有內涵的笑話段子
1、老師在教小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什麼？小朋友回答：「媽媽說，B是罵人的話，不能講。」老師怒道：「你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。
2、啥是倒霉男人？陪老婆買菜碰見情人；陪情人逛街碰見小姨子；和小姨子親嘴碰見岳父；與保姆親熱被兒子看見；帶小姐打的司機竟是內弟；和網友見面來的卻是老婆。
3、前些天，我將跟我5年的U盤送給女友了，當時還叫女友好好待它。今天女友說：「你給我U盤壞了」。我問：「怎麼回事，你對它做了些什麼」。女友答道：「就把你的資料刪掉放入我的資料」。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。
4、其實黑色iPhone5掉漆不是質量問題，而是蘋果設計的人性化功能。半年之後，你會得到一個灰色iPhone9個月後，你會得到一個熊貓版iPhone一年後，你會得到純白色iPhone……
5、女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒。
6、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。
7、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：「回答的太精闢了。」
8、班裡新訂了班服，後面印了「這個夏天，我們在一起」的字樣今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆，各種側目
9、"一老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：「不就是尿嘛，我賠你點就是了。」小尼姑一想也是，就爽快答應了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了於是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿蔔都靠不住了嗎？"
10、我有一個宿舍姐妹86斤，每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎麼做到的？她說：吃晚飯就去衛生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。
11、少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白乾回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...
12、室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……
13、中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說「我黑還不是因為你們男人混蛋。。。」我轉過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什麼……
14、我對心理醫生說：「我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。」她讓我滾出去......
15、一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。於是他在皇后的那裡（PP）裝了一個類似剪刀的東東。於是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監沒有出事。皇上心想，還是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...
16、「我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由於生理上的衝動，我經常和模特發生關係，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什麼共同語言。所以希望今天在這裡，我能夠找到真愛。」「男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在在哪裡工作？」「哦，在萌寵攝影中心」
17、今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的「啊！！！」我很納悶小孩紙不舒服麼，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始「嗯嗯」的叫我秒懂了！我只能說學的太傳神了！
18、男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面女秘說：「我幫你捂著，你批閱吧！」片刻，女秘驚呼：「領導快點，我快捂不住了.」
19、深夜，六名男子圍坐在一間屋子裡，似乎在討論著什麼。一個大哥模樣的人說道：「各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山？同意的就舉手吧。」話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。
20、多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮鬍子刀。
21、某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己乾的活自己還沒數麼。後來他老婆生了個女兒。。。
22、留學生一枚，今天上課討論結婚的問題。老師說她有個朋友剛結婚，什麼都不會做，她老公什麼都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(男)說，你也要加油啊。他兩眼發光說，我以後也要找這樣的男人......
23、我：「剛才那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。」京大學霸：「再漂亮的妹子，原型也不過是一隻小小的蝌蚪。」我：「………」學霸：「你臉紅什麼？」我：「一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……」學霸：「……」
24、初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…」
25、"尼瑪，現在正在計程車上。聽電台那種節目,一個女孩出了感情問題,後來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和計程車司機都覺得濟南的電台牛逼、犀利。"
26、歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鑽頭，黑了河溝。
27、真心不想當網管了，所有男人晚上見你第一句話都是，「美女，包夜多少錢」，然後你還要默默地說「8元。」
