爆笑男女笑話大全
1、朋友在學校門口對一個美女使了個眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事後學到了精髓，對一個看上眼的美女做實驗，結果...美女我沒病，你聽我解釋...你才吃了屎了。
2、男人在外頭養女人叫「金屋藏嬌」。女人在外頭養男人叫「臥虎藏龍」。
3、手術縫合時醫生跟我說：給你打個漂亮的蝴蝶結！
4、讓人浮想聯翩的經典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了？女：來了。男：來？女：來！
5、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「唉！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（call)你！！你自己跟她說吧。」
6、一女子夜晚收到一條簡訊，內容稱暗戀你很久了，女子有些好奇就和他聊了起來，長此以往相互傾訴，兩人產生了感情，就在持續這樣幾個月快要約定見面之際。男孩打來電話開始一邊笑一邊罵她大傻逼，女孩哭著問親愛的為什麼罵我。男孩說你是不是前面網購給了一家店差評？女孩說是啊。男孩說我就是店主！
7、今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然！他真的是那種人！因為他又把我完好無損的安全送回了家。
8、幸福人的最新定義：家裡沒病人，牢里沒親人，外頭沒仇人，圈裡沒小人，身邊沒外人。
9、天天上班努力幹活，當有一天望著鏡子裡自己憔悴的容顏，突然領悟：原來不是我幹活，是活干我！
10、那年我帶著那個她來到民政局辦理結婚證，終於到我們了，因為我們一直都是叫對方我們之間的愛稱的，填資料的時候一時緊張，居然想不起來她名字，想了好久，還是想不起來，最後只能無奈的問她了，然後就木有然後了...
11、漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。女攝影師左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。正當她準備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：「此處禁止游泳！」。女攝影師連忙揀起衣服怒視道：「我脫衣服前你怎麼不說？」男人答道：「此處禁止游泳，但不禁止脫衣。」
12、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：「強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像？」男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：「屁聲太大，沒聽清！」
13、一個男子家裡的電話號碼和一個叫露茜的女人電話號碼相近，這位露茜也許是一位漂亮的姑娘，因為日夜都有人打電話指名找她。他屢受打擾的煩惱後，終於想出了一個妙計，解決了這個困擾。只要有人打電話找露茜，他一改以前不耐煩的回答：「你打錯電話了。」反而心平氣和地說：「抱歉，她在洗澡。」
14、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：「包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。」老媽白了我一眼，說：「本事不見長，牙縫倒越長越大。」
15、山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：「讓我看看你的生命線。」MM把手遞過去，司機仔細看了看：「好吧，你的生命線很長，上車吧。」MM不解：「你幹嘛要看我的生命線？」「剎車壞了！」
16、晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：「會不會有壞人啊，我怕！」男的馬上挺起胸膛說：「別怕，有哥在。」女的說：「哥，你都有些什麼本事？」只聽那貨說：「哥跑的快。」
17、一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：……可是……，我卻記不起她是誰了！
18、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」男孩：「是嗎，多有緣份，連我們性格都這麼像。」姑娘：「小時候，我很喜次撒謊。」男孩：「……」
19、倒可樂，MM的手發抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什麼流得到處都是？MM無奈，說：「可是我已經夾緊了」
20、一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的文明用語！！！「偶當場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......
21、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
22、如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。
23、問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希？喜歡的理由，或者討厭的理由是啥？傳聞好像要復出了！答：冠希加油！期待第二季。
24、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
25、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」
26、某國國民不穿內褲，國王以乾淨和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣未脫內褲，解畢回頭看，地上什麼也沒有，心想果然乾淨，再坐下後，屁股熱乎乎的，心想果然暖和。
27、接吻定律如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
28、周星馳版：你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。
29、釣魚人：「有鮮魚嗎？我要買幾條。」魚販：「賣光了，只有一塊鯊魚肉。」釣魚人：「我總不能說釣到了一塊鯊魚吧？」
30、和老婆異地，老婆說想我了，今天要看我來，結果等到中午也沒來，遂打電話問之，這貨來個：「我看了呀！」我問：「哪有？我怎麼沒見到你。」這貨說：「我在照片上看的，現在還看著你的照片呢。」
31、前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎麼平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎麼都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這裡是比胸的，把我泳衣帶子再繫緊一點。
32、"問：男人整理衣物時如何分類？答：「髒」和「髒,但還可以穿」！"
33、男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！男：那你會愛上我什麼呢？女：愛一個人應該愛他的一切！男：（慌了）但……但我什麼也沒有啊！女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
34、周末在家休息。家裡只有一台電腦，當然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看著我上，過了幾個小時以後老公問我：「老婆你累不。」我頭也沒抬的說：「不累。」過了一會老公又突然問我：「老婆你想吃蘋果不？」我竊喜。老公真關心我，於是我想也沒想就說：「想吃。」老公：「那太好了，你去洗蘋果吧，我來幫你玩會電腦。」
35、上剛和老公嘿休完。洗完澡打算睡覺了。因為很困，和老公背對背睡的。過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音：「你這個沒有良心的，用完人家了，就把人家丟一邊，我咋這麼命苦呢？」我聽完翻身把老公抱住了說「要不，老公，再來一次？」
36、記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一隻象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之後出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日後成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最後都從動物園出生了….
