經典段子網的說說
1、小學生都在過愚人節，中學生都在過情人節，大學生都在過光棍節。然後剩下的小資白領都跑去過兒童節了。——最後，別忘了媽媽喊你回去過端午節。
2、某小學門口家長貼出雷人標語：「冤有頭，債有主，前方右轉是政府。」
3、快到晚上刷牙的時間了，這是個讓人生轉變的過程。把杯具拿起來，加上牙刷和水，就變成洗具了。
4、一日一家人吃飯，爸爸吃著吃著，突然說：養女兒幹嗎呢……辛辛苦苦養了那麼大，就送人了……全家靜默……我爸是第一次說這話，我當時心就酸了。飯後一家人在一起說話。媽：以後你要結了婚，我和你爸就在那個城市買套小房子，住你家附近。她又問我爸：你說呢？爸：我看挺好。當時我就想過一輩子光棍算了。
5、化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰說：「別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。」
6、男友在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：「謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。」那人道：「朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。」
7、早上坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
8、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了，我同事就打到人工服務那裡調戲妹子。調戲了半天我同事突然蹦出來一句「老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧。」然後就掛了。過了兩分鐘，他手機收到一條陌生號碼發來的信息「晚上八點我下班，來接我。」當時我和我同事整個人都不好了。
9、「你說我在你心裡一半是男神，那另一半是什麼？」「經病。」
10、收拾了大半天，把屋子收拾得煥然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，「真是個好丈夫和好父親！」就缺老婆和孩子了。
11、若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問，媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕輕的撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啟，那是一群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。
12、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
13、蛇年快來到，拜年我先到：一拜愛情浪漫美好，二拜親情輕輕籠罩，三拜友情溫暖圍繞，四拜新年行情看好，五拜生活熱情燃燒，六拜心情時刻美妙！
14、蛇年來到，福蛇祝你鴻福齊天，萬事如意；祥蛇祝你財氣沖天，好運無窮；吉蛇祝你吉星高照，心想事成；靈蛇祝你天天開心，福壽安康；朋友則祝你蛇年如意，萬事順心！
15、男：「我一看你這胸就絕對是真的。」女：「你怎麼知道就絕對是真的？」男：「如果假的會這麼小？」
16、快遞小哥這陣子連續來了幾次，似乎掌握了我白天不在家的規律。剛才他給我發簡訊：「白天我就不過去了，去了你也不在。夜裡幾點回來？要是太晚的話就算了，我自己找朋友玩去。」我讀到一半就心疼了，是不是應該給他個名分？
17、哥們暗戀一女孩很久了，告白那天哥們說：「你在我心裡住了這麼久，也該交點房租了吧？」那女孩往他臉上摔了五塊錢，走了。
18、來福打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇的問：「你真細心，你是什麼時候發現漏洞的？」來福皺起了眉頭，說：「我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。」
19、喜歡一女神很久了，表白過一次，被拒絕了，但是又會經常開Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了！姜還是老的辣啊！
20、公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關係好，啥都聊有天聊到戀愛，我問他：「你以前談過戀愛嗎？」他說：「大學的時候有交過。」我明知故問：「是河南的麼？」他大驚：「你怎麼知道是和男的啊？」
21、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：「我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了。」他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：「你結婚時一定要用我的酒啊。」
22、新聞上說，每年我國的交通事故有20%是因為酒後駕駛引起的，我看完一機靈，那剩下的80%全是因為不喝酒導致的啊，不喝酒開車真是拿性命開玩笑啊。
23、馬路上一個水點也沒有，乾巴巴地發著白光。
24、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