28、今天情人節。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上？xxoo了誰老婆？不要太賣力。技術學多了也不好！！！
29、路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最後一致建議他去參加中國好聲音。
30、一女屌絲33了還沒結婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面後都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……
31、小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭髮的時候，發現下面貌似也沒幹。於是果斷吹了一下下……。那感覺…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡後我就踏上了一條不歸路。
32、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的「愛瘋」手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫「備胎」的人，突然想逗逗她，問她：「你朋友還有姓備的人啊？」MM很緊張：「快把手機還我！」我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了……
33、眼睛進沙子了，便對室友說：「幫我吹一下。」室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關切的問道：「這麼難受？好吧，僅此一次。」說完扒下了我的褲子。
34、為什麼女人婚後會瘦，男人會胖？因為男人每天晚上都有兩袋鮮奶，兩個鮑魚片，一個燕窩而女人只有一根火腿兩個鵪鶉蛋
35、前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什麼禮物嗎？我說你給我帶個法國女孩吧！今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至於是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
36、老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」
37、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：「我想你和一般人一樣，喜歡乾淨的錢。」司機接過鈔票端詳了一會說：「其實，我並不在乎你的錢是怎麼來的。」
38、LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學校亂溜，走到一片小樹林時，看到很多男女同學發生超友誼關係後留下的tt，表弟說:哥，你看到了什麼。LZ很單純的說:好多tt。現在的學生太開放了。表弟卻說:施主你著相了，貧僧看到了，屍橫遍野，怨氣衝天……
39、「生物考得怎麼樣？」「可以說髒話嗎？」「不能。」「可以用生物學語言表達嗎？」「呃，可以……」「老師，我恐怕要讓您的母親受精了。」
40、"我的幾個同學在一起聊天比誰更年輕。「我十七」「我十五。」「我五歲。」這時人群中悠悠的傳來一個聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側漏了"
41、lz妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說。現在想想，我懂了……
42、"小侄子小學二年級，體檢回來，家裡大人全在客廳。問我的視力多少，我答5.0,5.0。然後他得意的說他是5.0,5.2。我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害！結果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然後大家安靜了……"
43、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼.....
44、上班時，旁邊一同事（高帥富）把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個誰誰超可愛，那個誰誰超漂亮，還有那個特有氣質，可惜現在都不在身邊。然後，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時看，隨時摸，忠誠一輩子，幹嘛還要照片啊。
45、一對離婚後的夫婦又想復婚當他們復婚時，主持人讓新郎官說幾句話。可是新郎官怎麼也說不出口，這是新娘開口了：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」
46、都說手機是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實。姐姐只想說，要是姐邊上能躺個帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機啊！
47、昨天部門同僚一起吃飯聊天。剛好聊到睡姿問題。女上司說她自己睡覺不老實，沒睡姿。一男同僚補充道：她喜歡抱著被子露著手腳。此刻...寂靜了!我們似乎察覺到了什麼？
48、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。「太好了，終於可以減輕一點負擔了！」男人心想。結果，他周日也不能休息了。
49、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎麼唱。我特自豪的還特大聲的在那唱「我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)」。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎麼了？又餓不死你兒子，我次奧!
50、男網友和女網友聊天，男的：WC一下男的回來一看，女的：你怎麼罵人呢？男的：沒有啊，我怎麼罵人了？女的：WC不是我操的意思嗎？男的：暈，WC是廁所。女的：SB男的：哎？你怎麼罵人呢？女的：笨那，我說的是「睡吧」
51、男老闆帶女秘書出差半月。回家後，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…。
52、麻花上有個原創，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。我會毫不猶豫地選後者！因為......魚的前半部分肉多啊！
53、舍友問：「為什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。」我語出驚人：「因為他們的大人都在忙著拍別的片子…」宿舍瞬間安靜下來了………
54、本人已婚，和一哥們打球，此人未婚。我閃了腰，他戳了手，還是右手，哥們對我說，咱倆的夜生活都黃了.......
