大學校園笑話精選
1、曾經有個同學叫范建強，開學他自我介紹的時候說：我叫范建強，我的名字表面沒什麼個性，大家不妨反過來念，就會記住我了！
2、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退後兩步說：「你、你、你要幹什麼？！」
3、某食堂搞笑留言板內容：如果我死在食堂，請一定在我的棺材裡給我放一盤沒有小強的炒肉絲（一定要有肉絲哦）
4、學生：老師，這麼熱的天，教室里這麼不裝空調啊老師：孩子，吃得苦中苦，方為人上人啊！學生：我都熱死了，還怎麼成為人上人啊？老師無語。
5、老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
6、高中英語測試，我五分鐘就蒙完了。倆女同學以為我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍傳了過去。還告訴她倆偷偷的別讓其他同學知道。成績出來我倒數第三，她倆一個倒第二，一個倒第一！結果我被追到男廁所里一頓爆打。
7、我問同桌，我唱歌好聽嗎？他說：他心情不好時聽到什麼歌都難聽！接著他馬上說，你唱歌時，我的心情就沒好過。
8、教師帶學生到雞場參觀，在孵化器那裡，剛好看到一隻只小雞破殼而出。看見一個小生命從蛋殼裡出來，豈不是很神奇的嗎？教師說。是的。一個男學生說，可是，如果我們能先知道，它是怎樣進到蛋殼裡的，那不是更神奇嗎？
9、今天把腳崴了，走路一拐一拐。上樓的時候聽見後面一個小學妹說：「還是城市裡好，小兒麻痹成這樣了還能上學，要是在我們那裡這樣的就不能上學了。」哥站在那裡瞬間石化了！
10、LZ男，大學苦逼學生一枚！今天突發奇想，早起去上課，到了教室才發現加上我就三人，以為走錯了！等了十分鐘接到簡訊要去，工作室上課，結果到了那裡之後發現還是我們三人，GC是老師看看我們來了句，來齊了！我們上課！瞬間感覺老師好強大！
11、寢室妹子看上一個男生，可是不知道哪個系的，直到有一天，她腦充血了，經過多日觀察總結，在那男生騎車經過的路上，華麗麗上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒氣沖沖瞪著男生說：說對不起有用嗎？除非你給我手機號。
12、話說，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃兩個包子，一包牛奶那天人多在排隊，腦子裡在想事情，一會就排到我了，阿姨問要什麼…習慣性的隨口說：兩個牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口說：兩個奶子……阿姨臉都綠了……我凌亂了……周圍笑瘋了……結果阿姨給我夾了兩個奶黃包……無臉見人啊!
13、老師叫學生用綆短汲深造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：我的一位朋友能用『綆短汲深』造句。過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：那麼，請問你自己呢？
14、同桌是這個世界上最了解你的人了。他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你吃東西弄得滿嘴油，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，然而他還是一直坐在你的身邊。所以，如果還能再見到他的話，找個機會，幹掉他吧。他知道的太多了！
15、有個男同學長的非常娘炮常被我們笑話，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：「你們在幹什麼！都是一個班級的，就不能團結嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學！」他哭的更響了！
16、有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特麼不認識啊！最後含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土。
17、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
18、一天上歷史課走神，老師突然叫起我來問我：「鄭成功什麼年收復台灣？」我很暈乎的答道：「今年不是龍年嗎？」
19、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。GC是宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。」
20、『小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為我們學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的牆上！』半年後，圖書館的牆上掛上了一個醒目的「靜」字。
21、某高校學生在人人網發了一條狀態：「在學校上WIFE真爽」。他的同學語重心長地告誡：「學好英語很重要」。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的WIFI吧。
22、「你的教師怎麼樣？」「她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2了。」
23、老師:煤為什麼做成蜂窩狀的呀?學生:因為它是蜂窩煤。
24、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子猛吼。「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」
25、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
26、二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……」媽媽漫不經心地問：「他有固定的工作嗎？」小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。」
27、校長問一個學生：如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？學生：願意接受物質獎勵。校長：為什麼？學生：因為我是唯物主義者。
28、我對付那些上課睡覺的同學，通常只用一招，就是上課上到一半的時候，悄悄地換教室。等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒了.....
