內涵段子搞笑QQ說說
1、你把100元的人民幣正反兩面塗上雙面膠去銀行ATM機存錢，把錢存進去，然後點取消，你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了，不過話說回來警察局的WIFI還是挺贊的。
2、男主總會有很多的風流往事，我也不例外，記得上學那會兒，當時男生女生校服一樣，我同桌超級瘦，我倆都是男的，然後一女生背對我撅著屁股在翻我抽屜里的作業，把她當成同桌來了一下力度直接驚天地泣鬼神的千年殺。差點給人破處。
3、幾名歹徒上了公交車，揚言道：「所有的女人都跟我們下車，不會傷害其他人的！」事後，警察趕到現場，採訪了一位與歹徒奮勇博斗的女士：「是什麼力量激起了你與歹徒抗爭的勇氣？」女子說道：「他媽的，全車的女的都帶走了，就剩下我一個！」
4、自從和女網友開房被老婆帶著小舅子打斷雙腿後，我漸漸的發現老婆還是愛我的，因為她沒有因為我的過錯離開我，而且還無微不至的照顧我，沒事的時候還耐心的嚼水果給我吃。但是我現在就想吃一次甘蔗以外的水果！
5、大學校規很嚴，戀愛要被開除（背景）我一室友戀愛被抓了，要開除，男方家長多次求情都沒用，硬是要開除他們兩個，最後沒辦法，男方家長把學校告了，理由是法律規定男的22歲，女的20就可以結婚，他們都滿了年齡，難道校規要褻瀆法律嗎？（此處應該有掌聲）
6、以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了？
7、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：「都誰啊」老爸猶豫了會說：「就咱倆吧！我不帶你媽，你這剛失戀我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧」果真是親爸。
8、公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：「要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？」男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：「只要是我的，我都喜歡！」女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：「你好壞！要求真高！」
9、一男子死後去了地獄，閻王問他因為什麼死的？男子：別說了，想起來我就氣！閻王：具體什麼情況？男子：我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現在做活動，買100送10米！閻王：……
10、「大夫，我整成范冰冰那樣需要多少錢？」「五塊錢。」「這麼便宜？」「你買塊磚頭，掄她臉上。」
11、初中軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！抬頭！抬頭！抬頭！」高中軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！挺胸！挺胸！挺胸！」大學軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！腿併攏！腿併攏！腿併攏！」
12、許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條簡訊，裡面裝的是滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉一些，留住她的，當時真的好想要一個能存500條簡訊的手機，而如今，我有了一個可以無限量存儲簡訊的手機，但卻再也找不到那個能和我聊200條簡訊的人..
13、今天女神打電話對我說：「我們在一起吧。」正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑：「為什麼選擇我？不是有個土豪一直在追你麼，為什麼最後選擇我？」說到這兒我也有一絲欣喜激動了，「呵呵，我和他只是普通朋友」「可是我沒錢長得又...」「聽說...你喜歡孩子。」
14、總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好了，老師希望你沒有騙我！
15、林平之與岳靈珊朝夕相處，暗生情愫。一日練完劍，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃，就問岳靈珊：師姐師姐！你喜不喜歡煎餅呀？岳靈珊一愣，臉紅害羞道：喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你，我以後就用不著劍柄了。。
16、昨天和一妹子開房，被現女友知道了。問我為什麼背叛她，我說：「別人那麼大，我想去看看。」女友提起行禮轉身要走。我問為什麼，女友：「別人那麼長，我想去嘗嘗」。
17、今天看新聞：據調查顯示，國內30歲以下的男性比女性多出2000萬，預示著將有2000萬男性將娶不到老婆！嚇死我了，還好我已經滿三十一歲了...
