男女壞壞笑話100則
1、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士後，然後再努力一把，爭取跑到博士前。
2、一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
3、晚上和mm吃飯的時候，電視里正在播《西遊記》，她問：「如果讓你選擇，你願意做唐僧師徒中的哪個？」然後她就替我回答：「一定是唐僧，因為唐僧艷遇多！」我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：「猴子！」我問為什麼，她說：「一個字：瘦！」
4、老師：什麼是急中生智？學生：就是因為著急而上火，又因上火而生了痔瘡！
5、最近幾天學校一直有個賣蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多變黃還是賣不出！有一個舍友實在看不過眼，就說「你也不看看我們學校的女生都多成什麼樣子了！明天試試加點，蘿蔔，黃瓜之類的吧」！果然蘿蔔黃瓜不夠賣啊！！阿姨茫然地說「大學生就是特別！」
6、高中時候有篇課文，叫什麼不記得啦，只記得裡面有句話，子在川上曰逝者如斯夫。語文老師喊我翻譯，我站起來豪邁的說，孔子站在墳頭上說，死了的人啊都這樣！
7、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。女：真的？不會吧？男：相信哥哥有實力。女：好，就怕點了你不去。男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？女：去你家，讓嫂子做菜吃。
8、一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：「我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！」（興奮）老師：「你弄錯了，陰曆的七月七才是情人節！」她問：「啊？~~~那陽曆的七月七呢？」導師：「七七事變！」
9、男友昨晚在家忙著寫一份報告，一直寫都沒寫完，夜已深，他心裡開始焦慮萬分，他一邊思考一邊問我：親愛的，我的鉛筆放哪了？快點幫我找找。我：不是夾在你耳朵上嗎？男友沒好氣的說：我都快忙死了，你就不能說具體在那隻耳朵上嗎！
10、今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說「怎麼了」「你說呢」「你知道了？」我一愣，「恩」「那我們分手吧！」之後摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了…原因至今不明。
11、老米對妻子訴苦：「現在的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是在說我吧！」那天男朋友給我寫信了，他在寫中說：「見面時我要刎你。」，我該怎麼辦?兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一個願望。甲搶先說：「我的願望是乙的2倍。」乙不慌不忙地說：「我希望我的身材是38，24，38。」帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然問：「你每天晚上都到這來拉皮條嗎?」我暈倒。女人常發牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家裡啥都沒有。她指著衣櫃、彩電、床、被子說：「這些東西都是我從娘家帶來的，你有啥?」男人一笑，指著她懷裡的孩子說：「你敢說孩子也是你從娘家帶來的?」
12、有一天在食堂吃飯，旁邊有一對男女，對面而坐，互相親密有加，時不時還喂喂飯，咱大世面見多了，這點跟本雷不到我。這時候，女孩的電話響了，女孩拿出手機，皺了皺眉，接了電話，一打就是將近十分鐘，最後女孩很不耐煩的說，我還吃飯呢，掛了吧。掛了電話以後，男女開始對話，其內容如下：男：你老公呀。女：嗯，煩死了，真墨跡男：就是，你老公太婆媽了，我老婆都沒他那麼墨跡。女：切！我說，還是有點雷的。
13、妻子大呼小叫的說：「快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了」，丈夫大驚失色的說：「那我得過去勸架」妻子惱怒地說：「要你管那閒事幹嗎？」丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
14、老婆問老公：「有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？」老公說：「放心吧，不會的！我不會有錢的。」老婆：......
15、一個周末，和男男女女幾個朋友一起逛公園。累了，就坐在一個長板凳上閒聊。突然，一朋友指著一個方向說：「看，那邊在幹什麼？」眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。於是，有一個朋友不爽了，「光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。」於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。（一陣口舌！）這時，我冒出一句：「你過去跟他們說：『加張嘴，好嗎？』」
16、一清華mm大清早4-5點鐘去鍛鍊。那時天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽見對面走來一男的見到mm就兇巴巴的問：「你去幹嘛？」要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：「去借錢……」「借錢幹嘛？」男子又兇巴巴的問。mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(ctrl+a看看mm說啥了。。。)
17、一位外國留學生在大學參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」
18、一天，一個小女孩問小利斯神，「世界上有沒有比上帝更偉大的存在呢？」「當然有了。」小利斯神回答道。「是誰呢？」小女孩好奇的問道。「當然是創造上帝的人了。」小利斯神微笑著說道。
19、一個男孩在畫畫，媽媽問：「你在畫什麼，親愛的？」「我在畫上帝。」「上帝？可是沒有人知道上帝長什麼樣子呀？」「等我畫完了，他們就知道了。」
20、一位娛樂界的明星旅客：「我要緊急出口座位。」員工：「不好意思，已經沒了。」旅客：「調換一下。」員工：「沒法調換。」旅客：「你知道我是誰嗎？」員工：「今天陰天，您又戴著墨鏡，我認不出來。」旅客憤憤摘下墨鏡。員工仔細看了半天后：「對不起，不認識。。。您還是戴上吧。」
21、◆暗示一個流浪漢開了一部新車在路上兜風，有位朋友攔住他，問他怎麼弄到這車子的，他解釋：一天我坐在路邊搞我的事，一個漂亮女郎問我『想上車嗎？』我就進去了，車子開到郊外後，她把車子停了下來，我們都出來，她說：『吻我／所以我吻她，她實在是個尤物，然後她開始脫衣服，一直到剩下一條內褲她向我說：『我的東西屬於你的!』我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子◆太太不用的東西太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」◆小狗怕大狗從前，有一紳士常常在昏暗的夜晚溜到情婦那兒拜周公之禮。他們有一默契，當他到她門口時，學著小狗兒吠叫，她便開門讓他進來。有一晚，一個年輕人，他常常看到這傢伙在黑夜散步，決定跟蹤他。這女人的姦夫沒注意到有人跟蹤，直接走到她門口叫道：「汪，汪，汪。」門立刻打開，在月光下，那美貌的女人一閃即逝，門立刻在那傢伙後面關起來。「原來如此，」年輕人自言道，「明晚，我要比他快一步來。」於是按計行事，當他到達門口時，叫道：「汪，汪，汪。」門立刻打開，一張美麗的臉龐出現。她的手把他牽進去，他們便在那芬芳的床上玩起來，這女人好像沒覺察出異樣來，也沒感到不舒適。突然一陣叫聲劃破靜寂的夜晚，門外響起了「汪，汪，汪」的犬吠聲，床上立刻靜止了遊戲，年輕人一骨碌爬下來躡手躡足走到房門，對準鎖孔，使出吃奶之力叫道：「汪，汪，汪。」門外立刻靜下來，最後才響起一陣逃退的腳步聲。「既然小狗怕大狗，」這女人在床上說道：「那麼，大狗你趕快回到床上吧。」於是，從此便是大狗的天下了
22、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看!看得美女有些不好意思，便問他：「是不是覺得我這架小飛機好看呀?」男子讚美道：「小飛機確實太美了，不過，那機場更美!」
23、一中年男子去診所看病，一個20多歲的女子陪同。到診所後，醫生問男子：「哪裡不舒服?」男子答：「我那裡有點癢!」醫生檢查完後，說：「我懷疑你得了X病!」男子暴怒：「庸醫，你這庸醫!我又沒鬼混，怎麼可能!」說罷，拉著女子就奪門而出了。第二天，男子獨自又來到了診所。男子見到醫生後，連忙說道：「醫生，實在不好意思，昨天我女兒在。」