25、為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
26、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱裡看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
27、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裡。
28、我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:「你特麼有完沒完啊？」
29、
今天去取錢，前面有一對小夫妻。妻子對丈夫說：「我要輸密碼了，你讓開」，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢、這男人在家沒有一點經濟特權啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你輸後三位了」！哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊...高！然後我看見：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼......我整個人瞬間智商大開。
30、
初中時老師問我們最喜歡的詩人是誰？同學：「屈原」老師：「為什麼？」同學：「因為別的詩人死了給我們留下的是一大堆讓我們背的詩，只有屈原給我們留下的是三天端午假。」全班靜默三秒後，響起了久久無法平息的掌聲。
31、剛趁著老婆大人上廁所的功夫，就偷偷的把它手機上的淘寶，京東，蘇寧，唯品會，蘑菇街，聚美優品等購物軟體都給卸載了！哎呀！老婆大人妳聽我解釋，我只是給你的手機殺毒而已。
32、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：「你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。」小明：「指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。」老師：「說人話。」小明：「鬥地主。」老師：「外面站一天。」
33、我們無法躲避每一個平淡的日子，也無法迴避平淡日子裡流水帳一樣的忙碌。每個人都有自己的活法，只要能夠發現自我，並且在身體與心靈中保持自我，並最終超越自我，即使無人喝彩也會有所收穫。
34、情人節晚上，我孤單地來電影院，看電影的都是一對一對的，我更低落，於是拿出手機，打開閃光燈到處亂拍。過了一會兒，有人慢慢走過來，掏出厚厚一沓錢，拉住我的手說：親，不管是誰讓你來的，拿著這錢，求你把照片刪掉……
35、今天上課聽課，同桌正在玩手機（同桌是班主任的兒子，我不知道），突然手機鈴聲響了，他趕緊把手機往我課桌上一撇，全班40個同學和老師看著我，我本著段子的精神，把手機啪往地上一摔，大聲說，老師，我上課再也不玩手機了。你以為這是結局嗎，結果老師說，手機是我的。
36、昨天和女同事一起出公差去上海，在客戶公司里等的有點無聊，我就對同事說，我給你說個段子吧，就是有點黃。同事瞪了我一眼然後走開了。。然後走到一個無人的小角落裡對我招招手說：來這邊說。。。
37、1、早起的是搞工程和收破爛的；2、晚睡的是搞工程和按摩院的；3、不能按時吃飯的是搞工程和要飯的；4、擔驚受怕的是搞工程和犯案的；5、加班不補休的是搞工程和擺地攤的；6、說話不能錯的是搞工程和主持節目的；7、事故發生後必須馬上到的是搞工程和開救護車的；8、加入了就很難退出的是搞工程和黑社會的；9、不能回家的是搞工程和犯罪仍然在逃的。哎……，搞工程的你到底是幹啥的呀？
38、
馬蓉馬蓉你好強，生了倆娃還瘋狂。天天吃著王家米，你卻上了宋家床。為啥你不想一想，你在宋家算幾房？自己有兒又有女，何必給人當後娘。最可憐的數寶寶，遇到到兩個白眼狼。寶寶不要太傷心，咋地咱也比他強。再難再苦要挺住，網友給你做脊樑。馬蓉馬蓉不要臉，全國人民把你嫌！
39、和女朋友分手後她就去外地工作了，如今兩年多了，一直念念不忘。今天終於鼓起勇氣給她打了個電話，等電話一接通我滿腔熱血一股腦的講了許久，把我的思念之情徹底釋放出來。我以為她會感動。電話那頭她弱弱的說了句：請講普通話。
40、和一個朋友手機聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。我語音空了10秒，然後用盡了我最大的聲音喊：旁邊的那位帥哥可以留個電話麼！
41、愛爾蘭一對酒友在酒吧喝酒，他們中的一個，拿出一瓶愛爾蘭的威士忌，問另一個人：「你能把這瓶酒灑在我的墳墓上嘛？」他的朋友回答：「你介意它先在我的腎里走一趟嗎？」
42、某專家稱：現在房價並不貴，胸罩比房子貴多了。好胸罩600元，面積僅為0.02平米。即一平米胸罩超過3萬元。按全國二三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當於房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約40年，胸罩實際價格相當於房價300倍。可見，房價並不貴...
43、中國房地產就像無肩帶胸罩，一半人在疑惑：是什麼支撐了它?另一半人則在盼著它掉下去，以抓住機會。誰是這個女人，永不可能讓它掉下來。就算快掉下來了，提一提還是又上去了.....
