超冷的冷笑話大全爆笑
1、小偷在雞舍偷了只雞。逃跑時，撞翻了雞舍里的燈，雞舍著火了！雞回頭看見燃起的大火，明白了，小偷救了它。當小偷用谷喂它，它覺得小偷關心它。當小偷東躲西藏，把它藏在懷裡時，它覺得小偷愛它。有一天，它看見小偷揮起了屠刀。它覺得小偷一定是要自殺，所以用身體擋住了小偷。它幸福的死去了
2、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧。
3、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南並嚴格遵守穿越規則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。一個遊客問：「這麼嚴重？」導遊繼續說：「我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。」「後來呢？」「《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的」
4、以前農村有個傢伙，喝農藥自殺。他家老太太非常淡定地把他抓到院子裡面。拿出一桶糞，一勺一勺地喂他吃。邊喂邊說，自殺是吧，喝農藥是吧，吃屎吧你。那個人吐得那個慘烈啊。別說農藥，胃都吐出來了。
5、狐狸對老虎說：「大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。」老虎對狐狸說：「你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你；至於出租嘛，倒是可以考慮的……」
6、兔子對烏龜說：「烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？」烏龜爽快答應道：「行，你準備好了嗎？」「準備好了，」兔子作衝刺狀，並發出指令：「開始！」烏龜果斷縮頭。剛衝出去的兔子立馬剎住厲聲問道：「你怎麼啦？」瓮聲瓮氣的聲音傳出：「我已回家，贏了，耶！」
7、大姑有一兒子。剛剛又生了個小兒子。小兒子出生之後大兒子總在床邊給扇風。大姑就說也不熱扇風乾嘛?大兒子緩緩的說：得感冒死了得了!
8、問：忽然有學習的衝動腫麼辦？答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了~
9、甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露驚訝）啊？！你就是某某某？！乙：（面帶得意）聽說過吧。甲：（一臉無辜）沒有。乙（直接氣暈）
10、一天，汪汪在學校宿舍門口看到一則尋狗啟事：「本人有一隻寵物，名叫汪汪……」汪汪一字一句看完後，總感覺有點不對勁，但又找不出到底哪裡不對，於是重看了一遍，還是沒發現問題，於是嘟囔責備著這啟事寫得太深奧，然後悻悻地走開了。
11、學生問：為什麼蘇聯好？老師答：因為蘇聯紅軍解放了我們。學生問：為什麼美國不好？老師答：因為美國還沒有來解放我們。
12、希臘邁進寒冬臘月，荷蘭天空不再蔚藍，比利時也此一時彼一時，西班牙已老掉牙，法國在想方設法，義大利轉圖蠅頭小利，德國得過且過，布魯塞爾說：「不如殺了。」英國對歐元說：「大不了分裂發癲。」
13、夫婦上照相館拍攝一張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」男人苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。」
14、"我求你一件事,你能替我保密嗎?""當然可以.""最近我急需用錢,你能借我點錢嗎?""不必擔心,我就當沒聽見!"