24、女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；二b青年說：『你學我，蹦蹦就不冷了。』
25、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著？對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那sb！
26、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：「將來我要娶你！」我垂頭問他：「你不嫌棄我平胸嗎？」男友抓住我雙肩，十分堅定：「沒胸怕什麼？只要我們一起努力，將來會有的！」
27、陪哥哥和未來的嫂子逛家居市場。哥：「'這個廚用熱水器一定要買。」嫂子：「沒必要吧？」哥：「不不不，像現在這麼冷的天，以後你洗碗的時候會把手凍壞的，我心疼。」嫂子非常感動地抱了我哥一下，去找銷售諮詢了我哥悄悄跟我說「估計結婚後不出一年洗鍋洗碗啥的全是我的活兒了，先給自己留好退路。
28、女朋友腿不好，就去看醫生，醫生說以後老了可能會瘸。我怕她傷心就對她說：親愛的，以後我做你的輪椅！她一下就急了，我腿都瘸了！你還要坐我的輪椅！
29、一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裡只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下，女問為何不動？男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裡只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了七次停下，女問為何不動？男說：完事了～～～女：……天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鍊斷裂問題
30、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我壓在你身上。做那個事情呢？女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。這個故事告誡所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不對。
31、男人經常玩到半夜，一日女人說：「以後12點以後我就鎖門睡！」連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎麼叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：「12點以前不回來我就開門睡」。
32、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
33、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麼丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
34、今早上班在公交站台等車，旁邊有個大肚子孕婦。遠遠的來了一輛公交車車，就聽見那個孕婦說：「坐好了，媽媽要起飛啦！」然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔了過去！！！
35、現在的女人真是太嬌氣了！下午和老婆一起出門鍛鍊，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
36、"一先生早晨裸體散步碰見小姐,女問你不怕影響市容?男說不怕,早晨空氣好遛遛鳥.女也立即脫光衣服,男問為啥?女說晾晾鳥籠子,順便逮只鳥玩玩."
37、不花錢與女人發生關係，是一ye情。花三百元與一個女人發生關係，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關係，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關係，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關係越穩定。
38、一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。女：你有車嗎？男：我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。女：滾！！！
39、有一位小伙子提著一把香蕉擠公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句：「流氓」。小伙子說道：「你怎麼連熱的和涼的都分不清。」
40、初見的時候，她摔了個跟頭，「你沒事吧，用不用去醫院？」追求的時候，她摔了個跟頭，「疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！」熱戀的時候，她摔了個跟頭，「真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。」情淡的時候，她摔了個跟頭，「起來吧起來吧，那麼多人看著呢，平地你也走不穩！」被甩的時候，她摔了個跟頭，「真想再給你丫一腳！」
41、女A：「我的前男友都夠一桌麻將了」女B：「才四個你好意思說？」女A：「我說的是牌。」
42、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說：「我有男朋友了。」怎料那男生說：「我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。」
43、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個TT。結果我後面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：等等，改成52個。
44、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的？只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：「韭菜大肉餡的。」
45、孩子成績落後於其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳琅滿目到底哪本最可靠？學校老師「良莠不齊」對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
46、「Clickhere，youcanenterit！」網蟲家門鈴下掛的牌子。「請輸入URL地址，我會以56K的速度進行連結。」身為的哥的網蟲對乘客說。「10060Connectiontimedout」網蟲在打電話時突然中斷時說的話。「11001Hostwasnotfound」出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
47、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」「OK」「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」「呵呵...」我笑忽然她問：「你有網站嗎？」
48、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。別人問她不打算過日子了？她對人說：「現在用不著它們了，我馬上要結婚了，我老公一個人全能包下來了。」
49、一覺醒來後，妻子對丈夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鍊，你說這個夢是什麼意思呢？」「今晚你就會知道的。」他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解-夢》。