29、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
30、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
31、畢業論文是個有關電梯的東西。他什麼都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時候問什麼他都不知道。最後老師急了：那麼你知道什麼？他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。老師吐血，60分讓他走人！
32、王老師：小明同學，你說地球往哪個方向自轉?小明：由西向東。王老師：對，回答非常正確。小明：有時候也自東向西。老師:哦？為什麼？小明:老師您想，誰光吃一樣東西不煩啊，地球就向東轉煩了，可不就向西轉啊。
33、「簡單評價一下你的學校？」「美妙。」「好羨慕喔！」「你仔細看看妙是什麼構成的？」
34、女教師講解動詞的過去、現在、將來時態。她見個湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：我將要結婚，那是什麼時態？小湯姆驚愕地說：我看……我看是時候了。
35、同桌是個呆逼，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我，我說「耳火」，她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你特麼才二貨呢，你們全家都二貨………」
36、在2012年世界末日的前一天，很多人都選擇了自殺。老師問道：針對這個問題，你們覺得是為什麼？話音落了一會兒，有很多種答案出現。過了一會，小明站起來說道：老師我知道，那是因為他們提前去天堂找到自己的攤位。
37、某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以學院。總結大會上校長慷慨呈辭道：從今以後，我們學校就沒系(戲)了。台下掌聲四起。
38、大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。他重複地一個動作:向書桌里瞄一眼，然後瘋狂地在卷子上寫。監考老師來看書桌里空空如也，卷子上也一片空白，反覆幾次後監考搞瘋了。站他旁邊好久，然後走了，這奇葩此時拿出小抄happy地抄完，監考直接無視他。
39、平時不去上課，課本沒有重點；期末考試了。拿同學的書過來複習看到「重」標誌的就死命背。「非重」的就不管了。內牛滿面地考完試回來問他怎麼回事。這貨語重心長地對我說非重就是非常重點……非常重點……非常……我哭了……
40、學校組織春遊，老師說到：「這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！」春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：「誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！」
41、老師講課很心急，在黑板上龍飛鳳舞，學生看得稀里糊塗。一學生忍耐不住，站起來提問老師：「黑板上那裡寫的是什麼？」老師看後，也覺得筆跡太過潦草，於是很著急地說：「我擦了重寫。」語畢，學生大笑，問其緣故，方知：學生把老師的「我擦了重寫」聽成「我擦！重寫！」
42、上學時成績不好，老師髮捲子喜歡從成績差的同學發到成績好的，全班成績好的同學都拿到卷子了，發的還剩兩張自己沒拿到，心裡正沾沾自喜，老師突然說了句還有兩張沒寫名字，不及格就算了，還不寫名字。。
43、彼得是一個聰明的孩子。但因其貪玩，所以學習不是很好。有一次，語文課老師問他：你知道《羅密歐朱丙麗葉》是誰的作品？彼得懶洋洋地回答：我怎麼會知道呢？像我這樣大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品的。
44、有一天老師在發考卷，小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……這樣老師會不會以為我們作弊啊。
45、高三的學習很緊張，有時一天考試就達三四次。一日下午自習課，班主任捧著一疊厚厚的紙走進教室。原本喧鬧的教室剎那間安靜下來，學生們心中暗暗叫苦：完了，又要考試了。老師不慌不忙地說：現在每個人都露出了緊張的神情，豎起了耳朵，發代辦費收支情況表。
46、四六級考完，聽到下面的對話我嚇尿了。「考怎麼樣啊？」「不知道啊！」「啊？那肯定挺好！」「確實不知道，光忙著塗卡了，題都沒來得及看！
47、地理考試，有道題是要求在地圖上標出釣魚島位置並寫出所屬海域，有個學生在試卷上寫「我不知道釣魚島在哪，我只知道它是中國的」。老師十分感動，然後給了他0分。
48、剛剛上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問剛剛知錯了麼，剛剛說知道了，老師問剛剛錯哪兒了，剛剛說打架不該占用上課時間，應該下課打。於是又被帶到辦公室罰站了一節課。
49、老師在課堂上講解物理常識：磨刀石中間是著力的地方，經常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起來。老師，事情也有例外。志強說道：例如我的腳底板，兩頭凸出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不著力的地方，反而凹進去了。
50、昨兒高中老師要抽查背誦，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。當抽到一二貨時，他幽幽的來了句：「我像只魚兒在你的荷塘……」全班爆笑。
