搞笑校園笑話大全
1、孩子們，女教師說道：這本書下面有一條注釋，寫著『歌德（17491832）。』這是什麼意思？漢斯舉手答道：我知道，這是他的電話號碼！
2、在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
3、小學上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位男同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規幹啥用的？同學答：畫臉用。
4、教官:「一二三四五六七！」新生:「我們一起來搞基！」教官:「好基友！」新生:「一起走！」
5、我們宿舍有很多蚊子。一次室友買回蚊香，燒來燒去也不濟於事，他開始對另一個舍友發火了：都怪你！你這個人吶，蚊子不跑關我什麼事？有可能你買回的是假貨呢。笑話！我買回的絕對真貨！！都是你整天在這裡抽煙。關這什麼事！難道你不知道我們宿舍的蚊子也像你一樣能吸煙了嗎？
6、那年參加高考，考數學的時候，考了快四五十分鐘了吧，突然我後面的某女生開始踢我的凳子，可能是想要我給她看答案吧。就在這時，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動靜，那個考場的人都嚇了一跳。那個女生遂自己埋頭答題，考試後聽見她生氣地說：「太可怕了，我才剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。」
7、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：「你怎麼了？為什麼上課睡覺？」同學說：「我難受。」老師關切地問：「是不是生病了？」同學淡定地說：「困得難受。」
8、初中時暗戀隔壁班的一男生，寫了個表白字條裝在口袋裡。課間看到他正靠著欄杆聊天，快步「路過」，掏出字條塞他手裡。心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，原本在裡面的1毛錢不見了……
9、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。
10、某日，一老師正在講課，阿明在下面聽歌。阿明一不小心把耳機弄掉了。老師道：誰在唱歌？同學們都向阿明看去。阿明站起說：不是我，是謝霆峰在唱！老師說：那好，阿明坐下，謝霆峰站起來！
11、他愛上了班花，日夜茶飯不思，無時不刻念叨著她的名字。室友們發現了他的變化，其中一個找到他，教給了他一個追求的方法。果然，當他拿著那份由五十，二十，十塊錢摺疊成的「521」找到她時，成功在她那裡留宿了一晚。他回到寢室，對室友感恩戴德。室友不過微微一笑，「呵，我們幾個平常都是六十。」
12、我表弟的班文任在班裡宣布：「為了制止逃課現象，我們班實行罰款制。具體辦法是：逃一節課罰款五角，以充班費。」我表弟聽後，看了看課程表，然後掏出五角錢，說：「今天下午第三節，我逃五毛的。」
13、有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店……看了以下價目表：水煮肉片牛肉麵大滷麵便當就對老闆說：老闆，給我一碗水牛大便……
14、一舍友，不知道什麼是痤瘡晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡麼？誰能告訴我痔瘡長臉上是什麼感覺……次奧！
15、同學老媽在網上給他買了個榨汁機今天東西到了，他們逃課樂呵呵的去取東西。到了一看，800多，高級貨！正傻笑呢，快遞員來了一句：「現金還是刷卡？」去尼瑪的貨到付款！！！
16、老師問阿呆：「樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？」阿呆說：「一隻。」老師生氣了：「笨蛋，另一隻鳥還不嚇跑了！再問你一道題，錯了揍你！聽著，教室只有你一個人，老師進來了，教室有幾個人？」阿呆說：「一個。」老師生問：「怎麼是一個？」阿呆說：「我被嚇跑了。」
17、一日，課堂上，老師突然很生氣的說：後面打牌的同學小聲點，不要影響前面睡覺的同學，還有兩邊開演唱會的同學，不要影響老師說吹眠曲。
18、老師：「同學！！你好大膽！敢穿花襯衫！！！」(沉默)老師：「喂，你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」(不理)老師：「你再如此藐視老師，就送你去校長室！！」陌生人：「你搞什麼？？我是來送便當的！！」
19、一個女同學坐在座位上，嘴裡拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里，被老師發現了。「瑪麗！」老師嚴厲地大聲叫她。女同學：「老師，什麼事？」老師：「把口香糖從嘴裡拿出來，把你的腳放進去！」
20、校大會，全體師生站操場，副校長在上面滔滔不絕，亂扔垃圾，罰款50！亂吐口痰，罰款50！然後，話筒里傳來一聲「赫……呸」整個操場瞬間安靜……
