追女孩子經典幽默笑話
1、沃提尼先生住在旅館裡。「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的鬥牛？」
2、某理髮員一邊給顧客刮臉，一邊哼著歌曲：「幸福的……花兒……心中開放……愛情的……歌兒……隨風飄蕩……」突然，一道紅口子出現在顧客的腮幫子上。顧客生氣地說：「慢點，你的心用到哪裡去了？」「……我的心兒……飛向遠方……」
3、、肉跟你裝熟；2、火種沒有種；3、木炭跟你耍冷；4、洋蔥跟你裝蒜；5、豬血跟你耍熱血；6、蚵仔跟你耍自閉；7、香腸扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、來烤肉的人都吃素；10、隔天在醫院續攤；11、烤肉醬鹹鹹沒事幹；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小團體；14、香腸和肉跟你耍黑道；15、黑輪爆胎；16、玉米跟你來硬的
4、服務員，這個龍蝦只有一隻爪。對不起，先生，這隻肯定打過架了。哦，那給我那個打贏的吧。
5、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」
6、"到此為止，這是全世界中最NB的事情！一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用」。我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：「****－…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......」"
7、有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：「這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？」「會說話，只要人教的都能學會。」於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。可是過了幾天，他到店裡要求退貨。「這......這.....鳥......只......只會......會結......結巴。」他對店主抱怨道。
8、在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：「小姐請你幫我訂一個14寸的蛋糕，我後天來拿。」結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：「小姐，請問你是要『付清』嗎？」姐姐就回答說：「不是呀，是母親！」結果小姐再問一次：「請問您是要『付清』嗎？」姐姐很生氣的回答說：「就是母親啦！」此時蛋糕店裡的人員都已經全部笑翻了！
9、顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀。」
10、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」
11、某日小銘跑跟店長說，小銘：「店長，我被客人楱了一拳！！」店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」店員：「沒有呀！店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲『祝您中獎』嗎？」店長：「沒錯！」店員：「對呀！我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」店長：「怎麼會呢？客人買了什麼東西？」小銘：「保險套………」店長：「…………」
12、比爾急著要寄一封重要的文件。他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」比爾說：「sorry!還是不夠………」郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」比爾說：「23元！」聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：「老蔡，準備鴿子！！」
13、某人去理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裡土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：「多少錢？」「三毛。」這人拿出一張五角錢的票子，對著鏡子，指著參差不齊的頭髮說：「別找了，請您再給我推兩毛錢的吧。」
14、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」
15、話說壯男ABC三人一同結伴去夜市吃宵夜。來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯。結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫『豬腦，豬腦，三個豬腦。』壯男ABC竟不約而同，爭先恐後的招手：『這邊這邊，在這邊！；
16、雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天，大風，我正要去把紙板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並不介意，笑著說：「沒有關係，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」
17、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」廠長：「多蒙誇獎。」游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」
18、一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到「婚姻情況」一欄時，她卻猶疑一會，才寫上「有希望」。
19、姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」
20、約翰先生退休後在一所學校旁邊買了處房子，想在那裡安靜地度過自己的晚年。不幸的是，他很快發現有幾個孩子放學時總愛將路邊的垃圾筒敲得咚咚響。鄰居們都拿他們沒辦法，約翰先生想出面試試。「太感謝了，」約翰先生攔住那幾個孩子說，「我小的時候也喜歡聽這種聲音，如果可以，希望你們每天都能為我敲幾下，我將付給你們每人每天一美元。」孩子們愉快地答應了。幾天後，約翰先生對孩子們說：「最近我的收入少了很多，看來我只能付給你們每人每天五十美分了。」孩子們有點不太高興，但還是接受了。又過了幾天，約翰先生又對孩子們說：「我沒有收到我的養老金，所以只能付給你們二十五美分了。。。」「開什麼玩笑！你以為我們會在乎區區二十五美分！別做夢了！」孩子們揚長而去。
21、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有呀！」乞丐：「麵包屑也行。」吝嗇鬼：「也沒有。」乞丐：「那就給口水喝吧！」吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」
22、一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片打中了飛機！----喜劇片飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。----災難片飛機在離懸崖兩厘米處停祝----驚險片警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番檢查後發現飛機里隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。----偵探片男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因為男孩的「英勇」舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。----懸疑片於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。----間諜片用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現常----科幻片而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。----鬼片男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。----日本片結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。----荒誕片下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。----災難片於是他開始著手重建文明。----史詩片他說：「要有光！」----神異片大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。----國產片