55、我讀大學的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份。結果被一個猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道後說「人家把你當小姐啦，這裡小姐都在手上拿一張報紙當暗號的。」突然想到，為啥我爸會知道……？？？
56、據新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛生餐具。造成兩百多名食客腹瀉住院但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作。在場的美國記者感慨道：「中國人東亞病夫的時代一去不復返。」
57、LZ有一二貨閨密。記得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻過身摟著我，她的手似有意的摸我下體，之後又再摸下我的胸，好像明白了什麼，索性直接把我推開扭過去繼續睡覺……我讓她失望了……
58、晚上在家和老婆看電視……電視里演到一帥哥下跪向女友求婚，LZ就說「現在特麼都是男人下跪求婚，包括哪些所謂的高富帥在內，還從來沒有見過女人下跪向男人求婚的」，二貨老婆聽後，半響幽幽的冒一句「女人不能下跪求婚，因為女人一下跪，男人就會解腰帶……」
59、室友交了個女朋友，我的網速快多了
60、「樓主幹啥呢？」「看片啊」「能不能文雅點」「哦，在看愛情動作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼淚都花了好多張紙。」
61、中國人就是牛！拿下首金首銅，讓別人首銀去吧！！
62、某天和閨蜜一起玩找你妹，讓找運動器材，我那二貨閨蜜毫不猶豫的點了一張床……床……
63、大學有個哥們有點娘泡，大家經常開他玩笑。畢業三年了，一直失去聯繫，今天，他突然在群裡面發了個信息說要結婚了，一直沉寂的QQ群突然爆發了巨大活力，一幫子潛水B都出來了，慣例還不是GC，所有人發言都是問新郎男的女的啊！
64、今天和一個哥們兒在街上走，看到前方一美女，隧對朋友說，看前面那個妹子長得多清純啊，朋友深沉的點頭道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
65、"今天我撞見我一奇葩朋友,拿著計算器聲音調到最大,閉上眼睛一邊按2鍵一邊聽著聲音擼的......"
66、忘不了那天語文課學到寶玉摔玉那一段的時候我笑抽了頭撞到了桌子上「你打罵人便罷，何苦摔那命根子！」「姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西！」「你妹妹原本是有這東西的……」
67、某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《漢書》嫂嫂走近開玩笑說：「姑娘讀書心思漢！」小姑面紅耳赤，很害羞。次日，太陽很大很熱，嫂嫂舉手遮掩陽光。小姑走近前，小聲道：「嫂嫂怕日手遮陰！」
68、故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..敲門聲響起----男：來了？女：來了。男：來？女：來！男：來了嗎？女：還沒來...過了會...男：來了嗎？女：來了！女：還來嗎？男：不來了，來不了了完美短篇，看懂不頂的以後永遠來不了，嘿嘿
69、我有一哥們很會講日語，我向他請教怎麼高效率學這日語，他只寫了下一個網站地址就走人了。
70、女同事說剛跟男朋友分手了，我追問她什麼原因。結果她半天沒吱聲，末了恨恨地說了句：無孔不入啊！！！
71、英國王室凱特王妃與威廉王子不是剛生了個兒子麼？然後他們給小王子取名叫「GeorgeAlexanderLouis」。被中國網友翻譯過來就變成了「攪基·壓力山大·擼一世」。
72、走在路上，我問老公，你走路能不把腿分的那麼開麼，不好看！他用猶豫的眼神看我，回我一句，你沒有蛋蛋，你不會懂得……
73、有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子。於是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管再放心地出門了，但他才出了城門只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：「將軍，你把鑰匙給錯了！」
74、甲女:「我談了一男朋友。」乙女：「怎麼樣啊？」甲女：「長的不行啊。」乙女：「那你為什麼還要和他在一起？」甲女：「長的不行啊！」秒懂舉手...
