經典笑話段子精選有關內涵的笑話
1、有一次夏天和一哥們去沙縣小吃，和老闆閒聊。老闆突然問我：「多大了，結婚沒有啊？」我說：「你看呢？」老闆說了句超級內涵的話：「一看就是結婚啦，膝蓋下邊的毛都磨光了。」哥們當時佩服的五體投地。
2、「媳婦，真是對不起，我覺得我有同性戀傾向！」「怎麼了呀！老公……」「愁死我了，我昨天晚上跟一個長鬍子的老頭親了半天呢」「親你個頭，昨晚上又喝蒙了吧，抱著我啃了半天，嚇死我了！」「那怎麼會有長鬍子呢？」「你猜……」
3、村裡的牛總在夜裡讓狼吃了，人們實在沒有辦法了，就出錢請了一位獵人讓他殺狼。獵人準備披著母牛皮親自引狼出來除掉。深夜，只聽到外面陣陣哀嚎，人們迫於狼威不敢出去查看，叫聲持續了一晚上，第二天天一亮，人們趕緊跑出去一看，只見獵人全身赤露，屁股爛成一片，嘴裡還不斷呢喃著：誰家的公牛沒拴好？
4、一吊絲，手錶秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：「秒針怎麼會無緣無故的掉了」師傅白眼道曰：「你抖動太厲害，以後換那邊手。」
5、夫妻旅遊，夫內急進廁，又退出。妻問何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！
6、今天見面又是各種催找男朋友。我假裝耳聾無視她，然後她扯著我碎碎念：你總是說還沒遇見心動的人，還不想談，可是你都25了，心理上不需要，生理上難道也不需要嗎？
7、朋友家養了一群細狗，其中一條公狗體形好，速度快，在多次賽狗比賽中獲得過第一名，對外配狗500元一次，仍然絡繹不絕。你能想像到現在，每次這條細狗看到有人牽著母狗去家中就四處逃竄嗎？
8、相完親，問爸媽對對方的印象。媽說：「屁股挺大，好生養！」爸說：「前邊有貨，虧不著孩子！」我不滿意了：「我又不是找生育機器！我看重的是精神契合，有共同愛好！」老媽瞪我：「將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好？」
9、媽媽出差回來，晚上給小兒子喂奶。兒子問：「媽媽，為什麼你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊？」媽媽笑著說：「因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的！」兒子很生氣：「你偏心！昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給？」
10、大學畢業後工作的地方離女友比較遠，很長時間才能見一次面。今天又想去她那了，提前發了條簡訊給她：明兒我帶我幾億兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了：那你要給你兄弟多準備幾個收屍袋。
11、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問：「我發現一個現象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什麼啊？」阿紫說：「這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。」
12、最近在一家快遞公司上班，負責給客人郵寄貨物。有時會遇到心急的顧客，總是在前台大聲催問：「我的東西呢，你沒有寄吧？是不是？沒有寄吧？」遇到這種情況，我恨不得當場脫下褲子，以證清白！
13、以前女生們喜歡身上散發肥皂香味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。
14、到了景區，到酒店開房，服務員說客房全滿。太累不想再去找別的酒店，我就跑到樓上走廊大喊一句：「警察查房！」然後下樓到總台等待，一會兒，看到幾對男女下樓結賬。於是，走到總台問：「現在有空房了吧？」
15、聽說給移動客服發簡訊不要錢，於是我用手機給它發了一條簡訊：我想了。沒多大一會兒它竟然回了：想我就來找我啊，死鬼。瑪啊！移動客服竟然是活的...嚇得我趕緊放下了老爸的手機...
16、有天跟同學出去吃飯，同學總換女朋友，一個月沒見又瘦了，我調侃到：你小子早晚得死在女人身上！他說：你早晚得死自己手裡！
17、孩子問我他是怎麼來的，額...這個過程有點複雜，當時，我和你媽媽在一個房間上網，你媽要從我這兒下載點東西，於是，我就連接到你媽那裡，當你媽從我的儲存棒里下載完後，發現我沒裝防火牆，她也沒裝卡巴斯基，當時想將你刪除已經來不及了，於是，你就來到了這兒了！
18、老婆，我要XO。現在啊？太晚了，早點睡吧。我不管，我現在就要XO。你TM抽風啊，這黑燈瞎火的我上哪給你整XO去，炕頭還有瓶二鍋頭你對付著喝點唄。
19、公司一個妹紙，平常一直都很矜持。最近公司的事有點多，大家都非常忙，我看到妹紙無精打采的，就問：最近怎麼樣？妹紙回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個我看看。妹紙看了看我，說：已經在吐著呢，你看不到而已。我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這麼彪悍。
20、我們公司中國企業500強，老闆福布斯排名前200名，前幾天就聽說老闆來公司視察，我們一直開玩笑的說要看到真正的土豪了，今天老闆終於來了，和我握手的時候，腦子一抽，激動的說，老闆，我們做朋友吧！老闆笑了，一小時後，在上司的辦公室里，我哭了...