21、正在上課，老師講課講激動了，一個勁的錘黑板……結果廣播被老師捶下來正中老師眉心，只見老師會心一笑……然後就沒有然後了……現在老師正在往醫院去……
22、小莫很是調皮，班主任叫來家長。問道：你這孩子還管不管了……家長答：小孩太多，管不過來，才把他送到學校的……老師大怒：沒事生那麼多孩子幹嘛……家長是奇葩啊：我是牧民，我們家晚上沒有電，我們沒有電視，晚上不生孩子幹什麼呢……全辦公室的人都忍住沒笑…憋壞了
23、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！
24、小學老師給同學們出了一個問題，說出自己的爸爸，媽媽還，有自己喜歡什麼？有個同學回答，爸爸喜歡狐狸精，媽媽喜歡小白臉，我喜歡他們給我買好吃滴！
25、一個女同學正在校園內走路，忽然一個陌生男跑過來問：「美女您好，你的學分滿了嗎？」女同學：「還沒。」只見他高興的說：「太好了，那我們結婚吧，教育部規定在校大學生領取結婚證可加三個學分……」
26、高中時候某次上課一哥們腦殘來了一句：「老師你太壞，摧殘祖國花朵。」結果老師來了一句：「我為祖國培養這麼多花朵，就不准我摘一朵？」
27、某日，一同學寫出「美好的境界」。在讀時，把「好」看成「女子」讀成「美女子的境界」立刻遭到同桌爆K。
28、化學課上，化學老師問：「如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？」一學生這樣回答：「別慌，點支煙，冷靜一下。」
29、老師：夜不閉戶的地方，治安很好。學生：家家戶戶關係好，對外開放。
30、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢就迅速鑽入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，後被發現，據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！.
31、一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。那女生張口閉口都不離「人生」這個詞，煩死了。我說：「你連人都沒生過，給我談什麼人生。」
32、一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這裡剛剛要開放，你從旁邊路過，「啪」一堆牛糞，就給我砸上了。
33、一次，老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
34、初中時的英語老師人很好，點人起來答問題，答錯了一般也不會批評太狠，也不罰站。所以沒聽課的同學被點起來都是隨口亂答一個。某次講完形填空，一個在下面玩手機的哥們被點起來。同桌就對他說選A，反正對錯無所謂，他就回答A。老師一愣，淡淡的說：「我在講完形填空。」全班鬨笑。
35、一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：各位同學，我還有事，你們先走吧！
36、大學同學畢業後首次聚會，有一個男同學能說會道，他的勸酒功力非同一般，連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒。 有一個女同學實在是不能喝了，她大聲的對那個男同學說了一句話，整個酒店回頭率100％：你怎麼這麼討厭！我的肚子已經被你搞大了！
37、四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情。他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時，車胎爆了，教授同意給們補考的機會。於是將他們四人分別帶到四個房間；考卷第一題很簡單（5分）。第二題：是那一個輪胎爆了？（95分）
38、高一新生開班會，班主任請同學們自我介紹。一個高個男生說：「我是李松楊，我有《松樹的風格》，經常被《白楊禮讚》。很愛《吶喊》，一會兒《師說》，一會兒《馬說》。詳細事跡見《阿Q正傳》」
39、老師在批改作業時發現一位同學作業本上所寫的名字字跡潦草，根本無法辯認。於是便把這位同學叫到辦公室，並對他說：你看你寫的名字，誰看得清啊！連自己的名字都寫不好，以後還做什麼大事？這位同學滿不在乎的回答：老師，我以後可以當明星給別人簽名啊！
40、宿舍有一小妹紙長相十分可人，她說自己是內蒙古人，眾人皆不信。宿舍姐妹們都知道內蒙古下面的市都叫盟，下面的縣都叫旗。睡覺前臥聊的時候，宿舍一女孩突然問她：你家是什麼旗的？那個可愛的妹紙幽幽地說:烏魯木齊。瞬間石化了。。。
41、我們班有個很不招人待見的同學，有一次他突然摔傷了要叫救護車，大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。