23、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少埃」
24、教官對首次跳傘的學員說：「首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！」學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。「哼，什麼爛教官！」他破口大罵，「我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！」
25、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
26、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌——「這裡的買賣最合算！」。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消乾淨，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語——「這裡的價格最便宜！」苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策——在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子「入口」。
27、有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，老闆不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎麽回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太複雜了９
28、小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500隻大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始念經。稍後請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。不久，只聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。
29、有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看後說道：「咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！」把外星人送到了北京，北京人看後說道：「我們要把他送到研究所好好研究一下。」最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：「咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！」
30、A：你認為電台DJ和電視主播有什麼不同？B：聲音好而人長得一般的去電台，聲音好而人又長的漂亮的去電視台。
31、在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。***************************************
32、C君涉足麻壇只一年光景，尚不具備封名資格，但由於在放炮事業上刻苦鑽研，亦小有斬獲，每場牌局（以25圈為例，C君被點炮率達到34.4％）都是全場放炮命中率最高者。遂被眾人評為：年度最佳炮手獎。特頒錦旗一面，望作鼓勵。希望C君：勝不驕，敗不餒，繼續為放炮事業貢獻自己的每月薪金。
33、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」職員不慌不忙地說：「知道！立即派他去當產品推銷員。」
34、一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這只在牛糞堆里的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
35、問：「全世界有幾種人？」答：「四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。」問:「那有四條腿的是什麼人？」答:「外星人！」問：「一生下來就什麼都知道的是什麼人？」答：「兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。」
36、周星馳在《大話西遊》中所使用之法寶——月光寶盒，其實是有案可查的，那就是未來一件很普通物件——手機，22世紀的手機，現在我們發表我們經過多年鑽研得來的理據：一、大家可重新翻看該物之造形，乃一部實實在在的「V」仔，是從現有的大部衛星電話——銥星電話，經歷100多年逐漸發展到達22世紀而變得體積縮小的（近似於現在的大哥大至V8088的過程），只要再仔細看一眼，我們還可以發現它採用的是鈦金屬外殼，設計為流線型機身等等。二、周星馳在啟動「寶盒」所呼之厥語——波密波羅密，其實就是現在很多手機所採取的語音撥號功能，呼出名字後，手機自動查找用戶及網絡——22世紀的中國移動衛星網絡撥通傳真功能，將他傳到了幾個時辰之前，可以理解，22世紀的傳真功能已可將人分解為基因圖再重新組合；另外，由於周星馳在呼叫最後一個聲音時，叫錯了最後一個字（大家可以重新看回該片以考究真實性），升了一個調，自然撥通了另外一個用戶，就到了五百年前了。三、所謂吸收月光，也是由現有之太陽能充電器發展過去的，對月光吸收能力之強，可望在現在二十年後環保時代解決。但受古代道教以為月光乃光之精華所誤導，周星馳選擇了月圓之夜開啟，正因是月圓之夜光線充足，才能達到一開即啟。經我們現在利其同類產品測試所得，其實在白天，該「盒」能量會更好，訊號會更強的。四、再從聯繫的觀點出發，該片中只有兩件寶物，另外一件就是孫悟空手中的金箍棒。而這根棒也是手機中的一部分——天線，一根銅芯伸縮天線、一頭大一頭小，利用藍牙技術聲控拉伸，當信號差時，可伸至山頭上接收，較現時的鐵鍋接收器先進多了，極適合野外作業，而片中時期，可能已被某古人無意中拆下來分為兩件！綜上所述，我們極有理由相信——「月光寶盒」乃是一部未來手機，至於為何會流落於古代，尚待考究完畢後再擇日公布。
37、話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車阿南借出之後一直心驚膽顫的小明看到就問他：「你擔心啥啊？你擔心他出事？」阿南答道：「不！我擔心我的車子！」「你知道他的職業嗎？飛行員耶！」「我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤。。。。。」
38、有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
39、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」
40、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
41、在董事會上，經理突然叫道：「我放在會議桌上的手錶給偷了！」董事長聳聳肩對大家說：「諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。」五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且台鐘也不見了。
42、部長：「您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？」評論家：「我認為是好的。」部長又搖了搖頭。評論家：「我是說，從某種意義上講是好的。」部長又搖了搖頭。「我說的『某種意義上講』是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。」部長再次搖頭。「確切地說，部長先生，這是一部壞小說。」部長還是搖頭。「當然，也不能全盤否定。」
43、某發明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，「我們很榮幸你的光臨，但你現在正目瞪口呆，是否又有什麼新發明麼？」發明家點點頭說：「是的，我現在正想發明一條出路。」
44、"其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~~~噢~~」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句""我不喜歡你，你自做多情""就可以讓色狼們心碎。色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴。。。縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。"
