紅的和猴子屁股一樣…。
18、唐僧：「為師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，」悟空：「是，師傅，」不久後悟空回來了，唐僧：「有何發現？」悟空：「發現一片黃瓜地。」唐僧：「全速前進，」說完就騎著白龍馬奔馳而去，悟空：「師傅，何事這麼急？」只聽唐僧大喊：「女兒國到啦！我要趕緊去為她們誦經祈福！」
19、最近和女朋友啪啪啪時總感覺不如從前，總覺得好像女朋友不對勁，於是我在這天早了兩個鐘下班，回到宿舍發現舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我憤怒了，上前怒喝：「他媽的你個禽獸，你明知道哥有潔癖，你就不能自己買個啊。」
20、初中同桌是自然卷，一天我和他鬧，說：「你看你這一頭頭髮和豬毛一樣。」同桌當時就不樂意了，說：「你哪隻眼睛看見像豬毛了。」我為了證明當即拔了他一根頭髮問後面一女同學：「你看這是什麼？」女同學一看愣了一下，瞬間臉紅，扇我一巴掌：「流氓。」
21、我坐在電腦前看電影，老婆洗完澡出來就坐在我大腿上，坐了幾分鐘擋著我看電影，我就說：「受不了你，下去你太重了，」誰知那二貨來了一句：「才九十斤你就受不了，你一百六十斤壓著我一晚上，我都不嫌你重。」
22、初中時候，小弟弟隨時翹起來，經不住還會動，一次上班主任的課，同桌女生居然向老師告狀，說LZ經常帶著什麼小動物到教室，揣在褲兜里，她經常看到動呢，剛剛還在動，讓老師趕緊來檢查，老師二話不說讓LZ交出來，老師我真沒有啊，你讓我交什麼……
23、男女相親。女：「你有啥成就沒？」男「沒有。」女「那你干過啥牛逼的事嗎？」男「十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫院醫生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了，我覺得這事挺牛逼。」女「親愛的，我們領證去吧。」
24、一對情侶公園約會，男尿急於是找個地方解決，不料被蜜蜂偷襲，男：「糟糕了！咱倆快去醫院！」女：「怎麼了？」男：「我那讓蜜蜂蟄了！」女兩眼放光：「要不咱們先去酒店吧。」
25、我手被劃出血到了，找女同事要創口貼:「創口貼有吧，給我來一張。」女同事打開抽屜看了下:「小的沒有，大的要不？」我……要啊，你先給我示範下怎麼用？
26、前幾天半夜，我家突然發生火災。房子都燒沒了，我差一點也完蛋。幸好當時我女朋友大叫了聲」鵬」，把我從睡夢中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸喪生。最後我懷著悲痛的心情在淘寶又買了個女朋友，希望這個跟以前的一樣好用。
27、單位一同事特老實，三十五了才有孩子，是個兒子，高興的不得了，買了喜糖給大家吃，還拿照片給大家看，公司一小姑娘逗他：「把你兒子借我玩兩天唄！」大家都覺得玩笑開過了，沒想到哥們慢條斯理的說：「借不行，可以給你個，但是得十個月以後才能玩哦！」小姑娘憋到內傷。
28、今天女神問我有什麼特長，我略微想了想，便對她說：「下面。」只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便麵的吃法，這不算特長麼？現在的女生是怎麼了？
29、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來得提前一個小時告訴我！我老婆真傻，這條件太簡單了，打牌去啦……
30、淡風姐去看婦科，化驗結果出來，醫生看到報告表情嚴肅，淡風姐心裡直打鼓，急切的問：「醫生，問題嚴重嗎？」醫生皺皺眉頭說：「嚴重倒是不嚴重，我就是不理解，為什麼樣本里會有農藥殘留！」
31、我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然後大夥了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然後就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
32、「媳婦，快點別人都等著呢」「化個妝，兩分鐘。」「你每次說兩分鐘都要等十幾分鐘。」「那你每次還給我說要挺十幾分鐘，結果次次不到兩分鐘。」「額……你化我等。」
33、公司的妹子托著下巴，一臉詩意地說：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人，那麼春天、夏天和秋天他更離不開我了。我淡淡地甩了一句：這種反季節的人類，也許夏天就喜歡吃麻辣燙了！妹子一臉黑線。
34、現在的女孩子也不知道按時回家，當家長的也不好好管管，對面樓的女孩今天又沒回家洗澡。
35、終於考上大學了，姐姐和姐夫來家裡，姐姐給我錢。然後姐夫說：「你姐給你錢是上大學的，不是上大學生的，專款專用啊！」
36、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心裡很不是滋味，最後決定給朋友負荊請罪，朋友大驚！然後說了句：「算了，咱倆扯平了。」我總覺得哪裡不對勁？
37、本人男，無聊在客廳沙發躺著看《熊出沒》，下面有點癢就把手伸進去撓兩下，這時姐姐剛從房間出來看到這一幕說：「你是有多寂寞，看光頭強都要擼！」