21、今天走街上沒注意撞到一孕婦，正想道歉，孕婦就已開罵。怎麼走路的？沒長眼？撞掉了你賠啊！我也不知道當時怎麼想的，就直接回一句：賠就賠，不就特麼一晚上的事嘛！現在我還忘不了她老公那眼神！
22、一光棍在地里看瓜，逮住一個偷瓜的女的，非要揍她不可。這女的說：「大哥，甭揍我，咱鑽玉米地吧。」光棍很生氣：「偷了西瓜還想再偷玉米啊？」女的看光棍沒理解，就說：「大哥，俺十八啦！」光棍：「十八了還偷瓜！」女的沒辦法了：「大哥俺脫褲子。」光棍說：「脫褲子就不揍你了啊！」女的急了：「你真笨！」光棍：「誰笨，笨怎麼能逮住你！」
23、以前看到電視劇里男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，說怕懷孕。當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。
24、今天去醫院打針，一個很漂亮的美女護士過來叫我把褲子脫掉，我雖然很害羞，但是還是把褲子脫了，沒想到，那護士給我一巴掌，說到：「你他媽的沒事脫我褲子幹嘛」？
25、前幾天和老婆吵架，好言好語哄了幾天了，就是生氣，我見沒效果，就撂下一句話：「到底怎麼才不生氣啊？」老婆兒來了一句：「你不知道，我吃硬不吃軟嗎？」
26、記得一次去外地考試，與一萌妹子同學同住一旅館，晚上去妹子房間玩。此時，隔壁房間傳來一陣銷魂的「啊啊」聲，哥當時有些無語，忍不住偷看妹子反應。妹子起先是疑惑，凝神靜氣的聽了很久，蹦出一句：「我們隔壁住著兩個啞巴嗎？怎麼一直嗯嗯啊啊的說話啊？」
27、兒子看鄰居小孩吃棒棒糖，也想讓我買，我說：「沒錢，想吃就叫別人買去。」聽完我的話，兒子賭氣喊鄰居老王叫爸爸。我非常生氣，正準備打孩子的時候，老王走了過來，羞怯地對我說：「孩子都知道了？」
28、前兩天我終於知道了為什麼男生和女生的襯衫扣子方向是相反的，因為相反的面對面就是順手的，就不會著急的解不開對方的衣服，發現裁縫們才是真正的大師。
29、和女友去開房，xxoo的時候無意間碰到了手機，撥通了老爸的電話。我倆渾然不知，因為是在酒店所以女友比較放的開，叫的特別大聲。到家後我這輩子永遠也忘不了爸爸看我的眼神以及對我說的那句：「兒子，你電話里怎麼會有奇怪的聲音，你是不是去殺豬場了！」
30、一對奇葩，男的比較霸氣的說了一句：女人，不過是生孩子的工具。女孩兒沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不過是生孩子的輔助工具。
31、二科和他女友分手半年了，一直在療傷。結果今早看見前女友的QQ簽名改成了：今天是和老公一周年紀念日，我們去HAPPY！
32、今天女朋友要來。大早上的起來刮刮鬍子，整理房間，換了床單，備了手紙。然後出門吹了個造型，買了大包零食，回家坐等女朋友。下午四點十七，咚咚咚。去開門的一瞬間，腦海中出現了一個大大的「草」字，打氣筒忘買了。
33、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼。
34、聽一個朋友說的，他在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀，結果店員懵了。問他到底要啥？結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。哈哈真的長見識了！
35、昨晚抱著女友睡，手不由自主的摸了一下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，你們哪個男人不是喜歡大一點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，你知道什麼是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大...
