微博段子精選段子手100句
1、微信上聊了一個妹子，結果好不容易約出來發現居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎紮實實的給她補了兩個小時的數學，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學生。我大手一揮義正言辭的說道「不行！她實在是太醜了！」
2、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去見永琪，永琪問她為啥來，燕子說，讓我們紅塵作伴活得瀟瀟洒灑，策馬奔騰共享人世繁華。
3、女朋友下班回來，突然對我說：你快做一個欠扁的表情！我說幹嘛！她說要你做就做，好吧沒辦法，就做了一個非常欠扁的表情，她二話不說啪我一嘴巴子，然後說心情不好，找不到理由打我。
4、一公司招聘100個工人，收到了1000份簡歷，經理當然不會挨個的去看，然後直接拿出800份仍了，然後從那200份里挑選，秘書問：經理，這些簡歷怎麼仍了，萬一裡面有人才呢？經理就說了：你記住，不管什麼樣的人，都是需要運氣的，這800個人運氣不好！
5、很多時候都是自己挖了個坑，然後義無反顧的跳進去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最後爬不出來的也是自己。
6、英國新聞：黑人男子在河中溺水身亡。美國新聞：黑人男子竊水被抓現行，被四槍打死。
7、花木蘭是全國人民的花木蘭，她作為一個傳統民間形象，不是任何團體的禁臠，其版權應為全部中國人共同擁有，任何人都有權進行演繹、改編。千萬不要學某個學術組織，從未得到過作者授權，卻以某一部虛構作品的監護人自居。
8、看了看關於土耳其反華的新聞，不太懂這個國家了。砸的中餐館是土耳其人自己開的，打的是韓國人，攻擊的是泰國的大使館（泰國駐土耳其的大使館暫時關門了），燒的國旗是越南的，然後日本發布了。土耳其旅遊警報？
9、高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。。。。
10、路遇兩個7、8歲的小姑娘，一個小姑娘說藥真苦喝不下，另一個小姑娘說藥再苦能有命苦嗎？。。反正我7、8歲的時候沒有這種境界。
11、我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵呵呵呵呵
12、今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊！只見他很坦然的看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。
13、文文跟閨蜜正在聊天，這時小何走了過來問文文：「我們去開房好不好？」文文生氣說：「你不要插嘴好不好！」小何：「好！」
14、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊:涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷
15、沒心沒肺會錯過很多細節，心思細膩又平添許多煩惱。老天爺要全方位的把人折磨周到！
16、我也試過像別人一樣，通過娛樂、購物、健身等方式來釋放壓力，但是根本不起作用，想來想去，原來是因為自己根本沒有壓力。
17、中午在食堂吃飯，後面妹子說，你們看看，喝免費湯的都是屌絲，當時我就怒了，轉過頭跟妹子說：免費湯怎麼了？你好好看看，我沒有喝免費湯，也是屌絲！
18、第一次去她家，到她家後熱情招待我，她爸問：「小伙子做什麼工作？」我:「叔叔，我們是同事。」女友：「爸，他是我們公司副總！」她爸：「今天你們怎麼過來的？」我：「打車過來的」女友：「爸，他車在4S店保養，今天沒開過來。」她爸對我很滿意，回去後我對女友說：「我就一普通職員，哪有什麼車。你怎麼能那樣欺騙他們？」女友：「我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以後的問題我來解決。」
19、剛剛打一黑車！到鬧市區司機大哥突然問一句：兄弟會開車不，我：怎麼了？司機：人太多我不敢開了。
20、昨天看同學在跟一朋友逛街，我上去打招呼「xx好久不見，你瘦了。」這貨很生氣的指著同伴說」你會看不，我倆他是受我是攻。」我啥都不知道…
21、高中的時候學校管的嚴格，過肩的頭髮要紮起來。老師看到我的髮型後嚴厲勒令我晚上回去把頭髮剪了。晚上下了晚自習後大概10點了，出校門以最快的速度沖向一個寫著髮廊的理髮店，當我推開門的時候粉色的燈光和幾個穿著暴露的女人一起抬頭問穿著校服的我:來應聘的嗎？
22、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：「你怎麼那麼慢啊。」女友不屑地看了一眼：「你以為誰都和你一樣快啊！」
23、老婆兒今天一大早問了一個讓我很難回答的問題：「你生日打算送我什麼禮物啊？」
24、我的室友有個很搞笑的習慣，她關音樂之前要大叫一聲「XX，閉嘴！」比如說她在聽《那些年》，聽累了想睡的時候就會大叫一聲「胡夏，你閉嘴！」然後馬上按下暫停鍵，整個寢室里鴉雀無聲……每每到了那個時候，我就覺得她特別牛逼，對她肅然起敬……