45、孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外遊蕩；有稅要繳，表示我還有工作；衣服穿起來有點小，表示我吃的飽；聽到反對政府的所有言論，表示我們有言論自由；有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿；有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常；一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我；。。。。。
46、婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。其中一位嘆氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假...另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！
47、天下第一高僧入圍者：覺遠，方證，無名老僧。評獎理由：《倚天》覺遠大師，當世儒僧，恢宏坦蕩，腹有經書氣自華。身懷絕技而不察，其高徒張三丰，更為之增色不少。《笑傲》方證大師，武功蓋世而不驕，熟習佛法，慈悲為懷，為化解武林劫難而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。《天龍》無名老僧，菩薩化身，武功莫測，以大慈大悲廣傳佛法，化解蕭遠山，慕容博兩代血海深仇。獲獎者：無名老僧。恭喜少林寺！天下第一賢妻入圍者：黃蓉，任盈盈，雙兒。評獎理由：黃蓉，美艷超群，智計無雙，待夫情深義重，生死不渝。且黃蓉為天下第一妙廚，燒菜手藝無與倫比，不知郭大俠幾世修來的福氣？任盈盈，秀若天仙，高雅出塵，肯為夫舍卻生命，且明知令狐沖痴情旁人而深解之，襟懷可佩，苦心可鑑。雙兒，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身處七美而不妒人，集傳統美德於一身，即使韋爵爺風流成性，亦深感之：「如果我被殺，雙兒是一定陪的。」獲獎者：雙兒。恭喜韋爵爺！天下第一遺言入圍者：譚處端，黃鐘公，殷素素。評獎理由：譚處端，「手握靈珠常奮筆，心開天籟不吹簫。」充分顯示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辭雅重，語句流暢。黃鐘公，「人生在世，憂多樂少，本就如此。」以悲傷的語調銓釋了一位智者對人生的感悟。殷素素，「越是漂亮的女人，越會騙人。」以自身為鏡，將不滅真理告之天下男子，頗有警世之功。獲獎者：殷素素。恭喜殷女俠！
48、曾經一個新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機會的話，我會對自己說三個字：「我要存！」如果非要給供電加個期限的話，我希望是：一萬年！（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘後，停電了，於是一段恩怨如電石火花般爆發了，在漆黑的夜裡，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。「那你現在想怎樣？」蚊子說。「我現在打死你吧！」「我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！」（電梯也停了！）「***，我叫你不要玩電梯的嘛，電梯是會停的，就算電梯不會停，電也是會停的，要是電纜斷了怎麼辦？就算砸下來沒砸到人，砸死自己也是不好的嘛」「我還沒說完，你就進去了。現在停電了。你想出來啊？你想出來你就跟我說嘛，你不說我怎麼知道你想出來，就算你不是真的想出來，我也會拉你出來的。你是真的想出來啊？想出來就不要進去嘛。就算你是真的想出來，你不說我還是不知道的。你還想出來嗎？」「救命！快點去叫電工！」。「***，你又在嚇我了！我馬上就去！」
49、社團聯合會——《神龍教》圖書館——《緣分交叉點》女生宿舍——《侏羅紀公園》男生宿舍——《少林寺》留學生宿舍——《紅番區》女生新解——《馬路天使》男生新解——《中南海保鏢》戀愛——《哭泣的遊戲》分手——《愛情的盡頭》分手那天——《獨立日》情敵——《致命羅密歐》女友發脾氣時的第一句話——《蒸發密令》前任女友——《跑路新娘》女友不在的星期天——《陽光燦爛的日子》因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了——《真實的謊言》輔導員——《大白鯊》班幹部——《職業特工隊》紀律委員——《審死官》生活委員——《漂亮媽媽》舍長——《九品芝麻官》外語系系花——《美國麗人》網蟲——《逃學威龍》冠軍——《殺手之王》模特隊隊長——《噴火女郎》禮儀隊隊員——《五朵金花》武術協會會員——《精武英雄》橄欖球隊隊員——《鐵血戰士》
50、家裡的吹風機壞了，今個去買吹風機。讓老闆試機······老闆拿出來準備去插上試的，我來了一句，這是充電的`還是要電池的······老闆狂暈，來了句這是插電的······我想挽回尷尬又來了一句，我以前買的就是要電池的······
51、我一哥們在肯德基上班，說好了提兩隻活雞過去殺。那哥們挺夠意思叫我只出加工費就可以了，殺了之後做2對麥辣雞翅（含雞腿）2快雞脯（架子骨）雞肉找兩塊麵包夾了做2個漢堡（麵包錢自己出）剩下的邊腳廢料做雞米花。小結：一隻雞做了1個全家外帶桶（可樂自己在門口小賣店買的）和2個漢堡2包雞米花一起才花了10多塊錢加工費（另外給我那哥們買了包5塊錢的黃山表示謝意大家覺得如何？
52、逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+GF：買這麼貴的幹什麼？偶：要進嘴巴的亞~GF：那沐浴露也要買貴的~=~1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10隻小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎麼測？同事A：太殘忍了，幹嗎用小狗，換成HR吧。同事B：從大局考慮，換成貪官吧。看見一個小孩長的挺可愛就問他小朋友你幾歲啦？小孩說你猜猜？我說五歲啦？小孩說B養的，猜的還挺准。我………………昨天BF買了香蕉回家我說：我要吃香蕉嘛BF就開始脫褲子我知道他什麼意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉BF說：我就是香蕉樹汗
53、"有一天,強哥帶了一隻小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。周圍一群人大汗！"
54、粉絲問：為什麼我們地球和火星等這麼多行星，要圍著太陽轉捏？答：你們粉絲這麼多，不也是圍著明星轉？有一個明星圍著你轉的嗎？冷汗
55、飛機出了故障，倖存的甲和乙兩人落在了荒島。荒島上有一食人族，酋長說：「你們各帶100個相同的水果就放了你們！！！」不一會兒，甲先帶了100個草莓來。酋長說：「把它們都塞進屁眼裡就放了你們！！！」於是甲就開始塞啊塞……塞了98個，沒有事……當他塞了99個時，他卻「嘿嘿……」地笑了起來，草莓全噴了出來……甲就被酋長給殺了……到了天堂，天使問甲：「你只差一個就可以免死，但為什麼你笑了呢？「甲說：「因為我看見乙帶了100個榴槤回來。」
56、"有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。占了便宜，還不算，隨口又罵了一句：「你怎麼走路？我叼你X！」那美女回一句當今最強悍的話：「我給狗叼都不給你叼！」汗死，I服了U"
57、有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？女士：小明，小明，小明，小明，小明。朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？女士：那就叫他們的姓呀！
58、話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門埃男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙埃女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神」
59、不得不服出問題與回答者，汗。1、問：「撲倒」還是「仆倒」？答：撲倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？答：MAD=媽的。（註：MAD其實是二次創作影像）3、問：道教敲鐘麼？答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?答：跟驢有關。5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關係？答：大大的有。6、問：人要怎樣活著？答：象狗一樣活著。7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！8、問：1+1=？答：你自己說了算。
60、今天上班，因為起來晚了，沒吃早飯，直接沖公司了。巧的是，有一MM也沒吃，約我出去吃早飯，我說上班時間，隨便走開被領導會罵。那MM就一屑說了一句：怕什麼！管那麼多幹嘛，人為財死，鳥為食亡。正好被路過的領導聽見，來一句，兩隻鳥兒快去快回，別忘了回巢！（狂汗）