15、蝴蝶對朋友螞蟻說：「你這麼悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以後啊？」螞蟻說：「考慮過，但是蟻后看不上我。」
16、老虎追蛇，蛇竄到水裡去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬上來一隻烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認得你！
17、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
18、一隻青蛙來到一個鎮上說：誰親我一下，我就能讓她變成王后！一個鎮的姑娘都來看，最終一個姑娘脫穎而出親了青蛙一下，啪！她一下子變成了一隻母青蛙。公青蛙高興的說：我們去池塘結婚吧！
19、"一老農到豬場去買豬娃,當他推開經理的辦公室門時,只見經理對手下的員工大發脾氣：「你們是怎麼搞的？連這點芝麻大的事都做不好，我看你們簡直是一群蠢豬……」經理說完後，突然發現站在門口的老農，便沒好氣地問：「你是幹什麼的？」老農賠著笑臉，說：「我是來買豬的。」"
20、有一天．有隻公鹿越跑越快．．．跑到最後．．．他就變成～高速公鹿～了．．．
21、某人很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆：「怎麼包子漲價了？」老闆說：「因為肉價漲了」。這個人就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊？」老闆哈哈大笑：「做包子的大師傅他要吃肉啊！」
22、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家後發現原來我已經有了一本了。真奇怪！
23、蒼鷹給蒼蠅打電話：「我在翱翔。你在幹嘛？」「我也在熬。」蒼蠅說著看了一眼蹲在廁所的人。
24、記者採訪甄嬛：「請問你嚮往過宮外的自由嗎？」甄嬛：「那是自然，無數個夜晚，我對紫禁城外的天空嚮往的緊，欲翻牆而過，然後，某一個晚上……」記者趕緊追問：「那一晚你怎麼了？」甄嬛：「我翻牆而過……」記者：「太好了！那麼宮外是自由嗎？」「不，是丫的護城河！」
25、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
26、朋友上廁所喜歡玩手機。一天晚上，惡作劇在他手機傳了個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，並設為鈴聲。在他晚上蹲廁所，並專注玩著手機。這時，突然給他打了個電話！悲劇發生了，他一驚把手機扔廁所里了。
27、狼對狗：要想天天吃肉，就夾著尾巴做狼吧。狗對狼：要想討人喜歡，就搖著尾巴做狗吧。
28、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
29、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾？第二個犯人老老實實地答道。我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀。第三個犯人委屈地答道。
30、「我的音樂夢想是讓所有人聽到我的聲音都會回頭。」後來她錄製了一首紅遍中國大江南北的單曲《倒車，請注意》
31、垃圾桶與奮鬥呆在一起，沒多久，奮鬥被主人帶走了。奮鬥回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶說：「你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊塗。」奮鬥說：「我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去？」
32、上海工廠門口都愛養狗。一日勞務所帶著眾人去應聘。在門口閒著無聊有的人便找話題，一大哥把話題找到了門口保安身上。看著保安身邊躺著兩條大狗，這位老幾太激動跟保安說了一句最欠揍的話：「狗，你們的保安咬不咬人？」
33、"某日和某女閒聊，突然聊到，此女有暴力傾向。於是雷人雷語的說道：「120,119,110打的先後順序:應該是先120，我打你一頓把你送醫院，回來我用火燒你在打119，確定死亡再打110！」"
34、我死之後，希望我的棺材能用洋蔥做成。因為我的家人不怎麼愛我。
35、曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才後悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，並且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。
36、昨天在女朋友房間一同吃冰糕。結果女朋友不當心把冰糕灑在了胸上和大腿根部一點，這時她媽正好進來看到這一幕立馬對我咆哮到：「你對我閨女做了什麼！」一邊尋覓東西要揍我，女朋友趕忙遏止，然後用食指把身體上的冰糕放在嘴裡：「媽，你看能夠吃的！」結果我發現她媽怒火燒的更旺了……
37、杜甫：正是六月好風景，高考時節又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜還復來。白居易：考生激戰考場中，半場瑟瑟半場紅。
38、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：「幹嘛呢？」答曰：「遛狗呢。」不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：「怎麼了？」哥們兒淡定地說：「忘帶狗了。」
39、有人在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。有人在下面續道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
40、昨天下午主持活動，帶觀眾玩那種最常見的遊戲：一人描述詞語一人猜。甲看題板寫著「香醋」，說第一個字是臭的反義詞！乙說臭豆腐！甲說裝在瓶子裡！乙說豆漿！甲說第二個字是——你姐姐吃你姐夫什麼？乙說：豆腐！全場爆笑。這孩子和豆腐乾上了。