37、"從前，有一個夫人請了一些道士為她的丈夫超度亡靈，做完法事後，一個道士鑽進帳篷，非常虔誠的對夫人說，」我打算還俗，請你嫁給我吧」。然後，跪在地上求婚，夫人說：」太遲了，我已經答應了給我看病的郎中。」一日男友給遠方的女友寫信,為了證明自己有多麼的愛她,便在信的後面畫上了一個「心」，然後又在心上畫了一支劍，意思是一劍串心，我真的很愛你，而後又畫了一串心，是為了讓其女友知道他又多麼的愛她，又寫上：瞧我有多愛你！不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什麼意思？小花、小草和小芳三人談論下輩子夢想做什麼。小花說：「我想做一朵小花，這樣人人可以吻我。」小草說：「我想做一個冰激凌，這樣人人可以舔我。小芳，你想做什麼？」小芳說：「嗯，我想做一輛救護車。「「救護車？！」「對呀！這樣大家可以從後邊進進出出，我還咿呀咿呀的，多好呀！」「。。。。。」"
38、有些人可能只是嘴裡說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴裡說著吃土，其實已經喝西北風了。
39、相親ing。。。女：我覺得錢夠花就行。男：那多少夠花呢。女：多少都不夠花。
40、男：出來吃個飯吧。女：沒時間男：這才幾點沒時間？女：這工作時間不固定
41、我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：「你想幹嘛？」只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：「點煙！」
42、"有一對兄弟家裡包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個願望。老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個願望實現，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成...哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。這時所有的玉米籽都變成了""老二""弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！晚上，兄弟倆洗澡的時候發現……"
43、一哥們愛留鬍子，一大把鬍子，看起來很邋遢的樣子。不過剛找個媳婦真TM好看，今天一起吃飯的時候發現哥們鬍子颳了。開始怎麼問都不說，最後喝多了，終於說出真相了：你嫂子嫌鬍子扎腿。。。。。我沒聽錯不說嘴，是腿。
44、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
45、strong>某個網友參加情人節活動的投稿暴，居然是用小瀋陽語氣寫的，如果你打算寫情書，一定得好好看看下面這段：親愛的耗仔，我是你老妹兒，我就想告訴你哈，跟你在一起的時間其實可短暫了。眼睛一閉一睜，上午過去了，嚎~眼睛再一閉一睜，這下午又過去了，嚎~整不好我再睜眼閉眼一次這輩子就介麼過去了，嚎~情人節到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人，嚎~沒看我都piapia地來給你寫情書了麼~哦!我親愛的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~piapia地，俺老愛你了~你說那是為什麼倪？~俺倆一定會piapia地一起到老，嚎~求你情人節晚餐就別piapia地先跑去安排了，「麗湖蒸菜」里沒有鮑魚~再這樣俺倆就只能去「金錢豹」了，嚎~~你知道這世界上最痛苦的事兒是什麼嗎？就是每一次情人節，俺管你要禮物的時候，你都說：「沒有」。俺說：「這次必須有」，你說：「這次真沒有」。比這還痛苦的事是啥，你知道嗎？這麼有意思的情書，沒人頂，嚎~挨呀媽呀，我也趕緊piapia的跑了，要不一會老公來抓俺了，嚎~~
46、"1.boy:我可以向你問路嗎?girl:到哪裡?boy:到你心裡.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:為什麼?boy:因為你在我的腦海里跑了一整天3.boy:(看著她的襯衫標籤)girl:你在幹嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的.4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?girl:幹嘛?boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因為老天對著你流口水呢.8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.girl:為什麼不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
47、男孩和女孩終於結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什麼都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什麼瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什麼啊？於是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家餬口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什麼兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道後一定很生氣。令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎麼回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒後吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子裡。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎麼回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
48、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男友過來了問我：「你誰呀？
49、一同學特摳，交個女朋友還是死性不改，對女朋友摳摳拔拔，打電話總是震一下掛後等回。有一天他女朋友手機停機了，她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。GC來了，這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態里求話費，結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了，好上了…
50、第一次，很小心地給男人說：「你要輕輕點插進去啊，我還是第一次，怕痛的。」男人也顯得很緊張，說：「我也是第一次，我儘量吧。」女人嚇了一跳：「怎麼你也是第一次啊？你會做嗎？要不我去找其他人了。」男人堅決不同意女人去其他人，信誓旦旦地說：「雖然我是第一次實踐，但是我已經在動物身上試驗了好多回了，雖然說不上百步穿楊，但基本上還是百發百中的。」女人稍稍有點放心了。問道：「你準備好了沒？」男人說：「你褲子都沒脫我怎麼做事啊？」女人輕輕地把褲子拉下，露出半個白白的屁股，羞答答地把臉轉向一旁，不敢看身邊這個男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯著女人的屁股，端詳了一會。然後掏出傢伙，半天不敢插進去。女人心急了，不耐煩地說：「你怎麼了啊，動作快一點嘛!」男人說：「你別心急啊，我得先找准位置才能插進去埃」男人瞄了半天，又用手四處摸了又摸，終於下定了決心，插了進去。女人感覺到有點痛，緊緊地閉著眼睛，露出痛苦的表情。男人抽了出來，很歉疚地對女人說：「：「對得起，我沒插准位置，還不能射，要重新插一次才行。」男人這樣反反覆復地插進去又抽出來，弄得女人極不耐煩了，很緊張地問那男人：「你到底射了沒有啊？」男人也很生氣，覺得自己怎麼這麼沒用，小心地對女人說：「好了，這次插准了，沒插准怎麼敢射呢？」男人終於把藥水注射完了，小心地抽出針頭，用酒精棉在剛才注射的地方搽了搽。女人趕緊提上褲子，惡狠狠地說：「遇到你這樣的醫生真是倒霉，下次絕不再找你了，哼。」
51、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
52、生活中女人不能讓男人吃飽，一旦男人吃飽了就要換口味。男人一定要讓女人吃飽，一旦女人吃不飽就會去找零食。
53、男友：只要現在有一張床，我睡他個天昏地暗！女友：墓地里的棺材合適！
54、男友：你為什麼要跟我分手？女友：因為每次和你在一起我都會心跳加速，我怕我得心臟病死了！
55、我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麼像猩猩呢？話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了。只見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