51、地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
52、學校有對奇葩男女。冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
53、一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學？站起來。」大家沉默幾分鐘，一男生緩緩而起。老師說：「怎麼？你覺得自己很蠢嗎？」那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
54、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。師曰：這位同學有問題嗎？生曰：我想大便……師曰：都這麽大了說話不會用文雅一點的話嗎？生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐……
55、寢室里幾人考研，就準備溫習政治知識。一同學在問：「我國有哪些調解制度？」一同學回答，擲地有聲啊：「私了！」
56、初三的小明上課老是愛睡覺，於是班主任找他談話。班主任：小明啊，你覺得什麼課睡覺時間過得快啊？小明：歷史課！班主任：為什麼呀？小明：因為，剛睡下去老師在講文藝復興，睡起來就講到十月革命了。
57、一學生提出打人與被打有何不同，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
58、小學時有次我考完試後把考試卷拿回來叫家長簽字，可是妹妹壞肚子了媽媽就用我的卷子給妹子擦屁股，等到上學時問媽媽才知道，沒辦法怕說了老師不信又不敢不交，於是...我就用塑料袋裝著用過的卷子拎學校給老師，老師沒敢收……
59、今天考試的時候，老師走到一個同學面前發現地上有張答案紙條，就生氣的問：「這紙條是你的嗎?」學生回答：「這不是我的。」老師又說：「做人要誠實，不能撒謊，這紙條到底是不是你的？」學生說：「老師，這個真不是我的，我的在這裡。」說著，這位學生把他手裡的答案紙條遞給了老師……
60、兩位老師在議論各自的學生，其中一住說：「昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。」另一住老師十分欣賞：「好辦法，今天他一定洗得乾乾淨淨來上學了吧！」「哪裡，今天全班同學都不洗臉了。」
61、生物課，老師講環境因素改變生物的性狀：「這以前啊，有一隻狼，因為出生在一個特別的環境里，所以從來沒有吃過肉，一直都是吃草，所以呢，這個性狀，它就……」這時一同學打岔道：「老師，那隻狼不就是小灰灰嗎？」
62、初中的時候，老師叫人翻譯「Whoisthisman」?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
63、高二期末，物理考了個6分。然後我同桌(學習優秀)十分認真的閱了一遍我的卷子，然後當著全班童鞋對老濕說：「老濕你合錯他的分了」我當時雞凍啊…心想有救了。她繼續到：「他應該得7分，你少算了他一分…」。就這樣，全班曉得了我的6分……憋到內傷啊！
64、一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神遊，5分鐘聊QQ，5分鐘偷菜，5分鐘看微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理髮型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手錶倒計時下課。吖吖～真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課吖～～
65、數學老師：你哥哥有5隻蘋果，你拿了2隻，怎樣？學生：哥哥一定打我。
66、在學校，你埋怨宿舍怎麼不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，複印1毛一張。和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。畢業這事兒，簡直不敢細想。
67、大學期末考試來臨，許多學生想老師透露考題。今天最後一堂課上，小明可憐兮兮地問：「老師，你透露一點必考題。」老師嚴肅地說：「不行！我泄露了考題要受處分。」小明幽幽地說：「我不為難老師，但你得透露所有的不考題。」
68、早上上課，學生：「老師好！」老師：「馬上要高考了，你們再看看書，我現在再看看你們。」
69、宿舍一哥們，剛分手，女朋友就發了一個和現任男友親嘴照給他，叫他死心，你說糗不，最關鍵的是他回她說，我找到真愛了，說著和我宿舍一哥們照了一親嘴照發了過去，我真是吐了一口老血
70、某天，老師給小明當面批改作業，問：「餓，是什麼偏旁？」小明遲疑一會兒說：「飯字旁。」老師前天剛講完這是「食字旁」，米飯的飯就是這個偏旁。老師有點生氣地說：「飯字旁？還米飯旁呢？」這時小明順口說：「對，米飯旁！」老師拍著頭說：「還好我沒說饅頭旁！」
71、一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
72、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼髒，裡面全是灰！」
73、晚上和女友去看電影了，回來我給室友講：「這電影太恐怖了，晚上看，嚇的我感覺魂都不在身體裡面了。」二貨室友說：「魂不在身體有什麼好怕的，我上小學的時候，學校老師經常說我一上課，身體還在教室，魂就不知飛到哪兒去了。」
74、大學剛開學，小明去領生活用品，一個美女學姐把一堆東西遞給他，他搭訕道：「學姐你好，我叫小明，我來自吉林。」學姐白了他一眼說：「沒有人說要幫你拎。」