41、甲：如果唐僧是一個聰明的人，那最後的結局是什麼？乙：唐僧用「聰明」避過難關，他一難也沒過，佛祖要他重新取經。
42、從前有一個女人生來是個克夫的命，結了6次婚，丈夫都被她給剋死了，結第7次婚以後，這第7個丈夫沒有被剋死，而且他們生活的很幸福美滿，你說這是為什麼啊？因為第7個丈夫穿了「耐克」。
43、必對心說：你的移情別戀，是插進我心中的一把刀啊！
44、就在剛才，我看一妹子企鵝名片里的照片，各種誇她黑絲美以後，她告訴我她沒穿絲襪！
45、有一個小白兔站在那裡，又來一個小白兔站在那個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在的哥小白兔的肩上。又來一個小白兔站在第三個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第四個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第五個小白兔的肩上，然後……親了長頸鹿一口！
46、前兩年，某縣連發大水，城如威尼斯，鄉如太平洋，飛鳥一時絕跡。然而各種動員會表彰會熱火朝天，大小幹事屁顛屁顛，新聞報道一篇一篇。今年，眼看汛期已過，江岸百姓長吁了一口氣，幹部們卻愁眉不展。問之，答曰：如此，怎顯得出政績？不說年終總結無從下手，就是一般辦事人員，也少許多獎金。
47、一男生問一女生：「月經時難不難受啊？」女生說：「你感冒流鼻涕時舒服不舒服？」男生說：「不舒服。」……
48、白玉堂夜歸，忽聞暗處傳來一聲：「白五爺留步！吾乃同道，今日落難，特求相助！」「哦？你的仇家是誰？」「那廝周身漆黑，惡貓傍身，更愛以正義之名各種多管閒事！」白玉堂聞言笑道：「想來你說的是那包黑炭了。」暗處走出一隻缺耳朵的老鼠，說道：「什麼包黑炭？我說的是黑貓警長。」
49、有天去飯店吃飯，結賬後刮發票發現中了50元的獎。找服務員兌獎時，服務員面色怪異，小聲嘀咕道：「假髮票也有獎？」
50、爺孫倆都是廚師，一天孫子在對著菜譜學做一道菜，爺爺囑咐道：「這道菜千萬別加湯！」孫子說：「書上說要求添湯！」爺爺說：「你用的是老教材，現在屠宰場裡早已把水加足了！」
51、牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個顧家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
52、聽說過一個治療強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖，可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作加深印象。於是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是出門做鎖門舉雙手加弓步。一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
53、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
54、某君，平時酷愛裝叉，常以「哥」自稱。一日，囊中羞澀，於是向家裡要錢。該君給父親發簡訊，內容如下：爸，哥沒錢了，給哥匯點錢。
55、建設銀行（CBC）：存不存？中國銀行（BC）：不存！中國農業銀行（ABC）：啊？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！國家開發銀行（CDB）：存點吧！興業銀行（CIB）：存一百！北京商業銀行（BCCB）：白存，存不？滙豐銀行（HSBC）：還是不存！
56、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年後手藝精通。師傅說，再干三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年後，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。
57、馬：不再奢望被人拍馬屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
58、上周末，媳婦手機沒電把我手機拿了。後來自己用座機打手機，裡面的彩鈴響亮得唱著「我們女孩當自強」，當場崩潰！
59、兩位畫家見了面。畫家甲說：「我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫！」畫家乙說：「謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣？」畫家甲說：「我壓根兒就沒有看！他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去……」
60、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
61、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問：「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。」
62、一個人很吝嗇，家裡發現了老鼠，他也只是去鄰居家借個捕鼠夾來用。他想了又想實在捨不得麵包，就拿了張畫滿食物的超市廣告單子放在夾子上，而後心滿意足地睡覺去了。第二天早上他去一看，夾子上放著張老鼠的照片。
63、木椅找到大樹哭訴：「俺和樹根都是你身上的骨肉，為何我天天讓人坐，樹根卻打扮得漂漂亮亮什麼也不幹專供人欣賞？」大樹說：「因為人家樹根走的是曲折的藝術之路，這就是藝術的價值，你天天有人陪也不錯啊，想想人家枯樹枝天天當柴燒，甘願奉獻自己的一生，你知足吧。」
64、有木有雙十一的快遞還麼到的？老娘是不住在地球上麼？次奧！
65、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:「你、你大爺的！鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香……
66、一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：「你一個月流量多少？」女生一愣神，小聲地坦白道：「100cc……左右吧……」哥們大吼：「我問你手機包月！」