25、周末，老公還在睡懶覺，老朋友老李就來了。我對寶貝女兒說：「快，去叫爸爸」。女兒走到老李跟前，怯生生的叫了一句：「爸爸」。
26、放學路上，小強對小明說：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你瘋了，他兒子都和咱們是同學了！小強：我就是想讓他知道，如果我要是他爹，看那小子以後還敢不敢欺負我了！
27、一家服裝店遭搶了，歹徒剛出門，便遇到了警察，於是發生了一場槍戰。這時服裝店的老闆忙趕過來，一把拉住警察：「請射他的褲子，別射上衣，他的上衣還沒付錢呢！
28、外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：「xx我喜歡你，做我女朋友吧」姑娘愣了愣說：「你是好人，但我們不是很適合」那哥們：「好人不適合，那我做壞人吧」姑娘不信，笑著說：「你做不了壞人的」哥們決然：「這壞人我做定了」說完抱著MM就是吻下去，一個深吻後姑娘就這樣被收啦！
29、晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
30、一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！
31、某高帥富簽名：女人不能讓兩隻手的手肘同時碰到自己的肚臍！然後把留言說行的女性好友都刪除了。
32、男：人的身上有206塊骨頭，見到你的第一眼，我就有了第207塊骨頭。女：說人話。男：硬了。
33、
林志玲：前方違章拍照。陳冠希：不要再提拍照的事情了。
34、
服了我一位酷愛裝逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎麼了？他：你聽見了嗎？我：聽見啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他閉上眼睛張開手放在耳畔：蟬鳴。
35、
做人其實是沒有底線的，一開始我根本無法接受你有男朋友，到後來，只希望你嫁個好人家。
36、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。
37、姑姑給我介紹一個在南方打工的女孩。幾個月交往後，我們陷入熱戀。昨天她生日，我買了個銀手鐲送她，她試了試很滿意。她高興的問我：很貴吧？多少錢？我笑著說：今晚陪我睡就知道了！她驚訝：500啊！真貴！
38、今天在外頭看見一對小情侶親熱，男的想親女的嘴。女的不樂意，說：「人家還是初吻呢，你不能親！」我立馬上前親了女的一口，然後對男的說：「現在不是初吻了，你親吧！」
39、早晨大律師去上班。拉開車門瞅著昨日情亂後的一車狼藉冷著臉厭嫌地把門關上。「寶貝，我送你上班!」回頭的視線落在僱傭軍先生從自己車裡探的出饜足笑容。「呵呵，好啊。」大律師冷笑一聲抄起手裡的板磚似的諾基亞砸向那人座駕，「我們一起擠公交吧。」
40、放學後學渣和學霸在車站等車。學渣無聊至極，就伸手解學霸襯衫扣子，學霸皺著眉想擋開，忽然又託了托黑邊框笑道：「你繼續解吧。」學渣看了看他露出的鎖骨，又看看周圍，默默的給他又扣好：「你想露我還不批准呢。」說笑間，學霸的車來了，他剛上車，手機上就來了條簡訊：「晚上再解。
41、開學第一天幼兒園院長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答「奴才在！」
42、我爸以前做過包工頭，一天取了幾萬準備給民工發工資，快到工地的時候被搶了！我爸直接喊了：搶劫啦！你們工資被搶啦！民工都認得我爸聲音，立馬工地里所有人都操起傢伙，錘子，鋼釺，鐵鎬等等殺氣騰騰地全沖了出來！那個劫匪當場就跪地上喊饒命。
43、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什麼聯繫？老婆：你沒聽說過「包治百病」嗎？隨後老公拿著板磚進來。老婆：這是做什麼？老公：磚治各種疑難雜症！
44、網上下了一個鬧鐘軟體：首先，你需要用手機對著房間任何地方隨便拍張照片，然後早上等到鬧鐘響起時，你必須要拍攝一張幾乎完全一樣的照片進行匹配，才能關閉鬧鈴。如果照片對不上號，鬧鐘是不會停的。結果一腦殘拍了張月亮。
45、網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：「你不是去老師家裡補課了嗎？」男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：「爸爸，有人打我！」男子大怒：「在哪兒，我來收拾他！」不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：「你不是去加班了嗎？」
46、懷念當年和她在一起，一夜醒來滿地安全套的日子。
47、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，未來的丈母娘天天給做好吃的，各種的樂不思蜀。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了。