75、我剛算了一卦，未來一周微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：「要開學了，新學期我要好好學習！」「新學期我要奮鬥了！微博估計會很少上了！」「要早睡早起咯。」「退博」
76、小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍才有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了…
77、知己知彼，將心比心。遠嘴難吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。親不親，看美眉。海內存知己，美眉在身邊。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角開花藤牽藤，美眉相處心連心。
78、一天晚上，於麗回藝術樓拿東西，黑啞啞的藝術樓只有昏暗的走道燈還亮著。走到三樓廁所時突然從廁所門縫傳來「我等你好久了~~~~~~~~~」於麗頭皮發麻，想到了傳說中的鬼，嚇的扭頭就跑，身後那個聲音突然氣急敗壞起來「不知道那個混蛋把廁所門訂住了，我出不去了!」
79、初中那會，班上一同學上課內急，舉手老師不讓去。這大哥情急之下，想偷偷用飲料瓶解決。沒想灌入過程聲音極其巨大，全班瞬間安靜...一起傾聽，此男覺得悲催至極。但更悲催的是，他發現一瓶不夠……
80、空間一人說說：我自己把我們宿舍的暖氣修好了，學校的維修師傅忒不靠譜了。求人不如求己，代價是我把整個四樓的暖氣閥門都試壞了，成功總是要付出代價的…
81、小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯著自己看，於是小紅自戀的甩了一下頭髮說道：「沒見過美女嗎？」小明搖搖頭說道：「不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。」
82、學生：「老師，老師，我同桌真沒禮貌，我跟他說話，他都不理我。」老師：「廢話，現在上課呢，你說什麼說？！」
83、同學甲：「人們都說，『兒行千里母擔憂，母走千里兒不愁，這話其實不對」。同學乙：「是怎麼回事？」同學甲：「我媽串門剛走了一天，我在家就犯愁了。」同學乙：「你真是個孝子。」同學甲：「我餓了，沒人給我做飯，我能不愁嗎？」
84、去年我們班一男生在教室調皮，把黑板打出了一個拳頭大小的洞，晚上學校里來人抬了塊新黑板。把舊黑板整個卸下來的時候，發現後面有一條都不知道是哪一年留下來的字：你也把它打碎了嗎…
85、在一次歷史課上，老師問學生：「你們知道為什麼古時侯的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？」一個學生回答：「如果他坐下來，他就得划船。」
86、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：乾涼皮、乾涼皮的信！
87、學生A：你再欺負我，我就用挖耳勺拍死你！學生B猶豫了2秒鐘說：那我就找只螞蟻踩死你！
88、今天室友又在看小電影，明明說：「又是看這部電影啊？」他說：「是啊，天氣太熱了，複習複習這清涼的電影也好啊。」明明說：「就是，就是，溫故而知新，可以為師矣。」他說：「那是，那是，仁兄果然高見，活到老學到老嘛。」
89、住宿的時候，有一天晚上說有流星雨，就一群人擠在窗戶那，一片喊聲。就是沒看到流星，於是舍友商量假裝有流星喊一句試試，就喊：吼吼！流星哦！！！平靜的校園又響起一片喊聲……我們偷笑。不明白，沒有流星，她們怎麼能附和的喊出來……
90、語文老師今天上課給學生解釋成語「醍醐灌頂」，想給學生講得生動些，於是，你們設想一下，拿著一壺水從你的頭上倒下去，會有什麼感覺？一枚學生弱弱滴丟了一句：「腦子會進水！。。。」
91、以前想學《成長的煩惱》里的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨了...
92、仿生學設計課堂上，老師：「同學們，生活中有什麼東西應用了仿生學？」二貨同學：「充氣娃娃！！」
93、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗為驚喜，激動地走過去問「請問美女，你有男朋友嗎？」美女突然臉紅「沒有」「沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去！」
94、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？學生大聲回答：「美女大腿!」
95、大學，老師走進教室，看了看諾大教室中寥寥無幾的幾個學生，無奈地笑了笑說：「感謝在座各位，今天是教師節，大家能來上課，就是你們送給我最好的禮物。」
96、一小學老師找家長談話，很婉轉的說：「有了你兒子，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。」家長一臉黑線……
97、屋裡有蚊子，室友就噴了大量滅蚊劑。我受不了那個味道就隨口說：「這東西聞多了對男人不好，小心硬不起來。」室友趕緊把窗戶打開，說：「終於明白滅蚊劑的原理了，蚊子硬不起來就沒辦法叮人了。」我就這麼一不小心參透了滅蚊劑的原理。
98、我們語文老師是副校長，特別厲害。一次上課，一哥們睡覺。他同桌捅醒他對他說，快快，第三段。於是那哥們聲情並茂的讀了起來，可是老師並沒讓他讀，老師問你要幹什麼啊，停頓了五秒，說：老師，這段寫的真好，我給大家念念。
99、語文課上，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」小明坦然答道：「老師，我殺的是公雞！」
100、上學時，校長在台上說了一句話「我們教師就是人民的兒子！」某個陰暗角落傳來一句「我就是人民」校長和眾教師頓時在風中凌亂了...