42、老師罰2個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完回家了。另一個仍在寫著。老師問：怎麼回事？那孩子哭著說：太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是那個『鑫』就有二十四畫呢！！
43、教授說：你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。所有的同學個約而同地舉起了手。很好！教授繼續說，這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！
44、有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：你怎麼反應呢？女友答道：我想也沒想就拒絕了他。同學深感欣慰，又問：他怎樣約你的？女友答：他問我想不想看看死屍。
45、學校公共浴室是插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒，眾人急忙去扶，該生大喊：不要管我，快拔卡！
46、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X。他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈的！
47、高中時有很多針對學生的立志演講，但最終目的讓你買他的書，經常開，學生都煩了。一次我們學校請了一個大叔，在舞台上可勁兒煽情道：「想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她麼…」突然，後面一孩子爆發了，大喊「你T媽才長這麼丑！」
48、早知道，和同學們一起約好，在三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
49、女同學：「你怎麼又被老師留下了？有錯就改啊！」男同學：「足球比賽錯判，那裁判怎麼就不改呢？」女同學……
50、高一的時候有的男生還很單純。有一天同桌問一男生:你知道鹿鞭是什麼？答:鹿尾巴。問:牛鞭呢？答:牛尾巴。問:人鞭呢？反問:人哪有尾巴？
51、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來！
52、記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
53、一天國文課，老師要同學解釋成語的意思。老師：厚古薄今是什麼意思？小星舉手答道：古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。
54、有一次，上課時，我偷偷地看課外書，一個不小心，大笑起來，還拍了拍手。「小明，你在幹嘛？」老師發現了說。「沒，沒，沒什麼啊，拍蚊子。」我吞吞吐吐地說。「這天氣牛都凍死了，還有蚊子啊？」老師遺憾，「那你還笑什麼？」「哦，呵呵，我把它拍死了，為人民除害，我得意地笑了。」小明得意地說。
55、說個上初中時候的事，班主任罵人特凶，一天遲到了，沒敢說起晚了，進門了被問，說難受，拉稀了。班主任說難受可以理解，正在暗自慶幸沒有挨罵。路過講台的時候老班說這怎麼嗓子也啞了？一時短路，來了句拉稀拉的嗓子疼。尼瑪啊，全班笑了半節課。
56、學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖衝進了同學宿舍說：「你們宿舍是不是藏了兩個男人？」宿舍的人都氣憤不已，因為當時就我們自己人在，其中一個女的彪悍地說：「兩個男人怎麼夠我們5個人用？」
57、學校食堂伙食極差，菜湯可與清水相媲美。一學生排隊買飯，不慎將菜湯灑到另一學生身上，正惶惶然，不料該學生將衣服一抖，道：「沒事，就當洗衣服了。」
58、每次老師上數學課，一說到某個式子的答案，等於4。全班就看我(提示：我叫鄧鈺思）！這也就罷了，今天老師講到一個式子：2b＝4，全班看我爆笑！老師您故意的是吧？
59、開家長會，老師說：「陳慶這個孩子很調皮。」我孩子在下面憤怒道：「你再胡說，我讓我爸揍你。」老師……
60、一個網蟲幾乎是醉到著魔了，有一天晚上11點回來，宿舍弟兄們已進入夢鄉，一片漆黑，他摸到開關，連按了好幾次，燈一閃一閃的，殊不知驚醒了舍友們，舍友們齊聲道：「老兄，你在搞什麼鬼呢？」他驚奇地說：「我是活見鬼了，這燈就是打不開，我已經連續雙擊了好幾次開關了。」弟兄們說：「我們才是真的活見鬼了呢！」
61、初中的化學老師很有特點，語文描寫人物的作文中，二貨同桌寫道，王老師進教室時，人沒到，胸先到了，離開教室時，人走了，屁股還在……後來，他火了。
62、同學拿著寫了25頁的關於USB技術的論文上去答辯。老師開口就問：「請你用一句話介紹一下USB技術」。同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默2分鐘......