48、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再續前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
49、今天理了個新髮型，回家問老婆：帥不帥？老婆：我本來已經習慣了你的丑，沒想到你又換了一個丑法。
50、有一天和老婆生氣出來找哥們喝悶酒，哥們說男人只要有錢啥樣女人沒有！我喝了口酒說：可她那樣的女人沒有！說完後鼻子竟有點酸。
51、我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。原因是他媳婦兒手機里的捕魚達人一下多了5000分，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的。
52、三湘都市報：長沙晚報大道持槍搶劫案，劫匪開了幾槍都沒打中，結果被人用磚頭拍暈，現已送到醫院。
53、我從來沒有後悔過跟你分開，然而，不管走得多遠，我總相信有一天我會把你找回來。」——程錚。
54、"一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:""1000CC送什麼?""護士淡定的說:""送個棺材……"""
55、媽媽語重心長的對女兒說，「從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。」女兒，「555555……。」媽媽一抹臉，堅定的說，「所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……」
56、什麼是女神？除了能幹，什麼都不能幹！什麼是女漢子？除了不能幹，什麼都能幹！
57、兒子一年級時有道題，十四個人划船過河，小船可以載兩人，問幾次可以過完？兒子答13次，老師的答案7次，兒子追著老師問船誰劃回來的。
58、蘋果最光輝的時刻，就是砸在牛頓頭上，相信自己是最好的，說不準下一個被砸的就是你。
59、沒有人會為你的痛苦買單，心情是自己的，時刻提醒自己：我愛你！
60、沒有人陪你走一輩子，所以你要樂在其中；沒有人會幫你一輩子，所以你要建立強大的自我
61、沒有人會攙扶你一輩子，你總得為自己謀一個吃飯的本事。
62、生活從不會招招手說：小子過來我們講講道理，生活只會一個大嘴巴子把你打在地上之後說：傻逼，學著點。
63、一美女去看醫生！醫生：哪裡不舒服？美女：嗓子疼！醫生：是不是來月經了？美女嬌羞的答到：嗯！
64、一個帶孩子的大嫂：家裡有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎？我說：請隨便挑。大嫂便讓那孩子嘗。小傢伙一塊塊地嘗起來，不一會兒，七八種月餅嘗了一半，我不高興地說：小朋友，到底哪一種軟啊？小傢伙邊吃邊說：還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。
65、"中秋節到了，父子二人一起做月餅。兒子是剛剛學做的,就問爸爸:「爸爸,應該用什麼餡?」爸爸一邊擦擦汗說：「隨便啦～」兒子剛好就看見家裡的貓在拉了一陀屎，就把屎給偷偷地放進去。當晚，爸爸就挑了兒子的月餅吃，邊吃邊說真滋味，就問兒子：「用什麼餡的？」兒子說：「用貓貓的便便。」爸爸這時剛好把月餅給吃了。"
66、中秋佳節，皓月當頭，突然一片烏雲飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉頭看著身旁的霸王，囈語著：項郎，這樣的美景，讓人不自覺得會做很多傻事啊！項羽聞言，深有體會地贊同說：是啊……去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。
67、每個理髮店的理髮師都有一個炫酷的名字，今年夏天我去理髮店剪頭髮，我說老闆我的理髮師拖尼呢？老闆說，回家割麥子去了。
68、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！」妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
69、這年頭騙子真多，真事！坐地鐵的時候，一妹子湊過來打我要電話號碼，說我跟她前男友很像，別騙人了，就她那相貌，怎麼可能跟吳彥祖談過戀愛！
70、拋開你的期待。如果你對某個人、對某一次的體驗、對一個假期、或者對一本書有所期待，你就給它加上了與現實脫節的前提。你為這個人或事套上一個幻想，然後努力讓現實符合你的幻想，這經常會以失望告終。你應該做的是去體驗現實的本質、品味現實的內涵、並且為之高興。
71、好好的散個步可以解決很多問題。想要減肥瘦身？去散步。想要不花什麼錢又過得好？去散步。想要消除壓力，讓腦筋清醒？去散步。想要靜思，享受當下？去散步。生活或工作上有問題？去散個步吧，你就會頭腦清晰起來。
72、兒子：麻麻，哥哥今天在客人的椅子上放了一顆圖釘。媽媽：好樣的，那告訴媽媽你是怎麼做的？兒子：我看見客人要坐下了我把椅子拉開了。媽媽：......