67、g對y說：我胖是胖了點，可是我勤勞，不像你，只會張大嘴巴等著天上掉餡餅。
68、用對甩說：啥素質，垃圾怎能隨意往外亂扔呢！
69、天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲子。懶得用手就一大口咬下連桃帶蟲吐掉，剩下的一口解決。邊吃邊看地上吐的，咽下後才反應過來－怎麼沒見吐掉的蟲子！！！
70、動物學院聘請客座教授，眼鏡猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼鏡猴的樣子，心裡就發虛。為了裝得和眼鏡猴一樣博學深沉，狐狸就配了副1000多度的近視眼鏡。眼鏡猴聽說之後感嘆道：「早知道他想要的話，我就把自己這副送給他了。」
71、小夫妻倆正開著車在路上，拐個彎見前面有輛有點年頭的車沒挂車牌。妻子是良好市民，拿出電話：「我要舉報他！」丈夫冷冷的說：「如果110管你要他的車牌號，你有嗎？」
72、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：「你，前半生註定沒女人。」不想那人眼睛一亮：「那我後半生應該有吧？」算命師說：「哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活。」
73、那天我在公主墳等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣里掏出個手機。我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子都怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶中！
74、今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…
75、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」
76、店主：「這本書便宜，很有趣，看完可以笑死你。」女人：「那我買一冊，拿去給婆婆看。」
77、在百度搜了一下一路向西，發現一個130分鐘完整版視頻，花兩小時下載。打開一看，艹尼馬，4分多鐘的預告片給老子播放了三十遍。
78、那天我一鄰居過來問我:我這手機怎麼一上QQ這企鵝就抱個餅啊？我沉思了5秒，淡定地將手機QQ設置里的隱身登陸前的勾給去了。這麼多年頭一次聽說手機隱身給說成抱個餅！強悍了……
79、發簡訊向領導彙報工作：我們班黨員14人，男生8人。領導回覆：沒有女生麼？
80、一同學在某日資廠做日語翻譯。某日有人問他媽媽他在哪工作，他媽媽彪悍的說在某地做漢奸！
81、家裡衛生間的門是塑鋼材料做成的。有一天，門有些壞了，卡在那裡，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。我爸：「師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了。」師傅：「呃~~~那個，要不我給你打個120？」
82、開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因突然一個背著醫藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大驚，拔劍而出：「大膽狂徒，竟敢害包大人！」大夫怒道：「害你妹！這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑！」
83、其實文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠著。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。
84、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩！
85、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了。我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
86、三隻老鼠在一起吹牛，第一隻說：「我一天不吃老鼠藥我胃就痛。」另外一隻說：「我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。」第三隻這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說：「你們看見了嗎？昨晚上才把虎皮換成貓皮的啦！」
87、天氣很熱。差不多有40度左右吧。在一小吃店裡，一女說：「老闆，給我來瓶飲料！」老闆說：「要不要涼的呀？」此女非常氣忿的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」老闆無耐的道：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。」
88、公牛出差，恐母牛無人照顧。便尋思：猴子狡猾，老虎兇殘，還是老實大象可靠。不日公牛歸來從象處領回夫人。次日公牛怒斥：到底怎麼回事，你TMD牛B大了
89、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫。「停下！停啊！」「別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。」「我不是說這個！你把計價器先停了好麼？」
90、某考察團來我們學校訪問，臨走時一行20人站在校門口準備照相留念。我剛好路過。考察團其中一人拿著照相機對我說：「小兄弟，來照個像吧。」我大喜，興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說「茄子」眾人大汗！
91、奶奶給孫子買了兩瓶飲料。對孫子說：「你飲料給我喝一口。」孫子說：「不！」奶奶說：「我就嘗一下什麼味道。」孫子說：「甜味！」奶奶：「……」
92、蚊子和蒼蠅談戀愛，這一天他們兩個在僻靜處接吻，結果蒼蠅的嘴被蚊子叮咬了一下，蒼蠅疼的激靈一下子，嗔怪道：「怎麼回事，接吻還是咬人？」蚊子趕忙說道：「真對不起，這兩天忘了刮鬍子了。」