63、高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方後場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。
64、老師今天紅腫著眼來了。我知道他是為了我們的學習累的！昨天晚上10點以後，我們十幾個人每半個小時給老師打一次電話請教問題！今天放學我們沒有作業了！
65、高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子，讓他叫奶奶。有一次男生終於贏了，仰天長嘯，快叫孫子！全班沸騰了。
66、剛兩位小朋友聊天，其中一位感嘆到：哎，數學成績沒有原來優秀了。這次考試下降了二十幾分。另外一位表示惋惜道，原來多少分啊…原來58分…小朋友你的心態很優秀下次一定會有好成績的……
67、剛睡醒，躲在被窩裡給室友發簡訊，想問他老師點名沒。過了幾秒鐘，從對面床上傳來弱弱的聲音：「你確定是問我嗎？」
68、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？小明：九分鐘？老師：你傻啊！你家蒸包子一個一個蒸啊？！小明表示不服：那我問你，你吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？老師：十分鐘！你以為我像你一樣啥啊！小明：十分鐘吃十個饅頭，撐死你個飯桶！老師：.....滾出去
69、教官：「如果同學在軍訓中暈倒了怎麼辦？」學生：「先抽他一巴張看他是不是裝的。」教官：「女的！」學生：「人工呼吸！」
70、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，「見家長吧。」我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：「是不是有點早？」她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！」
71、兩位女生下晚自習後走在回家的路上。女生1：「聽說這條路不太安全，我有點害怕。」女生2：「聽說是不太安全，不過也沒什麼好怕的，這條路離家近。」女生1：「咱們還是走別的路吧！真的不安全！」女生2：「沒關係的。即使這條路不安全，咱們倆也長得很安全！」
72、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：「王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？」
73、每當上數學課我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然後順利地用多種方法解出來之後，我覺得這仿佛就是我家有兩隻狗狗。他們對著叫雖然都在聽，可是完全不知道他們在說什麼，並且覺得很厲害。
74、學生問語文教師：「老師，詩經是什麼意思？」老師說：「你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬於宗教範疇的東西。」
75、我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。
76、記得初中有一同學和我玩的很鐵！下課班空時間我們好多人聚在一起聊天！這時有一股臭氣飄過來！我那哥們拉起我跑向教室另一邊！停下後還是很臭！他說～誰放的屁啊，這麼厲害！我能說是我嗎～
77、老師：你們都誰有喜歡聽音樂的愛好呢？六七個同學舉起了手，老師：好，你們六個負責把鋼琴台到三層的會議室。
78、一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。
79、眾學生幹部前往男生宿舍檢查衛生，看見一宿舍門上有福對聯：「無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人」。橫批：「無聊齋」。
80、一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。問原因，哥哥說：「拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴裡了」。弟弟說：「在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了」。好一對奇葩兄弟。
81、老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」學生：「不是…是我爸受傷..」老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」學生：「因為..我爸在外面有女人..」老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」老師：「那你為什麼沒來上課？」學生：「因為我睡過頭了..」老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
82、教語文的邊老師，在批改作文時發現有兩篇文章除了人名不同之外，情節語詞甚至標點符號都一樣。他本想在兩篇文章的後邊批上「不知道你們倆誰抄誰的？」轉而一想，這樣效果不一定好。於是改為「文章寫得不錯，但是我不知道該表揚誰？」果然，作文發下去之後，一名學生前來道歉。