73、過年對於大齡單身狗來說，無論與父母聊任何話題都能被他們延伸到：你到底想怎麼樣？還找不找對象？你想自己過了？你到底想幹嘛？整天小心翼翼，提心弔膽最後還是防不勝防啊！
74、有多少地方是沒有發放過獨生子女費的？現在都已經鼓勵二孩了，之前的獨生子女費呢？長這麼大才知道，獨生子女十八歲之前父母都有獨生子女費可以領，為啥我們完全沒聽說過呢？錢都去哪了呢？我就不信就我一個人不知道這事！！！
75、有人說，跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想乾了……人生在世，有許多地方是沒道理可講。我想說，不是沒有理講，是有許多不同的理要講。此外，除了理之外，人還要講愛、講情、講法……
76、初戀——世界上最美麗的事情；暗戀——世界上最隱蔽的事情；熱戀——世界上最糊塗的事情；痴戀——世界上最麻痹的事情；苦戀——世界上最遙遠的事情。失戀——世界上最痛苦的事情。愛情就是一種輪迴，一種從美麗走向痛苦，然後從痛苦中解脫，最後走向永恆的東西。
77、來杭州，在高速上被一上海牌子的貨車撞了，司機跑了。報警，警察叫我開車去警局。弄了兩個多小時，警察叔叔告訴我我們浙江的警察管不到大上海的，自己修下吧！我怎麼感覺我整個人都不好了呢。
78、哥們嘴特賤，相親見女嘉賓長得高挑漂亮，那個激動…本想夸兩句，結果順口一出：你爸爸真會「造」人，看把你造得多完美！女嘉賓弱弱的來了句：是啊！我爸媽可專心了！哪像你爸媽沒剎住車，整出一個車禍現場！
79、"昨天窩媽買了一隻母雞沒來得及殺,就放在了廚房裡,結果它剛剛竟然下了一顆蛋!竟然下蛋了!於是我倆一致決定再多留它幾天性命然後窩媽對我進行了現場教學:你看,在關鍵時刻知道送禮是多麼重要啊!"
80、
看到小侄子在玩電腦，走過去一看，尼瑪，在看島國片.誰知這孩子說：叔叔，電腦壞了，衣服都顯示不出來.侄子你這麼吊伯母知道嗎？
81、那天喝點酒，把我小姨子上了，現在看見她心裡很尷尬，她好像沒事是的呢，不知道能不能和我老婆說。
82、男：寶貝，睡了嗎？女：睡了。男：真調皮，睡了還發簡訊！女：你女朋友真的睡了。
83、你老公後背癢的時候，你輕易就找到他癢的地方，幾下就解決他的癢；而你癢的時候，就算你指點他在哪，就算他抓了半天，就算他把你後背抓了個遍，還是沒解癢，或者搞得你更癢，或者你全身都癢。
84、初中考試時因為睡覺呼嚕聲太大被監考老師趕出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我問他你因為作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴裡說：「許你呼嚕聲太大，就不許我吃零食時聲音太大？」
85、「情懷」其實是一種糟糕的東西。我們喜歡一樣樂器，沒有堅持到專業地步，又不捨得放棄，就變成了一種情懷；我們留戀家鄉，又拋棄了它，變成一種情懷；我們喜歡一個人，但不能徹底擁抱，於是也變成了一種情懷。拿不起卻又放不下，虛掩的門，踮起的腳，夠不著的葡萄，未曾解渴的梅，都變成了一種情懷。
86、我自橫刀向天笑、笑完我就去睡覺；睡醒我又拿起刀、我又橫刀向天笑。
87、"一美女：「就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子！」於是有人果斷說：「就算再貴的牌子,試穿也是不要錢的！」"
88、我過不過光棍節無所謂，只要我喜歡的人也過便好了。
89、班主任說：「學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！」我打斷他說：「那你同時追八個試試。」「你出去！」我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸……
90、就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站衝上來一大媽低頭搶座位，一邊喊「麻煩兩位讓開個位」一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
91、昨天中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元。一對小情侶在聊天。男:「我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢！」女：「不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！」
92、人生，該說的要說，該啞的要啞，是一種聰明；該乾的要干，該退的要退，是一種睿智；該顯的要顯，該藏的要藏，是一種境界。
93、一個人越是一事無成，就越喜歡在吵架中獲勝，因為這是他為數不多的能獲得成功的領域。
94、人最大的對手從來不是別人，而是自己。無論是在運動場上，還是人生的漫漫長路，每個人終歸是要跟自己比賽、挑戰自己、戰勝自己，然後超越自己，把沿途所有的失意和挫敗當作是激勵與磨練。擦乾眼淚，我唯一要贏的是我自己，於這一生，苦苦淬鍊，但求一勝，盡己則無愧。
95、從今天開始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
96、剛才來了個美女顧客，洗完頭後我問她需要什麼髮型。美女說：「你們店裡音響里放的那個明星，是誰來著，就她的髮型。」店裡在放Ladygaga的歌，我想了一下，難度實在太大，於是把歌換成了李代沫。