18、我是個MM，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事後哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎？我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。
19、記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢：撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這「二貨」竟然舉手就說:「老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！」當時我就瘋了……
20、相中了商場裡賣鞋的一妹子，經常去她店裡裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店裡，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上：哎呦喂！你這個鞋帶我可不會系，你幫下忙吧！妹子幫我把鞋帶系好後，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……
21、昨天在洗腳城，叫了兩個公主，沒想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大罵「還好當初和你分手了，沒想到你竟然出來找小姐，你真賤」我……
22、一朋友問我：你抽煙凶嗎？我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛！他問我：有多猛？一天幾包？我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
23、今天聽汪峰的《春天裡》唱到高潮「如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡，春天裡。」老媽當時就笑爆了說：「他要是夏天死了，還要第二年春天再埋啊。」
24、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一划，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
25、今天上課，數學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時，她在黑板上打了個大叉，大聲說：「這就是你們解的題，錯得一塌糊塗，像這樣寫的，就是浪費國家的墨水！」
26、剛剛在地鐵上，車廂里突然響起了某品牌手機的來電鈴聲，只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機，那整齊度！還好我用的是諾基亞，鈴聲就是不一樣。
27、一女同學去一家大公司面試，最後剩下她和另一女生。面試官叫她們第二天再來面試。臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑。細節決定成敗，正是這一不經意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼裡，也改變了這位女同學的一生。CEO透過衣領，發現她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的！
28、下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：「你誰啊你？有毛病吧？」男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：「對、對不起……我忘了現在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧」說完轉身離去。
29、關於霧霾：北京清晨一記者採訪：請問大媽，大霧重霾給您的生活帶來哪些不方便呢？「你瞎啊！我是你大爺」！
30、早上去菜場買菜，有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣，我問大叔這山藥吃了補腎嗎？他說：當然補了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我樂了，笑問：這麼好的東西，您咋不多種點？答：種多了，地受不了！
31、老太上公交車，一好心小伙給老太讓了座，不一會小伙電話響了，接聽之後就聽見他說:老婆我現在在火車上，臨時決定出差，你不相信，真的在火車上了，這時，只見老太清了清嗓子，喊到：「啤酒飲料礦泉水，雞爪泡麵火腿腸啦…來，小伙子，把腳收一下！」這一刻，社會充滿了正能量！
32、家住八樓無電梯，這幾天來了兩熊孩子，一個愛麥當勞一個愛肯德基，於是連續四天都叫兩家的外賣，可每次打開門都是面無表情的肯德基小哥送上雙份。直到今天笑容陽光的麥當勞小哥邊遞給我雙份外賣邊說：之前他說八樓太累不讓我爬，今天他不太舒服我不讓他上來！
33、我老婆是一個刁蠻任性的人今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要，她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：還要不要，終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了，看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了！
34、上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎麼就會抽煙啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
35、一天了，總是菊花一緊，感覺要拉屎。但每次脫掉褲子蹲下都是一個悠遠悠長的屁。就剛剛，再一次感覺菊花一緊，我以為是個屁，放鬆了括約肌，沒想到一股暖流……不說了，洗褲衩子去了！
36、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說：別看，她吃的是狗屎。。
37、今天跟男神打電話，各種嬌滴滴各種嫵媚的約他晚上一起吃飯，打完後扭過頭對室友說：「哎喲臥槽，裝淑女累死了，那小子特麼答應跟我去吃飯了，你看著吧，老子今晚給他操床頭櫃里去。」吧啦吧啦說了一大堆意淫的話後，我發現手機螢幕反應慢電話還沒掛……
38、今天早上，我朋友王哥在公園晨練的時候看見一老頭打太極，王哥過去說「大爺，您練這個有什麼用？」大爺說「來，小伙子往我胸口上打一拳！」……被訛3萬！
39、將來有一天我不玩英雄聯盟了，我會找到當年的好基友們，下掉符文，清空天賦，好好的打一把人機，這是夢的開始，也是結局。
40、去醫院看病，我對醫生說：「大夫你好，我有點感冒嗓子不太好。」醫生說：「那就不要看了，滾吧！」
41、少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯？」金小姐不明白：「我又不是大力士。」少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」
42、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：「爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。」我剛想回答，「好的，爸爸知道了」。女兒又補了一句：「別凍死了……」
43、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：「叫爸爸」，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸」。
44、「老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」
45、一日和女友玩角色扮演。我：「姑姑，我在你心中是什麼？」女友：「過兒，你是我心裡的一手哥。」
46、下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這麼巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
47、「小雷，聽說你大學的專業是流體力學？」「是的，領導。」「那好，去幫我倒杯水。」「領導，請你尊重這門專業，流體力學是……」「請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。」「領導，飲水機在哪？」
48、今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？答：2元。老闆拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？老闆說：我不接受他的建議。
49、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：「孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。」
50、妻子討債的下場！妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
51、我女朋友很喜歡足球運動員劃地慶祝的樣子，膝蓋都磨破了。我很是心疼。三個月後，她告訴我她懷孕了。我很是高興啊！
52、一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做計程車回家，司機問去哪裡，女孩仍在唱歌中，北京～北京第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得虧我沒唱青藏高原！
53、去朋友家玩，朋友去衛生間了，他三歲大的小孩跑到我身邊問道：「叔叔，你見過新版一百元的錢嗎？」我笑道：「當然見過了，叔叔身上還有一張呢？」小孩：「能給我看看嘛！」我將錢遞給小孩，恰這是朋友從衛生間出來，小孩笑道：「爸爸，叔叔給了我一百元錢。」朋友：「有沒有謝謝叔叔。」小孩：「謝謝叔叔。」我。。。
54、公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然後，就動起手你扯我扒的…竟然，全車沒人拉架的…我到站下車，車門剛關上…聽見其中車內一女孩尖叫：你敢扒老娘內褲，老娘給你沒完…我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！
55、看《歡樂喜劇人》，遼寧民間藝術團的宋小峰一直說他，程野，楊樹林三人是東北「MT3」，後來一打聽，他出道時一個人叫「MT1」，後與程野組團叫「MT2」，現在自然叫「MT3」了。小瀋陽，丫蛋，田娃王小利都來了，在觀眾萬分期待的掌聲中……他們下副本了...