56、我多想有個女朋友啊！這天，同學麗麗紅著臉把我叫到了教室後面，看著她害羞的樣子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我當時激動極了。她說：「你能替我把這封信交給你同桌小田嗎？」聽完後，我死的心都有了
57、經理做痔瘡手術，男男女女好幾個來到病房看望他，對著經理傻了，也不好意思問病情怎樣？只聽老司機乾咳了兩聲很認真的說：聽說您底盤出故障了，現在好些了嗎？
58、班裡有一神人，能從男女廁所中間隔牆的縫尿到女廁所，每次我們都會跑過去圍觀，直到有次他尿到女老師的身上
59、看到一條新聞，說一男子睡覺臉被蚊子叮成球，頓時心花怒放的，決定晚上睡覺不點蚊香了，只把胸漏在外面。
60、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已經向媒體承認自己懷孕3個多月。而梅西說他最近4個月一直在西班牙，除了歐冠賽事去過別國，但一直沒回阿根廷。知心網友點評道：不是隊友的助功，就是梅西會遠射。
61、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
62、女人認為男人沒有一個好東西，但女人又喜歡男人，說明女人的價值觀是扭曲的，既然是扭曲的，那麼「男人沒一個好東西」的論點是錯誤的。所以最終結論是：我們男人都是好東西，同時你們女人的價值觀都是扭曲的。
63、同事買了黑白道T恤給兒子，並對兒子說：寶貝兒穿上!兒子拒絕說，這是女孩才穿的!媽說：胡說!你看動物園的斑馬們不都穿的一樣嗎?有分男女嗎?爆笑，語文老師太有才了!
64、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現一隻困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：「如果你放我出去，我就可以滿足你的三個願望。」女人釋放了青蛙，青蛙說：「謝謝你，但是我忘了和你說了，你的願望實現有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現它。」女人說，「那好吧。」對於第一個願望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，「你一定要明白，這個願望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。」女人說，「成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。」於是咔嚓------她成為世界上最美的女人。對於她的第二個願望，她想成為這個世界上最富有的女人，青蛙對她說，她的老公將成為這個世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人說：「成，因為我的就是他的，他的就是我的。」於是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然後青蛙詢問她的最後一個願望，她說：「我想得輕微的心臟病。」這個故事的寓意是，女人是聰明的，別惹她們。女性讀者們，對於你們，這個故事已經結束了。男性讀者們，請繼續.......................結果咔嚓------這個女人的丈夫得了比她輕微十倍的心臟病。...這個故事的寓意是，女人總是認為她們非常精明，讓她們繼續那樣認為吧..如果你是女人，而且還在讀這些文字，那就只說明一點，女人從來就不聽勸。
65、昨天去剪頭髮，一坐下，剪頭髮的男生就問：「美女，做個一次性燙好不好？很漂亮的！」我說：「不燙。」幾分鐘後，他又問：「燙嗎？！」我說：「不燙。」過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：「燙嗎？」我說：「燙！」於是他就給我燙起了頭髮。。。
66、中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。平時我當沒看見，那天有點不爽，於是問了一句：「你們吸煙的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎？」其中一個轉過頭，瞪了我2秒，把煙盒遞了過來：「要抽自己拿？」
67、"1.boy:我可以向你問路嗎?girl:到哪裡?boy:到你心裡.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:為什麼?boy:因為你在我的腦海里跑了一整天3.boy:(看著她的襯衫標籤)girl:你在幹嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的.4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?girl:幹嘛?boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因為老天對著你流口水呢.8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.girl:為什麼不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
68、"尷尬一經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」尷尬二請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬三第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」「有一點。」「該吃飯了，你回家去吧。」「今天我家沒人，我在外面吃好了。」「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」「我有事，先走了。」「噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」尷尬四她經常從他那裡借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬五終於等到她上夜班了。他打電話過去。「喂，是你呀？有什麼事啊？」「嘿嘿,沒啥事……」「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」「嘟——嘟——…………」尷尬六車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。尷尬七天賜良機：下雨，她又沒帶桑於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。尷尬八他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。尷尬九他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬十覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」「我給班上每個女生都寫了，只有你有迴音。」"
69、一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一隻信鴿，這天，男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發現沒有帶來任何消息。於是他拿起手機，給女友打電話：「親愛的，鴿子怎麼沒有帶來你的任何信息呢？」女友說：「傻瓜，這是一個未接電話。」
70、男：你覺得我怎麼樣？女：挺好的男：哪裡挺好的？女：哪裡里都挺好的。男：到底哪裡？女：你還有幾個地方可以？
71、朋友的孩子問自己是從哪裡來的，朋友告訴他是從垃圾堆里撿的。我聽到後嚴肅地批評了這位朋友：「都什麼年代了，你怎麼還這樣？不孕不育很難治嗎？」
72、一同學問我sy什麼意思，我不好意思說，就說是「歲月」的意思，結果她改了個網名叫「sy催老人」
73、朋友對我說：「找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！」我問：「那你的標準是什麼？」他說到：「標準不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句：『這女的怎麼會看上他啊／」
74、和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！到了她家的公寓才發現，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。店主是個大叔，所以很輕鬆地提出了要買的東西。付錢的時候，大叔笑著說：「小兄弟，現在就要去用嗎？」我也有點害羞，脫口而出：「是啊，是第一次。」「好好乾哦」，離開的時候大叔對我說道。到了女朋友家裡，結果她說家裡人好像要回來了。看來今天不行了啊...不過順便和她家裡人見個面也好。
75、一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
76、有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
77、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎麼知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布穀鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