97、我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
98、經過我這麼久觀察，喜歡喝白酒的男人一般朋友多，喝紅酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三種都喝的，被老婆罵得多！
99、上學時，既不是學霸，又沒做過什麼壞事，長的一般，不談戀愛，也沒怎麼學習；畢業後，不是特別出眾，但能領一份尚可餬口的薪水，想過改變，卻堅持每天朝九晚五地趕公交地鐵。時常苦惱，卻還是不知道自己真正要的是什麼。
100、學會一個人生活，不論身邊是否有人疼愛。做好自己該做的，有愛或無愛，都安然對待。
1、微信上聊了一個妹子，結果好不容易約出來發現居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎紮實實的給她補了兩個小時的數學，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學生。我大手一揮義正言辭的說道「不行！她實在是太醜了！」
2、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去見永琪，永琪問她為啥來，燕子說，讓我們紅塵作伴活得瀟瀟洒灑，策馬奔騰共享人世繁華。
3、女朋友下班回來，突然對我說：你快做一個欠扁的表情！我說幹嘛！她說要你做就做，好吧沒辦法，就做了一個非常欠扁的表情，她二話不說啪我一嘴巴子，然後說心情不好，找不到理由打我。
4、一公司招聘100個工人，收到了1000份簡歷，經理當然不會挨個的去看，然後直接拿出800份仍了，然後從那200份里挑選，秘書問：經理，這些簡歷怎麼仍了，萬一裡面有人才呢？經理就說了：你記住，不管什麼樣的人，都是需要運氣的，這800個人運氣不好！
5、很多時候都是自己挖了個坑，然後義無反顧的跳進去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最後爬不出來的也是自己。
6、英國新聞：黑人男子在河中溺水身亡。美國新聞：黑人男子竊水被抓現行，被四槍打死。
7、花木蘭是全國人民的花木蘭，她作為一個傳統民間形象，不是任何團體的禁臠，其版權應為全部中國人共同擁有，任何人都有權進行演繹、改編。千萬不要學某個學術組織，從未得到過作者授權，卻以某一部虛構作品的監護人自居。
8、看了看關於土耳其反華的新聞，不太懂這個國家了。砸的中餐館是土耳其人自己開的，打的是韓國人，攻擊的是泰國的大使館（泰國駐土耳其的大使館暫時關門了），燒的國旗是越南的，然後日本發布了。土耳其旅遊警報？
9、高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。。。。
10、路遇兩個7、8歲的小姑娘，一個小姑娘說藥真苦喝不下，另一個小姑娘說藥再苦能有命苦嗎？。。反正我7、8歲的時候沒有這種境界。
11、我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵呵呵呵呵
12、今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊！只見他很坦然的看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。
13、文文跟閨蜜正在聊天，這時小何走了過來問文文：「我們去開房好不好？」文文生氣說：「你不要插嘴好不好！」小何：「好！」
14、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊:涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷
15、沒心沒肺會錯過很多細節，心思細膩又平添許多煩惱。老天爺要全方位的把人折磨周到！
16、我也試過像別人一樣，通過娛樂、購物、健身等方式來釋放壓力，但是根本不起作用，想來想去，原來是因為自己根本沒有壓力。
17、中午在食堂吃飯，後面妹子說，你們看看，喝免費湯的都是屌絲，當時我就怒了，轉過頭跟妹子說：免費湯怎麼了？你好好看看，我沒有喝免費湯，也是屌絲！
18、第一次去她家，到她家後熱情招待我，她爸問：「小伙子做什麼工作？」我:「叔叔，我們是同事。」女友：「爸，他是我們公司副總！」她爸：「今天你們怎麼過來的？」我：「打車過來的」女友：「爸，他車在4S店保養，今天沒開過來。」她爸對我很滿意，回去後我對女友說：「我就一普通職員，哪有什麼車。你怎麼能那樣欺騙他們？」女友：「我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以後的問題我來解決。」
19、剛剛打一黑車！到鬧市區司機大哥突然問一句：兄弟會開車不，我：怎麼了？司機：人太多我不敢開了。
20、昨天看同學在跟一朋友逛街，我上去打招呼「xx好久不見，你瘦了。」這貨很生氣的指著同伴說」你會看不，我倆他是受我是攻。」我啥都不知道…
21、高中的時候學校管的嚴格，過肩的頭髮要紮起來。老師看到我的髮型後嚴厲勒令我晚上回去把頭髮剪了。晚上下了晚自習後大概10點了，出校門以最快的速度沖向一個寫著髮廊的理髮店，當我推開門的時候粉色的燈光和幾個穿著暴露的女人一起抬頭問穿著校服的我:來應聘的嗎？