61、一次在商場，一MM湊過來問：師傅！現在幾點了？（哇靠，我有這麼老么？叫帥哥就行了）我沒好氣的把左手稍微舉起了些，並把表面對準她。（我從來不帶手錶，這是剛在商場為我兒子買的卡通小手錶，指針很細得說，放兜里煩就直接帶手上了）。MM再湊近些，眯著眼，看了半天，汗。。。（其實我想告訴她的，無奈我也不知道時間麼，總不能把手放回來再掏出手機看時間吧，再說誰知道她這麼近視埃）就這樣傻呼呼，然後老婆不耐煩了，報了下時間。現在想想好臭屁啊，自己看下時間得了，哪有舉手拿手錶晃給人家看時間的，再說還是個兒童帶的卡通表，丟人。汗。。。
62、一天，閒來無事，看完蠟筆小新後想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，於是呢在我的寶貝男朋友胸前畫了個奶罩，我們兩個人笑得樂開了，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方離家也不遠，但要經過一個菜市常大約十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡狂哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率超高，正得意的時候想起胸前還顯眼地展示著我的傑作，以後沒臉去菜場了！
63、晚上去大學後門吃燒烤，燒烤攤前有一小黑板，上面有幾行大字：烤牛肉串雞腿雞心偶旁邊一漂亮的小女生很大聲的像有回事的一字一句喊道：烤牛雞雞。邊上眾人狂汗！
64、一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一紮的6扎人民幣往櫃檯凹槽一丟說：「小姐，交錢！」「請問您對公還是對私？」「對公啊！」「那您填張單子，賬號知道吧？」那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：「哦，在車上！」說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：「大堂，把那個人給我抓回來！」整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：「我去拿賬號麼！」我就恐嚇他：「你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？」他看看我，竟然說：「沒關係啊，不就一百塊錢麼？」我脫口而出：「那你怎麼不早說啊？」整個營業部再次沉默，然後鬨堂爆笑。
65、某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。一中年男子來電：「我我我……」「先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？」「我在你們的機器上沒有取到錢！」「是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）」「不，機器吐錢了。」「那您為什麼沒有取到錢哪？」「機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。」我暈！
66、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？於是樓下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裡有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！（真的假的？你就吹吧！）B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。（喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！（靠，是男的就直說嘛！）
67、"一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半兒。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她，不知道她想幹嘛。只見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：""呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！""。"
68、今年夏天特別熱，有一個男子出差時住進一家小賓館，累了一天正要就寢時電話響了。服務生：「您好，對不起打擾下，我是前台，我們賓館有特殊服務您需要嗎？」「不了謝謝」。男子回答得很乾脆。掛電話後，這男子輾轉反側，難以入睡，於是拿起電話打給前台說：「給我來一個特殊服務」，不一會兒一個年輕女郎進來。男子便問：一夜多少錢？女子說「一百」男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」女子立馬脫光坐在沙發上。男子回到床上躺下，不一會就傳來酣聲……快天亮時該女子再也忍受不住了，將男子叫醒，你叫我來幹什麼？嘿嘿！男子說：蚊子太多我睡不著……（哇靠，感情是叫來喂蚊子的，虧他想得出來）
69、話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
70、警察：「說，你叫什麼？」犯人：「我叫成龍。」警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了！好好說你叫什麼？」犯人：「我叫陳真。」
71、"一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：「要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裡出了事情。」老伴緊張地問：「兒子出什麼事了？」「我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什麼『你撥的電話已關機』。手機關了，那女的怎麼能聽到我的聲音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎？」"
72、一位不懂法語的女遊客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂地指著上面一行說：「就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。」侍者非常吃驚，說：「這是我們的老闆。」
73、一名男子正在飯店裡津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗正目不轉睛地盯著他。「那狗為什麼老盯著我？」他問侍者。「我不知道，除非你用的是它平時進餐的盤子。」侍者回答。
74、有一天，幾個好朋友在街上相見了，他們決定到飯店去吃一頓。於是他們來到了飯店，點了菜，突然他們都不想付錢，於是其中的一個就說了，我們都用我們的姓來說一句話，都和這菜有關說對了的，才可以吃說不上來的，不能吃還得付錢，別的人都說好。這時服務員把菜端了上來，是姜的先說了，我是姜太公釣魚，說完反把魚端了過去。姓黃的說了，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。這時，姓秦了，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。這時就只有那個姓孫的了，沒得吃還得付錢，不過，還是他最厲害，他說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子掀了。
75、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」
76、一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：「waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！」「這是你要的湯！」侍者答到。
77、小春走進餐館，在桌邊坐了下來，他看了一下菜單，點了一個湯，服務員馬上給他端了上來，過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：「對不起，這湯我沒法喝。」服務員感到奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯，然而，過了一陣之後，麥克又把他叫了來：「真對不起，這湯我還是喝不了。」服務員奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來，經理畢恭畢敬地對麥克點點頭，說：「先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您。。。」「噢，我並沒說這湯味道有什麼不好，儘管它味道鮮美，但我還是沒法喝，因為您看看，調羹在哪裡呢？」
78、一天幫一女同學搬東西時MM問：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM說：哦。。怪不得你力氣那麼大！我：……
79、"石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?「年糕」!!!"