44、吃火鍋，看到店家的牆上醒目的寫著「牛是自己養的菜是自己種的油是自己榨的」提醒顧客放心使用。買單的時候，悄悄的給老闆娘說：「老闆，不好意思，錢是俺自己印的。」
45、老媽在單位與同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？老媽狠狠的說：「對！你去泡她！然後我做她的婆婆，虐死她！」
46、周末到了，多出去走走，散散心，把緊張的情緒格式化，會有一些人、一些事等你去邂逅。30多年前，我就是在公園裡，得到了人生第一個吻。當時我在吃香蕉，突然竄出一隻猴，咬起香蕉就爬樹上去了。
47、我們那時候約會，藍褲子、白襯衣、黃膠鞋是標準行頭，我喜歡在衣兜上插支鋼筆，鋼筆掉了就去借個筆帽，很文藝。姑娘有意的話，會將手帕送給你。我收到過三張手帕，也因此得了兩次流感、和一次肺結核。
48、我叫侄女去附近小店買兩節五號電池，給了她五塊錢，剩的三塊錢給她跑腿費了。幾分鐘後回來了，給了我兩塊錢，心想，這麼乖，就要一塊錢啊，她說了，叔，沒五號電池了，這是你的電池錢。
49、劉關張三人將趙雲帶至桃園，劉備說當年這就是我們三個結拜的地方，今天帶著你，咱們四個再結拜一次，趙雲說什麼都不同意，關羽說：咋了，看不起我們三個？怕辱沒你的名聲？趙雲扭扭捏捏的說：哥哥們，不是我不給你們面子，就怕這頭一磕下去，我這麼俊的一小伙就變成趙四了。
50、一天小王走著走著，突然迎面走來一個老大爺。就是一側身的功夫，老頭躺地下就不起來了，抱住小王大腿就不鬆口了，說：「哎呦，撞死我了！快陪我錢吧！」這下把小王嚇得呀，都快哭了：「大爺啊，你別這樣啊，我根本沒撞到你啊，不信咱可以調出附近的攝像頭來啊！」大爺說：「省省吧，我都調查過了，附近沒有攝像頭！」小王：「肯定會有路人給我作證的！」大爺笑了笑說：「哼，別做夢了，周圍我看了，沒別人就咱倆！」小王停止了哭聲：「那我還給你說個屁啊！去你的！」說完一腳踢開了大爺……????
51、有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」那人道：「劍是從這個地方掉落的我刻個記號到了岸邊好找。」船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了」
52、去年清明，一家人去上墳。大姑家十七歲的表弟突然抽抽兩下，然後低沉的笑了兩聲說道：「都來了？還算你們有點良心。」接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家十五歲的表妹當場嚇哭，大姑夫率先反應過來上去就是一鞭腿兩耳光；我至今依然記得那年清明，細雨紛紛。大姑夫硬是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完一百個頭才讓他下山。
53、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個「還行，就這樣」。誰知哥們問借錢，只好接著回「還行，就這樣」，就這樣連續幾次裝成自動回復。結果哥們來了一句：「艹你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！」
54、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，給她蓋好被子轉身要走的時候被妹子一把拉住：「我其實是裝醉的啦！看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，杜X斯就在枕頭下！」我聽到後勃然大怒：「你TM早說啊，我正打算下樓買呢！」
55、朋友結婚，收到一個特大特厚的紅包，上面寫到，新婚快樂，堅持就是勝利，會有驚喜哦！當時大家不明白這是在指什麼？第二天，聽這哥們說，昨晚和他媳婦颳了一夜刮刮樂……
56、一室友在備考公務員，看了會說：「這尼瑪公務員考試怎麼什麼題目都有啊…天文，地理，人文，歷史都有。」另一個室友悠悠的來了一句：「公務員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊…」頓時無語….