36、今天公交人多挺擠，突然見小偷在摸一哥們屁股兜里的錢。我在一個倆人都看不見的角度，輕輕捏了那個哥們的屁股一把，哥們回頭看了小偷一眼就又轉過去了，小偷見狀繼續摸錢，我又捏了一下，哥們又轉過頭，臉紅了，小偷臉也紅了。哥們轉過身面對小偷，車一停兩人雙雙下車走向遠處，只能幫你到這了。
37、朋友租了一間單身公寓201室，最近不知道哪個缺德鬼，把wifi名設置成：201室強壯男學生兼職按摩。現在經常晚上有女的敲他的門，偶爾還有男的！
38、我在看電視，老婆走過來問我：「老公，我是你的什麼啊？」我望著電視回答道：「你就是我的電視機啊！」老婆大喜：「這樣你就能天天看著我了對不對？」「呵呵，都是平的。」
39、有一個女生去牧場擠奶，可是別人都擠了一桶了，她只擠出一點點。這時牧場主人上來一句：小姑娘，這是公牛！
40、吃早餐的時候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆漿油條，要一起吃下去味道才會是最好。我嚇傻了：能不能只吃豆漿？她想了想羞紅了臉：你特麼想哪去了！
41、現在的女孩子比以前的女孩子懂得節儉了：夏天儘量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少個洞都捨不得補……
42、本人計程車司機，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好了30元，上車後女的說：「再晚點學校大門就關了，」男的說：「師傅，我先給你車費吧！」他掏出110元給我說剛好30元，又對我眨了眨眼。我沖他微微一笑，然後我就帶他們繞了兩圈。小兄弟我只能幫你到著了！
43、今天考試，考化學啥也不會，於是給同學打手勢，同學接著連續指了好幾個女生，我仔細觀察了一下那幾個女生，於是放心地寫下了ADCBACDB。
44、今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句：「屁股疼，好像裡面長了個疙瘩。」接著下鋪的哥們脫口而出說了句：「怎麼又長了一個？」宿舍的氣氛頓時凝固了！
45、今兒來了個女同事，是個美女。男性化的名字，叫：柳長城。聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢...瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。我也凌亂了。
46、一天和朋友們看一個電視節目，看到一男的用舌頭轉啤酒瓶，當時大家就驚呼：「牛逼啊」這時旁邊一男的說：他舌頭這麼靈活，他老婆一定很幸福吧～幸福.....」
47、和朋友聊天，朋友說真擔心自己的女兒長大了不漂亮，還一直問自己要錢，多可怕啊！我對他說你更應該擔心的是你女兒長大了非常漂亮而且還從來都不問你要錢...現在還要揍我呢！
48、今天遇到一哥兒們在玩ipdmini，他告訴我說昨晚終於把女神上了，我問他咋那麼大本事的。他說女神要ipd，他就買了個。我又問他手裡哪來的，他說就是這個，早上騙女神說幫拿去免費貼膜，現在糾結要不要失聯。
49、二科處了一女朋友快1年了，最近發現她在外面有人。二科去找那小子乾了一架，最後發現他倆在一起兩年多了！
50、今天和兄弟在街上散步，迎面又來一美女，美女的體恤上印了123456這幾個數字。我兄弟突然大笑不止，問他什麼情況，他答：「她衣服上有星期一到星期六，唯獨缺了個星期天，她這是缺日呀！」
51、就剛剛給老媽買手機！正在專注挑選哪一款！突然從旁邊聽到了兩句驚天地泣鬼神的對白！女：老公，我想要愛瘋5S男：我褲襠里有個香蕉5S你要不要？回頭看了一眼，兩高中生，還穿的校服。
52、孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕後很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到後感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然後發了條簡訊告訴男孩：「我答應你！」我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢？
53、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：「你喜歡日本姑娘嗎？」我回答：「當然不喜歡。」其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：「不喜歡今晚睡沙發去！」
54、一天小明和媽媽洗澡，小明問媽媽下面黑乎乎的是什麼我怎麼沒有？媽媽說是黑海綿，用來吸水的你長大就有了。過幾天小明對爸爸說，隔壁的王叔叔用媽媽的黑海棉擦嘴。
55、一老總招秘書，一MM前來應聘，老總給她出了一道題讓她回答：自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什麼呢？不同點又是什麼？MM答道：自行車都是讓人騎的，一個是先打氣後騎，一個是先騎後打氣暖水瓶：都可以灌水，一個是先灌水後塞塞子，一個是先塞塞子後灌水冰箱：都可以放肉，一個是放進去是硬的拿出來就軟了，一個是放進去軟拿出來就硬了。老總聽後，大呼：奇女，才女，寶貝，就是你了！
56、室友晚上和男友打電話，室友：親愛的無論你變傻了變笨了，還是變醜變老了，我都愛你永不變。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默兩秒：你說的是上半身還是下半身？
57、她迫於無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然後戲謔地問：「你要怎麼報答我？」她緊張的看著他：「你想怎樣都可以。」總裁笑著說：「真的麼？我希望你可以和你老公離婚。」「不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。」她憤怒決然地說。「可我也愛著他。」總裁冷冷的說。
58、昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：「女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留著體力等晚上用啊。」
59、我：咋了？他：我女朋友叫我買驗孕棒。我：這事挺嚴重啊。他：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！我：……
60、老公：「老婆你的胸好小，咱們以後寶寶可怎麼辦啊？」老婆：「寶寶怎麼了？」老公：「以後有寶寶了，我們躺在床上，寶寶要吃奶爬過來，摸著你的胸心裡想：嗯，粑粑。又換一邊，嗯！還是粑粑？」
61、看到一女孩兒的個性簽名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的話，那是多麼可愛的一種生物阿。我想說，如果它叮的位置是你的胸，你還會覺得它可愛麼？
62、晚飯後和婆婆一起看電視聊天，婆婆說：我兒子小時候沒穿褲子就出去玩，有次被鵝咬了小JJ，現在沒什麼問題吧？我說：沒事，和別的男人一樣！很久很久，都只有電視的聲音...