93、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」
94、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說：「小姐，來個雞腿漢堡！」可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡！」"
95、木對相說：毀林就為建一個三層小樓，太浪費了！
96、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被雞，牛和獅子暴打了一頓，哥仨憤然來到飯店。蘑菇：來一份宮爆雞丁。蛤蜊：來一份醬汁牛肉。螃蟹驚魂未定，哆哆嗦嗦的說：來。。來一份紅。。紅燒獅子頭。
97、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
98、問：「葫蘆娃跟奧特曼誰厲害啊？」答：「我覺得還是哪吒厲害吧。」
99、全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
100、剛看到一句話：據說好多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久，瞬間中招！
1、小偷在雞舍偷了只雞。逃跑時，撞翻了雞舍里的燈，雞舍著火了！雞回頭看見燃起的大火，明白了，小偷救了它。當小偷用谷喂它，它覺得小偷關心它。當小偷東躲西藏，把它藏在懷裡時，它覺得小偷愛它。有一天，它看見小偷揮起了屠刀。它覺得小偷一定是要自殺，所以用身體擋住了小偷。它幸福的死去了
2、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧。
3、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南並嚴格遵守穿越規則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。一個遊客問：「這麼嚴重？」導遊繼續說：「我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。」「後來呢？」「《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的」
4、以前農村有個傢伙，喝農藥自殺。他家老太太非常淡定地把他抓到院子裡面。拿出一桶糞，一勺一勺地喂他吃。邊喂邊說，自殺是吧，喝農藥是吧，吃屎吧你。那個人吐得那個慘烈啊。別說農藥，胃都吐出來了。
5、狐狸對老虎說：「大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。」老虎對狐狸說：「你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你；至於出租嘛，倒是可以考慮的……」
6、兔子對烏龜說：「烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？」烏龜爽快答應道：「行，你準備好了嗎？」「準備好了，」兔子作衝刺狀，並發出指令：「開始！」烏龜果斷縮頭。剛衝出去的兔子立馬剎住厲聲問道：「你怎麼啦？」瓮聲瓮氣的聲音傳出：「我已回家，贏了，耶！」
7、大姑有一兒子。剛剛又生了個小兒子。小兒子出生之後大兒子總在床邊給扇風。大姑就說也不熱扇風乾嘛?大兒子緩緩的說：得感冒死了得了!
8、問：忽然有學習的衝動腫麼辦？答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了~
9、甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露驚訝）啊？！你就是某某某？！乙：（面帶得意）聽說過吧。甲：（一臉無辜）沒有。乙（直接氣暈）
10、一天，汪汪在學校宿舍門口看到一則尋狗啟事：「本人有一隻寵物，名叫汪汪……」汪汪一字一句看完後，總感覺有點不對勁，但又找不出到底哪裡不對，於是重看了一遍，還是沒發現問題，於是嘟囔責備著這啟事寫得太深奧，然後悻悻地走開了。
11、學生問：為什麼蘇聯好？老師答：因為蘇聯紅軍解放了我們。學生問：為什麼美國不好？老師答：因為美國還沒有來解放我們。
12、希臘邁進寒冬臘月，荷蘭天空不再蔚藍，比利時也此一時彼一時，西班牙已老掉牙，法國在想方設法，義大利轉圖蠅頭小利，德國得過且過，布魯塞爾說：「不如殺了。」英國對歐元說：「大不了分裂發癲。」
13、夫婦上照相館拍攝一張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」男人苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。」
14、"我求你一件事,你能替我保密嗎?""當然可以.""最近我急需用錢,你能借我點錢嗎?""不必擔心,我就當沒聽見!"
15、蝴蝶對朋友螞蟻說：「你這麼悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以後啊？」螞蟻說：「考慮過，但是蟻后看不上我。」
16、老虎追蛇，蛇竄到水裡去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬上來一隻烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認得你！
17、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
18、一隻青蛙來到一個鎮上說：誰親我一下，我就能讓她變成王后！一個鎮的姑娘都來看，最終一個姑娘脫穎而出親了青蛙一下，啪！她一下子變成了一隻母青蛙。公青蛙高興的說：我們去池塘結婚吧！
19、"一老農到豬場去買豬娃,當他推開經理的辦公室門時,只見經理對手下的員工大發脾氣：「你們是怎麼搞的？連這點芝麻大的事都做不好，我看你們簡直是一群蠢豬……」經理說完後，突然發現站在門口的老農，便沒好氣地問：「你是幹什麼的？」老農賠著笑臉，說：「我是來買豬的。」"
20、有一天．有隻公鹿越跑越快．．．跑到最後．．．他就變成～高速公鹿～了．．．