78、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。a說：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來了句：不行就換。招致a妻怒目以對，b不慌不忙道：我是說不行就換個秤！
79、一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：「大爺，您來我這坐吧！」大爺微笑說：「謝謝你小伙子，不用了。」「尊老愛幼嘛，大爺您坐。」「你們上班也挺累，你坐你坐。」大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：「能不能別扯了？滿車就咱仨人。」
80、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。
81、給女朋友打電話告訴她我想你了。她問我有多想。我對著電話放了個屁告訴她，就這麼響。
82、地點:中央戲劇學院的話劇排練場事件:一場文藝劇目的排練人物:一男一女女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的．男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒
83、1.一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎？」車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」男子冷麵對道：「你能治啊？」全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！2.公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來一個ｇｇ要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女的沒有動。ｇｇ擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。ｇｇ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人暴笑~！後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你＃。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。全車人暴笑~！後來，有個小ｍｍ也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」全車人再次暴笑~！那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」全車人暴笑不止~！
84、男人第一次和女人上床很難，以後越來越容易；女人第一次和男人上床很容易，以後越來越難。
85、一天，一個男胖子和一個女胖子去游泳。女胖子說：「你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來。」男胖子說：「你也不要跳了，你跳不下去，進去就卡那裡了」
86、朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
87、一男一女相親。女方問男方：「聽說你爸爸在一個部里工作？」「沒錯。」女孩高興地說：「等回頭把我介紹到你爸爸那裡吧，我可以當會計。」「他那裡用不著會計。」「那就管理檔案吧。」「這個部沒檔案。」女孩聽後覺得奇怪，追問：那是什麼部？。小伙子笑著回答：「小賣部——」
88、婚戀與炒股的確有許多相似之處：剛談朋友，叫「探行情」，訂婚叫「入市」；結婚叫「成交」；初婚叫「原始股」；結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「割肉」；結婚後雙方感情不和，叫「踏空」；婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」；這種婚姻費盡神思終於離了，叫「解套」；結婚三五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」；婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」；以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：戀愛時往往挑三揀四，選對象如「選股」；這個時候最考驗人，如果選到「成長性的」的「黑馬」股，便可穩穩噹噹地「賺錢」、「發財」如果不慎選到「垃圾股」，則只好被「套牢」；戀人們不妨學學股經，以「發展」的眼力和「長虹」的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的「回報」。
89、必備的條件！首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
90、辭職後，我在說說里發表了這麼一段話：「我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。」某損友竟把自己的暱稱改成「民警」回復了我的說說：「小x啊！身為教官，你這麼想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做人……」
91、我從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，跟男友租了房子，一周末上午，有個快遞小伙來敲門，我給她他開門之後禮貌的說了句：「你好，有什麼事嗎？」感覺他愣了幾秒鐘，然後突然來了句：「額，你家大人在嗎？」我直接對男友喊：「爸，有人找你……」
92、班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講台對她說：「我來幫你吧！」她不好意思的說：「謝謝你。」於是我一把摟住她的腰把她抱了起來。
93、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
94、本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問「我是不是越看越漂亮」？男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問幹啥呢。男友說「刷新」。
95、一對男女相親女：你是什麼髮型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
96、一日和男友去超市，結帳的時候45.3，我趕忙去掏錢包，男友說：「難得你付錢啊。」我低頭小聲說：「我只想告訴你我這有3毛……3毛……」男友的臉黑了！
97、我看女朋友睡了，想起網上的餿主意給了她啪啪兩巴掌，她驚恐的醒了。我趕緊抱著她說：「寶貝做噩夢了嗎？沒事一切有我。」她舒展了下身體說：「我剛才閉上眼在想事，沒睡覺。」于是之後的一個星期一直跪搓衣板，現在還沒起來呢。
98、昨天本屌絲逛商場，旁邊一情侶，結果那男的停下繫鞋帶，那女的沒注意，直接把手挎我胳膊上了，當時我們倆很尷尬，那男的在後面淡定的說：我就系個鞋帶的功夫就下崗了？
99、那天閒來無事，往男友懷裡鑽。正在看球賽的男友問：「你這是幹什麼呢？」我說：「小鳥依人你不懂啊？」男友：「就你這人高馬大的還小鳥依人，鴕鳥還差不多。」我。。。。。。
100、朋友問：「為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？」我：「為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？」朋友：「因為冰淇淋我吃得比較少！」我呆了：難道你吃屎比較多嗎？
1、朋友在學校門口對一個美女使了個眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事後學到了精髓，對一個看上眼的美女做實驗，結果...美女我沒病，你聽我解釋...你才吃了屎了。
2、男人在外頭養女人叫「金屋藏嬌」。女人在外頭養男人叫「臥虎藏龍」。
3、手術縫合時醫生跟我說：給你打個漂亮的蝴蝶結！
4、讓人浮想聯翩的經典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了？女：來了。男：來？女：來！
5、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「唉！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（call)你！！你自己跟她說吧。」
6、一女子夜晚收到一條簡訊，內容稱暗戀你很久了，女子有些好奇就和他聊了起來，長此以往相互傾訴，兩人產生了感情，就在持續這樣幾個月快要約定見面之際。男孩打來電話開始一邊笑一邊罵她大傻逼，女孩哭著問親愛的為什麼罵我。男孩說你是不是前面網購給了一家店差評？女孩說是啊。男孩說我就是店主！
7、今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然！他真的是那種人！因為他又把我完好無損的安全送回了家。
8、幸福人的最新定義：家裡沒病人，牢里沒親人，外頭沒仇人，圈裡沒小人，身邊沒外人。
9、天天上班努力幹活，當有一天望著鏡子裡自己憔悴的容顏，突然領悟：原來不是我幹活，是活干我！
10、那年我帶著那個她來到民政局辦理結婚證，終於到我們了，因為我們一直都是叫對方我們之間的愛稱的，填資料的時候一時緊張，居然想不起來她名字，想了好久，還是想不起來，最後只能無奈的問她了，然後就木有然後了...