1、曾經有個同學叫范建強，開學他自我介紹的時候說：我叫范建強，我的名字表面沒什麼個性，大家不妨反過來念，就會記住我了！
2、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退後兩步說：「你、你、你要幹什麼？！」
3、某食堂搞笑留言板內容：如果我死在食堂，請一定在我的棺材裡給我放一盤沒有小強的炒肉絲（一定要有肉絲哦）
4、學生：老師，這麼熱的天，教室里這麼不裝空調啊老師：孩子，吃得苦中苦，方為人上人啊！學生：我都熱死了，還怎麼成為人上人啊？老師無語。
5、老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
6、高中英語測試，我五分鐘就蒙完了。倆女同學以為我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍傳了過去。還告訴她倆偷偷的別讓其他同學知道。成績出來我倒數第三，她倆一個倒第二，一個倒第一！結果我被追到男廁所里一頓爆打。
7、我問同桌，我唱歌好聽嗎？他說：他心情不好時聽到什麼歌都難聽！接著他馬上說，你唱歌時，我的心情就沒好過。
8、教師帶學生到雞場參觀，在孵化器那裡，剛好看到一隻只小雞破殼而出。看見一個小生命從蛋殼裡出來，豈不是很神奇的嗎？教師說。是的。一個男學生說，可是，如果我們能先知道，它是怎樣進到蛋殼裡的，那不是更神奇嗎？
9、今天把腳崴了，走路一拐一拐。上樓的時候聽見後面一個小學妹說：「還是城市裡好，小兒麻痹成這樣了還能上學，要是在我們那裡這樣的就不能上學了。」哥站在那裡瞬間石化了！
10、LZ男，大學苦逼學生一枚！今天突發奇想，早起去上課，到了教室才發現加上我就三人，以為走錯了！等了十分鐘接到簡訊要去，工作室上課，結果到了那裡之後發現還是我們三人，GC是老師看看我們來了句，來齊了！我們上課！瞬間感覺老師好強大！
11、寢室妹子看上一個男生，可是不知道哪個系的，直到有一天，她腦充血了，經過多日觀察總結，在那男生騎車經過的路上，華麗麗上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒氣沖沖瞪著男生說：說對不起有用嗎？除非你給我手機號。
12、話說，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃兩個包子，一包牛奶那天人多在排隊，腦子裡在想事情，一會就排到我了，阿姨問要什麼…習慣性的隨口說：兩個牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口說：兩個奶子……阿姨臉都綠了……我凌亂了……周圍笑瘋了……結果阿姨給我夾了兩個奶黃包……無臉見人啊!
13、老師叫學生用綆短汲深造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：我的一位朋友能用『綆短汲深』造句。過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：那麼，請問你自己呢？
14、同桌是這個世界上最了解你的人了。他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你吃東西弄得滿嘴油，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，然而他還是一直坐在你的身邊。所以，如果還能再見到他的話，找個機會，幹掉他吧。他知道的太多了！
15、有個男同學長的非常娘炮常被我們笑話，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：「你們在幹什麼！都是一個班級的，就不能團結嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學！」他哭的更響了！
16、有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特麼不認識啊！最後含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土。
17、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
18、一天上歷史課走神，老師突然叫起我來問我：「鄭成功什麼年收復台灣？」我很暈乎的答道：「今年不是龍年嗎？」
19、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。GC是宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。」
20、『小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為我們學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的牆上！』半年後，圖書館的牆上掛上了一個醒目的「靜」字。
21、某高校學生在人人網發了一條狀態：「在學校上WIFE真爽」。他的同學語重心長地告誡：「學好英語很重要」。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的WIFI吧。
22、「你的教師怎麼樣？」「她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2了。」
23、老師:煤為什麼做成蜂窩狀的呀?學生:因為它是蜂窩煤。
24、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子猛吼。「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」
25、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
26、二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……」媽媽漫不經心地問：「他有固定的工作嗎？」小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。」
27、校長問一個學生：如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？學生：願意接受物質獎勵。校長：為什麼？學生：因為我是唯物主義者。
28、我對付那些上課睡覺的同學，通常只用一招，就是上課上到一半的時候，悄悄地換教室。等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒了.....