21、某人很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆：「怎麼包子漲價了？」老闆說：「因為肉價漲了」。這個人就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊？」老闆哈哈大笑：「做包子的大師傅他要吃肉啊！」
22、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家後發現原來我已經有了一本了。真奇怪！
23、蒼鷹給蒼蠅打電話：「我在翱翔。你在幹嘛？」「我也在熬。」蒼蠅說著看了一眼蹲在廁所的人。
24、記者採訪甄嬛：「請問你嚮往過宮外的自由嗎？」甄嬛：「那是自然，無數個夜晚，我對紫禁城外的天空嚮往的緊，欲翻牆而過，然後，某一個晚上……」記者趕緊追問：「那一晚你怎麼了？」甄嬛：「我翻牆而過……」記者：「太好了！那麼宮外是自由嗎？」「不，是丫的護城河！」
25、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
26、朋友上廁所喜歡玩手機。一天晚上，惡作劇在他手機傳了個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，並設為鈴聲。在他晚上蹲廁所，並專注玩著手機。這時，突然給他打了個電話！悲劇發生了，他一驚把手機扔廁所里了。
27、狼對狗：要想天天吃肉，就夾著尾巴做狼吧。狗對狼：要想討人喜歡，就搖著尾巴做狗吧。
28、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
29、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾？第二個犯人老老實實地答道。我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀。第三個犯人委屈地答道。
30、「我的音樂夢想是讓所有人聽到我的聲音都會回頭。」後來她錄製了一首紅遍中國大江南北的單曲《倒車，請注意》
31、垃圾桶與奮鬥呆在一起，沒多久，奮鬥被主人帶走了。奮鬥回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶說：「你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊塗。」奮鬥說：「我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去？」
32、上海工廠門口都愛養狗。一日勞務所帶著眾人去應聘。在門口閒著無聊有的人便找話題，一大哥把話題找到了門口保安身上。看著保安身邊躺著兩條大狗，這位老幾太激動跟保安說了一句最欠揍的話：「狗，你們的保安咬不咬人？」
33、"某日和某女閒聊，突然聊到，此女有暴力傾向。於是雷人雷語的說道：「120,119,110打的先後順序:應該是先120，我打你一頓把你送醫院，回來我用火燒你在打119，確定死亡再打110！」"
34、我死之後，希望我的棺材能用洋蔥做成。因為我的家人不怎麼愛我。
35、曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才後悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，並且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。
36、昨天在女朋友房間一同吃冰糕。結果女朋友不當心把冰糕灑在了胸上和大腿根部一點，這時她媽正好進來看到這一幕立馬對我咆哮到：「你對我閨女做了什麼！」一邊尋覓東西要揍我，女朋友趕忙遏止，然後用食指把身體上的冰糕放在嘴裡：「媽，你看能夠吃的！」結果我發現她媽怒火燒的更旺了……
37、杜甫：正是六月好風景，高考時節又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜還復來。白居易：考生激戰考場中，半場瑟瑟半場紅。
38、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：「幹嘛呢？」答曰：「遛狗呢。」不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：「怎麼了？」哥們兒淡定地說：「忘帶狗了。」
39、有人在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。有人在下面續道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
40、昨天下午主持活動，帶觀眾玩那種最常見的遊戲：一人描述詞語一人猜。甲看題板寫著「香醋」，說第一個字是臭的反義詞！乙說臭豆腐！甲說裝在瓶子裡！乙說豆漿！甲說第二個字是——你姐姐吃你姐夫什麼？乙說：豆腐！全場爆笑。這孩子和豆腐乾上了。
41、甲：如果唐僧是一個聰明的人，那最後的結局是什麼？乙：唐僧用「聰明」避過難關，他一難也沒過，佛祖要他重新取經。
42、從前有一個女人生來是個克夫的命，結了6次婚，丈夫都被她給剋死了，結第7次婚以後，這第7個丈夫沒有被剋死，而且他們生活的很幸福美滿，你說這是為什麼啊？因為第7個丈夫穿了「耐克」。
43、必對心說：你的移情別戀，是插進我心中的一把刀啊！
44、就在剛才，我看一妹子企鵝名片里的照片，各種誇她黑絲美以後，她告訴我她沒穿絲襪！
45、有一個小白兔站在那裡，又來一個小白兔站在那個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在的哥小白兔的肩上。又來一個小白兔站在第三個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第四個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第五個小白兔的肩上，然後……親了長頸鹿一口！
46、前兩年，某縣連發大水，城如威尼斯，鄉如太平洋，飛鳥一時絕跡。然而各種動員會表彰會熱火朝天，大小幹事屁顛屁顛，新聞報道一篇一篇。今年，眼看汛期已過，江岸百姓長吁了一口氣，幹部們卻愁眉不展。問之，答曰：如此，怎顯得出政績？不說年終總結無從下手，就是一般辦事人員，也少許多獎金。