56、媽媽星期六回家了，男票高興的說今晚去你那兒睡，我說行啊！然後他就去買TT了，等到晚上我將他誘惑到不行的時候，我非常淡定的說：我大姨媽來了一臉懵逼！
57、終於湊齊了七科龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七科龍珠。神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈……
58、今天一姐們給我打電話，神秘兮兮的對我說：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎麼每天坐的車都不一樣，早上別克，晚上奧迪，還有馬自達，本田……我無力的掛掉了電話，親們，告訴我，這逼我還要裝下去嗎？我能告訴她我這是叫的滴滴快車嗎……
59、經常光顧的一家理髮店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，周年慶店裡有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由說辦不了，後來發現別人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再後來聽說那家理髮店關門跑路了……
60、記得當年魔獸剛開的時候，老公玩的就跟著了魔似的，我在旁邊再搔首弄姿他也不搭理，當時沒轍了，只好也去研究魔獸世界看看有沒有辦法把注意力搶回來。看了我叫mt那個動畫之後，我有了個辦法…買了一身銀色的內衣，在他玩遊戲站在旁邊喊：「瞧一瞧，看一看啦，銀鱗胸罩，藍色品質，五金一件，先到先得！」果然…他就像著了魔一樣的把我撲倒了開始解衣服…我竊喜「老娘就不信還有撩不到的漢子！」……結果那貨直接自己穿上了！！還問我好不好看，護甲有沒有增高！！
1、你把100元的人民幣正反兩面塗上雙面膠去銀行ATM機存錢，把錢存進去，然後點取消，你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了，不過話說回來警察局的WIFI還是挺贊的。
2、男主總會有很多的風流往事，我也不例外，記得上學那會兒，當時男生女生校服一樣，我同桌超級瘦，我倆都是男的，然後一女生背對我撅著屁股在翻我抽屜里的作業，把她當成同桌來了一下力度直接驚天地泣鬼神的千年殺。差點給人破處。
3、幾名歹徒上了公交車，揚言道：「所有的女人都跟我們下車，不會傷害其他人的！」事後，警察趕到現場，採訪了一位與歹徒奮勇博斗的女士：「是什麼力量激起了你與歹徒抗爭的勇氣？」女子說道：「他媽的，全車的女的都帶走了，就剩下我一個！」
4、自從和女網友開房被老婆帶著小舅子打斷雙腿後，我漸漸的發現老婆還是愛我的，因為她沒有因為我的過錯離開我，而且還無微不至的照顧我，沒事的時候還耐心的嚼水果給我吃。但是我現在就想吃一次甘蔗以外的水果！
5、大學校規很嚴，戀愛要被開除（背景）我一室友戀愛被抓了，要開除，男方家長多次求情都沒用，硬是要開除他們兩個，最後沒辦法，男方家長把學校告了，理由是法律規定男的22歲，女的20就可以結婚，他們都滿了年齡，難道校規要褻瀆法律嗎？（此處應該有掌聲）
6、以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了？
7、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：「都誰啊」老爸猶豫了會說：「就咱倆吧！我不帶你媽，你這剛失戀我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧」果真是親爸。
8、公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：「要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？」男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：「只要是我的，我都喜歡！」女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：「你好壞！要求真高！」
9、一男子死後去了地獄，閻王問他因為什麼死的？男子：別說了，想起來我就氣！閻王：具體什麼情況？男子：我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現在做活動，買100送10米！閻王：……
10、「大夫，我整成范冰冰那樣需要多少錢？」「五塊錢。」「這麼便宜？」「你買塊磚頭，掄她臉上。」
11、初中軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！抬頭！抬頭！抬頭！」高中軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！挺胸！挺胸！挺胸！」大學軍訓。教官：「挺胸，抬頭，腿併攏！腿併攏！腿併攏！腿併攏！」
12、許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條簡訊，裡面裝的是滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉一些，留住她的，當時真的好想要一個能存500條簡訊的手機，而如今，我有了一個可以無限量存儲簡訊的手機，但卻再也找不到那個能和我聊200條簡訊的人..