57、當初陳赫離婚時網上爆了離婚協議書，有人說格式不對。昨晚無聊就在度娘搜索離婚協議書，剛打開頁面，老婆進來了。
58、今天跟對象打電話，跟她開玩笑說我沒錢買房子（對象要求三室兩廳），她說沒事我可以等。我說怕你等不住估計得十年，她說我可以等啊。當時內心那個激動啊，然後她說了一句話徹底碉堡了。她說，等你買房子的時候我就帶我老公來看你。
59、早上，同事一臉沮喪，我問：「怎麼啦？跟丟了錢似的。」同事說：「昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！」我說：「我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。」同事說：「我就是這麼乾的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。」
60、帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。兒子大聲道：「你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。」當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：「你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？」
61、今天去姐姐家，看見她在打孩子，我:打孩子幹嘛？他還那麼小。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假看他舅舅最後一眼。我：你歇會兒，我來。
62、有個室友養了兩隻烏龜，喂食的時候總是喊：「來來來兄弟們吃飯了。」我就嘲笑他：「怎麼跟烏龜稱兄道弟？」他嚴肅的說：「我和它們是結拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。」
63、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎麼都不和我說。我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！
64、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
65、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。......
66、"五國語言祝你聖誕,元旦雙節快樂：漢語版：聖誕快樂！英語版：麥瑞克瑞斯沒斯！俄語版：買個蘿蔔切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇撒起哇,死米搭！日語版：鍋你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,鍋碗盆你都得洗了哇！哈哈哈"
67、剛才削蘋果問老婆吃不吃，說不吃，削好了問她吃不，還說不吃，本著獻殷勤的原則送到她嘴邊，媽呀，一口下去蘋果剩半個了，原來瞎貓真的可以等到死耗子。
68、初三時候，我的女同桌拿了一個小白兔糖果，臉紅的對我說，你喂我吃好不好。於是閉上了眼，嘴湊了過來。然後我把抽屜里的粉筆放在了她嘴裡，哈哈哈，這個傻帽。
69、員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？
70、男友約我去吃飯，我正好剛剪了齊劉海，感覺自己萌萌噠，便戴了一棒球棒一副大墨鏡想給男友一個驚喜，正想逗逗他呢，他一眼就認出來我來了，我失望的說：「怎麼一下子就認出我來了，還想給你驚喜呢。」男友：「你的34D出賣了你。」
71、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對方氣的說不出來話的時候。他們年幼的兒子走了進來，打量了兩人一番後說道：「能過過，不能過就趕緊離了吧，好嗎？」這就是著名的孔融讓離的故事。
72、"真正的幸福，不是依賴任何外在的人或事物，也不是來自變幻無常的情緒與感覺，而是心的一種清楚、愉快與平靜的狀態,通往幸福最大的障礙就是對幸福苛求太多。"
73、最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學的生活是生活在不良的習慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。
74、我買東西喜歡貨比三家，同樣的東西，我買最貴的。嗯，我就是這麼裝B！
75、今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺床上，醫生說不要動，別緊張，裝死就行。過了會，突然那哥們大喘氣，說醫生我憋不住了。
76、每當和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解悶，效果很不錯，那家瀕臨倒閉的酒吧已經扭虧為盈了。
77、一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
78、高中時因為學校條件簡陋，學校操場廁所是沒燈的，一高度近視男同學又很少戴眼鏡，這天晚上他很晚去上廁所，拉下褲鏈後就對著大便坑準備撒尿，這時蹲坑裡正在大便的同學急了，趕忙說：「你要幹嘛？」要小便的同學被嚇的一下衝出了廁所：「嚇死老子了，沒發現坑裡蹲著人，差點尿人家一臉……」