22、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：「你怎麼那麼慢啊。」女友不屑地看了一眼：「你以為誰都和你一樣快啊！」
23、老婆兒今天一大早問了一個讓我很難回答的問題：「你生日打算送我什麼禮物啊？」
24、我的室友有個很搞笑的習慣，她關音樂之前要大叫一聲「XX，閉嘴！」比如說她在聽《那些年》，聽累了想睡的時候就會大叫一聲「胡夏，你閉嘴！」然後馬上按下暫停鍵，整個寢室里鴉雀無聲……每每到了那個時候，我就覺得她特別牛逼，對她肅然起敬……
25、周末，老公還在睡懶覺，老朋友老李就來了。我對寶貝女兒說：「快，去叫爸爸」。女兒走到老李跟前，怯生生的叫了一句：「爸爸」。
26、放學路上，小強對小明說：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你瘋了，他兒子都和咱們是同學了！小強：我就是想讓他知道，如果我要是他爹，看那小子以後還敢不敢欺負我了！
27、一家服裝店遭搶了，歹徒剛出門，便遇到了警察，於是發生了一場槍戰。這時服裝店的老闆忙趕過來，一把拉住警察：「請射他的褲子，別射上衣，他的上衣還沒付錢呢！
28、外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：「xx我喜歡你，做我女朋友吧」姑娘愣了愣說：「你是好人，但我們不是很適合」那哥們：「好人不適合，那我做壞人吧」姑娘不信，笑著說：「你做不了壞人的」哥們決然：「這壞人我做定了」說完抱著MM就是吻下去，一個深吻後姑娘就這樣被收啦！
29、晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
30、一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！
31、某高帥富簽名：女人不能讓兩隻手的手肘同時碰到自己的肚臍！然後把留言說行的女性好友都刪除了。
32、男：人的身上有206塊骨頭，見到你的第一眼，我就有了第207塊骨頭。女：說人話。男：硬了。
33、
林志玲：前方違章拍照。陳冠希：不要再提拍照的事情了。
34、
服了我一位酷愛裝逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎麼了？他：你聽見了嗎？我：聽見啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他閉上眼睛張開手放在耳畔：蟬鳴。
35、
做人其實是沒有底線的，一開始我根本無法接受你有男朋友，到後來，只希望你嫁個好人家。
36、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。
37、姑姑給我介紹一個在南方打工的女孩。幾個月交往後，我們陷入熱戀。昨天她生日，我買了個銀手鐲送她，她試了試很滿意。她高興的問我：很貴吧？多少錢？我笑著說：今晚陪我睡就知道了！她驚訝：500啊！真貴！
38、今天在外頭看見一對小情侶親熱，男的想親女的嘴。女的不樂意，說：「人家還是初吻呢，你不能親！」我立馬上前親了女的一口，然後對男的說：「現在不是初吻了，你親吧！」
39、早晨大律師去上班。拉開車門瞅著昨日情亂後的一車狼藉冷著臉厭嫌地把門關上。「寶貝，我送你上班!」回頭的視線落在僱傭軍先生從自己車裡探的出饜足笑容。「呵呵，好啊。」大律師冷笑一聲抄起手裡的板磚似的諾基亞砸向那人座駕，「我們一起擠公交吧。」
40、放學後學渣和學霸在車站等車。學渣無聊至極，就伸手解學霸襯衫扣子，學霸皺著眉想擋開，忽然又託了托黑邊框笑道：「你繼續解吧。」學渣看了看他露出的鎖骨，又看看周圍，默默的給他又扣好：「你想露我還不批准呢。」說笑間，學霸的車來了，他剛上車，手機上就來了條簡訊：「晚上再解。
41、開學第一天幼兒園院長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答「奴才在！」
42、我爸以前做過包工頭，一天取了幾萬準備給民工發工資，快到工地的時候被搶了！我爸直接喊了：搶劫啦！你們工資被搶啦！民工都認得我爸聲音，立馬工地里所有人都操起傢伙，錘子，鋼釺，鐵鎬等等殺氣騰騰地全沖了出來！那個劫匪當場就跪地上喊饒命。
43、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什麼聯繫？老婆：你沒聽說過「包治百病」嗎？隨後老公拿著板磚進來。老婆：這是做什麼？老公：磚治各種疑難雜症！
44、網上下了一個鬧鐘軟體：首先，你需要用手機對著房間任何地方隨便拍張照片，然後早上等到鬧鐘響起時，你必須要拍攝一張幾乎完全一樣的照片進行匹配，才能關閉鬧鈴。如果照片對不上號，鬧鐘是不會停的。結果一腦殘拍了張月亮。
45、網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：「你不是去老師家裡補課了嗎？」男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：「爸爸，有人打我！」男子大怒：「在哪兒，我來收拾他！」不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：「你不是去加班了嗎？」
46、懷念當年和她在一起，一夜醒來滿地安全套的日子。