75、小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~」
76、某公司決定要裁掉幾名員工，一題考試CEO出了一道試題，成語填空：一絲不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填「苟」的，男的留下，女的走人；凡是填「掛」的，女的留下，男的走人。
77、我特別不理解現在在室外抽煙的人，真不會節儉！現在北京在哪兒隨便吸兩口空氣不是煙啊！還自個兒買去
78、每當掃黃的時候我會悲哀。我打開網頁，輸入熟悉的網址。對不起，你輸入的網址暫時無法訪問；對不起，網頁無法顯示；對不起，域名不存在；對不起，對不起……瀏覽器，被關掉了；暴風影音，打不開了！看著廣東開演唱會春哥的笑臉時，我默默的解開了皮帶，眼角，有淚滑過……。
79、今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了，我吵不過他，就在水下用腳磨蹭他的小jj，然後華麗麗的上岸走人，留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手！
80、我一個同事問我一個謎語，白雪公主脫裙子，猜一種碳酸飲料，本屌絲不假思索的說：＂雪碧＂，結果他笑著說不對，旁邊角落傳來一個聲音：＂應該是七喜吧＂，我一下就秒懂了
1、老師在教小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什麼？小朋友回答：「媽媽說，B是罵人的話，不能講。」老師怒道：「你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。
2、啥是倒霉男人？陪老婆買菜碰見情人；陪情人逛街碰見小姨子；和小姨子親嘴碰見岳父；與保姆親熱被兒子看見；帶小姐打的司機竟是內弟；和網友見面來的卻是老婆。
3、前些天，我將跟我5年的U盤送給女友了，當時還叫女友好好待它。今天女友說：「你給我U盤壞了」。我問：「怎麼回事，你對它做了些什麼」。女友答道：「就把你的資料刪掉放入我的資料」。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。
4、其實黑色iPhone5掉漆不是質量問題，而是蘋果設計的人性化功能。半年之後，你會得到一個灰色iPhone9個月後，你會得到一個熊貓版iPhone一年後，你會得到純白色iPhone……
5、女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒。
6、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。
7、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：「回答的太精闢了。」
8、班裡新訂了班服，後面印了「這個夏天，我們在一起」的字樣今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆，各種側目
9、"一老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：「不就是尿嘛，我賠你點就是了。」小尼姑一想也是，就爽快答應了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了於是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿蔔都靠不住了嗎？"
10、我有一個宿舍姐妹86斤，每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎麼做到的？她說：吃晚飯就去衛生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。
11、少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白乾回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...
12、室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……
13、中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說「我黑還不是因為你們男人混蛋。。。」我轉過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什麼……
14、我對心理醫生說：「我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。」她讓我滾出去......
15、一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。於是他在皇后的那裡（PP）裝了一個類似剪刀的東東。於是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監沒有出事。皇上心想，還是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...
16、「我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由於生理上的衝動，我經常和模特發生關係，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什麼共同語言。所以希望今天在這裡，我能夠找到真愛。」「男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在在哪裡工作？」「哦，在萌寵攝影中心」
17、今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的「啊！！！」我很納悶小孩紙不舒服麼，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始「嗯嗯」的叫我秒懂了！我只能說學的太傳神了！
18、男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面女秘說：「我幫你捂著，你批閱吧！」片刻，女秘驚呼：「領導快點，我快捂不住了.」
19、深夜，六名男子圍坐在一間屋子裡，似乎在討論著什麼。一個大哥模樣的人說道：「各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山？同意的就舉手吧。」話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。
20、多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮鬍子刀。
21、某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己乾的活自己還沒數麼。後來他老婆生了個女兒。。。
22、留學生一枚，今天上課討論結婚的問題。老師說她有個朋友剛結婚，什麼都不會做，她老公什麼都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(男)說，你也要加油啊。他兩眼發光說，我以後也要找這樣的男人......
23、我：「剛才那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。」京大學霸：「再漂亮的妹子，原型也不過是一隻小小的蝌蚪。」我：「………」學霸：「你臉紅什麼？」我：「一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……」學霸：「……」