79、如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢、⒉柯南、⒊蠟筆小新、⒋櫻木花道、⒌悟空、6.大力水手、7.超人、8.功夫熊貓、9.美少女戰士、10.路飛、11.漩渦鳴人、12.奧特曼、13.卡卡西、14.喜羊羊、15.蜘蛛俠、16.百變小櫻、17.忍者神龜、18.變形金剛、19.八神庵、20.殺生丸、21.阿童木。
80、妹子。我給你講葷段子是為了看你一臉嬌羞的樣子。而不是看你一臉興奮的，「再來一個，再來個」叫的樣子。請尊重下流氓好嗎？
1、小學生都在過愚人節，中學生都在過情人節，大學生都在過光棍節。然後剩下的小資白領都跑去過兒童節了。——最後，別忘了媽媽喊你回去過端午節。
2、某小學門口家長貼出雷人標語：「冤有頭，債有主，前方右轉是政府。」
3、快到晚上刷牙的時間了，這是個讓人生轉變的過程。把杯具拿起來，加上牙刷和水，就變成洗具了。
4、一日一家人吃飯，爸爸吃著吃著，突然說：養女兒幹嗎呢……辛辛苦苦養了那麼大，就送人了……全家靜默……我爸是第一次說這話，我當時心就酸了。飯後一家人在一起說話。媽：以後你要結了婚，我和你爸就在那個城市買套小房子，住你家附近。她又問我爸：你說呢？爸：我看挺好。當時我就想過一輩子光棍算了。
5、化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰說：「別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。」
6、男友在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：「謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。」那人道：「朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。」
7、早上坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
8、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了，我同事就打到人工服務那裡調戲妹子。調戲了半天我同事突然蹦出來一句「老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧。」然後就掛了。過了兩分鐘，他手機收到一條陌生號碼發來的信息「晚上八點我下班，來接我。」當時我和我同事整個人都不好了。
9、「你說我在你心裡一半是男神，那另一半是什麼？」「經病。」
10、收拾了大半天，把屋子收拾得煥然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，「真是個好丈夫和好父親！」就缺老婆和孩子了。
11、若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問，媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕輕的撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啟，那是一群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。
12、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
13、蛇年快來到，拜年我先到：一拜愛情浪漫美好，二拜親情輕輕籠罩，三拜友情溫暖圍繞，四拜新年行情看好，五拜生活熱情燃燒，六拜心情時刻美妙！
14、蛇年來到，福蛇祝你鴻福齊天，萬事如意；祥蛇祝你財氣沖天，好運無窮；吉蛇祝你吉星高照，心想事成；靈蛇祝你天天開心，福壽安康；朋友則祝你蛇年如意，萬事順心！
15、男：「我一看你這胸就絕對是真的。」女：「你怎麼知道就絕對是真的？」男：「如果假的會這麼小？」
16、快遞小哥這陣子連續來了幾次，似乎掌握了我白天不在家的規律。剛才他給我發簡訊：「白天我就不過去了，去了你也不在。夜裡幾點回來？要是太晚的話就算了，我自己找朋友玩去。」我讀到一半就心疼了，是不是應該給他個名分？
17、哥們暗戀一女孩很久了，告白那天哥們說：「你在我心裡住了這麼久，也該交點房租了吧？」那女孩往他臉上摔了五塊錢，走了。
18、來福打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇的問：「你真細心，你是什麼時候發現漏洞的？」來福皺起了眉頭，說：「我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。」
19、喜歡一女神很久了，表白過一次，被拒絕了，但是又會經常開Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了！姜還是老的辣啊！
20、公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關係好，啥都聊有天聊到戀愛，我問他：「你以前談過戀愛嗎？」他說：「大學的時候有交過。」我明知故問：「是河南的麼？」他大驚：「你怎麼知道是和男的啊？」
21、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：「我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了。」他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：「你結婚時一定要用我的酒啊。」
22、新聞上說，每年我國的交通事故有20%是因為酒後駕駛引起的，我看完一機靈，那剩下的80%全是因為不喝酒導致的啊，不喝酒開車真是拿性命開玩笑啊。