47、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，未來的丈母娘天天給做好吃的，各種的樂不思蜀。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了。
48、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再續前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
49、今天理了個新髮型，回家問老婆：帥不帥？老婆：我本來已經習慣了你的丑，沒想到你又換了一個丑法。
50、有一天和老婆生氣出來找哥們喝悶酒，哥們說男人只要有錢啥樣女人沒有！我喝了口酒說：可她那樣的女人沒有！說完後鼻子竟有點酸。
51、我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。原因是他媳婦兒手機里的捕魚達人一下多了5000分，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的。
52、三湘都市報：長沙晚報大道持槍搶劫案，劫匪開了幾槍都沒打中，結果被人用磚頭拍暈，現已送到醫院。
53、我從來沒有後悔過跟你分開，然而，不管走得多遠，我總相信有一天我會把你找回來。」——程錚。
54、"一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:""1000CC送什麼?""護士淡定的說:""送個棺材……"""
55、媽媽語重心長的對女兒說，「從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。」女兒，「555555……。」媽媽一抹臉，堅定的說，「所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……」
56、什麼是女神？除了能幹，什麼都不能幹！什麼是女漢子？除了不能幹，什麼都能幹！
57、兒子一年級時有道題，十四個人划船過河，小船可以載兩人，問幾次可以過完？兒子答13次，老師的答案7次，兒子追著老師問船誰劃回來的。
58、蘋果最光輝的時刻，就是砸在牛頓頭上，相信自己是最好的，說不準下一個被砸的就是你。
59、沒有人會為你的痛苦買單，心情是自己的，時刻提醒自己：我愛你！
60、沒有人陪你走一輩子，所以你要樂在其中；沒有人會幫你一輩子，所以你要建立強大的自我
61、沒有人會攙扶你一輩子，你總得為自己謀一個吃飯的本事。
62、生活從不會招招手說：小子過來我們講講道理，生活只會一個大嘴巴子把你打在地上之後說：傻逼，學著點。
63、一美女去看醫生！醫生：哪裡不舒服？美女：嗓子疼！醫生：是不是來月經了？美女嬌羞的答到：嗯！
64、一個帶孩子的大嫂：家裡有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎？我說：請隨便挑。大嫂便讓那孩子嘗。小傢伙一塊塊地嘗起來，不一會兒，七八種月餅嘗了一半，我不高興地說：小朋友，到底哪一種軟啊？小傢伙邊吃邊說：還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。
65、"中秋節到了，父子二人一起做月餅。兒子是剛剛學做的,就問爸爸:「爸爸,應該用什麼餡?」爸爸一邊擦擦汗說：「隨便啦～」兒子剛好就看見家裡的貓在拉了一陀屎，就把屎給偷偷地放進去。當晚，爸爸就挑了兒子的月餅吃，邊吃邊說真滋味，就問兒子：「用什麼餡的？」兒子說：「用貓貓的便便。」爸爸這時剛好把月餅給吃了。"
66、中秋佳節，皓月當頭，突然一片烏雲飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉頭看著身旁的霸王，囈語著：項郎，這樣的美景，讓人不自覺得會做很多傻事啊！項羽聞言，深有體會地贊同說：是啊……去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。
67、每個理髮店的理髮師都有一個炫酷的名字，今年夏天我去理髮店剪頭髮，我說老闆我的理髮師拖尼呢？老闆說，回家割麥子去了。
68、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！」妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
69、這年頭騙子真多，真事！坐地鐵的時候，一妹子湊過來打我要電話號碼，說我跟她前男友很像，別騙人了，就她那相貌，怎麼可能跟吳彥祖談過戀愛！
70、拋開你的期待。如果你對某個人、對某一次的體驗、對一個假期、或者對一本書有所期待，你就給它加上了與現實脫節的前提。你為這個人或事套上一個幻想，然後努力讓現實符合你的幻想，這經常會以失望告終。你應該做的是去體驗現實的本質、品味現實的內涵、並且為之高興。
71、好好的散個步可以解決很多問題。想要減肥瘦身？去散步。想要不花什麼錢又過得好？去散步。想要消除壓力，讓腦筋清醒？去散步。想要靜思，享受當下？去散步。生活或工作上有問題？去散個步吧，你就會頭腦清晰起來。
72、兒子：麻麻，哥哥今天在客人的椅子上放了一顆圖釘。媽媽：好樣的，那告訴媽媽你是怎麼做的？兒子：我看見客人要坐下了我把椅子拉開了。媽媽：......