63、單位聚餐，老總把多寶魚的眼睛挑給兩位副總，說這叫高看一眼；把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱；把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任；把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹；把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛；最後，只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說，這個爛攤子還得我來收拾啊！
64、"老虎看見一條瘋狗，趕緊躲開了。小老虎說："爸爸,你敢和獅子拚鬥，與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊！」老虎問：「孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？"小老虎搖搖頭。"讓瘋狗咬一口倒霉不？"小老虎點點頭。"既然如此，咱們幹嗎要去招惹一條瘋狗呢？"——不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。"
65、lz男，大學是健美操校隊的。一天訓練，老師教平躺抬腿拉伸，讓一個女生做示範，老師說：「平躺腿分開(應該是一隻腿向上抬另一隻腿不動)。」那女生很自然且迅速的將兩腿分開做準備被OOXX的樣子，當然在場所有人都默默的被憋成內傷，哥笑出聲了。
66、lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要來跟我睡一張床，沒想到她媽媽竟然抱來一床棉被。我說：阿姨晚上不冷一床就夠了。她媽媽來句：男女有別，你們一人蓋一床。我愣了兩秒，回一句：這能擋得住嗎？
67、今日媳婦犯了錯我大聲說了幾句，直到吃晚飯還嘟著嘴不高興！媳婦：「喂！你下次還大聲吼我看看！」我：「怎麼」媳婦：「小心給你顏色看看！」我：「什麼顏色？」媳婦：「綠色！」我……
68、剛剛去超市買煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說：太軟了不要。哥當時就不高興了回了句：有硬的你要不？妹子紅著臉把錢找給了我！
69、如果一個女生在洗澡時發現有人從門縫裡偷看，她的第一反應是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。
70、老張出差提前回家，過了一會有人敲門，老張開門見是老王。老王：我褲子被風吹你家了。老張：沒事我幫你拿老王：謝謝啊老張：沒事大家都是鄰居老王走後老張和老婆說：老王這人挺有意思，曬個褲子皮帶還在上面！！
71、「大師，為何跟我睡過的男人，第二天一早就提出分手？」一性感美女問到。大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上！美女頓悟「大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本.....」「哎，哎，大師別跑啊！媽的，把老娘的妝都搞花了！」
72、體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈！跑著跑著，下起了雨，女生知道老師的嚴厲，不敢停下來！忽然感覺雨停了，原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘！「刷」一下，女生臉紅了，喃喃道：「謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好！」男生嘆息道：「我要是不來，你男朋友他就要來，我怎麼忍心他受這樣的苦！」
73、媽媽晚上一到我房間經常納悶的問我：「你老對著螢幕桌面發什麼呆啊？」
74、男：情人節我要和你求婚！女：你有房子嗎？男：我就不明白你們，結婚為什麼必須有房子？女：結婚不是要洞房嗎？我有洞，你不得有房嗎？男：…………。
75、玩陌陌，和女神對話，我問:你在幹嘛？女神說:我在家呀，（此時距離顯示五公里）過了不大會女神說:我要睡覺了不和你聊了（此時顯示距離15公里）我特麼想說:你家房子真他媽的大。
76、「我女朋友氣跑了。」「怎麼回事？嚴重嗎？你怎麼著她了？」「不嚴重，我只是很久沒用了。」
77、終於和女朋友開房啪啪啪了。開始前她第一句話就是原來男人的丁丁也可以長得千姿百態啊。尼瑪，你到底用過幾個？還能不能愉快的愛愛啦...