11、漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。女攝影師左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。正當她準備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：「此處禁止游泳！」。女攝影師連忙揀起衣服怒視道：「我脫衣服前你怎麼不說？」男人答道：「此處禁止游泳，但不禁止脫衣。」
12、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：「強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像？」男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：「屁聲太大，沒聽清！」
13、一個男子家裡的電話號碼和一個叫露茜的女人電話號碼相近，這位露茜也許是一位漂亮的姑娘，因為日夜都有人打電話指名找她。他屢受打擾的煩惱後，終於想出了一個妙計，解決了這個困擾。只要有人打電話找露茜，他一改以前不耐煩的回答：「你打錯電話了。」反而心平氣和地說：「抱歉，她在洗澡。」
14、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：「包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。」老媽白了我一眼，說：「本事不見長，牙縫倒越長越大。」
15、山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：「讓我看看你的生命線。」MM把手遞過去，司機仔細看了看：「好吧，你的生命線很長，上車吧。」MM不解：「你幹嘛要看我的生命線？」「剎車壞了！」
16、晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：「會不會有壞人啊，我怕！」男的馬上挺起胸膛說：「別怕，有哥在。」女的說：「哥，你都有些什麼本事？」只聽那貨說：「哥跑的快。」
17、一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：……可是……，我卻記不起她是誰了！
18、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」男孩：「是嗎，多有緣份，連我們性格都這麼像。」姑娘：「小時候，我很喜次撒謊。」男孩：「……」
19、倒可樂，MM的手發抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什麼流得到處都是？MM無奈，說：「可是我已經夾緊了」
20、一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的文明用語！！！「偶當場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......
21、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
22、如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。
23、問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希？喜歡的理由，或者討厭的理由是啥？傳聞好像要復出了！答：冠希加油！期待第二季。
24、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
25、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」
26、某國國民不穿內褲，國王以乾淨和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣未脫內褲，解畢回頭看，地上什麼也沒有，心想果然乾淨，再坐下後，屁股熱乎乎的，心想果然暖和。
27、接吻定律如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
28、周星馳版：你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。
29、釣魚人：「有鮮魚嗎？我要買幾條。」魚販：「賣光了，只有一塊鯊魚肉。」釣魚人：「我總不能說釣到了一塊鯊魚吧？」
30、和老婆異地，老婆說想我了，今天要看我來，結果等到中午也沒來，遂打電話問之，這貨來個：「我看了呀！」我問：「哪有？我怎麼沒見到你。」這貨說：「我在照片上看的，現在還看著你的照片呢。」
31、前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎麼平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎麼都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這裡是比胸的，把我泳衣帶子再繫緊一點。
32、"問：男人整理衣物時如何分類？答：「髒」和「髒,但還可以穿」！"
33、男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！男：那你會愛上我什麼呢？女：愛一個人應該愛他的一切！男：（慌了）但……但我什麼也沒有啊！女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
34、周末在家休息。家裡只有一台電腦，當然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看著我上，過了幾個小時以後老公問我：「老婆你累不。」我頭也沒抬的說：「不累。」過了一會老公又突然問我：「老婆你想吃蘋果不？」我竊喜。老公真關心我，於是我想也沒想就說：「想吃。」老公：「那太好了，你去洗蘋果吧，我來幫你玩會電腦。」
35、上剛和老公嘿休完。洗完澡打算睡覺了。因為很困，和老公背對背睡的。過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音：「你這個沒有良心的，用完人家了，就把人家丟一邊，我咋這麼命苦呢？」我聽完翻身把老公抱住了說「要不，老公，再來一次？」
36、記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一隻象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之後出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日後成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最後都從動物園出生了….