73、過年對於大齡單身狗來說，無論與父母聊任何話題都能被他們延伸到：你到底想怎麼樣？還找不找對象？你想自己過了？你到底想幹嘛？整天小心翼翼，提心弔膽最後還是防不勝防啊！
74、有多少地方是沒有發放過獨生子女費的？現在都已經鼓勵二孩了，之前的獨生子女費呢？長這麼大才知道，獨生子女十八歲之前父母都有獨生子女費可以領，為啥我們完全沒聽說過呢？錢都去哪了呢？我就不信就我一個人不知道這事！！！
75、有人說，跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想乾了……人生在世，有許多地方是沒道理可講。我想說，不是沒有理講，是有許多不同的理要講。此外，除了理之外，人還要講愛、講情、講法……
76、初戀——世界上最美麗的事情；暗戀——世界上最隱蔽的事情；熱戀——世界上最糊塗的事情；痴戀——世界上最麻痹的事情；苦戀——世界上最遙遠的事情。失戀——世界上最痛苦的事情。愛情就是一種輪迴，一種從美麗走向痛苦，然後從痛苦中解脫，最後走向永恆的東西。
77、來杭州，在高速上被一上海牌子的貨車撞了，司機跑了。報警，警察叫我開車去警局。弄了兩個多小時，警察叔叔告訴我我們浙江的警察管不到大上海的，自己修下吧！我怎麼感覺我整個人都不好了呢。
78、哥們嘴特賤，相親見女嘉賓長得高挑漂亮，那個激動…本想夸兩句，結果順口一出：你爸爸真會「造」人，看把你造得多完美！女嘉賓弱弱的來了句：是啊！我爸媽可專心了！哪像你爸媽沒剎住車，整出一個車禍現場！
79、"昨天窩媽買了一隻母雞沒來得及殺,就放在了廚房裡,結果它剛剛竟然下了一顆蛋!竟然下蛋了!於是我倆一致決定再多留它幾天性命然後窩媽對我進行了現場教學:你看,在關鍵時刻知道送禮是多麼重要啊!"
80、
看到小侄子在玩電腦，走過去一看，尼瑪，在看島國片.誰知這孩子說：叔叔，電腦壞了，衣服都顯示不出來.侄子你這麼吊伯母知道嗎？
81、那天喝點酒，把我小姨子上了，現在看見她心裡很尷尬，她好像沒事是的呢，不知道能不能和我老婆說。
82、男：寶貝，睡了嗎？女：睡了。男：真調皮，睡了還發簡訊！女：你女朋友真的睡了。
83、你老公後背癢的時候，你輕易就找到他癢的地方，幾下就解決他的癢；而你癢的時候，就算你指點他在哪，就算他抓了半天，就算他把你後背抓了個遍，還是沒解癢，或者搞得你更癢，或者你全身都癢。
84、初中考試時因為睡覺呼嚕聲太大被監考老師趕出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我問他你因為作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴裡說：「許你呼嚕聲太大，就不許我吃零食時聲音太大？」
85、「情懷」其實是一種糟糕的東西。我們喜歡一樣樂器，沒有堅持到專業地步，又不捨得放棄，就變成了一種情懷；我們留戀家鄉，又拋棄了它，變成一種情懷；我們喜歡一個人，但不能徹底擁抱，於是也變成了一種情懷。拿不起卻又放不下，虛掩的門，踮起的腳，夠不著的葡萄，未曾解渴的梅，都變成了一種情懷。
86、我自橫刀向天笑、笑完我就去睡覺；睡醒我又拿起刀、我又橫刀向天笑。
87、"一美女：「就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子！」於是有人果斷說：「就算再貴的牌子,試穿也是不要錢的！」"
88、我過不過光棍節無所謂，只要我喜歡的人也過便好了。
89、班主任說：「學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！」我打斷他說：「那你同時追八個試試。」「你出去！」我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸……
90、就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站衝上來一大媽低頭搶座位，一邊喊「麻煩兩位讓開個位」一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
91、昨天中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元。一對小情侶在聊天。男:「我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢！」女：「不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！」
92、人生，該說的要說，該啞的要啞，是一種聰明；該乾的要干，該退的要退，是一種睿智；該顯的要顯，該藏的要藏，是一種境界。
93、一個人越是一事無成，就越喜歡在吵架中獲勝，因為這是他為數不多的能獲得成功的領域。
94、人最大的對手從來不是別人，而是自己。無論是在運動場上，還是人生的漫漫長路，每個人終歸是要跟自己比賽、挑戰自己、戰勝自己，然後超越自己，把沿途所有的失意和挫敗當作是激勵與磨練。擦乾眼淚，我唯一要贏的是我自己，於這一生，苦苦淬鍊，但求一勝，盡己則無愧。
95、從今天開始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
96、剛才來了個美女顧客，洗完頭後我問她需要什麼髮型。美女說：「你們店裡音響里放的那個明星，是誰來著，就她的髮型。」店裡在放Ladygaga的歌，我想了一下，難度實在太大，於是把歌換成了李代沫。
97、我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
98、經過我這麼久觀察，喜歡喝白酒的男人一般朋友多，喝紅酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三種都喝的，被老婆罵得多！
99、上學時，既不是學霸，又沒做過什麼壞事，長的一般，不談戀愛，也沒怎麼學習；畢業後，不是特別出眾，但能領一份尚可餬口的薪水，想過改變，卻堅持每天朝九晚五地趕公交地鐵。時常苦惱，卻還是不知道自己真正要的是什麼。
100、學會一個人生活，不論身邊是否有人疼愛。做好自己該做的，有愛或無愛，都安然對待。