80、一天，小李騎車上班闖紅燈被警察抓住了。他對警察說；對不起我看到那個老人家零下5度穿的怎麼少真可憐。他怎麼說警察就放了他一馬，第二天，他闖紅燈又被警察抓住了，他又說；對不起警官我看到那邊的小姑娘零下5度穿的怎麼少真可憐。
81、老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：「對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？」
82、某人從靈隱寺遊覽回家，對妻子說：「我的心冷了！」妻子忙問什麼原故，他說：「剛才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。」
83、船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：「我們都是行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！」舵勸告道：「不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。」槳和櫓便說：「這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上一擺，風向就不順了。」舵嘆了口氣說：「這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷眼看著它，看順風能有多久？」
84、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人，大聲呼喊道：「哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。」
85、部隊駐紮在北極圈內o「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」「這算什麼!」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！」
1、沃提尼先生住在旅館裡。「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的鬥牛？」
2、某理髮員一邊給顧客刮臉，一邊哼著歌曲：「幸福的……花兒……心中開放……愛情的……歌兒……隨風飄蕩……」突然，一道紅口子出現在顧客的腮幫子上。顧客生氣地說：「慢點，你的心用到哪裡去了？」「……我的心兒……飛向遠方……」
3、、肉跟你裝熟；2、火種沒有種；3、木炭跟你耍冷；4、洋蔥跟你裝蒜；5、豬血跟你耍熱血；6、蚵仔跟你耍自閉；7、香腸扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、來烤肉的人都吃素；10、隔天在醫院續攤；11、烤肉醬鹹鹹沒事幹；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小團體；14、香腸和肉跟你耍黑道；15、黑輪爆胎；16、玉米跟你來硬的
4、服務員，這個龍蝦只有一隻爪。對不起，先生，這隻肯定打過架了。哦，那給我那個打贏的吧。
5、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」
6、"到此為止，這是全世界中最NB的事情！一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用」。我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：「****－…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......」"
7、有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：「這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？」「會說話，只要人教的都能學會。」於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。可是過了幾天，他到店裡要求退貨。「這......這.....鳥......只......只會......會結......結巴。」他對店主抱怨道。
8、在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：「小姐請你幫我訂一個14寸的蛋糕，我後天來拿。」結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：「小姐，請問你是要『付清』嗎？」姐姐就回答說：「不是呀，是母親！」結果小姐再問一次：「請問您是要『付清』嗎？」姐姐很生氣的回答說：「就是母親啦！」此時蛋糕店裡的人員都已經全部笑翻了！
9、顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀。」
10、一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：「當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。」這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：「別忘了，有250元歸我。」
11、某日小銘跑跟店長說，小銘：「店長，我被客人楱了一拳！！」店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」店員：「沒有呀！店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲『祝您中獎』嗎？」店長：「沒錯！」店員：「對呀！我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」店長：「怎麼會呢？客人買了什麼東西？」小銘：「保險套………」店長：「…………」
12、比爾急著要寄一封重要的文件。他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」比爾說：「sorry!還是不夠………」郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」比爾說：「23元！」聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：「老蔡，準備鴿子！！」
13、某人去理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裡土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：「多少錢？」「三毛。」這人拿出一張五角錢的票子，對著鏡子，指著參差不齊的頭髮說：「別找了，請您再給我推兩毛錢的吧。」
14、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」
15、話說壯男ABC三人一同結伴去夜市吃宵夜。來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯。結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫『豬腦，豬腦，三個豬腦。』壯男ABC竟不約而同，爭先恐後的招手：『這邊這邊，在這邊！；
16、雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天，大風，我正要去把紙板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並不介意，笑著說：「沒有關係，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」
17、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」廠長：「多蒙誇獎。」游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」
18、一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到「婚姻情況」一欄時，她卻猶疑一會，才寫上「有希望」。
19、姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」
20、約翰先生退休後在一所學校旁邊買了處房子，想在那裡安靜地度過自己的晚年。不幸的是，他很快發現有幾個孩子放學時總愛將路邊的垃圾筒敲得咚咚響。鄰居們都拿他們沒辦法，約翰先生想出面試試。「太感謝了，」約翰先生攔住那幾個孩子說，「我小的時候也喜歡聽這種聲音，如果可以，希望你們每天都能為我敲幾下，我將付給你們每人每天一美元。」孩子們愉快地答應了。幾天後，約翰先生對孩子們說：「最近我的收入少了很多，看來我只能付給你們每人每天五十美分了。」孩子們有點不太高興，但還是接受了。又過了幾天，約翰先生又對孩子們說：「我沒有收到我的養老金，所以只能付給你們二十五美分了。。。」「開什麼玩笑！你以為我們會在乎區區二十五美分！別做夢了！」孩子們揚長而去。
21、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有呀！」乞丐：「麵包屑也行。」吝嗇鬼：「也沒有。」乞丐：「那就給口水喝吧！」吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」