50、經理從國外出差回來，發現本公司女員工的裙子越來越短，便未經董事會決定，私自在公司下髮禁止女員工裙子過短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。財務部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業務部。實踐證明，裙子的長短與我們公司的業務量成反比.開發部：裙子越短，成本越低，但銷量越好。我們的產品也應當向這方面轉型。總師辦：不管你穿長裙還是短裙，能拿出好的產品不穿也行。秘書處：穿短裙容易加班。組裝車間：從短裙中我們得到啟發，我們的產品包裝也應如此吸引顧客。機加車間：由於短裙不易被設備夾住，大大減少了工傷事故，建議短裙為下次本車間工作服。食堂：坐著就餐的人數增加，邊吃飯邊看報紙的人數減少。獨身宿舍：短裙的出現使我們室內的光照充足。（涼衣服不擋光線了）人事部：由於最近員工穿短裙的增加，近期內長期曠工的人數減少。資料室：資料表明，濃縮的就是精華。衛生室：近期發生在本公司的流行感冒與短裙無關，但近期無故跌倒的人數增加。微機室：員工們自己維修電腦的興趣空前高漲！後勤部：1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；2、可以停止劃撥公司空調維修費用，降低公司開支。短裙族發現：與司機外出公幹，他們總是有意無意的換擋。電梯工發現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。保潔員發現：擦玻璃時男同志報名人數大大增加，員工們自覺撿拾地上雜物的風氣已經流行。
51、1.關於男人的：成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。自辦實體已負債纍纍，資不抵債。儀表出眾又白又胖。相貌英俊窮得叮噹響。瀟洒脫俗長發一個月不洗，鬍子上經常沾點韭黃肉絲。浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。有責任心希望你對他負責。有幽默感自作聰明。熱愛藝術僅限於人體藝術。好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起鬨。受過高等教育隨時會洗你腦殼。用情專一對每個女人都如此。2.關於女人的：膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。身材苗條瘦骨嶙峋。身材適中正在減肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊塗。清純可愛像張白紙，幾乎等於白痴。溫柔善良但對你除外。作者：懶散閒人活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。氣質高雅故作深沉，毫無主見。修養好善於逢場作戲，占小便宜。喜愛文學僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。熱愛音樂僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。好旅遊當然是花你的錢。短婚未育甚至還沒來得及同房，你信不信？溫柔浪漫和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。情趣高雅追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
52、"1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；（4）動態連接(d"ynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);（6）掛起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).next:刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)是：把套套放在自己的車裡是多麼的重要埃
53、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。it美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。it美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是u盤廣告：「即插即用」。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
54、輕描淡寫式：你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這裡見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
55、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
56、被妹子問「有男朋友嗎？」我驚訝了下回答「誒？還沒有」她笑著說「太好了！」難道我久違的愛情要來了？！！只聽接下來妹子說道：「我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。」
57、和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。我：現在你倆聯繫上了，你就要主動地去追啊！學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~我：說不定他就盼著你去害他。學姐：我現在冷淡ing……我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
58、中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：「你丫怎麼這麼噁心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！」我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等乾了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……
59、晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。女孩：「今天我生日，你準備了什麼浪漫的禮物給我呀？」男孩：「我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？」女孩：「騙人，你有這麼大本事？」男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~??兩聲，在寂靜的夜裡顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
60、高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，大喊：「老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！」老師表示壓力山大：「我又不知道在哪，怎麼關？」妹子大喊：「你去找埃」
61、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：「喲，這麼著急，是去趕著高考考場吧！」我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這麼嫩了，居然被人誤以為是高中生~~~~我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：「您家孩子學的是文科還是理科？」
62、春運的火車太擠了，旁邊一mm實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下礙…正猶豫著呢，mm實在是累狠了，什麼都不管了，「太累了，就坐你腿上吧。」就一屁股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說：「其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……」話音未落，mm起身驚呼道：「天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~」
63、現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
64、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小伙子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
65、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～
66、1、和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！3、昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新，前室阿姨看到說：喲，襯衫不錯，女朋友買的？答：沒女朋友呢！阿姨：那男朋友買的。4、「礙…住手……要、要出來了……」他呻吟，語音剛落，頂端就泄出白色的液體。同桌怒道：「用個修正液不要配音！」5、昨天，我給朋友打電話，可是手機上說『對不起，您撥打的電話正在裸奔請稍後再撥』過了一會我有打可是這回上面說『對不起您撥打的電話已裸奔出服務區』