13、今天女神打電話對我說：「我們在一起吧。」正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑：「為什麼選擇我？不是有個土豪一直在追你麼，為什麼最後選擇我？」說到這兒我也有一絲欣喜激動了，「呵呵，我和他只是普通朋友」「可是我沒錢長得又...」「聽說...你喜歡孩子。」
14、總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好了，老師希望你沒有騙我！
15、林平之與岳靈珊朝夕相處，暗生情愫。一日練完劍，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃，就問岳靈珊：師姐師姐！你喜不喜歡煎餅呀？岳靈珊一愣，臉紅害羞道：喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你，我以後就用不著劍柄了。。
16、昨天和一妹子開房，被現女友知道了。問我為什麼背叛她，我說：「別人那麼大，我想去看看。」女友提起行禮轉身要走。我問為什麼，女友：「別人那麼長，我想去嘗嘗」。
17、今天看新聞：據調查顯示，國內30歲以下的男性比女性多出2000萬，預示著將有2000萬男性將娶不到老婆！嚇死我了，還好我已經滿三十一歲了...
18、我是個MM，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事後哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎？我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。
19、記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢：撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這「二貨」竟然舉手就說:「老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！」當時我就瘋了……
20、相中了商場裡賣鞋的一妹子，經常去她店裡裝作買鞋，但約了幾次都沒能成功。今天我去她店裡，讓她拿雙鞋子試試。我穿在腳上：哎呦喂！你這個鞋帶我可不會系，你幫下忙吧！妹子幫我把鞋帶系好後，滿臉羞紅地說讓我今晚等她……
21、昨天在洗腳城，叫了兩個公主，沒想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大罵「還好當初和你分手了，沒想到你竟然出來找小姐，你真賤」我……
22、一朋友問我：你抽煙凶嗎？我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛！他問我：有多猛？一天幾包？我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
23、今天聽汪峰的《春天裡》唱到高潮「如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡，春天裡。」老媽當時就笑爆了說：「他要是夏天死了，還要第二年春天再埋啊。」
24、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一划，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
25、今天上課，數學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時，她在黑板上打了個大叉，大聲說：「這就是你們解的題，錯得一塌糊塗，像這樣寫的，就是浪費國家的墨水！」
26、剛剛在地鐵上，車廂里突然響起了某品牌手機的來電鈴聲，只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機，那整齊度！還好我用的是諾基亞，鈴聲就是不一樣。
27、一女同學去一家大公司面試，最後剩下她和另一女生。面試官叫她們第二天再來面試。臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑。細節決定成敗，正是這一不經意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼裡，也改變了這位女同學的一生。CEO透過衣領，發現她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的！
28、下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：「你誰啊你？有毛病吧？」男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：「對、對不起……我忘了現在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧」說完轉身離去。
29、關於霧霾：北京清晨一記者採訪：請問大媽，大霧重霾給您的生活帶來哪些不方便呢？「你瞎啊！我是你大爺」！
30、早上去菜場買菜，有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣，我問大叔這山藥吃了補腎嗎？他說：當然補了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我樂了，笑問：這麼好的東西，您咋不多種點？答：種多了，地受不了！
31、老太上公交車，一好心小伙給老太讓了座，不一會小伙電話響了，接聽之後就聽見他說:老婆我現在在火車上，臨時決定出差，你不相信，真的在火車上了，這時，只見老太清了清嗓子，喊到：「啤酒飲料礦泉水，雞爪泡麵火腿腸啦…來，小伙子，把腳收一下！」這一刻，社會充滿了正能量！
32、家住八樓無電梯，這幾天來了兩熊孩子，一個愛麥當勞一個愛肯德基，於是連續四天都叫兩家的外賣，可每次打開門都是面無表情的肯德基小哥送上雙份。直到今天笑容陽光的麥當勞小哥邊遞給我雙份外賣邊說：之前他說八樓太累不讓我爬，今天他不太舒服我不讓他上來！
33、我老婆是一個刁蠻任性的人今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要，她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：還要不要，終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了，看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了！
34、上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎麼就會抽煙啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