29、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
30、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
31、畢業論文是個有關電梯的東西。他什麼都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時候問什麼他都不知道。最後老師急了：那麼你知道什麼？他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。老師吐血，60分讓他走人！
32、王老師：小明同學，你說地球往哪個方向自轉?小明：由西向東。王老師：對，回答非常正確。小明：有時候也自東向西。老師:哦？為什麼？小明:老師您想，誰光吃一樣東西不煩啊，地球就向東轉煩了，可不就向西轉啊。
33、「簡單評價一下你的學校？」「美妙。」「好羨慕喔！」「你仔細看看妙是什麼構成的？」
34、女教師講解動詞的過去、現在、將來時態。她見個湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：我將要結婚，那是什麼時態？小湯姆驚愕地說：我看……我看是時候了。
35、同桌是個呆逼，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我，我說「耳火」，她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你特麼才二貨呢，你們全家都二貨………」
36、在2012年世界末日的前一天，很多人都選擇了自殺。老師問道：針對這個問題，你們覺得是為什麼？話音落了一會兒，有很多種答案出現。過了一會，小明站起來說道：老師我知道，那是因為他們提前去天堂找到自己的攤位。
37、某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以學院。總結大會上校長慷慨呈辭道：從今以後，我們學校就沒系(戲)了。台下掌聲四起。
38、大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。他重複地一個動作:向書桌里瞄一眼，然後瘋狂地在卷子上寫。監考老師來看書桌里空空如也，卷子上也一片空白，反覆幾次後監考搞瘋了。站他旁邊好久，然後走了，這奇葩此時拿出小抄happy地抄完，監考直接無視他。
39、平時不去上課，課本沒有重點；期末考試了。拿同學的書過來複習看到「重」標誌的就死命背。「非重」的就不管了。內牛滿面地考完試回來問他怎麼回事。這貨語重心長地對我說非重就是非常重點……非常重點……非常……我哭了……
40、學校組織春遊，老師說到：「這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！」春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：「誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！」
41、老師講課很心急，在黑板上龍飛鳳舞，學生看得稀里糊塗。一學生忍耐不住，站起來提問老師：「黑板上那裡寫的是什麼？」老師看後，也覺得筆跡太過潦草，於是很著急地說：「我擦了重寫。」語畢，學生大笑，問其緣故，方知：學生把老師的「我擦了重寫」聽成「我擦！重寫！」
42、上學時成績不好，老師髮捲子喜歡從成績差的同學發到成績好的，全班成績好的同學都拿到卷子了，發的還剩兩張自己沒拿到，心裡正沾沾自喜，老師突然說了句還有兩張沒寫名字，不及格就算了，還不寫名字。。
43、彼得是一個聰明的孩子。但因其貪玩，所以學習不是很好。有一次，語文課老師問他：你知道《羅密歐朱丙麗葉》是誰的作品？彼得懶洋洋地回答：我怎麼會知道呢？像我這樣大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品的。
44、有一天老師在發考卷，小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……這樣老師會不會以為我們作弊啊。
45、高三的學習很緊張，有時一天考試就達三四次。一日下午自習課，班主任捧著一疊厚厚的紙走進教室。原本喧鬧的教室剎那間安靜下來，學生們心中暗暗叫苦：完了，又要考試了。老師不慌不忙地說：現在每個人都露出了緊張的神情，豎起了耳朵，發代辦費收支情況表。
46、四六級考完，聽到下面的對話我嚇尿了。「考怎麼樣啊？」「不知道啊！」「啊？那肯定挺好！」「確實不知道，光忙著塗卡了，題都沒來得及看！
47、地理考試，有道題是要求在地圖上標出釣魚島位置並寫出所屬海域，有個學生在試卷上寫「我不知道釣魚島在哪，我只知道它是中國的」。老師十分感動，然後給了他0分。
48、剛剛上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問剛剛知錯了麼，剛剛說知道了，老師問剛剛錯哪兒了，剛剛說打架不該占用上課時間，應該下課打。於是又被帶到辦公室罰站了一節課。
49、老師在課堂上講解物理常識：磨刀石中間是著力的地方，經常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起來。老師，事情也有例外。志強說道：例如我的腳底板，兩頭凸出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不著力的地方，反而凹進去了。
50、昨兒高中老師要抽查背誦，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。當抽到一二貨時，他幽幽的來了句：「我像只魚兒在你的荷塘……」全班爆笑。