22、一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片打中了飛機！----喜劇片飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。----災難片飛機在離懸崖兩厘米處停祝----驚險片警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番檢查後發現飛機里隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。----偵探片男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因為男孩的「英勇」舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。----懸疑片於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。----間諜片用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現常----科幻片而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。----鬼片男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。----日本片結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。----荒誕片下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。----災難片於是他開始著手重建文明。----史詩片他說：「要有光！」----神異片大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。----國產片
23、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少埃」
24、教官對首次跳傘的學員說：「首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！」學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。「哼，什麼爛教官！」他破口大罵，「我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！」
25、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
26、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌——「這裡的買賣最合算！」。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消乾淨，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語——「這裡的價格最便宜！」苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策——在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子「入口」。
27、有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，老闆不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎麽回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太複雜了９
28、小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500隻大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始念經。稍後請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。不久，只聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。
29、有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看後說道：「咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！」把外星人送到了北京，北京人看後說道：「我們要把他送到研究所好好研究一下。」最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：「咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！」
30、A：你認為電台DJ和電視主播有什麼不同？B：聲音好而人長得一般的去電台，聲音好而人又長的漂亮的去電視台。
31、在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。***************************************
32、C君涉足麻壇只一年光景，尚不具備封名資格，但由於在放炮事業上刻苦鑽研，亦小有斬獲，每場牌局（以25圈為例，C君被點炮率達到34.4％）都是全場放炮命中率最高者。遂被眾人評為：年度最佳炮手獎。特頒錦旗一面，望作鼓勵。希望C君：勝不驕，敗不餒，繼續為放炮事業貢獻自己的每月薪金。
33、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」職員不慌不忙地說：「知道！立即派他去當產品推銷員。」
34、一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這只在牛糞堆里的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
35、問：「全世界有幾種人？」答：「四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。」問:「那有四條腿的是什麼人？」答:「外星人！」問：「一生下來就什麼都知道的是什麼人？」答：「兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。」
36、周星馳在《大話西遊》中所使用之法寶——月光寶盒，其實是有案可查的，那就是未來一件很普通物件——手機，22世紀的手機，現在我們發表我們經過多年鑽研得來的理據：一、大家可重新翻看該物之造形，乃一部實實在在的「V」仔，是從現有的大部衛星電話——銥星電話，經歷100多年逐漸發展到達22世紀而變得體積縮小的（近似於現在的大哥大至V8088的過程），只要再仔細看一眼，我們還可以發現它採用的是鈦金屬外殼，設計為流線型機身等等。二、周星馳在啟動「寶盒」所呼之厥語——波密波羅密，其實就是現在很多手機所採取的語音撥號功能，呼出名字後，手機自動查找用戶及網絡——22世紀的中國移動衛星網絡撥通傳真功能，將他傳到了幾個時辰之前，可以理解，22世紀的傳真功能已可將人分解為基因圖再重新組合；另外，由於周星馳在呼叫最後一個聲音時，叫錯了最後一個字（大家可以重新看回該片以考究真實性），升了一個調，自然撥通了另外一個用戶，就到了五百年前了。三、所謂吸收月光，也是由現有之太陽能充電器發展過去的，對月光吸收能力之強，可望在現在二十年後環保時代解決。但受古代道教以為月光乃光之精華所誤導，周星馳選擇了月圓之夜開啟，正因是月圓之夜光線充足，才能達到一開即啟。經我們現在利其同類產品測試所得，其實在白天，該「盒」能量會更好，訊號會更強的。四、再從聯繫的觀點出發，該片中只有兩件寶物，另外一件就是孫悟空手中的金箍棒。而這根棒也是手機中的一部分——天線，一根銅芯伸縮天線、一頭大一頭小，利用藍牙技術聲控拉伸，當信號差時，可伸至山頭上接收，較現時的鐵鍋接收器先進多了，極適合野外作業，而片中時期，可能已被某古人無意中拆下來分為兩件！綜上所述，我們極有理由相信——「月光寶盒」乃是一部未來手機，至於為何會流落於古代，尚待考究完畢後再擇日公布。
37、話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車阿南借出之後一直心驚膽顫的小明看到就問他：「你擔心啥啊？你擔心他出事？」阿南答道：「不！我擔心我的車子！」「你知道他的職業嗎？飛行員耶！」「我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤。。。。。」
38、有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
39、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」
40、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
41、在董事會上，經理突然叫道：「我放在會議桌上的手錶給偷了！」董事長聳聳肩對大家說：「諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。」五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且台鐘也不見了。
42、部長：「您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？」評論家：「我認為是好的。」部長又搖了搖頭。評論家：「我是說，從某種意義上講是好的。」部長又搖了搖頭。「我說的『某種意義上講』是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。」部長再次搖頭。「確切地說，部長先生，這是一部壞小說。」部長還是搖頭。「當然，也不能全盤否定。」
43、某發明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，「我們很榮幸你的光臨，但你現在正目瞪口呆，是否又有什麼新發明麼？」發明家點點頭說：「是的，我現在正想發明一條出路。」
44、"其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~~~噢~~」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句""我不喜歡你，你自做多情""就可以讓色狼們心碎。色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴。。。縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。"