67、一領導，男，手下有兩個辦事員，一男一女。但男的把活幾乎都乾了，女的幾乎什麼都不幹。時間一長，男辦事員就有了怨言，對領導說：「憑什麼活都是我干哪？」領導說：「分工不同。」男辦事員：「有什麼不同？」領導：「你是辦公用品。」男辦事員：「那她呢？」領導：「床上用品。」
68、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內內，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
69、吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：「你腦袋進水了吧？」男笑嘻嘻地回答：「那怎麼沒淹死你呀？」女愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了！
70、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高……
71、坐過許多次長途巴士，印象最深的一件事是出發時，鄰座的女孩與窗外送行的男友揮淚告別，發車時還大喊了一聲：「愛你！記得想我！」趴在窗上哭成淚人，等到目的地下車後，又一溜煙狂奔到車下，鑽入另一個男友懷抱，抬頭萌萌地說：「旅遊玩得可開心了。」
72、當你第一次跟女生聊天時，她會跟你說外貌能當飯吃嗎？長得不好看就不用結婚咯，當你以為遇到真愛興致勃勃發了張自己的照片給她看的時候，她會跟你說：「我相信你會找到更好的！」
73、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。
74、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：「這好辦，放我胸前捂一下就行了。」
75、昨晚無聊，一個人在路邊吃燒烤，喝啤酒……這時過來一妹子，對哥說:「帥哥，請妹妹喝杯酒吧，你可以提個過分的要求，妹妹一定滿足你！」哥一看，那低胸爆乳小弔帶加齊B小短裙，二話不說，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以後，妹子輕輕一拉弔帶，醉眼迷離的看著我:「帥哥現在你可以提要求了……」我撫摸著妹子光滑的肩膀，柔聲說道:「妹子，現在你去把單買了吧……」
76、閨蜜失戀找我哭訴，邊哭邊說她男人是渣，我就說這種渣這種爛人早分早好什麼的，把她男人罵得狗頭噴血幫她出氣，結果第二天他倆又和好了。剛才看到閨蜜發了一個狀態：人心叵測，有些東西人家說不好你更要珍惜。呵呵，我默默關了網頁，找出一周前他男友發給我的挑逗信息，開始和他慢慢聊了起來。
77、我和女友周未到一個寺院遊玩。處在熱戀中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈禱。我問她：「許什麼願？」她微笑著說：「讓佛祖保估我越來越漂亮。」我壞笑道：「都長成這樣了，佛祖也沒有辦法。」她不理我，又跑過去拜了又拜，祈禱：「既然我已長成這樣了，那就讓我戀人周圍的漂亮女孩子越來越少吧。」
78、一群人在聊天。a說：霧太大了，我出去遛一圈狗，回來一看，擦！把別人家狗牽回來了。b說：是啊，今天我接孩子放學，結果把別人兒子領回來了……c大叫不好便沖了出去。d說：他媳婦今天去買衣服，到現在還沒回來……
79、女朋友問我：「親愛的，什麼是作死？」沒辦法我只好如實相告，捧起她的臉對她說：「你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？」
80、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：「親愛的，是我最近手變短了嗎？」
81、女：親愛的，我和你媽同時掉水裡，你先救誰？男：次奧，又問，先救你。女：這次為什麼這麼果斷呀？男：先把你救上來，水位就下降了，我媽也得救了！
82、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
83、關鍵時候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是羅伯斯。
84、微信該多個分組功能、比如家人什麼的分一組、今天看到一個微友頭像很漂亮，網名也萌！我巡尋思誰呢、就招呼一句美女聊不、然後她問我有女朋友嗎、我說沒有！她說那好。晚上我們回家聊！沒女朋友是吧！這回悲劇了啊。怎麼辦怎麼辦！
85、某閨密接到EX簡訊騷擾。聊了幾句閨密想打發掉EX，就用了網上看來的方法＂最近手頭有點緊能不能借點錢＂EX果然沉默，閨密還在朋友圈裡感嘆了一把。誰知兩小時後此男給閨蜜電話讓她到小區門口，然後甩出厚！厚！幾！疊！錢！就說了句你先用著就！走！了！於是今天，閨密和EX復合了.....
86、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴裡塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：「放心，先吃也沒關係，我又不是不給錢。」她點點頭仍舊一臉迷茫：「可是...你為什麼從我嘴裡拔呢...？」
87、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。。。。
88、有助於搞高男人溫文爾雅的形象，留著一把大鬍子的男人基本都是「笑不露齒」！
89、新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚後，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
90、這麼金貴的屁，著實不是一般人敢放的呀被女友逼著去陪逛，來到一家首飾店。女友：「哎，快來看，這項鍊真不錯，小姐，拿出來我看看。」男友站在一邊，一句話也沒有。女友是左比劃，右比劃：「小姐，鏡子呢，我來戴上看看……哎，看看啊，你說我戴好看嗎？」男友依然在一邊，一句話沒有。女友：「尼瑪，不就一條八千塊的項鍊嗎？至於連一個屁都沒有？走了，不看了……」男友抹抹汗嘆了口氣：「尼瑪，一個屁八千塊，這屁我能放嗎？」
91、一女在相親時問男方：「你平時常用的交通工具是什麼？」男答：「飛機、動車。」女喜嫁之。婚後發現是一輛破自行車，怒問：「為什麼騙我？」男答：「沒騙你呀，我說是非機動車啊！」
92、好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：「請問『有容無欲，乃大則剛』是什麼意思啊？」女教授滿腹經綸的回答道：「前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……」沒等女教授說完，男生紅著臉說：「謝謝教授，後半句我知道了。」
93、新版羨慕嫉妒恨:看到別人在罈子里座上了「沙發」後，就說「自古2l出sb」！
94、一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：「請你將當時的情況仔細描述一下！」被害人：「當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭！」法官：「那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！」嫌犯大哭：「啊？？不會吧？！」
95、跟一女同學關係很鐵，就鐵哥們那種，這段時間我談了一女朋友，昨晚介紹給她認識，開始兩人聊得還挺好的，我去上個廁所回來後，就看見兩人干起架來了，特麼的什麼情況，現在兩人都不理我。
96、一般求婚就是買戒指，太俗氣了，我要一個與眾不同的，一天，我拿一個平頂鍋，和一掛鞭炮向女友求婚，女友拿著這兩樣東西，想了想說：我明白了，你意思以後我們過日子，肯定會紅紅火火，看女友說的這麼有詩意，我都不好意思說出我的目的很簡單就是：崩鍋。
97、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：「大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。」老人：「好的，倒倒倒。」咣的一聲巨響，老人：「好了，撞上了。」
98、總是有這麼一種人，把刻薄當作耿直，把嘴賤當作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這裡給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然後潑對方臉上即可。
99、Lz男，早上洗澡的時候三急了，結果蹲完之後才發現廁所沒紙了，家裡沒人還全身脫光光的出去結果被同村妹子經過全看了，糗大了…
100、同事跟我說他跟一女的在吃飯的時候表白了，然後女的拒絕了，按理說很尷尬的，結果剛拒絕女的就說，我能把魚丸吃完再走麼，這絕逼是一吃貨啊！