78、剛才同事泡一杯菊花茶，旁邊一同事問：「你的菊花能下火嘛？」我腦抽接了一句：「她的菊花能讓你上火。」
79、樓主有個超級屌絲朋友最近交了個女朋友，一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：「我女友做飯超級好吃！」我特麼的想都沒想，直接回了句：「草!現在科技真發達！都會做飯了！」現在他在追殺我！
80、初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天意味深長地說:「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到:「斷背山下，百合花開」…
1、有一次夏天和一哥們去沙縣小吃，和老闆閒聊。老闆突然問我：「多大了，結婚沒有啊？」我說：「你看呢？」老闆說了句超級內涵的話：「一看就是結婚啦，膝蓋下邊的毛都磨光了。」哥們當時佩服的五體投地。
2、「媳婦，真是對不起，我覺得我有同性戀傾向！」「怎麼了呀！老公……」「愁死我了，我昨天晚上跟一個長鬍子的老頭親了半天呢」「親你個頭，昨晚上又喝蒙了吧，抱著我啃了半天，嚇死我了！」「那怎麼會有長鬍子呢？」「你猜……」
3、村裡的牛總在夜裡讓狼吃了，人們實在沒有辦法了，就出錢請了一位獵人讓他殺狼。獵人準備披著母牛皮親自引狼出來除掉。深夜，只聽到外面陣陣哀嚎，人們迫於狼威不敢出去查看，叫聲持續了一晚上，第二天天一亮，人們趕緊跑出去一看，只見獵人全身赤露，屁股爛成一片，嘴裡還不斷呢喃著：誰家的公牛沒拴好？
4、一吊絲，手錶秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：「秒針怎麼會無緣無故的掉了」師傅白眼道曰：「你抖動太厲害，以後換那邊手。」
5、夫妻旅遊，夫內急進廁，又退出。妻問何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！
6、今天見面又是各種催找男朋友。我假裝耳聾無視她，然後她扯著我碎碎念：你總是說還沒遇見心動的人，還不想談，可是你都25了，心理上不需要，生理上難道也不需要嗎？
7、朋友家養了一群細狗，其中一條公狗體形好，速度快，在多次賽狗比賽中獲得過第一名，對外配狗500元一次，仍然絡繹不絕。你能想像到現在，每次這條細狗看到有人牽著母狗去家中就四處逃竄嗎？
8、相完親，問爸媽對對方的印象。媽說：「屁股挺大，好生養！」爸說：「前邊有貨，虧不著孩子！」我不滿意了：「我又不是找生育機器！我看重的是精神契合，有共同愛好！」老媽瞪我：「將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好？」
9、媽媽出差回來，晚上給小兒子喂奶。兒子問：「媽媽，為什麼你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊？」媽媽笑著說：「因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的！」兒子很生氣：「你偏心！昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給？」
10、大學畢業後工作的地方離女友比較遠，很長時間才能見一次面。今天又想去她那了，提前發了條簡訊給她：明兒我帶我幾億兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了：那你要給你兄弟多準備幾個收屍袋。
11、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問：「我發現一個現象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什麼啊？」阿紫說：「這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。」
12、最近在一家快遞公司上班，負責給客人郵寄貨物。有時會遇到心急的顧客，總是在前台大聲催問：「我的東西呢，你沒有寄吧？是不是？沒有寄吧？」遇到這種情況，我恨不得當場脫下褲子，以證清白！
13、以前女生們喜歡身上散發肥皂香味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。
14、到了景區，到酒店開房，服務員說客房全滿。太累不想再去找別的酒店，我就跑到樓上走廊大喊一句：「警察查房！」然後下樓到總台等待，一會兒，看到幾對男女下樓結賬。於是，走到總台問：「現在有空房了吧？」
15、聽說給移動客服發簡訊不要錢，於是我用手機給它發了一條簡訊：我想了。沒多大一會兒它竟然回了：想我就來找我啊，死鬼。瑪啊！移動客服竟然是活的...嚇得我趕緊放下了老爸的手機...
16、有天跟同學出去吃飯，同學總換女朋友，一個月沒見又瘦了，我調侃到：你小子早晚得死在女人身上！他說：你早晚得死自己手裡！
17、孩子問我他是怎麼來的，額...這個過程有點複雜，當時，我和你媽媽在一個房間上網，你媽要從我這兒下載點東西，於是，我就連接到你媽那裡，當你媽從我的儲存棒里下載完後，發現我沒裝防火牆，她也沒裝卡巴斯基，當時想將你刪除已經來不及了，於是，你就來到了這兒了！
18、老婆，我要XO。現在啊？太晚了，早點睡吧。我不管，我現在就要XO。你TM抽風啊，這黑燈瞎火的我上哪給你整XO去，炕頭還有瓶二鍋頭你對付著喝點唄。
19、公司一個妹紙，平常一直都很矜持。最近公司的事有點多，大家都非常忙，我看到妹紙無精打采的，就問：最近怎麼樣？妹紙回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個我看看。妹紙看了看我，說：已經在吐著呢，你看不到而已。我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這麼彪悍。
20、我們公司中國企業500強，老闆福布斯排名前200名，前幾天就聽說老闆來公司視察，我們一直開玩笑的說要看到真正的土豪了，今天老闆終於來了，和我握手的時候，腦子一抽，激動的說，老闆，我們做朋友吧！老闆笑了，一小時後，在上司的辦公室里，我哭了...