35、一天了，總是菊花一緊，感覺要拉屎。但每次脫掉褲子蹲下都是一個悠遠悠長的屁。就剛剛，再一次感覺菊花一緊，我以為是個屁，放鬆了括約肌，沒想到一股暖流……不說了，洗褲衩子去了！
36、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說：別看，她吃的是狗屎。。
37、今天跟男神打電話，各種嬌滴滴各種嫵媚的約他晚上一起吃飯，打完後扭過頭對室友說：「哎喲臥槽，裝淑女累死了，那小子特麼答應跟我去吃飯了，你看著吧，老子今晚給他操床頭櫃里去。」吧啦吧啦說了一大堆意淫的話後，我發現手機螢幕反應慢電話還沒掛……
38、今天早上，我朋友王哥在公園晨練的時候看見一老頭打太極，王哥過去說「大爺，您練這個有什麼用？」大爺說「來，小伙子往我胸口上打一拳！」……被訛3萬！
39、將來有一天我不玩英雄聯盟了，我會找到當年的好基友們，下掉符文，清空天賦，好好的打一把人機，這是夢的開始，也是結局。
40、去醫院看病，我對醫生說：「大夫你好，我有點感冒嗓子不太好。」醫生說：「那就不要看了，滾吧！」
41、少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯？」金小姐不明白：「我又不是大力士。」少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」
42、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：「爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。」我剛想回答，「好的，爸爸知道了」。女兒又補了一句：「別凍死了……」
43、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：「叫爸爸」，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸」。
44、「老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」
45、一日和女友玩角色扮演。我：「姑姑，我在你心中是什麼？」女友：「過兒，你是我心裡的一手哥。」
46、下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這麼巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
47、「小雷，聽說你大學的專業是流體力學？」「是的，領導。」「那好，去幫我倒杯水。」「領導，請你尊重這門專業，流體力學是……」「請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。」「領導，飲水機在哪？」
48、今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？答：2元。老闆拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？老闆說：我不接受他的建議。
49、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：「孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。」
50、妻子討債的下場！妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
51、我女朋友很喜歡足球運動員劃地慶祝的樣子，膝蓋都磨破了。我很是心疼。三個月後，她告訴我她懷孕了。我很是高興啊！
52、一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做計程車回家，司機問去哪裡，女孩仍在唱歌中，北京～北京第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得虧我沒唱青藏高原！
53、去朋友家玩，朋友去衛生間了，他三歲大的小孩跑到我身邊問道：「叔叔，你見過新版一百元的錢嗎？」我笑道：「當然見過了，叔叔身上還有一張呢？」小孩：「能給我看看嘛！」我將錢遞給小孩，恰這是朋友從衛生間出來，小孩笑道：「爸爸，叔叔給了我一百元錢。」朋友：「有沒有謝謝叔叔。」小孩：「謝謝叔叔。」我。。。
54、公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然後，就動起手你扯我扒的…竟然，全車沒人拉架的…我到站下車，車門剛關上…聽見其中車內一女孩尖叫：你敢扒老娘內褲，老娘給你沒完…我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！
55、看《歡樂喜劇人》，遼寧民間藝術團的宋小峰一直說他，程野，楊樹林三人是東北「MT3」，後來一打聽，他出道時一個人叫「MT1」，後與程野組團叫「MT2」，現在自然叫「MT3」了。小瀋陽，丫蛋，田娃王小利都來了，在觀眾萬分期待的掌聲中……他們下副本了...
56、媽媽星期六回家了，男票高興的說今晚去你那兒睡，我說行啊！然後他就去買TT了，等到晚上我將他誘惑到不行的時候，我非常淡定的說：我大姨媽來了一臉懵逼！
57、終於湊齊了七科龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七科龍珠。神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈……
58、今天一姐們給我打電話，神秘兮兮的對我說：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎麼每天坐的車都不一樣，早上別克，晚上奧迪，還有馬自達，本田……我無力的掛掉了電話，親們，告訴我，這逼我還要裝下去嗎？我能告訴她我這是叫的滴滴快車嗎……
59、經常光顧的一家理髮店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，周年慶店裡有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由說辦不了，後來發現別人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再後來聽說那家理髮店關門跑路了……
60、記得當年魔獸剛開的時候，老公玩的就跟著了魔似的，我在旁邊再搔首弄姿他也不搭理，當時沒轍了，只好也去研究魔獸世界看看有沒有辦法把注意力搶回來。看了我叫mt那個動畫之後，我有了個辦法…買了一身銀色的內衣，在他玩遊戲站在旁邊喊：「瞧一瞧，看一看啦，銀鱗胸罩，藍色品質，五金一件，先到先得！」果然…他就像著了魔一樣的把我撲倒了開始解衣服…我竊喜「老娘就不信還有撩不到的漢子！」……結果那貨直接自己穿上了！！還問我好不好看，護甲有沒有增高！！