38、我姨是賣夜市小吃的，讓我去給她幫忙，有天來了一對情侶，男的點了幾串考羊鞭。上來時女的拿起來就吃，男：你怎麼吃這個。女：老娘天天吃生的難道就不能吃次熟的，熟的……
39、某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家裡跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣櫃里傳出爆笑的聲音！
40、前幾天單位派我參加了一個環境衛生的會，我看見一個妹子帶著筆記本端端正正地坐那兒。我就調侃她道：「這種會也要帶筆記本來記？純屬裝逼！」只見她淡淡地回了我一句，「不用裝，我有！」
41、小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：「你睡覺怎麼和某某一樣啊！」我居然笑著說：「那麼多年他還是沒變！」安然睡去，早上起來我一直在找結婚證。
42、昨天！有個妹子諮詢我，說他男朋友那裡太小了！只有牙膏那麼大，我一聽就怒了，和她說：「你別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！」結果，她弱弱的說：「你見過賓館裡的牙膏麼？」
43、我單身吊絲，周日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經被兩個老人整理過了，媽媽看了看我的衣櫃，語重心長的對我說：一定要注意補充營養啊！我相信他們應該已經見過我的女朋友了...
44、老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最後我終於怒了：「如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！」結果她回了我一句：「明天開始收費！」
45、「大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？」大師：「那是因為十年不如一日！」
46、女生節當天女友問我：「女生節和婦女節有什麼區別？」我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：「睡睡，天亮就過節了！」
47、同事女，長腿細腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：「剛才那男人是誰啊？」她回答說：「送外賣的，」新來同事又問：「怎麼沒給錢？」她說：「不用給，晚上陪他睡一覺就好了，」新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！
48、等洗車，看見一對中年夫婦開著寶馬過來洗車。在清理車內的時候洗車工竟然從車內用吸塵器吸出來一條黑色蕾絲丁字褲，二貨洗車工居然用吸塵器吸著，遞給那胖女主，問道：「是你的嗎？」那男主當時臉就白了。
49、樓主一哥們兒自豪的告訴我：帶女朋友KF，發現女朋友對星級酒店內的熟悉程度遠遠超過他；帶女朋友去KTV又發現女朋友搖骰子那動作，怎一個瀟洒了得；我只能默默的把視線移向別的地方！
50、樓主眼睛近視，特別喜歡小寶寶，此為背景。剛才在外面看到一少婦抱一小寶寶，樓主走近想看看可不可愛，等樓主走到她跟前探頭一看，尼瑪，那小傢伙正在吃奶…少婦一臉哀怨的看著我，「長的真白」，我順帶說了句！
51、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：「爸爸，我什麼時候能長大啊？」思索一下回答他：「你現在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…」
52、說有一個哥們在上廁所時睡著了，每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡著了之後到底發生了什麼？
53、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：「走不走啊？」她風情一笑：「去哪裡呀？」我當時懵了一下才反應過來：「誤會了，我拉客的！」她眨巴眨巴眼：「同行啊……」
54、現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊。隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了！這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她！
55、有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理，於是把車裡里外外仔仔細細檢查了個遍。然後在后座找到了一隻耳環：老婆！這不是你的耳環嗎，在這呢，找到了。
56、我一同學剛新婚，老婆是一對雙胞胎的姐姐。一天出來喝酒的時候問他，你是怎麼分清楚她和她妹妹的。同學仰脖子喝乾一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我為什麼要分清楚？