1、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士後，然後再努力一把，爭取跑到博士前。
2、一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
3、晚上和mm吃飯的時候，電視里正在播《西遊記》，她問：「如果讓你選擇，你願意做唐僧師徒中的哪個？」然後她就替我回答：「一定是唐僧，因為唐僧艷遇多！」我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：「猴子！」我問為什麼，她說：「一個字：瘦！」
4、老師：什麼是急中生智？學生：就是因為著急而上火，又因上火而生了痔瘡！
5、最近幾天學校一直有個賣蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多變黃還是賣不出！有一個舍友實在看不過眼，就說「你也不看看我們學校的女生都多成什麼樣子了！明天試試加點，蘿蔔，黃瓜之類的吧」！果然蘿蔔黃瓜不夠賣啊！！阿姨茫然地說「大學生就是特別！」
6、高中時候有篇課文，叫什麼不記得啦，只記得裡面有句話，子在川上曰逝者如斯夫。語文老師喊我翻譯，我站起來豪邁的說，孔子站在墳頭上說，死了的人啊都這樣！
7、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。女：真的？不會吧？男：相信哥哥有實力。女：好，就怕點了你不去。男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？女：去你家，讓嫂子做菜吃。
8、一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：「我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！」（興奮）老師：「你弄錯了，陰曆的七月七才是情人節！」她問：「啊？~~~那陽曆的七月七呢？」導師：「七七事變！」
9、男友昨晚在家忙著寫一份報告，一直寫都沒寫完，夜已深，他心裡開始焦慮萬分，他一邊思考一邊問我：親愛的，我的鉛筆放哪了？快點幫我找找。我：不是夾在你耳朵上嗎？男友沒好氣的說：我都快忙死了，你就不能說具體在那隻耳朵上嗎！
10、今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說「怎麼了」「你說呢」「你知道了？」我一愣，「恩」「那我們分手吧！」之後摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了…原因至今不明。
11、老米對妻子訴苦：「現在的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是在說我吧！」那天男朋友給我寫信了，他在寫中說：「見面時我要刎你。」，我該怎麼辦?兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一個願望。甲搶先說：「我的願望是乙的2倍。」乙不慌不忙地說：「我希望我的身材是38，24，38。」帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然問：「你每天晚上都到這來拉皮條嗎?」我暈倒。女人常發牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家裡啥都沒有。她指著衣櫃、彩電、床、被子說：「這些東西都是我從娘家帶來的，你有啥?」男人一笑，指著她懷裡的孩子說：「你敢說孩子也是你從娘家帶來的?」
12、有一天在食堂吃飯，旁邊有一對男女，對面而坐，互相親密有加，時不時還喂喂飯，咱大世面見多了，這點跟本雷不到我。這時候，女孩的電話響了，女孩拿出手機，皺了皺眉，接了電話，一打就是將近十分鐘，最後女孩很不耐煩的說，我還吃飯呢，掛了吧。掛了電話以後，男女開始對話，其內容如下：男：你老公呀。女：嗯，煩死了，真墨跡男：就是，你老公太婆媽了，我老婆都沒他那麼墨跡。女：切！我說，還是有點雷的。
13、妻子大呼小叫的說：「快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了」，丈夫大驚失色的說：「那我得過去勸架」妻子惱怒地說：「要你管那閒事幹嗎？」丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
14、老婆問老公：「有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？」老公說：「放心吧，不會的！我不會有錢的。」老婆：......
15、一個周末，和男男女女幾個朋友一起逛公園。累了，就坐在一個長板凳上閒聊。突然，一朋友指著一個方向說：「看，那邊在幹什麼？」眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。於是，有一個朋友不爽了，「光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。」於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。（一陣口舌！）這時，我冒出一句：「你過去跟他們說：『加張嘴，好嗎？』」
16、一清華mm大清早4-5點鐘去鍛鍊。那時天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽見對面走來一男的見到mm就兇巴巴的問：「你去幹嘛？」要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：「去借錢……」「借錢幹嘛？」男子又兇巴巴的問。mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(ctrl+a看看mm說啥了。。。)
17、一位外國留學生在大學參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」
18、一天，一個小女孩問小利斯神，「世界上有沒有比上帝更偉大的存在呢？」「當然有了。」小利斯神回答道。「是誰呢？」小女孩好奇的問道。「當然是創造上帝的人了。」小利斯神微笑著說道。
19、一個男孩在畫畫，媽媽問：「你在畫什麼，親愛的？」「我在畫上帝。」「上帝？可是沒有人知道上帝長什麼樣子呀？」「等我畫完了，他們就知道了。」
20、一位娛樂界的明星旅客：「我要緊急出口座位。」員工：「不好意思，已經沒了。」旅客：「調換一下。」員工：「沒法調換。」旅客：「你知道我是誰嗎？」員工：「今天陰天，您又戴著墨鏡，我認不出來。」旅客憤憤摘下墨鏡。員工仔細看了半天后：「對不起，不認識。。。您還是戴上吧。」
21、◆暗示一個流浪漢開了一部新車在路上兜風，有位朋友攔住他，問他怎麼弄到這車子的，他解釋：一天我坐在路邊搞我的事，一個漂亮女郎問我『想上車嗎？』我就進去了，車子開到郊外後，她把車子停了下來，我們都出來，她說：『吻我／所以我吻她，她實在是個尤物，然後她開始脫衣服，一直到剩下一條內褲她向我說：『我的東西屬於你的!』我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子◆太太不用的東西太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」◆小狗怕大狗從前，有一紳士常常在昏暗的夜晚溜到情婦那兒拜周公之禮。他們有一默契，當他到她門口時，學著小狗兒吠叫，她便開門讓他進來。有一晚，一個年輕人，他常常看到這傢伙在黑夜散步，決定跟蹤他。這女人的姦夫沒注意到有人跟蹤，直接走到她門口叫道：「汪，汪，汪。」門立刻打開，在月光下，那美貌的女人一閃即逝，門立刻在那傢伙後面關起來。「原來如此，」年輕人自言道，「明晚，我要比他快一步來。」於是按計行事，當他到達門口時，叫道：「汪，汪，汪。」門立刻打開，一張美麗的臉龐出現。她的手把他牽進去，他們便在那芬芳的床上玩起來，這女人好像沒覺察出異樣來，也沒感到不舒適。突然一陣叫聲劃破靜寂的夜晚，門外響起了「汪，汪，汪」的犬吠聲，床上立刻靜止了遊戲，年輕人一骨碌爬下來躡手躡足走到房門，對準鎖孔，使出吃奶之力叫道：「汪，汪，汪。」門外立刻靜下來，最後才響起一陣逃退的腳步聲。「既然小狗怕大狗，」這女人在床上說道：「那麼，大狗你趕快回到床上吧。」於是，從此便是大狗的天下了
22、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看!看得美女有些不好意思，便問他：「是不是覺得我這架小飛機好看呀?」男子讚美道：「小飛機確實太美了，不過，那機場更美!」
23、一中年男子去診所看病，一個20多歲的女子陪同。到診所後，醫生問男子：「哪裡不舒服?」男子答：「我那裡有點癢!」醫生檢查完後，說：「我懷疑你得了X病!」男子暴怒：「庸醫，你這庸醫!我又沒鬼混，怎麼可能!」說罷，拉著女子就奪門而出了。第二天，男子獨自又來到了診所。男子見到醫生後，連忙說道：「醫生，實在不好意思，昨天我女兒在。」