47、一男生問一女生：「月經時難不難受啊？」女生說：「你感冒流鼻涕時舒服不舒服？」男生說：「不舒服。」……
48、白玉堂夜歸，忽聞暗處傳來一聲：「白五爺留步！吾乃同道，今日落難，特求相助！」「哦？你的仇家是誰？」「那廝周身漆黑，惡貓傍身，更愛以正義之名各種多管閒事！」白玉堂聞言笑道：「想來你說的是那包黑炭了。」暗處走出一隻缺耳朵的老鼠，說道：「什麼包黑炭？我說的是黑貓警長。」
49、有天去飯店吃飯，結賬後刮發票發現中了50元的獎。找服務員兌獎時，服務員面色怪異，小聲嘀咕道：「假髮票也有獎？」
50、爺孫倆都是廚師，一天孫子在對著菜譜學做一道菜，爺爺囑咐道：「這道菜千萬別加湯！」孫子說：「書上說要求添湯！」爺爺說：「你用的是老教材，現在屠宰場裡早已把水加足了！」
51、牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個顧家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
52、聽說過一個治療強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖，可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作加深印象。於是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是出門做鎖門舉雙手加弓步。一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
53、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
54、某君，平時酷愛裝叉，常以「哥」自稱。一日，囊中羞澀，於是向家裡要錢。該君給父親發簡訊，內容如下：爸，哥沒錢了，給哥匯點錢。
55、建設銀行（CBC）：存不存？中國銀行（BC）：不存！中國農業銀行（ABC）：啊？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！國家開發銀行（CDB）：存點吧！興業銀行（CIB）：存一百！北京商業銀行（BCCB）：白存，存不？滙豐銀行（HSBC）：還是不存！
56、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年後手藝精通。師傅說，再干三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年後，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。
57、馬：不再奢望被人拍馬屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
58、上周末，媳婦手機沒電把我手機拿了。後來自己用座機打手機，裡面的彩鈴響亮得唱著「我們女孩當自強」，當場崩潰！
59、兩位畫家見了面。畫家甲說：「我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫！」畫家乙說：「謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣？」畫家甲說：「我壓根兒就沒有看！他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去……」
60、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
61、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問：「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。」
62、一個人很吝嗇，家裡發現了老鼠，他也只是去鄰居家借個捕鼠夾來用。他想了又想實在捨不得麵包，就拿了張畫滿食物的超市廣告單子放在夾子上，而後心滿意足地睡覺去了。第二天早上他去一看，夾子上放著張老鼠的照片。
63、木椅找到大樹哭訴：「俺和樹根都是你身上的骨肉，為何我天天讓人坐，樹根卻打扮得漂漂亮亮什麼也不幹專供人欣賞？」大樹說：「因為人家樹根走的是曲折的藝術之路，這就是藝術的價值，你天天有人陪也不錯啊，想想人家枯樹枝天天當柴燒，甘願奉獻自己的一生，你知足吧。」
64、有木有雙十一的快遞還麼到的？老娘是不住在地球上麼？次奧！
65、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:「你、你大爺的！鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香……
66、一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：「你一個月流量多少？」女生一愣神，小聲地坦白道：「100cc……左右吧……」哥們大吼：「我問你手機包月！」
67、g對y說：我胖是胖了點，可是我勤勞，不像你，只會張大嘴巴等著天上掉餡餅。
68、用對甩說：啥素質，垃圾怎能隨意往外亂扔呢！
69、天熱吃桃子，一掰兩半，先吃左手的卻看到一蟲子。懶得用手就一大口咬下連桃帶蟲吐掉，剩下的一口解決。邊吃邊看地上吐的，咽下後才反應過來－怎麼沒見吐掉的蟲子！！！
70、動物學院聘請客座教授，眼鏡猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼鏡猴的樣子，心裡就發虛。為了裝得和眼鏡猴一樣博學深沉，狐狸就配了副1000多度的近視眼鏡。眼鏡猴聽說之後感嘆道：「早知道他想要的話，我就把自己這副送給他了。」
71、小夫妻倆正開著車在路上，拐個彎見前面有輛有點年頭的車沒挂車牌。妻子是良好市民，拿出電話：「我要舉報他！」丈夫冷冷的說：「如果110管你要他的車牌號，你有嗎？」
72、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：「你，前半生註定沒女人。」不想那人眼睛一亮：「那我後半生應該有吧？」算命師說：「哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活。」