83、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不准睡我這頭！」
84、辦公室里，導師怒吼道：「現在的大學生也太沒素質了，居然上我電腦里拷毛片！你拷就拷吧，還TM用剪切！」
85、「老師您可還記得那年因為期末考試作弊被你叫家長的王曉明麼？嗯，對，我就是！明天您能來學校一趟麼？找您有點事。嗯，對，我現在教你兒子！」
86、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：「女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣阿！」
87、小學有一次語文考試考「無的放矢」的拼音，老師在考試前還得意洋洋地說，這一題書上沒教過，考的是我們的課外閱讀功力。結果除了一個特別愛看書的人之外，全班同學都寫了「無地放屎」。
88、某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。
89、同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發現。有一天，他們又傳紙，老師點了他們名，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：「看到這張紙的人是腦殘」。
90、昨天學校搞防震演習。疏散總共用了４分鐘，後來結束之後，在班裡總結，老師說，下次可以改進改進，可以更快，就在這個時候，角落裡傳來一個聲音：放學只要２０秒，相信我！！
1、孩子們，女教師說道：這本書下面有一條注釋，寫著『歌德（17491832）。』這是什麼意思？漢斯舉手答道：我知道，這是他的電話號碼！
2、在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
3、小學上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位男同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規幹啥用的？同學答：畫臉用。
4、教官:「一二三四五六七！」新生:「我們一起來搞基！」教官:「好基友！」新生:「一起走！」
5、我們宿舍有很多蚊子。一次室友買回蚊香，燒來燒去也不濟於事，他開始對另一個舍友發火了：都怪你！你這個人吶，蚊子不跑關我什麼事？有可能你買回的是假貨呢。笑話！我買回的絕對真貨！！都是你整天在這裡抽煙。關這什麼事！難道你不知道我們宿舍的蚊子也像你一樣能吸煙了嗎？
6、那年參加高考，考數學的時候，考了快四五十分鐘了吧，突然我後面的某女生開始踢我的凳子，可能是想要我給她看答案吧。就在這時，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動靜，那個考場的人都嚇了一跳。那個女生遂自己埋頭答題，考試後聽見她生氣地說：「太可怕了，我才剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。」
7、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：「你怎麼了？為什麼上課睡覺？」同學說：「我難受。」老師關切地問：「是不是生病了？」同學淡定地說：「困得難受。」
8、初中時暗戀隔壁班的一男生，寫了個表白字條裝在口袋裡。課間看到他正靠著欄杆聊天，快步「路過」，掏出字條塞他手裡。心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，原本在裡面的1毛錢不見了……
9、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。
10、某日，一老師正在講課，阿明在下面聽歌。阿明一不小心把耳機弄掉了。老師道：誰在唱歌？同學們都向阿明看去。阿明站起說：不是我，是謝霆峰在唱！老師說：那好，阿明坐下，謝霆峰站起來！
11、他愛上了班花，日夜茶飯不思，無時不刻念叨著她的名字。室友們發現了他的變化，其中一個找到他，教給了他一個追求的方法。果然，當他拿著那份由五十，二十，十塊錢摺疊成的「521」找到她時，成功在她那裡留宿了一晚。他回到寢室，對室友感恩戴德。室友不過微微一笑，「呵，我們幾個平常都是六十。」
12、我表弟的班文任在班裡宣布：「為了制止逃課現象，我們班實行罰款制。具體辦法是：逃一節課罰款五角，以充班費。」我表弟聽後，看了看課程表，然後掏出五角錢，說：「今天下午第三節，我逃五毛的。」
13、有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店……看了以下價目表：水煮肉片牛肉麵大滷麵便當就對老闆說：老闆，給我一碗水牛大便……
14、一舍友，不知道什麼是痤瘡晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡麼？誰能告訴我痔瘡長臉上是什麼感覺……次奧！
15、同學老媽在網上給他買了個榨汁機今天東西到了，他們逃課樂呵呵的去取東西。到了一看，800多，高級貨！正傻笑呢，快遞員來了一句：「現金還是刷卡？」去尼瑪的貨到付款！！！
16、老師問阿呆：「樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？」阿呆說：「一隻。」老師生氣了：「笨蛋，另一隻鳥還不嚇跑了！再問你一道題，錯了揍你！聽著，教室只有你一個人，老師進來了，教室有幾個人？」阿呆說：「一個。」老師生問：「怎麼是一個？」阿呆說：「我被嚇跑了。」