24、初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…」
25、"尼瑪，現在正在計程車上。聽電台那種節目,一個女孩出了感情問題,後來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和計程車司機都覺得濟南的電台牛逼、犀利。"
26、歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鑽頭，黑了河溝。
27、真心不想當網管了，所有男人晚上見你第一句話都是，「美女，包夜多少錢」，然後你還要默默地說「8元。」
28、今天情人節。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上？xxoo了誰老婆？不要太賣力。技術學多了也不好！！！
29、路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最後一致建議他去參加中國好聲音。
30、一女屌絲33了還沒結婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面後都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……
31、小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭髮的時候，發現下面貌似也沒幹。於是果斷吹了一下下……。那感覺…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡後我就踏上了一條不歸路。
32、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的「愛瘋」手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫「備胎」的人，突然想逗逗她，問她：「你朋友還有姓備的人啊？」MM很緊張：「快把手機還我！」我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了……
33、眼睛進沙子了，便對室友說：「幫我吹一下。」室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關切的問道：「這麼難受？好吧，僅此一次。」說完扒下了我的褲子。
34、為什麼女人婚後會瘦，男人會胖？因為男人每天晚上都有兩袋鮮奶，兩個鮑魚片，一個燕窩而女人只有一根火腿兩個鵪鶉蛋
35、前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什麼禮物嗎？我說你給我帶個法國女孩吧！今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至於是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
36、老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」
37、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：「我想你和一般人一樣，喜歡乾淨的錢。」司機接過鈔票端詳了一會說：「其實，我並不在乎你的錢是怎麼來的。」
38、LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學校亂溜，走到一片小樹林時，看到很多男女同學發生超友誼關係後留下的tt，表弟說:哥，你看到了什麼。LZ很單純的說:好多tt。現在的學生太開放了。表弟卻說:施主你著相了，貧僧看到了，屍橫遍野，怨氣衝天……
39、「生物考得怎麼樣？」「可以說髒話嗎？」「不能。」「可以用生物學語言表達嗎？」「呃，可以……」「老師，我恐怕要讓您的母親受精了。」
40、"我的幾個同學在一起聊天比誰更年輕。「我十七」「我十五。」「我五歲。」這時人群中悠悠的傳來一個聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側漏了"
41、lz妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說。現在想想，我懂了……
42、"小侄子小學二年級，體檢回來，家裡大人全在客廳。問我的視力多少，我答5.0,5.0。然後他得意的說他是5.0,5.2。我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害！結果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然後大家安靜了……"
43、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼.....
44、上班時，旁邊一同事（高帥富）把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個誰誰超可愛，那個誰誰超漂亮，還有那個特有氣質，可惜現在都不在身邊。然後，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時看，隨時摸，忠誠一輩子，幹嘛還要照片啊。
45、一對離婚後的夫婦又想復婚當他們復婚時，主持人讓新郎官說幾句話。可是新郎官怎麼也說不出口，這是新娘開口了：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」
46、都說手機是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實。姐姐只想說，要是姐邊上能躺個帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機啊！
47、昨天部門同僚一起吃飯聊天。剛好聊到睡姿問題。女上司說她自己睡覺不老實，沒睡姿。一男同僚補充道：她喜歡抱著被子露著手腳。此刻...寂靜了!我們似乎察覺到了什麼？
48、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。「太好了，終於可以減輕一點負擔了！」男人心想。結果，他周日也不能休息了。
49、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎麼唱。我特自豪的還特大聲的在那唱「我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)」。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎麼了？又餓不死你兒子，我次奧!
50、男網友和女網友聊天，男的：WC一下男的回來一看，女的：你怎麼罵人呢？男的：沒有啊，我怎麼罵人了？女的：WC不是我操的意思嗎？男的：暈，WC是廁所。女的：SB男的：哎？你怎麼罵人呢？女的：笨那，我說的是「睡吧」
51、男老闆帶女秘書出差半月。回家後，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…。
52、麻花上有個原創，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。我會毫不猶豫地選後者！因為......魚的前半部分肉多啊！
53、舍友問：「為什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。」我語出驚人：「因為他們的大人都在忙著拍別的片子…」宿舍瞬間安靜下來了………
54、本人已婚，和一哥們打球，此人未婚。我閃了腰，他戳了手，還是右手，哥們對我說，咱倆的夜生活都黃了.......