23、馬路上一個水點也沒有，乾巴巴地發著白光。
24、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
25、為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
26、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱裡看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
27、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裡。
28、我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:「你特麼有完沒完啊？」
29、
今天去取錢，前面有一對小夫妻。妻子對丈夫說：「我要輸密碼了，你讓開」，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢、這男人在家沒有一點經濟特權啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你輸後三位了」！哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊...高！然後我看見：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼......我整個人瞬間智商大開。
30、
初中時老師問我們最喜歡的詩人是誰？同學：「屈原」老師：「為什麼？」同學：「因為別的詩人死了給我們留下的是一大堆讓我們背的詩，只有屈原給我們留下的是三天端午假。」全班靜默三秒後，響起了久久無法平息的掌聲。
31、剛趁著老婆大人上廁所的功夫，就偷偷的把它手機上的淘寶，京東，蘇寧，唯品會，蘑菇街，聚美優品等購物軟體都給卸載了！哎呀！老婆大人妳聽我解釋，我只是給你的手機殺毒而已。
32、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：「你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。」小明：「指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。」老師：「說人話。」小明：「鬥地主。」老師：「外面站一天。」
33、我們無法躲避每一個平淡的日子，也無法迴避平淡日子裡流水帳一樣的忙碌。每個人都有自己的活法，只要能夠發現自我，並且在身體與心靈中保持自我，並最終超越自我，即使無人喝彩也會有所收穫。
34、情人節晚上，我孤單地來電影院，看電影的都是一對一對的，我更低落，於是拿出手機，打開閃光燈到處亂拍。過了一會兒，有人慢慢走過來，掏出厚厚一沓錢，拉住我的手說：親，不管是誰讓你來的，拿著這錢，求你把照片刪掉……
35、今天上課聽課，同桌正在玩手機（同桌是班主任的兒子，我不知道），突然手機鈴聲響了，他趕緊把手機往我課桌上一撇，全班40個同學和老師看著我，我本著段子的精神，把手機啪往地上一摔，大聲說，老師，我上課再也不玩手機了。你以為這是結局嗎，結果老師說，手機是我的。
36、昨天和女同事一起出公差去上海，在客戶公司里等的有點無聊，我就對同事說，我給你說個段子吧，就是有點黃。同事瞪了我一眼然後走開了。。然後走到一個無人的小角落裡對我招招手說：來這邊說。。。
37、1、早起的是搞工程和收破爛的；2、晚睡的是搞工程和按摩院的；3、不能按時吃飯的是搞工程和要飯的；4、擔驚受怕的是搞工程和犯案的；5、加班不補休的是搞工程和擺地攤的；6、說話不能錯的是搞工程和主持節目的；7、事故發生後必須馬上到的是搞工程和開救護車的；8、加入了就很難退出的是搞工程和黑社會的；9、不能回家的是搞工程和犯罪仍然在逃的。哎……，搞工程的你到底是幹啥的呀？
38、
馬蓉馬蓉你好強，生了倆娃還瘋狂。天天吃著王家米，你卻上了宋家床。為啥你不想一想，你在宋家算幾房？自己有兒又有女，何必給人當後娘。最可憐的數寶寶，遇到到兩個白眼狼。寶寶不要太傷心，咋地咱也比他強。再難再苦要挺住，網友給你做脊樑。馬蓉馬蓉不要臉，全國人民把你嫌！
39、和女朋友分手後她就去外地工作了，如今兩年多了，一直念念不忘。今天終於鼓起勇氣給她打了個電話，等電話一接通我滿腔熱血一股腦的講了許久，把我的思念之情徹底釋放出來。我以為她會感動。電話那頭她弱弱的說了句：請講普通話。
40、和一個朋友手機聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。我語音空了10秒，然後用盡了我最大的聲音喊：旁邊的那位帥哥可以留個電話麼！
41、愛爾蘭一對酒友在酒吧喝酒，他們中的一個，拿出一瓶愛爾蘭的威士忌，問另一個人：「你能把這瓶酒灑在我的墳墓上嘛？」他的朋友回答：「你介意它先在我的腎里走一趟嗎？」
42、某專家稱：現在房價並不貴，胸罩比房子貴多了。好胸罩600元，面積僅為0.02平米。即一平米胸罩超過3萬元。按全國二三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當於房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約40年，胸罩實際價格相當於房價300倍。可見，房價並不貴...
43、中國房地產就像無肩帶胸罩，一半人在疑惑：是什麼支撐了它?另一半人則在盼著它掉下去，以抓住機會。誰是這個女人，永不可能讓它掉下來。就算快掉下來了，提一提還是又上去了.....