51、地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
52、學校有對奇葩男女。冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
53、一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學？站起來。」大家沉默幾分鐘，一男生緩緩而起。老師說：「怎麼？你覺得自己很蠢嗎？」那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
54、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。師曰：這位同學有問題嗎？生曰：我想大便……師曰：都這麽大了說話不會用文雅一點的話嗎？生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐……
55、寢室里幾人考研，就準備溫習政治知識。一同學在問：「我國有哪些調解制度？」一同學回答，擲地有聲啊：「私了！」
56、初三的小明上課老是愛睡覺，於是班主任找他談話。班主任：小明啊，你覺得什麼課睡覺時間過得快啊？小明：歷史課！班主任：為什麼呀？小明：因為，剛睡下去老師在講文藝復興，睡起來就講到十月革命了。
57、一學生提出打人與被打有何不同，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
58、小學時有次我考完試後把考試卷拿回來叫家長簽字，可是妹妹壞肚子了媽媽就用我的卷子給妹子擦屁股，等到上學時問媽媽才知道，沒辦法怕說了老師不信又不敢不交，於是...我就用塑料袋裝著用過的卷子拎學校給老師，老師沒敢收……
59、今天考試的時候，老師走到一個同學面前發現地上有張答案紙條，就生氣的問：「這紙條是你的嗎?」學生回答：「這不是我的。」老師又說：「做人要誠實，不能撒謊，這紙條到底是不是你的？」學生說：「老師，這個真不是我的，我的在這裡。」說著，這位學生把他手裡的答案紙條遞給了老師……
60、兩位老師在議論各自的學生，其中一住說：「昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。」另一住老師十分欣賞：「好辦法，今天他一定洗得乾乾淨淨來上學了吧！」「哪裡，今天全班同學都不洗臉了。」
61、生物課，老師講環境因素改變生物的性狀：「這以前啊，有一隻狼，因為出生在一個特別的環境里，所以從來沒有吃過肉，一直都是吃草，所以呢，這個性狀，它就……」這時一同學打岔道：「老師，那隻狼不就是小灰灰嗎？」
62、初中的時候，老師叫人翻譯「Whoisthisman」?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
63、高二期末，物理考了個6分。然後我同桌(學習優秀)十分認真的閱了一遍我的卷子，然後當著全班童鞋對老濕說：「老濕你合錯他的分了」我當時雞凍啊…心想有救了。她繼續到：「他應該得7分，你少算了他一分…」。就這樣，全班曉得了我的6分……憋到內傷啊！
64、一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神遊，5分鐘聊QQ，5分鐘偷菜，5分鐘看微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理髮型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手錶倒計時下課。吖吖～真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課吖～～
65、數學老師：你哥哥有5隻蘋果，你拿了2隻，怎樣？學生：哥哥一定打我。
66、在學校，你埋怨宿舍怎麼不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，複印1毛一張。和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。畢業這事兒，簡直不敢細想。
67、大學期末考試來臨，許多學生想老師透露考題。今天最後一堂課上，小明可憐兮兮地問：「老師，你透露一點必考題。」老師嚴肅地說：「不行！我泄露了考題要受處分。」小明幽幽地說：「我不為難老師，但你得透露所有的不考題。」
68、早上上課，學生：「老師好！」老師：「馬上要高考了，你們再看看書，我現在再看看你們。」
69、宿舍一哥們，剛分手，女朋友就發了一個和現任男友親嘴照給他，叫他死心，你說糗不，最關鍵的是他回她說，我找到真愛了，說著和我宿舍一哥們照了一親嘴照發了過去，我真是吐了一口老血
70、某天，老師給小明當面批改作業，問：「餓，是什麼偏旁？」小明遲疑一會兒說：「飯字旁。」老師前天剛講完這是「食字旁」，米飯的飯就是這個偏旁。老師有點生氣地說：「飯字旁？還米飯旁呢？」這時小明順口說：「對，米飯旁！」老師拍著頭說：「還好我沒說饅頭旁！」
71、一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
72、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼髒，裡面全是灰！」
73、晚上和女友去看電影了，回來我給室友講：「這電影太恐怖了，晚上看，嚇的我感覺魂都不在身體裡面了。」二貨室友說：「魂不在身體有什麼好怕的，我上小學的時候，學校老師經常說我一上課，身體還在教室，魂就不知飛到哪兒去了。」
74、大學剛開學，小明去領生活用品，一個美女學姐把一堆東西遞給他，他搭訕道：「學姐你好，我叫小明，我來自吉林。」學姐白了他一眼說：「沒有人說要幫你拎。」