17、一日，課堂上，老師突然很生氣的說：後面打牌的同學小聲點，不要影響前面睡覺的同學，還有兩邊開演唱會的同學，不要影響老師說吹眠曲。
18、老師：「同學！！你好大膽！敢穿花襯衫！！！」(沉默)老師：「喂，你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」(不理)老師：「你再如此藐視老師，就送你去校長室！！」陌生人：「你搞什麼？？我是來送便當的！！」
19、一個女同學坐在座位上，嘴裡拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里，被老師發現了。「瑪麗！」老師嚴厲地大聲叫她。女同學：「老師，什麼事？」老師：「把口香糖從嘴裡拿出來，把你的腳放進去！」
20、校大會，全體師生站操場，副校長在上面滔滔不絕，亂扔垃圾，罰款50！亂吐口痰，罰款50！然後，話筒里傳來一聲「赫……呸」整個操場瞬間安靜……
21、正在上課，老師講課講激動了，一個勁的錘黑板……結果廣播被老師捶下來正中老師眉心，只見老師會心一笑……然後就沒有然後了……現在老師正在往醫院去……
22、小莫很是調皮，班主任叫來家長。問道：你這孩子還管不管了……家長答：小孩太多，管不過來，才把他送到學校的……老師大怒：沒事生那麼多孩子幹嘛……家長是奇葩啊：我是牧民，我們家晚上沒有電，我們沒有電視，晚上不生孩子幹什麼呢……全辦公室的人都忍住沒笑…憋壞了
23、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！
24、小學老師給同學們出了一個問題，說出自己的爸爸，媽媽還，有自己喜歡什麼？有個同學回答，爸爸喜歡狐狸精，媽媽喜歡小白臉，我喜歡他們給我買好吃滴！
25、一個女同學正在校園內走路，忽然一個陌生男跑過來問：「美女您好，你的學分滿了嗎？」女同學：「還沒。」只見他高興的說：「太好了，那我們結婚吧，教育部規定在校大學生領取結婚證可加三個學分……」
26、高中時候某次上課一哥們腦殘來了一句：「老師你太壞，摧殘祖國花朵。」結果老師來了一句：「我為祖國培養這麼多花朵，就不准我摘一朵？」
27、某日，一同學寫出「美好的境界」。在讀時，把「好」看成「女子」讀成「美女子的境界」立刻遭到同桌爆K。
28、化學課上，化學老師問：「如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？」一學生這樣回答：「別慌，點支煙，冷靜一下。」
29、老師：夜不閉戶的地方，治安很好。學生：家家戶戶關係好，對外開放。
30、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢就迅速鑽入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，後被發現，據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！.
31、一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。那女生張口閉口都不離「人生」這個詞，煩死了。我說：「你連人都沒生過，給我談什麼人生。」
32、一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這裡剛剛要開放，你從旁邊路過，「啪」一堆牛糞，就給我砸上了。
33、一次，老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
34、初中時的英語老師人很好，點人起來答問題，答錯了一般也不會批評太狠，也不罰站。所以沒聽課的同學被點起來都是隨口亂答一個。某次講完形填空，一個在下面玩手機的哥們被點起來。同桌就對他說選A，反正對錯無所謂，他就回答A。老師一愣，淡淡的說：「我在講完形填空。」全班鬨笑。
35、一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：各位同學，我還有事，你們先走吧！
36、大學同學畢業後首次聚會，有一個男同學能說會道，他的勸酒功力非同一般，連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒。 有一個女同學實在是不能喝了，她大聲的對那個男同學說了一句話，整個酒店回頭率100％：你怎麼這麼討厭！我的肚子已經被你搞大了！
37、四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情。他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時，車胎爆了，教授同意給們補考的機會。於是將他們四人分別帶到四個房間；考卷第一題很簡單（5分）。第二題：是那一個輪胎爆了？（95分）
38、高一新生開班會，班主任請同學們自我介紹。一個高個男生說：「我是李松楊，我有《松樹的風格》，經常被《白楊禮讚》。很愛《吶喊》，一會兒《師說》，一會兒《馬說》。詳細事跡見《阿Q正傳》」
39、老師在批改作業時發現一位同學作業本上所寫的名字字跡潦草，根本無法辯認。於是便把這位同學叫到辦公室，並對他說：你看你寫的名字，誰看得清啊！連自己的名字都寫不好，以後還做什麼大事？這位同學滿不在乎的回答：老師，我以後可以當明星給別人簽名啊！