24、女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；二b青年說：『你學我，蹦蹦就不冷了。』
25、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著？對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那sb！
26、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：「將來我要娶你！」我垂頭問他：「你不嫌棄我平胸嗎？」男友抓住我雙肩，十分堅定：「沒胸怕什麼？只要我們一起努力，將來會有的！」
27、陪哥哥和未來的嫂子逛家居市場。哥：「'這個廚用熱水器一定要買。」嫂子：「沒必要吧？」哥：「不不不，像現在這麼冷的天，以後你洗碗的時候會把手凍壞的，我心疼。」嫂子非常感動地抱了我哥一下，去找銷售諮詢了我哥悄悄跟我說「估計結婚後不出一年洗鍋洗碗啥的全是我的活兒了，先給自己留好退路。
28、女朋友腿不好，就去看醫生，醫生說以後老了可能會瘸。我怕她傷心就對她說：親愛的，以後我做你的輪椅！她一下就急了，我腿都瘸了！你還要坐我的輪椅！
29、一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裡只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下，女問為何不動？男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裡只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了七次停下，女問為何不動？男說：完事了～～～女：……天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鍊斷裂問題
30、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我壓在你身上。做那個事情呢？女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。這個故事告誡所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不對。
31、男人經常玩到半夜，一日女人說：「以後12點以後我就鎖門睡！」連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎麼叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：「12點以前不回來我就開門睡」。
32、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
33、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麼丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
34、今早上班在公交站台等車，旁邊有個大肚子孕婦。遠遠的來了一輛公交車車，就聽見那個孕婦說：「坐好了，媽媽要起飛啦！」然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔了過去！！！
35、現在的女人真是太嬌氣了！下午和老婆一起出門鍛鍊，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
36、"一先生早晨裸體散步碰見小姐,女問你不怕影響市容?男說不怕,早晨空氣好遛遛鳥.女也立即脫光衣服,男問為啥?女說晾晾鳥籠子,順便逮只鳥玩玩."
37、不花錢與女人發生關係，是一ye情。花三百元與一個女人發生關係，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關係，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關係，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關係越穩定。
38、一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。女：你有車嗎？男：我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。女：滾！！！
39、有一位小伙子提著一把香蕉擠公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句：「流氓」。小伙子說道：「你怎麼連熱的和涼的都分不清。」
40、初見的時候，她摔了個跟頭，「你沒事吧，用不用去醫院？」追求的時候，她摔了個跟頭，「疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！」熱戀的時候，她摔了個跟頭，「真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。」情淡的時候，她摔了個跟頭，「起來吧起來吧，那麼多人看著呢，平地你也走不穩！」被甩的時候，她摔了個跟頭，「真想再給你丫一腳！」
41、女A：「我的前男友都夠一桌麻將了」女B：「才四個你好意思說？」女A：「我說的是牌。」
42、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說：「我有男朋友了。」怎料那男生說：「我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。」
43、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個TT。結果我後面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：等等，改成52個。
44、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的？只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：「韭菜大肉餡的。」
45、孩子成績落後於其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳琅滿目到底哪本最可靠？學校老師「良莠不齊」對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
46、「Clickhere，youcanenterit！」網蟲家門鈴下掛的牌子。「請輸入URL地址，我會以56K的速度進行連結。」身為的哥的網蟲對乘客說。「10060Connectiontimedout」網蟲在打電話時突然中斷時說的話。「11001Hostwasnotfound」出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
47、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」「OK」「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」「呵呵...」我笑忽然她問：「你有網站嗎？」
48、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。別人問她不打算過日子了？她對人說：「現在用不著它們了，我馬上要結婚了，我老公一個人全能包下來了。」
49、一覺醒來後，妻子對丈夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鍊，你說這個夢是什麼意思呢？」「今晚你就會知道的。」他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解-夢》。