45、孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外遊蕩；有稅要繳，表示我還有工作；衣服穿起來有點小，表示我吃的飽；聽到反對政府的所有言論，表示我們有言論自由；有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿；有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常；一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我；。。。。。
46、婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。其中一位嘆氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假...另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！
47、天下第一高僧入圍者：覺遠，方證，無名老僧。評獎理由：《倚天》覺遠大師，當世儒僧，恢宏坦蕩，腹有經書氣自華。身懷絕技而不察，其高徒張三丰，更為之增色不少。《笑傲》方證大師，武功蓋世而不驕，熟習佛法，慈悲為懷，為化解武林劫難而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。《天龍》無名老僧，菩薩化身，武功莫測，以大慈大悲廣傳佛法，化解蕭遠山，慕容博兩代血海深仇。獲獎者：無名老僧。恭喜少林寺！天下第一賢妻入圍者：黃蓉，任盈盈，雙兒。評獎理由：黃蓉，美艷超群，智計無雙，待夫情深義重，生死不渝。且黃蓉為天下第一妙廚，燒菜手藝無與倫比，不知郭大俠幾世修來的福氣？任盈盈，秀若天仙，高雅出塵，肯為夫舍卻生命，且明知令狐沖痴情旁人而深解之，襟懷可佩，苦心可鑑。雙兒，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身處七美而不妒人，集傳統美德於一身，即使韋爵爺風流成性，亦深感之：「如果我被殺，雙兒是一定陪的。」獲獎者：雙兒。恭喜韋爵爺！天下第一遺言入圍者：譚處端，黃鐘公，殷素素。評獎理由：譚處端，「手握靈珠常奮筆，心開天籟不吹簫。」充分顯示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辭雅重，語句流暢。黃鐘公，「人生在世，憂多樂少，本就如此。」以悲傷的語調銓釋了一位智者對人生的感悟。殷素素，「越是漂亮的女人，越會騙人。」以自身為鏡，將不滅真理告之天下男子，頗有警世之功。獲獎者：殷素素。恭喜殷女俠！
48、曾經一個新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機會的話，我會對自己說三個字：「我要存！」如果非要給供電加個期限的話，我希望是：一萬年！（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘後，停電了，於是一段恩怨如電石火花般爆發了，在漆黑的夜裡，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。「那你現在想怎樣？」蚊子說。「我現在打死你吧！」「我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！」（電梯也停了！）「***，我叫你不要玩電梯的嘛，電梯是會停的，就算電梯不會停，電也是會停的，要是電纜斷了怎麼辦？就算砸下來沒砸到人，砸死自己也是不好的嘛」「我還沒說完，你就進去了。現在停電了。你想出來啊？你想出來你就跟我說嘛，你不說我怎麼知道你想出來，就算你不是真的想出來，我也會拉你出來的。你是真的想出來啊？想出來就不要進去嘛。就算你是真的想出來，你不說我還是不知道的。你還想出來嗎？」「救命！快點去叫電工！」。「***，你又在嚇我了！我馬上就去！」
49、社團聯合會——《神龍教》圖書館——《緣分交叉點》女生宿舍——《侏羅紀公園》男生宿舍——《少林寺》留學生宿舍——《紅番區》女生新解——《馬路天使》男生新解——《中南海保鏢》戀愛——《哭泣的遊戲》分手——《愛情的盡頭》分手那天——《獨立日》情敵——《致命羅密歐》女友發脾氣時的第一句話——《蒸發密令》前任女友——《跑路新娘》女友不在的星期天——《陽光燦爛的日子》因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了——《真實的謊言》輔導員——《大白鯊》班幹部——《職業特工隊》紀律委員——《審死官》生活委員——《漂亮媽媽》舍長——《九品芝麻官》外語系系花——《美國麗人》網蟲——《逃學威龍》冠軍——《殺手之王》模特隊隊長——《噴火女郎》禮儀隊隊員——《五朵金花》武術協會會員——《精武英雄》橄欖球隊隊員——《鐵血戰士》
50、家裡的吹風機壞了，今個去買吹風機。讓老闆試機······老闆拿出來準備去插上試的，我來了一句，這是充電的`還是要電池的······老闆狂暈，來了句這是插電的······我想挽回尷尬又來了一句，我以前買的就是要電池的······
51、我一哥們在肯德基上班，說好了提兩隻活雞過去殺。那哥們挺夠意思叫我只出加工費就可以了，殺了之後做2對麥辣雞翅（含雞腿）2快雞脯（架子骨）雞肉找兩塊麵包夾了做2個漢堡（麵包錢自己出）剩下的邊腳廢料做雞米花。小結：一隻雞做了1個全家外帶桶（可樂自己在門口小賣店買的）和2個漢堡2包雞米花一起才花了10多塊錢加工費（另外給我那哥們買了包5塊錢的黃山表示謝意大家覺得如何？
52、逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+GF：買這麼貴的幹什麼？偶：要進嘴巴的亞~GF：那沐浴露也要買貴的~=~1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10隻小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎麼測？同事A：太殘忍了，幹嗎用小狗，換成HR吧。同事B：從大局考慮，換成貪官吧。看見一個小孩長的挺可愛就問他小朋友你幾歲啦？小孩說你猜猜？我說五歲啦？小孩說B養的，猜的還挺准。我………………昨天BF買了香蕉回家我說：我要吃香蕉嘛BF就開始脫褲子我知道他什麼意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉BF說：我就是香蕉樹汗
53、"有一天,強哥帶了一隻小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。周圍一群人大汗！"
54、粉絲問：為什麼我們地球和火星等這麼多行星，要圍著太陽轉捏？答：你們粉絲這麼多，不也是圍著明星轉？有一個明星圍著你轉的嗎？冷汗
55、飛機出了故障，倖存的甲和乙兩人落在了荒島。荒島上有一食人族，酋長說：「你們各帶100個相同的水果就放了你們！！！」不一會兒，甲先帶了100個草莓來。酋長說：「把它們都塞進屁眼裡就放了你們！！！」於是甲就開始塞啊塞……塞了98個，沒有事……當他塞了99個時，他卻「嘿嘿……」地笑了起來，草莓全噴了出來……甲就被酋長給殺了……到了天堂，天使問甲：「你只差一個就可以免死，但為什麼你笑了呢？「甲說：「因為我看見乙帶了100個榴槤回來。」
56、"有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。占了便宜，還不算，隨口又罵了一句：「你怎麼走路？我叼你X！」那美女回一句當今最強悍的話：「我給狗叼都不給你叼！」汗死，I服了U"
57、有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？女士：小明，小明，小明，小明，小明。朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？女士：那就叫他們的姓呀！
58、話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門埃男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙埃女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神」
59、不得不服出問題與回答者，汗。1、問：「撲倒」還是「仆倒」？答：撲倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？答：MAD=媽的。（註：MAD其實是二次創作影像）3、問：道教敲鐘麼？答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?答：跟驢有關。5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關係？答：大大的有。6、問：人要怎樣活著？答：象狗一樣活著。7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！8、問：1+1=？答：你自己說了算。
60、今天上班，因為起來晚了，沒吃早飯，直接沖公司了。巧的是，有一MM也沒吃，約我出去吃早飯，我說上班時間，隨便走開被領導會罵。那MM就一屑說了一句：怕什麼！管那麼多幹嘛，人為財死，鳥為食亡。正好被路過的領導聽見，來一句，兩隻鳥兒快去快回，別忘了回巢！（狂汗）
61、一次在商場，一MM湊過來問：師傅！現在幾點了？（哇靠，我有這麼老么？叫帥哥就行了）我沒好氣的把左手稍微舉起了些，並把表面對準她。（我從來不帶手錶，這是剛在商場為我兒子買的卡通小手錶，指針很細得說，放兜里煩就直接帶手上了）。MM再湊近些，眯著眼，看了半天，汗。。。（其實我想告訴她的，無奈我也不知道時間麼，總不能把手放回來再掏出手機看時間吧，再說誰知道她這麼近視埃）就這樣傻呼呼，然後老婆不耐煩了，報了下時間。現在想想好臭屁啊，自己看下時間得了，哪有舉手拿手錶晃給人家看時間的，再說還是個兒童帶的卡通表，丟人。汗。。。
62、一天，閒來無事，看完蠟筆小新後想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，於是呢在我的寶貝男朋友胸前畫了個奶罩，我們兩個人笑得樂開了，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方離家也不遠，但要經過一個菜市常大約十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡狂哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率超高，正得意的時候想起胸前還顯眼地展示著我的傑作，以後沒臉去菜場了！