75、我剛算了一卦，未來一周微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：「要開學了，新學期我要好好學習！」「新學期我要奮鬥了！微博估計會很少上了！」「要早睡早起咯。」「退博」
76、小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍才有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了…
77、知己知彼，將心比心。遠嘴難吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。親不親，看美眉。海內存知己，美眉在身邊。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角開花藤牽藤，美眉相處心連心。
78、一天晚上，於麗回藝術樓拿東西，黑啞啞的藝術樓只有昏暗的走道燈還亮著。走到三樓廁所時突然從廁所門縫傳來「我等你好久了~~~~~~~~~」於麗頭皮發麻，想到了傳說中的鬼，嚇的扭頭就跑，身後那個聲音突然氣急敗壞起來「不知道那個混蛋把廁所門訂住了，我出不去了!」
79、初中那會，班上一同學上課內急，舉手老師不讓去。這大哥情急之下，想偷偷用飲料瓶解決。沒想灌入過程聲音極其巨大，全班瞬間安靜...一起傾聽，此男覺得悲催至極。但更悲催的是，他發現一瓶不夠……
80、空間一人說說：我自己把我們宿舍的暖氣修好了，學校的維修師傅忒不靠譜了。求人不如求己，代價是我把整個四樓的暖氣閥門都試壞了，成功總是要付出代價的…
81、小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯著自己看，於是小紅自戀的甩了一下頭髮說道：「沒見過美女嗎？」小明搖搖頭說道：「不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。」
82、學生：「老師，老師，我同桌真沒禮貌，我跟他說話，他都不理我。」老師：「廢話，現在上課呢，你說什麼說？！」
83、同學甲：「人們都說，『兒行千里母擔憂，母走千里兒不愁，這話其實不對」。同學乙：「是怎麼回事？」同學甲：「我媽串門剛走了一天，我在家就犯愁了。」同學乙：「你真是個孝子。」同學甲：「我餓了，沒人給我做飯，我能不愁嗎？」
84、去年我們班一男生在教室調皮，把黑板打出了一個拳頭大小的洞，晚上學校里來人抬了塊新黑板。把舊黑板整個卸下來的時候，發現後面有一條都不知道是哪一年留下來的字：你也把它打碎了嗎…
85、在一次歷史課上，老師問學生：「你們知道為什麼古時侯的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？」一個學生回答：「如果他坐下來，他就得划船。」
86、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：乾涼皮、乾涼皮的信！
87、學生A：你再欺負我，我就用挖耳勺拍死你！學生B猶豫了2秒鐘說：那我就找只螞蟻踩死你！
88、今天室友又在看小電影，明明說：「又是看這部電影啊？」他說：「是啊，天氣太熱了，複習複習這清涼的電影也好啊。」明明說：「就是，就是，溫故而知新，可以為師矣。」他說：「那是，那是，仁兄果然高見，活到老學到老嘛。」
89、住宿的時候，有一天晚上說有流星雨，就一群人擠在窗戶那，一片喊聲。就是沒看到流星，於是舍友商量假裝有流星喊一句試試，就喊：吼吼！流星哦！！！平靜的校園又響起一片喊聲……我們偷笑。不明白，沒有流星，她們怎麼能附和的喊出來……
90、語文老師今天上課給學生解釋成語「醍醐灌頂」，想給學生講得生動些，於是，你們設想一下，拿著一壺水從你的頭上倒下去，會有什麼感覺？一枚學生弱弱滴丟了一句：「腦子會進水！。。。」
91、以前想學《成長的煩惱》里的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨了...
92、仿生學設計課堂上，老師：「同學們，生活中有什麼東西應用了仿生學？」二貨同學：「充氣娃娃！！」
93、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗為驚喜，激動地走過去問「請問美女，你有男朋友嗎？」美女突然臉紅「沒有」「沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去！」
94、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？學生大聲回答：「美女大腿!」
95、大學，老師走進教室，看了看諾大教室中寥寥無幾的幾個學生，無奈地笑了笑說：「感謝在座各位，今天是教師節，大家能來上課，就是你們送給我最好的禮物。」
96、一小學老師找家長談話，很婉轉的說：「有了你兒子，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。」家長一臉黑線……
97、屋裡有蚊子，室友就噴了大量滅蚊劑。我受不了那個味道就隨口說：「這東西聞多了對男人不好，小心硬不起來。」室友趕緊把窗戶打開，說：「終於明白滅蚊劑的原理了，蚊子硬不起來就沒辦法叮人了。」我就這麼一不小心參透了滅蚊劑的原理。
98、我們語文老師是副校長，特別厲害。一次上課，一哥們睡覺。他同桌捅醒他對他說，快快，第三段。於是那哥們聲情並茂的讀了起來，可是老師並沒讓他讀，老師問你要幹什麼啊，停頓了五秒，說：老師，這段寫的真好，我給大家念念。
99、語文課上，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」小明坦然答道：「老師，我殺的是公雞！」
100、上學時，校長在台上說了一句話「我們教師就是人民的兒子！」某個陰暗角落傳來一句「我就是人民」校長和眾教師頓時在風中凌亂了...