21、今天走街上沒注意撞到一孕婦，正想道歉，孕婦就已開罵。怎麼走路的？沒長眼？撞掉了你賠啊！我也不知道當時怎麼想的，就直接回一句：賠就賠，不就特麼一晚上的事嘛！現在我還忘不了她老公那眼神！
22、一光棍在地里看瓜，逮住一個偷瓜的女的，非要揍她不可。這女的說：「大哥，甭揍我，咱鑽玉米地吧。」光棍很生氣：「偷了西瓜還想再偷玉米啊？」女的看光棍沒理解，就說：「大哥，俺十八啦！」光棍：「十八了還偷瓜！」女的沒辦法了：「大哥俺脫褲子。」光棍說：「脫褲子就不揍你了啊！」女的急了：「你真笨！」光棍：「誰笨，笨怎麼能逮住你！」
23、以前看到電視劇里男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，說怕懷孕。當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。
24、今天去醫院打針，一個很漂亮的美女護士過來叫我把褲子脫掉，我雖然很害羞，但是還是把褲子脫了，沒想到，那護士給我一巴掌，說到：「你他媽的沒事脫我褲子幹嘛」？
25、前幾天和老婆吵架，好言好語哄了幾天了，就是生氣，我見沒效果，就撂下一句話：「到底怎麼才不生氣啊？」老婆兒來了一句：「你不知道，我吃硬不吃軟嗎？」
26、記得一次去外地考試，與一萌妹子同學同住一旅館，晚上去妹子房間玩。此時，隔壁房間傳來一陣銷魂的「啊啊」聲，哥當時有些無語，忍不住偷看妹子反應。妹子起先是疑惑，凝神靜氣的聽了很久，蹦出一句：「我們隔壁住著兩個啞巴嗎？怎麼一直嗯嗯啊啊的說話啊？」
27、兒子看鄰居小孩吃棒棒糖，也想讓我買，我說：「沒錢，想吃就叫別人買去。」聽完我的話，兒子賭氣喊鄰居老王叫爸爸。我非常生氣，正準備打孩子的時候，老王走了過來，羞怯地對我說：「孩子都知道了？」
28、前兩天我終於知道了為什麼男生和女生的襯衫扣子方向是相反的，因為相反的面對面就是順手的，就不會著急的解不開對方的衣服，發現裁縫們才是真正的大師。
29、和女友去開房，xxoo的時候無意間碰到了手機，撥通了老爸的電話。我倆渾然不知，因為是在酒店所以女友比較放的開，叫的特別大聲。到家後我這輩子永遠也忘不了爸爸看我的眼神以及對我說的那句：「兒子，你電話里怎麼會有奇怪的聲音，你是不是去殺豬場了！」
30、一對奇葩，男的比較霸氣的說了一句：女人，不過是生孩子的工具。女孩兒沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不過是生孩子的輔助工具。
31、二科和他女友分手半年了，一直在療傷。結果今早看見前女友的QQ簽名改成了：今天是和老公一周年紀念日，我們去HAPPY！
32、今天女朋友要來。大早上的起來刮刮鬍子，整理房間，換了床單，備了手紙。然後出門吹了個造型，買了大包零食，回家坐等女朋友。下午四點十七，咚咚咚。去開門的一瞬間，腦海中出現了一個大大的「草」字，打氣筒忘買了。
33、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼。
34、聽一個朋友說的，他在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀，結果店員懵了。問他到底要啥？結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。哈哈真的長見識了！
35、昨晚抱著女友睡，手不由自主的摸了一下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，你們哪個男人不是喜歡大一點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，你知道什麼是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大...