40、宿舍有一小妹紙長相十分可人，她說自己是內蒙古人，眾人皆不信。宿舍姐妹們都知道內蒙古下面的市都叫盟，下面的縣都叫旗。睡覺前臥聊的時候，宿舍一女孩突然問她：你家是什麼旗的？那個可愛的妹紙幽幽地說:烏魯木齊。瞬間石化了。。。
41、我們班有個很不招人待見的同學，有一次他突然摔傷了要叫救護車，大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。
42、老師罰2個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完回家了。另一個仍在寫著。老師問：怎麼回事？那孩子哭著說：太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是那個『鑫』就有二十四畫呢！！
43、教授說：你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。所有的同學個約而同地舉起了手。很好！教授繼續說，這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！
44、有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：你怎麼反應呢？女友答道：我想也沒想就拒絕了他。同學深感欣慰，又問：他怎樣約你的？女友答：他問我想不想看看死屍。
45、學校公共浴室是插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒，眾人急忙去扶，該生大喊：不要管我，快拔卡！
46、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X。他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈的！
47、高中時有很多針對學生的立志演講，但最終目的讓你買他的書，經常開，學生都煩了。一次我們學校請了一個大叔，在舞台上可勁兒煽情道：「想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她麼…」突然，後面一孩子爆發了，大喊「你T媽才長這麼丑！」
48、早知道，和同學們一起約好，在三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
49、女同學：「你怎麼又被老師留下了？有錯就改啊！」男同學：「足球比賽錯判，那裁判怎麼就不改呢？」女同學……
50、高一的時候有的男生還很單純。有一天同桌問一男生:你知道鹿鞭是什麼？答:鹿尾巴。問:牛鞭呢？答:牛尾巴。問:人鞭呢？反問:人哪有尾巴？
51、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來！
52、記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
53、一天國文課，老師要同學解釋成語的意思。老師：厚古薄今是什麼意思？小星舉手答道：古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。
54、有一次，上課時，我偷偷地看課外書，一個不小心，大笑起來，還拍了拍手。「小明，你在幹嘛？」老師發現了說。「沒，沒，沒什麼啊，拍蚊子。」我吞吞吐吐地說。「這天氣牛都凍死了，還有蚊子啊？」老師遺憾，「那你還笑什麼？」「哦，呵呵，我把它拍死了，為人民除害，我得意地笑了。」小明得意地說。
55、說個上初中時候的事，班主任罵人特凶，一天遲到了，沒敢說起晚了，進門了被問，說難受，拉稀了。班主任說難受可以理解，正在暗自慶幸沒有挨罵。路過講台的時候老班說這怎麼嗓子也啞了？一時短路，來了句拉稀拉的嗓子疼。尼瑪啊，全班笑了半節課。
56、學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖衝進了同學宿舍說：「你們宿舍是不是藏了兩個男人？」宿舍的人都氣憤不已，因為當時就我們自己人在，其中一個女的彪悍地說：「兩個男人怎麼夠我們5個人用？」
57、學校食堂伙食極差，菜湯可與清水相媲美。一學生排隊買飯，不慎將菜湯灑到另一學生身上，正惶惶然，不料該學生將衣服一抖，道：「沒事，就當洗衣服了。」
58、每次老師上數學課，一說到某個式子的答案，等於4。全班就看我(提示：我叫鄧鈺思）！這也就罷了，今天老師講到一個式子：2b＝4，全班看我爆笑！老師您故意的是吧？
59、開家長會，老師說：「陳慶這個孩子很調皮。」我孩子在下面憤怒道：「你再胡說，我讓我爸揍你。」老師……
60、一個網蟲幾乎是醉到著魔了，有一天晚上11點回來，宿舍弟兄們已進入夢鄉，一片漆黑，他摸到開關，連按了好幾次，燈一閃一閃的，殊不知驚醒了舍友們，舍友們齊聲道：「老兄，你在搞什麼鬼呢？」他驚奇地說：「我是活見鬼了，這燈就是打不開，我已經連續雙擊了好幾次開關了。」弟兄們說：「我們才是真的活見鬼了呢！」
61、初中的化學老師很有特點，語文描寫人物的作文中，二貨同桌寫道，王老師進教室時，人沒到，胸先到了，離開教室時，人走了，屁股還在……後來，他火了。
62、同學拿著寫了25頁的關於USB技術的論文上去答辯。老師開口就問：「請你用一句話介紹一下USB技術」。同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默2分鐘......