44、吃火鍋，看到店家的牆上醒目的寫著「牛是自己養的菜是自己種的油是自己榨的」提醒顧客放心使用。買單的時候，悄悄的給老闆娘說：「老闆，不好意思，錢是俺自己印的。」
45、老媽在單位與同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？老媽狠狠的說：「對！你去泡她！然後我做她的婆婆，虐死她！」
46、周末到了，多出去走走，散散心，把緊張的情緒格式化，會有一些人、一些事等你去邂逅。30多年前，我就是在公園裡，得到了人生第一個吻。當時我在吃香蕉，突然竄出一隻猴，咬起香蕉就爬樹上去了。
47、我們那時候約會，藍褲子、白襯衣、黃膠鞋是標準行頭，我喜歡在衣兜上插支鋼筆，鋼筆掉了就去借個筆帽，很文藝。姑娘有意的話，會將手帕送給你。我收到過三張手帕，也因此得了兩次流感、和一次肺結核。
48、我叫侄女去附近小店買兩節五號電池，給了她五塊錢，剩的三塊錢給她跑腿費了。幾分鐘後回來了，給了我兩塊錢，心想，這麼乖，就要一塊錢啊，她說了，叔，沒五號電池了，這是你的電池錢。
49、劉關張三人將趙雲帶至桃園，劉備說當年這就是我們三個結拜的地方，今天帶著你，咱們四個再結拜一次，趙雲說什麼都不同意，關羽說：咋了，看不起我們三個？怕辱沒你的名聲？趙雲扭扭捏捏的說：哥哥們，不是我不給你們面子，就怕這頭一磕下去，我這麼俊的一小伙就變成趙四了。
50、一天小王走著走著，突然迎面走來一個老大爺。就是一側身的功夫，老頭躺地下就不起來了，抱住小王大腿就不鬆口了，說：「哎呦，撞死我了！快陪我錢吧！」這下把小王嚇得呀，都快哭了：「大爺啊，你別這樣啊，我根本沒撞到你啊，不信咱可以調出附近的攝像頭來啊！」大爺說：「省省吧，我都調查過了，附近沒有攝像頭！」小王：「肯定會有路人給我作證的！」大爺笑了笑說：「哼，別做夢了，周圍我看了，沒別人就咱倆！」小王停止了哭聲：「那我還給你說個屁啊！去你的！」說完一腳踢開了大爺……????
51、有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」那人道：「劍是從這個地方掉落的我刻個記號到了岸邊好找。」船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了」
52、去年清明，一家人去上墳。大姑家十七歲的表弟突然抽抽兩下，然後低沉的笑了兩聲說道：「都來了？還算你們有點良心。」接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家十五歲的表妹當場嚇哭，大姑夫率先反應過來上去就是一鞭腿兩耳光；我至今依然記得那年清明，細雨紛紛。大姑夫硬是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完一百個頭才讓他下山。
53、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個「還行，就這樣」。誰知哥們問借錢，只好接著回「還行，就這樣」，就這樣連續幾次裝成自動回復。結果哥們來了一句：「艹你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！」
54、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，給她蓋好被子轉身要走的時候被妹子一把拉住：「我其實是裝醉的啦！看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，杜X斯就在枕頭下！」我聽到後勃然大怒：「你TM早說啊，我正打算下樓買呢！」
55、朋友結婚，收到一個特大特厚的紅包，上面寫到，新婚快樂，堅持就是勝利，會有驚喜哦！當時大家不明白這是在指什麼？第二天，聽這哥們說，昨晚和他媳婦颳了一夜刮刮樂……
56、一室友在備考公務員，看了會說：「這尼瑪公務員考試怎麼什麼題目都有啊…天文，地理，人文，歷史都有。」另一個室友悠悠的來了一句：「公務員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊…」頓時無語….