37、"從前，有一個夫人請了一些道士為她的丈夫超度亡靈，做完法事後，一個道士鑽進帳篷，非常虔誠的對夫人說，」我打算還俗，請你嫁給我吧」。然後，跪在地上求婚，夫人說：」太遲了，我已經答應了給我看病的郎中。」一日男友給遠方的女友寫信,為了證明自己有多麼的愛她,便在信的後面畫上了一個「心」，然後又在心上畫了一支劍，意思是一劍串心，我真的很愛你，而後又畫了一串心，是為了讓其女友知道他又多麼的愛她，又寫上：瞧我有多愛你！不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什麼意思？小花、小草和小芳三人談論下輩子夢想做什麼。小花說：「我想做一朵小花，這樣人人可以吻我。」小草說：「我想做一個冰激凌，這樣人人可以舔我。小芳，你想做什麼？」小芳說：「嗯，我想做一輛救護車。「「救護車？！」「對呀！這樣大家可以從後邊進進出出，我還咿呀咿呀的，多好呀！」「。。。。。」"
38、有些人可能只是嘴裡說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴裡說著吃土，其實已經喝西北風了。
39、相親ing。。。女：我覺得錢夠花就行。男：那多少夠花呢。女：多少都不夠花。
40、男：出來吃個飯吧。女：沒時間男：這才幾點沒時間？女：這工作時間不固定
41、我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：「你想幹嘛？」只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：「點煙！」
42、"有一對兄弟家裡包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個願望。老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個願望實現，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成...哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。這時所有的玉米籽都變成了""老二""弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！晚上，兄弟倆洗澡的時候發現……"
43、一哥們愛留鬍子，一大把鬍子，看起來很邋遢的樣子。不過剛找個媳婦真TM好看，今天一起吃飯的時候發現哥們鬍子颳了。開始怎麼問都不說，最後喝多了，終於說出真相了：你嫂子嫌鬍子扎腿。。。。。我沒聽錯不說嘴，是腿。
44、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
45、strong>某個網友參加情人節活動的投稿暴，居然是用小瀋陽語氣寫的，如果你打算寫情書，一定得好好看看下面這段：親愛的耗仔，我是你老妹兒，我就想告訴你哈，跟你在一起的時間其實可短暫了。眼睛一閉一睜，上午過去了，嚎~眼睛再一閉一睜，這下午又過去了，嚎~整不好我再睜眼閉眼一次這輩子就介麼過去了，嚎~情人節到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人，嚎~沒看我都piapia地來給你寫情書了麼~哦!我親愛的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~piapia地，俺老愛你了~你說那是為什麼倪？~俺倆一定會piapia地一起到老，嚎~求你情人節晚餐就別piapia地先跑去安排了，「麗湖蒸菜」里沒有鮑魚~再這樣俺倆就只能去「金錢豹」了，嚎~~你知道這世界上最痛苦的事兒是什麼嗎？就是每一次情人節，俺管你要禮物的時候，你都說：「沒有」。俺說：「這次必須有」，你說：「這次真沒有」。比這還痛苦的事是啥，你知道嗎？這麼有意思的情書，沒人頂，嚎~挨呀媽呀，我也趕緊piapia的跑了，要不一會老公來抓俺了，嚎~~
46、"1.boy:我可以向你問路嗎?girl:到哪裡?boy:到你心裡.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:為什麼?boy:因為你在我的腦海里跑了一整天3.boy:(看著她的襯衫標籤)girl:你在幹嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的.4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?girl:幹嘛?boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因為老天對著你流口水呢.8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.girl:為什麼不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
47、男孩和女孩終於結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什麼都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什麼瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什麼啊？於是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家餬口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什麼兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道後一定很生氣。令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎麼回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒後吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子裡。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎麼回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
48、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男友過來了問我：「你誰呀？
49、一同學特摳，交個女朋友還是死性不改，對女朋友摳摳拔拔，打電話總是震一下掛後等回。有一天他女朋友手機停機了，她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。GC來了，這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態里求話費，結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了，好上了…
50、第一次，很小心地給男人說：「你要輕輕點插進去啊，我還是第一次，怕痛的。」男人也顯得很緊張，說：「我也是第一次，我儘量吧。」女人嚇了一跳：「怎麼你也是第一次啊？你會做嗎？要不我去找其他人了。」男人堅決不同意女人去其他人，信誓旦旦地說：「雖然我是第一次實踐，但是我已經在動物身上試驗了好多回了，雖然說不上百步穿楊，但基本上還是百發百中的。」女人稍稍有點放心了。問道：「你準備好了沒？」男人說：「你褲子都沒脫我怎麼做事啊？」女人輕輕地把褲子拉下，露出半個白白的屁股，羞答答地把臉轉向一旁，不敢看身邊這個男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯著女人的屁股，端詳了一會。然後掏出傢伙，半天不敢插進去。女人心急了，不耐煩地說：「你怎麼了啊，動作快一點嘛!」男人說：「你別心急啊，我得先找准位置才能插進去埃」男人瞄了半天，又用手四處摸了又摸，終於下定了決心，插了進去。女人感覺到有點痛，緊緊地閉著眼睛，露出痛苦的表情。男人抽了出來，很歉疚地對女人說：「：「對得起，我沒插准位置，還不能射，要重新插一次才行。」男人這樣反反覆復地插進去又抽出來，弄得女人極不耐煩了，很緊張地問那男人：「你到底射了沒有啊？」男人也很生氣，覺得自己怎麼這麼沒用，小心地對女人說：「好了，這次插准了，沒插准怎麼敢射呢？」男人終於把藥水注射完了，小心地抽出針頭，用酒精棉在剛才注射的地方搽了搽。女人趕緊提上褲子，惡狠狠地說：「遇到你這樣的醫生真是倒霉，下次絕不再找你了，哼。」
51、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
52、生活中女人不能讓男人吃飽，一旦男人吃飽了就要換口味。男人一定要讓女人吃飽，一旦女人吃不飽就會去找零食。
53、男友：只要現在有一張床，我睡他個天昏地暗！女友：墓地里的棺材合適！