63、高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方後場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。
64、老師今天紅腫著眼來了。我知道他是為了我們的學習累的！昨天晚上10點以後，我們十幾個人每半個小時給老師打一次電話請教問題！今天放學我們沒有作業了！
65、高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子，讓他叫奶奶。有一次男生終於贏了，仰天長嘯，快叫孫子！全班沸騰了。
66、剛兩位小朋友聊天，其中一位感嘆到：哎，數學成績沒有原來優秀了。這次考試下降了二十幾分。另外一位表示惋惜道，原來多少分啊…原來58分…小朋友你的心態很優秀下次一定會有好成績的……
67、剛睡醒，躲在被窩裡給室友發簡訊，想問他老師點名沒。過了幾秒鐘，從對面床上傳來弱弱的聲音：「你確定是問我嗎？」
68、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？小明：九分鐘？老師：你傻啊！你家蒸包子一個一個蒸啊？！小明表示不服：那我問你，你吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？老師：十分鐘！你以為我像你一樣啥啊！小明：十分鐘吃十個饅頭，撐死你個飯桶！老師：.....滾出去
69、教官：「如果同學在軍訓中暈倒了怎麼辦？」學生：「先抽他一巴張看他是不是裝的。」教官：「女的！」學生：「人工呼吸！」
70、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，「見家長吧。」我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：「是不是有點早？」她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！」
71、兩位女生下晚自習後走在回家的路上。女生1：「聽說這條路不太安全，我有點害怕。」女生2：「聽說是不太安全，不過也沒什麼好怕的，這條路離家近。」女生1：「咱們還是走別的路吧！真的不安全！」女生2：「沒關係的。即使這條路不安全，咱們倆也長得很安全！」
72、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：「王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？」
73、每當上數學課我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然後順利地用多種方法解出來之後，我覺得這仿佛就是我家有兩隻狗狗。他們對著叫雖然都在聽，可是完全不知道他們在說什麼，並且覺得很厲害。
74、學生問語文教師：「老師，詩經是什麼意思？」老師說：「你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬於宗教範疇的東西。」
75、我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。
76、記得初中有一同學和我玩的很鐵！下課班空時間我們好多人聚在一起聊天！這時有一股臭氣飄過來！我那哥們拉起我跑向教室另一邊！停下後還是很臭！他說～誰放的屁啊，這麼厲害！我能說是我嗎～
77、老師：你們都誰有喜歡聽音樂的愛好呢？六七個同學舉起了手，老師：好，你們六個負責把鋼琴台到三層的會議室。
78、一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。
79、眾學生幹部前往男生宿舍檢查衛生，看見一宿舍門上有福對聯：「無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人」。橫批：「無聊齋」。
80、一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。問原因，哥哥說：「拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴裡了」。弟弟說：「在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了」。好一對奇葩兄弟。
81、老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」學生：「不是…是我爸受傷..」老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」學生：「因為..我爸在外面有女人..」老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」老師：「那你為什麼沒來上課？」學生：「因為我睡過頭了..」老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
82、教語文的邊老師，在批改作文時發現有兩篇文章除了人名不同之外，情節語詞甚至標點符號都一樣。他本想在兩篇文章的後邊批上「不知道你們倆誰抄誰的？」轉而一想，這樣效果不一定好。於是改為「文章寫得不錯，但是我不知道該表揚誰？」果然，作文發下去之後，一名學生前來道歉。
83、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不准睡我這頭！」
84、辦公室里，導師怒吼道：「現在的大學生也太沒素質了，居然上我電腦里拷毛片！你拷就拷吧，還TM用剪切！」
85、「老師您可還記得那年因為期末考試作弊被你叫家長的王曉明麼？嗯，對，我就是！明天您能來學校一趟麼？找您有點事。嗯，對，我現在教你兒子！」
86、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：「女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣阿！」
87、小學有一次語文考試考「無的放矢」的拼音，老師在考試前還得意洋洋地說，這一題書上沒教過，考的是我們的課外閱讀功力。結果除了一個特別愛看書的人之外，全班同學都寫了「無地放屎」。
88、某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。
89、同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發現。有一天，他們又傳紙，老師點了他們名，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：「看到這張紙的人是腦殘」。
90、昨天學校搞防震演習。疏散總共用了４分鐘，後來結束之後，在班裡總結，老師說，下次可以改進改進，可以更快，就在這個時候，角落裡傳來一個聲音：放學只要２０秒，相信我！！