50、經理從國外出差回來，發現本公司女員工的裙子越來越短，便未經董事會決定，私自在公司下髮禁止女員工裙子過短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。財務部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業務部。實踐證明，裙子的長短與我們公司的業務量成反比.開發部：裙子越短，成本越低，但銷量越好。我們的產品也應當向這方面轉型。總師辦：不管你穿長裙還是短裙，能拿出好的產品不穿也行。秘書處：穿短裙容易加班。組裝車間：從短裙中我們得到啟發，我們的產品包裝也應如此吸引顧客。機加車間：由於短裙不易被設備夾住，大大減少了工傷事故，建議短裙為下次本車間工作服。食堂：坐著就餐的人數增加，邊吃飯邊看報紙的人數減少。獨身宿舍：短裙的出現使我們室內的光照充足。（涼衣服不擋光線了）人事部：由於最近員工穿短裙的增加，近期內長期曠工的人數減少。資料室：資料表明，濃縮的就是精華。衛生室：近期發生在本公司的流行感冒與短裙無關，但近期無故跌倒的人數增加。微機室：員工們自己維修電腦的興趣空前高漲！後勤部：1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；2、可以停止劃撥公司空調維修費用，降低公司開支。短裙族發現：與司機外出公幹，他們總是有意無意的換擋。電梯工發現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。保潔員發現：擦玻璃時男同志報名人數大大增加，員工們自覺撿拾地上雜物的風氣已經流行。
51、1.關於男人的：成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。自辦實體已負債纍纍，資不抵債。儀表出眾又白又胖。相貌英俊窮得叮噹響。瀟洒脫俗長發一個月不洗，鬍子上經常沾點韭黃肉絲。浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。有責任心希望你對他負責。有幽默感自作聰明。熱愛藝術僅限於人體藝術。好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起鬨。受過高等教育隨時會洗你腦殼。用情專一對每個女人都如此。2.關於女人的：膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。身材苗條瘦骨嶙峋。身材適中正在減肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊塗。清純可愛像張白紙，幾乎等於白痴。溫柔善良但對你除外。作者：懶散閒人活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。氣質高雅故作深沉，毫無主見。修養好善於逢場作戲，占小便宜。喜愛文學僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。熱愛音樂僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。好旅遊當然是花你的錢。短婚未育甚至還沒來得及同房，你信不信？溫柔浪漫和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。情趣高雅追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
52、"1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；（4）動態連接(d"ynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);（6）掛起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).next:刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)是：把套套放在自己的車裡是多麼的重要埃
53、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。it美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。it美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是u盤廣告：「即插即用」。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
54、輕描淡寫式：你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這裡見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
55、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
56、被妹子問「有男朋友嗎？」我驚訝了下回答「誒？還沒有」她笑著說「太好了！」難道我久違的愛情要來了？！！只聽接下來妹子說道：「我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。」
57、和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。我：現在你倆聯繫上了，你就要主動地去追啊！學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~我：說不定他就盼著你去害他。學姐：我現在冷淡ing……我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
58、中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：「你丫怎麼這麼噁心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！」我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等乾了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……
59、晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。女孩：「今天我生日，你準備了什麼浪漫的禮物給我呀？」男孩：「我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？」女孩：「騙人，你有這麼大本事？」男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~??兩聲，在寂靜的夜裡顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
60、高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，大喊：「老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！」老師表示壓力山大：「我又不知道在哪，怎麼關？」妹子大喊：「你去找埃」
61、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：「喲，這麼著急，是去趕著高考考場吧！」我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這麼嫩了，居然被人誤以為是高中生~~~~我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：「您家孩子學的是文科還是理科？」
62、春運的火車太擠了，旁邊一mm實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下礙…正猶豫著呢，mm實在是累狠了，什麼都不管了，「太累了，就坐你腿上吧。」就一屁股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說：「其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……」話音未落，mm起身驚呼道：「天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~」
63、現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
64、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小伙子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
65、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～
66、1、和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！3、昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新，前室阿姨看到說：喲，襯衫不錯，女朋友買的？答：沒女朋友呢！阿姨：那男朋友買的。4、「礙…住手……要、要出來了……」他呻吟，語音剛落，頂端就泄出白色的液體。同桌怒道：「用個修正液不要配音！」5、昨天，我給朋友打電話，可是手機上說『對不起，您撥打的電話正在裸奔請稍後再撥』過了一會我有打可是這回上面說『對不起您撥打的電話已裸奔出服務區』