57、和朋友一起去健身房，更衣的時候跟朋友說：我穿了抹胸沒穿內衣。朋友說：不怕，反正跑步的時候你也不抖…也…不…抖…瞬間友盡了！
58、今天下班回家碰見室友發現他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一樣。這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
59、今天上班和妹紙聊天，說到長相。我說：「女孩就應該漂亮，要有沉魚落雁，閉月羞花的容貌。」結果妹紙來了一句：「沉魚落雁，都是毛線，閉月羞花，不如黃瓜。」
60、十年前男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！十年後男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！
61、朋友兒子三歲，熊孩紙特頑皮，但護他老媽。一次我們幾個朋友聚會問他：為什麼要保護你老媽，不保護你老爸呢？熊孩子奶聲奶氣的說：我是男紙漢，要保護女人，才不學我爸，只會騎在我媽身上壓她，我都救過我媽好幾次了。朋友當時臉色那個綠啊，哥們幾個憋出聲了。
62、女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的…於是…哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉。
63、和室友一起洗澡，他睜大了眼睛盯著我下面說：「哇，你的好大啊！」我笑著說：「等你成為了基佬，屁眼也會大。」
64、哥們去面試，美女主管問他：「你能幹多久？」哥們愣了一下：「一般半小時吧！」「我是說在這！」「在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！」
65、辦公室有一妹紙穿著打扮略顯風騷。有一次，我看見有一筆帽從她手裡掉了下來，本人出於好心撿起來，原以為她會用手來接的，萬萬沒想到啊！這二貨竟然拿著筆然後用筆尖直接插了進來...頓時我那個心啊那個跳啊，等我回過頭去繼續幹活時。她在埋怨道，唉呀，我家裡的水龍頭壞了，好煩哦。
66、小明拿著一條內內走進臥室，媽媽看見了對他說：內內要穿大一點，太小了對發育不好。小明說：太大了它在裡面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊？
67、隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
68、今天在啃德基吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
69、今天看到兩個妹子吵架，一個說：「你們全家女性裝一房子裡，那就是怡紅院！」另一個妹子說：「你們全家男性站一排，那特麼就是綠化帶！」綠化帶，我特麼笑尿了。
70、我們公司的女秘書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰。
71、上班期上班期間無聊給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
72、和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，後來才知道到，其實老婆真的早就有了！
73、今天和女友吵架，我突然冒出一句：「你老是和我對著干！」她沈默了一下，回了了句：「哪有，有時也背著干！」
74、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：「這4G有啥好的？」營業妹子：「大叔，這麼給您說吧，2G可以看蒼老師.txt，3G可以看蒼老師.jpg，4G呢，就可以看蒼老師.avi了。」大叔聽後一臉激動：「閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。
75、昨晚去做大保健（大家懂得），問一姑娘：一次多少錢啊？姑娘：一次200塊。我：啥？一分鐘200，你特麼怎麼不去搶！
76、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你知道嗎？……
77、嫦娥：來、玉兔我拿月餅跟你換點東西。玉兔：別廢話，挑個尺寸吧。
78、午休時間在宿舍里、所有人都在床上坐著聊天突然、我一舍友問：「男人和女人的最大差別是什麼、請用一個成語概括出來？」另一舍友想都不想直接用一種很凝重的語氣回答說：「凹凸不平。」然後，他坐在那10分鐘沒說話。
79、中午去食堂吃飯，排著隊，剛好吃雞。不知道是昨天晚上上夜班沒有睡醒的原顧，還是公司太久沒有吃過雞了。排到我的時候一句話脫口而出：「阿姨，給我來點雞吧！」當時沒有反應過來，後面排隊的同事果斷裝做不認識我。
80、同事上班後一臉的無奈。我上去問他：「怎麼了？」同事：「別說了，放在書房裡的私房錢不見了。」我笑道：「在你家，還會有誰，肯定就是你家的她拿了啊！」同事道：「就怕不是她。」我問他：「不是她還會是誰？」同事說：「就怕是隔壁的老王，我藏錢的地方跟他一樣，也是在書房的第二層書架上。」