63、晚上去大學後門吃燒烤，燒烤攤前有一小黑板，上面有幾行大字：烤牛肉串雞腿雞心偶旁邊一漂亮的小女生很大聲的像有回事的一字一句喊道：烤牛雞雞。邊上眾人狂汗！
64、一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一紮的6扎人民幣往櫃檯凹槽一丟說：「小姐，交錢！」「請問您對公還是對私？」「對公啊！」「那您填張單子，賬號知道吧？」那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：「哦，在車上！」說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：「大堂，把那個人給我抓回來！」整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：「我去拿賬號麼！」我就恐嚇他：「你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？」他看看我，竟然說：「沒關係啊，不就一百塊錢麼？」我脫口而出：「那你怎麼不早說啊？」整個營業部再次沉默，然後鬨堂爆笑。
65、某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。一中年男子來電：「我我我……」「先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？」「我在你們的機器上沒有取到錢！」「是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）」「不，機器吐錢了。」「那您為什麼沒有取到錢哪？」「機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。」我暈！
66、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？於是樓下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裡有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！（真的假的？你就吹吧！）B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。（喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！（靠，是男的就直說嘛！）
67、"一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半兒。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她，不知道她想幹嘛。只見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：""呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！""。"
68、今年夏天特別熱，有一個男子出差時住進一家小賓館，累了一天正要就寢時電話響了。服務生：「您好，對不起打擾下，我是前台，我們賓館有特殊服務您需要嗎？」「不了謝謝」。男子回答得很乾脆。掛電話後，這男子輾轉反側，難以入睡，於是拿起電話打給前台說：「給我來一個特殊服務」，不一會兒一個年輕女郎進來。男子便問：一夜多少錢？女子說「一百」男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」女子立馬脫光坐在沙發上。男子回到床上躺下，不一會就傳來酣聲……快天亮時該女子再也忍受不住了，將男子叫醒，你叫我來幹什麼？嘿嘿！男子說：蚊子太多我睡不著……（哇靠，感情是叫來喂蚊子的，虧他想得出來）
69、話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
70、警察：「說，你叫什麼？」犯人：「我叫成龍。」警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了！好好說你叫什麼？」犯人：「我叫陳真。」
71、"一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：「要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裡出了事情。」老伴緊張地問：「兒子出什麼事了？」「我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什麼『你撥的電話已關機』。手機關了，那女的怎麼能聽到我的聲音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎？」"
72、一位不懂法語的女遊客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂地指著上面一行說：「就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。」侍者非常吃驚，說：「這是我們的老闆。」
73、一名男子正在飯店裡津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗正目不轉睛地盯著他。「那狗為什麼老盯著我？」他問侍者。「我不知道，除非你用的是它平時進餐的盤子。」侍者回答。
74、有一天，幾個好朋友在街上相見了，他們決定到飯店去吃一頓。於是他們來到了飯店，點了菜，突然他們都不想付錢，於是其中的一個就說了，我們都用我們的姓來說一句話，都和這菜有關說對了的，才可以吃說不上來的，不能吃還得付錢，別的人都說好。這時服務員把菜端了上來，是姜的先說了，我是姜太公釣魚，說完反把魚端了過去。姓黃的說了，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。這時，姓秦了，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。這時就只有那個姓孫的了，沒得吃還得付錢，不過，還是他最厲害，他說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子掀了。
75、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」
76、一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：「waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！」「這是你要的湯！」侍者答到。
77、小春走進餐館，在桌邊坐了下來，他看了一下菜單，點了一個湯，服務員馬上給他端了上來，過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：「對不起，這湯我沒法喝。」服務員感到奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯，然而，過了一陣之後，麥克又把他叫了來：「真對不起，這湯我還是喝不了。」服務員奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來，經理畢恭畢敬地對麥克點點頭，說：「先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您。。。」「噢，我並沒說這湯味道有什麼不好，儘管它味道鮮美，但我還是沒法喝，因為您看看，調羹在哪裡呢？」
78、一天幫一女同學搬東西時MM問：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM說：哦。。怪不得你力氣那麼大！我：……
79、"石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?「年糕」!!!"
80、一天，小李騎車上班闖紅燈被警察抓住了。他對警察說；對不起我看到那個老人家零下5度穿的怎麼少真可憐。他怎麼說警察就放了他一馬，第二天，他闖紅燈又被警察抓住了，他又說；對不起警官我看到那邊的小姑娘零下5度穿的怎麼少真可憐。
81、老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：「對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？」
82、某人從靈隱寺遊覽回家，對妻子說：「我的心冷了！」妻子忙問什麼原故，他說：「剛才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。」
83、船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：「我們都是行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！」舵勸告道：「不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。」槳和櫓便說：「這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上一擺，風向就不順了。」舵嘆了口氣說：「這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷眼看著它，看順風能有多久？」
84、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人，大聲呼喊道：「哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。」
85、部隊駐紮在北極圈內o「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」「這算什麼!」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！」