54、男友：你為什麼要跟我分手？女友：因為每次和你在一起我都會心跳加速，我怕我得心臟病死了！
55、我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麼像猩猩呢？話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了。只見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
56、我多想有個女朋友啊！這天，同學麗麗紅著臉把我叫到了教室後面，看著她害羞的樣子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我當時激動極了。她說：「你能替我把這封信交給你同桌小田嗎？」聽完後，我死的心都有了
57、經理做痔瘡手術，男男女女好幾個來到病房看望他，對著經理傻了，也不好意思問病情怎樣？只聽老司機乾咳了兩聲很認真的說：聽說您底盤出故障了，現在好些了嗎？
58、班裡有一神人，能從男女廁所中間隔牆的縫尿到女廁所，每次我們都會跑過去圍觀，直到有次他尿到女老師的身上
59、看到一條新聞，說一男子睡覺臉被蚊子叮成球，頓時心花怒放的，決定晚上睡覺不點蚊香了，只把胸漏在外面。
60、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已經向媒體承認自己懷孕3個多月。而梅西說他最近4個月一直在西班牙，除了歐冠賽事去過別國，但一直沒回阿根廷。知心網友點評道：不是隊友的助功，就是梅西會遠射。
61、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
62、女人認為男人沒有一個好東西，但女人又喜歡男人，說明女人的價值觀是扭曲的，既然是扭曲的，那麼「男人沒一個好東西」的論點是錯誤的。所以最終結論是：我們男人都是好東西，同時你們女人的價值觀都是扭曲的。
63、同事買了黑白道T恤給兒子，並對兒子說：寶貝兒穿上!兒子拒絕說，這是女孩才穿的!媽說：胡說!你看動物園的斑馬們不都穿的一樣嗎?有分男女嗎?爆笑，語文老師太有才了!
64、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現一隻困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：「如果你放我出去，我就可以滿足你的三個願望。」女人釋放了青蛙，青蛙說：「謝謝你，但是我忘了和你說了，你的願望實現有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現它。」女人說，「那好吧。」對於第一個願望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，「你一定要明白，這個願望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。」女人說，「成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。」於是咔嚓------她成為世界上最美的女人。對於她的第二個願望，她想成為這個世界上最富有的女人，青蛙對她說，她的老公將成為這個世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人說：「成，因為我的就是他的，他的就是我的。」於是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然後青蛙詢問她的最後一個願望，她說：「我想得輕微的心臟病。」這個故事的寓意是，女人是聰明的，別惹她們。女性讀者們，對於你們，這個故事已經結束了。男性讀者們，請繼續.......................結果咔嚓------這個女人的丈夫得了比她輕微十倍的心臟病。...這個故事的寓意是，女人總是認為她們非常精明，讓她們繼續那樣認為吧..如果你是女人，而且還在讀這些文字，那就只說明一點，女人從來就不聽勸。
65、昨天去剪頭髮，一坐下，剪頭髮的男生就問：「美女，做個一次性燙好不好？很漂亮的！」我說：「不燙。」幾分鐘後，他又問：「燙嗎？！」我說：「不燙。」過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：「燙嗎？」我說：「燙！」於是他就給我燙起了頭髮。。。
66、中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。平時我當沒看見，那天有點不爽，於是問了一句：「你們吸煙的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎？」其中一個轉過頭，瞪了我2秒，把煙盒遞了過來：「要抽自己拿？」
67、"1.boy:我可以向你問路嗎?girl:到哪裡?boy:到你心裡.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:為什麼?boy:因為你在我的腦海里跑了一整天3.boy:(看著她的襯衫標籤)girl:你在幹嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的.4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?girl:幹嘛?boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因為老天對著你流口水呢.8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.girl:為什麼不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
68、"尷尬一經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」尷尬二請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬三第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」「有一點。」「該吃飯了，你回家去吧。」「今天我家沒人，我在外面吃好了。」「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」「我有事，先走了。」「噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」尷尬四她經常從他那裡借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬五終於等到她上夜班了。他打電話過去。「喂，是你呀？有什麼事啊？」「嘿嘿,沒啥事……」「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」「嘟——嘟——…………」尷尬六車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。尷尬七天賜良機：下雨，她又沒帶桑於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。尷尬八他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。尷尬九他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬十覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」「我給班上每個女生都寫了，只有你有迴音。」"
69、一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一隻信鴿，這天，男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發現沒有帶來任何消息。於是他拿起手機，給女友打電話：「親愛的，鴿子怎麼沒有帶來你的任何信息呢？」女友說：「傻瓜，這是一個未接電話。」
70、男：你覺得我怎麼樣？女：挺好的男：哪裡挺好的？女：哪裡里都挺好的。男：到底哪裡？女：你還有幾個地方可以？
71、朋友的孩子問自己是從哪裡來的，朋友告訴他是從垃圾堆里撿的。我聽到後嚴肅地批評了這位朋友：「都什麼年代了，你怎麼還這樣？不孕不育很難治嗎？」
72、一同學問我sy什麼意思，我不好意思說，就說是「歲月」的意思，結果她改了個網名叫「sy催老人」
73、朋友對我說：「找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！」我問：「那你的標準是什麼？」他說到：「標準不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句：『這女的怎麼會看上他啊／」