67、一領導，男，手下有兩個辦事員，一男一女。但男的把活幾乎都乾了，女的幾乎什麼都不幹。時間一長，男辦事員就有了怨言，對領導說：「憑什麼活都是我干哪？」領導說：「分工不同。」男辦事員：「有什麼不同？」領導：「你是辦公用品。」男辦事員：「那她呢？」領導：「床上用品。」
68、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內內，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
69、吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：「你腦袋進水了吧？」男笑嘻嘻地回答：「那怎麼沒淹死你呀？」女愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了！
70、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高……
71、坐過許多次長途巴士，印象最深的一件事是出發時，鄰座的女孩與窗外送行的男友揮淚告別，發車時還大喊了一聲：「愛你！記得想我！」趴在窗上哭成淚人，等到目的地下車後，又一溜煙狂奔到車下，鑽入另一個男友懷抱，抬頭萌萌地說：「旅遊玩得可開心了。」
72、當你第一次跟女生聊天時，她會跟你說外貌能當飯吃嗎？長得不好看就不用結婚咯，當你以為遇到真愛興致勃勃發了張自己的照片給她看的時候，她會跟你說：「我相信你會找到更好的！」
73、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。
74、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：「這好辦，放我胸前捂一下就行了。」
75、昨晚無聊，一個人在路邊吃燒烤，喝啤酒……這時過來一妹子，對哥說:「帥哥，請妹妹喝杯酒吧，你可以提個過分的要求，妹妹一定滿足你！」哥一看，那低胸爆乳小弔帶加齊B小短裙，二話不說，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以後，妹子輕輕一拉弔帶，醉眼迷離的看著我:「帥哥現在你可以提要求了……」我撫摸著妹子光滑的肩膀，柔聲說道:「妹子，現在你去把單買了吧……」
76、閨蜜失戀找我哭訴，邊哭邊說她男人是渣，我就說這種渣這種爛人早分早好什麼的，把她男人罵得狗頭噴血幫她出氣，結果第二天他倆又和好了。剛才看到閨蜜發了一個狀態：人心叵測，有些東西人家說不好你更要珍惜。呵呵，我默默關了網頁，找出一周前他男友發給我的挑逗信息，開始和他慢慢聊了起來。
77、我和女友周未到一個寺院遊玩。處在熱戀中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈禱。我問她：「許什麼願？」她微笑著說：「讓佛祖保估我越來越漂亮。」我壞笑道：「都長成這樣了，佛祖也沒有辦法。」她不理我，又跑過去拜了又拜，祈禱：「既然我已長成這樣了，那就讓我戀人周圍的漂亮女孩子越來越少吧。」
78、一群人在聊天。a說：霧太大了，我出去遛一圈狗，回來一看，擦！把別人家狗牽回來了。b說：是啊，今天我接孩子放學，結果把別人兒子領回來了……c大叫不好便沖了出去。d說：他媳婦今天去買衣服，到現在還沒回來……
79、女朋友問我：「親愛的，什麼是作死？」沒辦法我只好如實相告，捧起她的臉對她說：「你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？」
80、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：「親愛的，是我最近手變短了嗎？」
81、女：親愛的，我和你媽同時掉水裡，你先救誰？男：次奧，又問，先救你。女：這次為什麼這麼果斷呀？男：先把你救上來，水位就下降了，我媽也得救了！
82、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
83、關鍵時候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是羅伯斯。
84、微信該多個分組功能、比如家人什麼的分一組、今天看到一個微友頭像很漂亮，網名也萌！我巡尋思誰呢、就招呼一句美女聊不、然後她問我有女朋友嗎、我說沒有！她說那好。晚上我們回家聊！沒女朋友是吧！這回悲劇了啊。怎麼辦怎麼辦！
85、某閨密接到EX簡訊騷擾。聊了幾句閨密想打發掉EX，就用了網上看來的方法＂最近手頭有點緊能不能借點錢＂EX果然沉默，閨密還在朋友圈裡感嘆了一把。誰知兩小時後此男給閨蜜電話讓她到小區門口，然後甩出厚！厚！幾！疊！錢！就說了句你先用著就！走！了！於是今天，閨密和EX復合了.....
86、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴裡塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：「放心，先吃也沒關係，我又不是不給錢。」她點點頭仍舊一臉迷茫：「可是...你為什麼從我嘴裡拔呢...？」
87、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。。。。
88、有助於搞高男人溫文爾雅的形象，留著一把大鬍子的男人基本都是「笑不露齒」！
89、新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚後，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
90、這麼金貴的屁，著實不是一般人敢放的呀被女友逼著去陪逛，來到一家首飾店。女友：「哎，快來看，這項鍊真不錯，小姐，拿出來我看看。」男友站在一邊，一句話也沒有。女友是左比劃，右比劃：「小姐，鏡子呢，我來戴上看看……哎，看看啊，你說我戴好看嗎？」男友依然在一邊，一句話沒有。女友：「尼瑪，不就一條八千塊的項鍊嗎？至於連一個屁都沒有？走了，不看了……」男友抹抹汗嘆了口氣：「尼瑪，一個屁八千塊，這屁我能放嗎？」
91、一女在相親時問男方：「你平時常用的交通工具是什麼？」男答：「飛機、動車。」女喜嫁之。婚後發現是一輛破自行車，怒問：「為什麼騙我？」男答：「沒騙你呀，我說是非機動車啊！」
92、好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：「請問『有容無欲，乃大則剛』是什麼意思啊？」女教授滿腹經綸的回答道：「前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……」沒等女教授說完，男生紅著臉說：「謝謝教授，後半句我知道了。」
93、新版羨慕嫉妒恨:看到別人在罈子里座上了「沙發」後，就說「自古2l出sb」！
94、一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：「請你將當時的情況仔細描述一下！」被害人：「當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭！」法官：「那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！」嫌犯大哭：「啊？？不會吧？！」
95、跟一女同學關係很鐵，就鐵哥們那種，這段時間我談了一女朋友，昨晚介紹給她認識，開始兩人聊得還挺好的，我去上個廁所回來後，就看見兩人干起架來了，特麼的什麼情況，現在兩人都不理我。
96、一般求婚就是買戒指，太俗氣了，我要一個與眾不同的，一天，我拿一個平頂鍋，和一掛鞭炮向女友求婚，女友拿著這兩樣東西，想了想說：我明白了，你意思以後我們過日子，肯定會紅紅火火，看女友說的這麼有詩意，我都不好意思說出我的目的很簡單就是：崩鍋。
97、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：「大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。」老人：「好的，倒倒倒。」咣的一聲巨響，老人：「好了，撞上了。」
98、總是有這麼一種人，把刻薄當作耿直，把嘴賤當作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這裡給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然後潑對方臉上即可。
99、Lz男，早上洗澡的時候三急了，結果蹲完之後才發現廁所沒紙了，家裡沒人還全身脫光光的出去結果被同村妹子經過全看了，糗大了…
100、同事跟我說他跟一女的在吃飯的時候表白了，然後女的拒絕了，按理說很尷尬的，結果剛拒絕女的就說，我能把魚丸吃完再走麼，這絕逼是一吃貨啊！