55、我讀大學的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份。結果被一個猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道後說「人家把你當小姐啦，這裡小姐都在手上拿一張報紙當暗號的。」突然想到，為啥我爸會知道……？？？
56、據新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛生餐具。造成兩百多名食客腹瀉住院但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作。在場的美國記者感慨道：「中國人東亞病夫的時代一去不復返。」
57、LZ有一二貨閨密。記得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻過身摟著我，她的手似有意的摸我下體，之後又再摸下我的胸，好像明白了什麼，索性直接把我推開扭過去繼續睡覺……我讓她失望了……
58、晚上在家和老婆看電視……電視里演到一帥哥下跪向女友求婚，LZ就說「現在特麼都是男人下跪求婚，包括哪些所謂的高富帥在內，還從來沒有見過女人下跪向男人求婚的」，二貨老婆聽後，半響幽幽的冒一句「女人不能下跪求婚，因為女人一下跪，男人就會解腰帶……」
59、室友交了個女朋友，我的網速快多了
60、「樓主幹啥呢？」「看片啊」「能不能文雅點」「哦，在看愛情動作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼淚都花了好多張紙。」
61、中國人就是牛！拿下首金首銅，讓別人首銀去吧！！
62、某天和閨蜜一起玩找你妹，讓找運動器材，我那二貨閨蜜毫不猶豫的點了一張床……床……
63、大學有個哥們有點娘泡，大家經常開他玩笑。畢業三年了，一直失去聯繫，今天，他突然在群裡面發了個信息說要結婚了，一直沉寂的QQ群突然爆發了巨大活力，一幫子潛水B都出來了，慣例還不是GC，所有人發言都是問新郎男的女的啊！
64、今天和一個哥們兒在街上走，看到前方一美女，隧對朋友說，看前面那個妹子長得多清純啊，朋友深沉的點頭道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
65、"今天我撞見我一奇葩朋友,拿著計算器聲音調到最大,閉上眼睛一邊按2鍵一邊聽著聲音擼的......"
66、忘不了那天語文課學到寶玉摔玉那一段的時候我笑抽了頭撞到了桌子上「你打罵人便罷，何苦摔那命根子！」「姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西！」「你妹妹原本是有這東西的……」
67、某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《漢書》嫂嫂走近開玩笑說：「姑娘讀書心思漢！」小姑面紅耳赤，很害羞。次日，太陽很大很熱，嫂嫂舉手遮掩陽光。小姑走近前，小聲道：「嫂嫂怕日手遮陰！」
68、故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..敲門聲響起----男：來了？女：來了。男：來？女：來！男：來了嗎？女：還沒來...過了會...男：來了嗎？女：來了！女：還來嗎？男：不來了，來不了了完美短篇，看懂不頂的以後永遠來不了，嘿嘿
69、我有一哥們很會講日語，我向他請教怎麼高效率學這日語，他只寫了下一個網站地址就走人了。
70、女同事說剛跟男朋友分手了，我追問她什麼原因。結果她半天沒吱聲，末了恨恨地說了句：無孔不入啊！！！
71、英國王室凱特王妃與威廉王子不是剛生了個兒子麼？然後他們給小王子取名叫「GeorgeAlexanderLouis」。被中國網友翻譯過來就變成了「攪基·壓力山大·擼一世」。
72、走在路上，我問老公，你走路能不把腿分的那麼開麼，不好看！他用猶豫的眼神看我，回我一句，你沒有蛋蛋，你不會懂得……
73、有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子。於是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管再放心地出門了，但他才出了城門只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：「將軍，你把鑰匙給錯了！」
74、甲女:「我談了一男朋友。」乙女：「怎麼樣啊？」甲女：「長的不行啊。」乙女：「那你為什麼還要和他在一起？」甲女：「長的不行啊！」秒懂舉手...
75、小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~」
76、某公司決定要裁掉幾名員工，一題考試CEO出了一道試題，成語填空：一絲不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填「苟」的，男的留下，女的走人；凡是填「掛」的，女的留下，男的走人。
77、我特別不理解現在在室外抽煙的人，真不會節儉！現在北京在哪兒隨便吸兩口空氣不是煙啊！還自個兒買去
78、每當掃黃的時候我會悲哀。我打開網頁，輸入熟悉的網址。對不起，你輸入的網址暫時無法訪問；對不起，網頁無法顯示；對不起，域名不存在；對不起，對不起……瀏覽器，被關掉了；暴風影音，打不開了！看著廣東開演唱會春哥的笑臉時，我默默的解開了皮帶，眼角，有淚滑過……。
79、今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了，我吵不過他，就在水下用腳磨蹭他的小jj，然後華麗麗的上岸走人，留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手！
80、我一個同事問我一個謎語，白雪公主脫裙子，猜一種碳酸飲料，本屌絲不假思索的說：＂雪碧＂，結果他笑著說不對，旁邊角落傳來一個聲音：＂應該是七喜吧＂，我一下就秒懂了