36、今天公交人多挺擠，突然見小偷在摸一哥們屁股兜里的錢。我在一個倆人都看不見的角度，輕輕捏了那個哥們的屁股一把，哥們回頭看了小偷一眼就又轉過去了，小偷見狀繼續摸錢，我又捏了一下，哥們又轉過頭，臉紅了，小偷臉也紅了。哥們轉過身面對小偷，車一停兩人雙雙下車走向遠處，只能幫你到這了。
37、朋友租了一間單身公寓201室，最近不知道哪個缺德鬼，把wifi名設置成：201室強壯男學生兼職按摩。現在經常晚上有女的敲他的門，偶爾還有男的！
38、我在看電視，老婆走過來問我：「老公，我是你的什麼啊？」我望著電視回答道：「你就是我的電視機啊！」老婆大喜：「這樣你就能天天看著我了對不對？」「呵呵，都是平的。」
39、有一個女生去牧場擠奶，可是別人都擠了一桶了，她只擠出一點點。這時牧場主人上來一句：小姑娘，這是公牛！
40、吃早餐的時候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆漿油條，要一起吃下去味道才會是最好。我嚇傻了：能不能只吃豆漿？她想了想羞紅了臉：你特麼想哪去了！
41、現在的女孩子比以前的女孩子懂得節儉了：夏天儘量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少個洞都捨不得補……
42、本人計程車司機，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好了30元，上車後女的說：「再晚點學校大門就關了，」男的說：「師傅，我先給你車費吧！」他掏出110元給我說剛好30元，又對我眨了眨眼。我沖他微微一笑，然後我就帶他們繞了兩圈。小兄弟我只能幫你到著了！
43、今天考試，考化學啥也不會，於是給同學打手勢，同學接著連續指了好幾個女生，我仔細觀察了一下那幾個女生，於是放心地寫下了ADCBACDB。
44、今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句：「屁股疼，好像裡面長了個疙瘩。」接著下鋪的哥們脫口而出說了句：「怎麼又長了一個？」宿舍的氣氛頓時凝固了！
45、今兒來了個女同事，是個美女。男性化的名字，叫：柳長城。聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢...瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。我也凌亂了。
46、一天和朋友們看一個電視節目，看到一男的用舌頭轉啤酒瓶，當時大家就驚呼：「牛逼啊」這時旁邊一男的說：他舌頭這麼靈活，他老婆一定很幸福吧～幸福.....」
47、和朋友聊天，朋友說真擔心自己的女兒長大了不漂亮，還一直問自己要錢，多可怕啊！我對他說你更應該擔心的是你女兒長大了非常漂亮而且還從來都不問你要錢...現在還要揍我呢！
48、今天遇到一哥兒們在玩ipdmini，他告訴我說昨晚終於把女神上了，我問他咋那麼大本事的。他說女神要ipd，他就買了個。我又問他手裡哪來的，他說就是這個，早上騙女神說幫拿去免費貼膜，現在糾結要不要失聯。
49、二科處了一女朋友快1年了，最近發現她在外面有人。二科去找那小子乾了一架，最後發現他倆在一起兩年多了！
50、今天和兄弟在街上散步，迎面又來一美女，美女的體恤上印了123456這幾個數字。我兄弟突然大笑不止，問他什麼情況，他答：「她衣服上有星期一到星期六，唯獨缺了個星期天，她這是缺日呀！」
51、就剛剛給老媽買手機！正在專注挑選哪一款！突然從旁邊聽到了兩句驚天地泣鬼神的對白！女：老公，我想要愛瘋5S男：我褲襠里有個香蕉5S你要不要？回頭看了一眼，兩高中生，還穿的校服。
52、孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕後很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到後感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然後發了條簡訊告訴男孩：「我答應你！」我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢？
53、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：「你喜歡日本姑娘嗎？」我回答：「當然不喜歡。」其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：「不喜歡今晚睡沙發去！」
54、一天小明和媽媽洗澡，小明問媽媽下面黑乎乎的是什麼我怎麼沒有？媽媽說是黑海綿，用來吸水的你長大就有了。過幾天小明對爸爸說，隔壁的王叔叔用媽媽的黑海棉擦嘴。
55、一老總招秘書，一MM前來應聘，老總給她出了一道題讓她回答：自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什麼呢？不同點又是什麼？MM答道：自行車都是讓人騎的，一個是先打氣後騎，一個是先騎後打氣暖水瓶：都可以灌水，一個是先灌水後塞塞子，一個是先塞塞子後灌水冰箱：都可以放肉，一個是放進去是硬的拿出來就軟了，一個是放進去軟拿出來就硬了。老總聽後，大呼：奇女，才女，寶貝，就是你了！
56、室友晚上和男友打電話，室友：親愛的無論你變傻了變笨了，還是變醜變老了，我都愛你永不變。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默兩秒：你說的是上半身還是下半身？
57、她迫於無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然後戲謔地問：「你要怎麼報答我？」她緊張的看著他：「你想怎樣都可以。」總裁笑著說：「真的麼？我希望你可以和你老公離婚。」「不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。」她憤怒決然地說。「可我也愛著他。」總裁冷冷的說。
58、昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：「女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留著體力等晚上用啊。」
59、我：咋了？他：我女朋友叫我買驗孕棒。我：這事挺嚴重啊。他：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！我：……
60、老公：「老婆你的胸好小，咱們以後寶寶可怎麼辦啊？」老婆：「寶寶怎麼了？」老公：「以後有寶寶了，我們躺在床上，寶寶要吃奶爬過來，摸著你的胸心裡想：嗯，粑粑。又換一邊，嗯！還是粑粑？」
61、看到一女孩兒的個性簽名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的話，那是多麼可愛的一種生物阿。我想說，如果它叮的位置是你的胸，你還會覺得它可愛麼？
62、晚飯後和婆婆一起看電視聊天，婆婆說：我兒子小時候沒穿褲子就出去玩，有次被鵝咬了小JJ，現在沒什麼問題吧？我說：沒事，和別的男人一樣！很久很久，都只有電視的聲音...