74、和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！到了她家的公寓才發現，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。店主是個大叔，所以很輕鬆地提出了要買的東西。付錢的時候，大叔笑著說：「小兄弟，現在就要去用嗎？」我也有點害羞，脫口而出：「是啊，是第一次。」「好好乾哦」，離開的時候大叔對我說道。到了女朋友家裡，結果她說家裡人好像要回來了。看來今天不行了啊...不過順便和她家裡人見個面也好。
75、一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」
76、有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
77、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎麼知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布穀鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
78、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。a說：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來了句：不行就換。招致a妻怒目以對，b不慌不忙道：我是說不行就換個秤！
79、一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：「大爺，您來我這坐吧！」大爺微笑說：「謝謝你小伙子，不用了。」「尊老愛幼嘛，大爺您坐。」「你們上班也挺累，你坐你坐。」大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：「能不能別扯了？滿車就咱仨人。」
80、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。
81、給女朋友打電話告訴她我想你了。她問我有多想。我對著電話放了個屁告訴她，就這麼響。
82、地點:中央戲劇學院的話劇排練場事件:一場文藝劇目的排練人物:一男一女女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的．男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒
83、1.一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎？」車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」男子冷麵對道：「你能治啊？」全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！2.公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來一個ｇｇ要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女的沒有動。ｇｇ擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。ｇｇ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人暴笑~！後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你＃。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。全車人暴笑~！後來，有個小ｍｍ也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」全車人再次暴笑~！那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」全車人暴笑不止~！
84、男人第一次和女人上床很難，以後越來越容易；女人第一次和男人上床很容易，以後越來越難。
85、一天，一個男胖子和一個女胖子去游泳。女胖子說：「你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來。」男胖子說：「你也不要跳了，你跳不下去，進去就卡那裡了」
86、朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
87、一男一女相親。女方問男方：「聽說你爸爸在一個部里工作？」「沒錯。」女孩高興地說：「等回頭把我介紹到你爸爸那裡吧，我可以當會計。」「他那裡用不著會計。」「那就管理檔案吧。」「這個部沒檔案。」女孩聽後覺得奇怪，追問：那是什麼部？。小伙子笑著回答：「小賣部——」
88、婚戀與炒股的確有許多相似之處：剛談朋友，叫「探行情」，訂婚叫「入市」；結婚叫「成交」；初婚叫「原始股」；結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「割肉」；結婚後雙方感情不和，叫「踏空」；婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」；這種婚姻費盡神思終於離了，叫「解套」；結婚三五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」；婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」；以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：戀愛時往往挑三揀四，選對象如「選股」；這個時候最考驗人，如果選到「成長性的」的「黑馬」股，便可穩穩噹噹地「賺錢」、「發財」如果不慎選到「垃圾股」，則只好被「套牢」；戀人們不妨學學股經，以「發展」的眼力和「長虹」的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的「回報」。
89、必備的條件！首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
90、辭職後，我在說說里發表了這麼一段話：「我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。」某損友竟把自己的暱稱改成「民警」回復了我的說說：「小x啊！身為教官，你這麼想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做人……」
91、我從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，跟男友租了房子，一周末上午，有個快遞小伙來敲門，我給她他開門之後禮貌的說了句：「你好，有什麼事嗎？」感覺他愣了幾秒鐘，然後突然來了句：「額，你家大人在嗎？」我直接對男友喊：「爸，有人找你……」
92、班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講台對她說：「我來幫你吧！」她不好意思的說：「謝謝你。」於是我一把摟住她的腰把她抱了起來。
93、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
94、本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問「我是不是越看越漂亮」？男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問幹啥呢。男友說「刷新」。
95、一對男女相親女：你是什麼髮型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
96、一日和男友去超市，結帳的時候45.3，我趕忙去掏錢包，男友說：「難得你付錢啊。」我低頭小聲說：「我只想告訴你我這有3毛……3毛……」男友的臉黑了！
97、我看女朋友睡了，想起網上的餿主意給了她啪啪兩巴掌，她驚恐的醒了。我趕緊抱著她說：「寶貝做噩夢了嗎？沒事一切有我。」她舒展了下身體說：「我剛才閉上眼在想事，沒睡覺。」于是之後的一個星期一直跪搓衣板，現在還沒起來呢。
98、昨天本屌絲逛商場，旁邊一情侶，結果那男的停下繫鞋帶，那女的沒注意，直接把手挎我胳膊上了，當時我們倆很尷尬，那男的在後面淡定的說：我就系個鞋帶的功夫就下崗了？
99、那天閒來無事，往男友懷裡鑽。正在看球賽的男友問：「你這是幹什麼呢？」我說：「小鳥依人你不懂啊？」男友：「就你這人高馬大的還小鳥依人，鴕鳥還差不多。」我。。。。。。
100、朋友問：「為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？」我：「為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？」朋友：「因為冰淇淋我吃得比較少！」我呆了：難道你吃屎比較多嗎？