57、當初陳赫離婚時網上爆了離婚協議書，有人說格式不對。昨晚無聊就在度娘搜索離婚協議書，剛打開頁面，老婆進來了。
58、今天跟對象打電話，跟她開玩笑說我沒錢買房子（對象要求三室兩廳），她說沒事我可以等。我說怕你等不住估計得十年，她說我可以等啊。當時內心那個激動啊，然後她說了一句話徹底碉堡了。她說，等你買房子的時候我就帶我老公來看你。
59、早上，同事一臉沮喪，我問：「怎麼啦？跟丟了錢似的。」同事說：「昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！」我說：「我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。」同事說：「我就是這麼乾的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。」
60、帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。兒子大聲道：「你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。」當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：「你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？」
61、今天去姐姐家，看見她在打孩子，我:打孩子幹嘛？他還那麼小。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假看他舅舅最後一眼。我：你歇會兒，我來。
62、有個室友養了兩隻烏龜，喂食的時候總是喊：「來來來兄弟們吃飯了。」我就嘲笑他：「怎麼跟烏龜稱兄道弟？」他嚴肅的說：「我和它們是結拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。」
63、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎麼都不和我說。我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！
64、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
65、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。......
66、"五國語言祝你聖誕,元旦雙節快樂：漢語版：聖誕快樂！英語版：麥瑞克瑞斯沒斯！俄語版：買個蘿蔔切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇撒起哇,死米搭！日語版：鍋你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,鍋碗盆你都得洗了哇！哈哈哈"
67、剛才削蘋果問老婆吃不吃，說不吃，削好了問她吃不，還說不吃，本著獻殷勤的原則送到她嘴邊，媽呀，一口下去蘋果剩半個了，原來瞎貓真的可以等到死耗子。
68、初三時候，我的女同桌拿了一個小白兔糖果，臉紅的對我說，你喂我吃好不好。於是閉上了眼，嘴湊了過來。然後我把抽屜里的粉筆放在了她嘴裡，哈哈哈，這個傻帽。
69、員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？
70、男友約我去吃飯，我正好剛剪了齊劉海，感覺自己萌萌噠，便戴了一棒球棒一副大墨鏡想給男友一個驚喜，正想逗逗他呢，他一眼就認出來我來了，我失望的說：「怎麼一下子就認出我來了，還想給你驚喜呢。」男友：「你的34D出賣了你。」
71、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對方氣的說不出來話的時候。他們年幼的兒子走了進來，打量了兩人一番後說道：「能過過，不能過就趕緊離了吧，好嗎？」這就是著名的孔融讓離的故事。
72、"真正的幸福，不是依賴任何外在的人或事物，也不是來自變幻無常的情緒與感覺，而是心的一種清楚、愉快與平靜的狀態,通往幸福最大的障礙就是對幸福苛求太多。"
73、最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學的生活是生活在不良的習慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。
74、我買東西喜歡貨比三家，同樣的東西，我買最貴的。嗯，我就是這麼裝B！
75、今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺床上，醫生說不要動，別緊張，裝死就行。過了會，突然那哥們大喘氣，說醫生我憋不住了。
76、每當和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解悶，效果很不錯，那家瀕臨倒閉的酒吧已經扭虧為盈了。
77、一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
78、高中時因為學校條件簡陋，學校操場廁所是沒燈的，一高度近視男同學又很少戴眼鏡，這天晚上他很晚去上廁所，拉下褲鏈後就對著大便坑準備撒尿，這時蹲坑裡正在大便的同學急了，趕忙說：「你要幹嘛？」要小便的同學被嚇的一下衝出了廁所：「嚇死老子了，沒發現坑裡蹲著人，差點尿人家一臉……」
79、如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢、⒉柯南、⒊蠟筆小新、⒋櫻木花道、⒌悟空、6.大力水手、7.超人、8.功夫熊貓、9.美少女戰士、10.路飛、11.漩渦鳴人、12.奧特曼、13.卡卡西、14.喜羊羊、15.蜘蛛俠、16.百變小櫻、17.忍者神龜、18.變形金剛、19.八神庵、20.殺生丸、21.阿童木。
80、妹子。我給你講葷段子是為了看你一臉嬌羞的樣子。而不是看你一臉興奮的，「再來一個，再來個」叫的樣子。請尊重下流氓好嗎？