63、單位聚餐，老總把多寶魚的眼睛挑給兩位副總，說這叫高看一眼；把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱；把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任；把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹；把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛；最後，只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說，這個爛攤子還得我來收拾啊！
64、"老虎看見一條瘋狗，趕緊躲開了。小老虎說："爸爸,你敢和獅子拚鬥，與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊！」老虎問：「孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？"小老虎搖搖頭。"讓瘋狗咬一口倒霉不？"小老虎點點頭。"既然如此，咱們幹嗎要去招惹一條瘋狗呢？"——不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。"
65、lz男，大學是健美操校隊的。一天訓練，老師教平躺抬腿拉伸，讓一個女生做示範，老師說：「平躺腿分開(應該是一隻腿向上抬另一隻腿不動)。」那女生很自然且迅速的將兩腿分開做準備被OOXX的樣子，當然在場所有人都默默的被憋成內傷，哥笑出聲了。
66、lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要來跟我睡一張床，沒想到她媽媽竟然抱來一床棉被。我說：阿姨晚上不冷一床就夠了。她媽媽來句：男女有別，你們一人蓋一床。我愣了兩秒，回一句：這能擋得住嗎？
67、今日媳婦犯了錯我大聲說了幾句，直到吃晚飯還嘟著嘴不高興！媳婦：「喂！你下次還大聲吼我看看！」我：「怎麼」媳婦：「小心給你顏色看看！」我：「什麼顏色？」媳婦：「綠色！」我……
68、剛剛去超市買煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說：太軟了不要。哥當時就不高興了回了句：有硬的你要不？妹子紅著臉把錢找給了我！
69、如果一個女生在洗澡時發現有人從門縫裡偷看，她的第一反應是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。
70、老張出差提前回家，過了一會有人敲門，老張開門見是老王。老王：我褲子被風吹你家了。老張：沒事我幫你拿老王：謝謝啊老張：沒事大家都是鄰居老王走後老張和老婆說：老王這人挺有意思，曬個褲子皮帶還在上面！！
71、「大師，為何跟我睡過的男人，第二天一早就提出分手？」一性感美女問到。大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上！美女頓悟「大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本.....」「哎，哎，大師別跑啊！媽的，把老娘的妝都搞花了！」
72、體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈！跑著跑著，下起了雨，女生知道老師的嚴厲，不敢停下來！忽然感覺雨停了，原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘！「刷」一下，女生臉紅了，喃喃道：「謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好！」男生嘆息道：「我要是不來，你男朋友他就要來，我怎麼忍心他受這樣的苦！」
73、媽媽晚上一到我房間經常納悶的問我：「你老對著螢幕桌面發什麼呆啊？」
74、男：情人節我要和你求婚！女：你有房子嗎？男：我就不明白你們，結婚為什麼必須有房子？女：結婚不是要洞房嗎？我有洞，你不得有房嗎？男：…………。
75、玩陌陌，和女神對話，我問:你在幹嘛？女神說:我在家呀，（此時距離顯示五公里）過了不大會女神說:我要睡覺了不和你聊了（此時顯示距離15公里）我特麼想說:你家房子真他媽的大。
76、「我女朋友氣跑了。」「怎麼回事？嚴重嗎？你怎麼著她了？」「不嚴重，我只是很久沒用了。」
77、終於和女朋友開房啪啪啪了。開始前她第一句話就是原來男人的丁丁也可以長得千姿百態啊。尼瑪，你到底用過幾個？還能不能愉快的愛愛啦...
78、剛才同事泡一杯菊花茶，旁邊一同事問：「你的菊花能下火嘛？」我腦抽接了一句：「她的菊花能讓你上火。」
79、樓主有個超級屌絲朋友最近交了個女朋友，一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：「我女友做飯超級好吃！」我特麼的想都沒想，直接回了句：「草!現在科技真發達！都會做飯了！」現在他在追殺我！
80、初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天意味深長地說:「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到:「斷背山下，百合花開」…