73、那天我在公主墳等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣里掏出個手機。我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子都怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶中！
74、今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…
75、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」
76、店主：「這本書便宜，很有趣，看完可以笑死你。」女人：「那我買一冊，拿去給婆婆看。」
77、在百度搜了一下一路向西，發現一個130分鐘完整版視頻，花兩小時下載。打開一看，艹尼馬，4分多鐘的預告片給老子播放了三十遍。
78、那天我一鄰居過來問我:我這手機怎麼一上QQ這企鵝就抱個餅啊？我沉思了5秒，淡定地將手機QQ設置里的隱身登陸前的勾給去了。這麼多年頭一次聽說手機隱身給說成抱個餅！強悍了……
79、發簡訊向領導彙報工作：我們班黨員14人，男生8人。領導回覆：沒有女生麼？
80、一同學在某日資廠做日語翻譯。某日有人問他媽媽他在哪工作，他媽媽彪悍的說在某地做漢奸！
81、家裡衛生間的門是塑鋼材料做成的。有一天，門有些壞了，卡在那裡，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。我爸：「師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了。」師傅：「呃~~~那個，要不我給你打個120？」
82、開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因突然一個背著醫藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大驚，拔劍而出：「大膽狂徒，竟敢害包大人！」大夫怒道：「害你妹！這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑！」
83、其實文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠著。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。
84、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩！
85、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了。我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
86、三隻老鼠在一起吹牛，第一隻說：「我一天不吃老鼠藥我胃就痛。」另外一隻說：「我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。」第三隻這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說：「你們看見了嗎？昨晚上才把虎皮換成貓皮的啦！」
87、天氣很熱。差不多有40度左右吧。在一小吃店裡，一女說：「老闆，給我來瓶飲料！」老闆說：「要不要涼的呀？」此女非常氣忿的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」老闆無耐的道：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。」
88、公牛出差，恐母牛無人照顧。便尋思：猴子狡猾，老虎兇殘，還是老實大象可靠。不日公牛歸來從象處領回夫人。次日公牛怒斥：到底怎麼回事，你TMD牛B大了
89、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫。「停下！停啊！」「別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。」「我不是說這個！你把計價器先停了好麼？」
90、某考察團來我們學校訪問，臨走時一行20人站在校門口準備照相留念。我剛好路過。考察團其中一人拿著照相機對我說：「小兄弟，來照個像吧。」我大喜，興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說「茄子」眾人大汗！
91、奶奶給孫子買了兩瓶飲料。對孫子說：「你飲料給我喝一口。」孫子說：「不！」奶奶說：「我就嘗一下什麼味道。」孫子說：「甜味！」奶奶：「……」
92、蚊子和蒼蠅談戀愛，這一天他們兩個在僻靜處接吻，結果蒼蠅的嘴被蚊子叮咬了一下，蒼蠅疼的激靈一下子，嗔怪道：「怎麼回事，接吻還是咬人？」蚊子趕忙說道：「真對不起，這兩天忘了刮鬍子了。」
93、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」
94、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說：「小姐，來個雞腿漢堡！」可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡！」"
95、木對相說：毀林就為建一個三層小樓，太浪費了！
96、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被雞，牛和獅子暴打了一頓，哥仨憤然來到飯店。蘑菇：來一份宮爆雞丁。蛤蜊：來一份醬汁牛肉。螃蟹驚魂未定，哆哆嗦嗦的說：來。。來一份紅。。紅燒獅子頭。
97、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
98、問：「葫蘆娃跟奧特曼誰厲害啊？」答：「我覺得還是哪吒厲害吧。」
99、全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
100、剛看到一句話：據說好多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久，瞬間中招！