有內涵的笑話爆笑全場
1、LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景…一天LZ女朋友的妹妹來玩。為了表示誠意LZ親自下廚。準備吃飯的時候發現菜裡面有根頭髮。只見她妹妹用手把那頭髮拿起來看了看說「不是彎的就好」秒懂的舉手哦
2、服務員這菜裡面怎麼有很根頭髮，服務員看了下說，先生你就慶幸吧，幸虧這根頭髮是直的……
3、戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛計程車，司機漫不經心的瞟了一眼後視鏡後驚呼：「你不是那……！」畢老師點頭道：「你是頭一個認出我來的司機。」司機一拍大腿！「臥槽，你還會說中文啊！！！」
4、醜小鴨變成白天鵝後，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……
5、一女同學說，從小到大隻看到過兩次媽媽嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不著，還有一次是下午翹課回來，重點是，對方都不是我爸……旁邊飄過一句…未必不是你爸啊！
6、昨天對面兩戶人家的狗打起來了，然後兩戶人家的大嬸吵起來了，然後全家都加入罵局，然後一直吵到天黑！然後兩隻狗嗨皮的去玩了……我和我的小夥伴都驚呆了！
7、新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
8、lz男，小醫生一枚，有一同事老太，68歲，屬於退休後返聘的，今年元旦節，單位搞活動，去聚餐，下車後需要穿越馬路，前海路車很多，我出於保護老太太的想法，攙扶了老太太一把，誰知道她卻說：你這個小伙子怎麼喜歡動手動腳的？當時我只覺得頭上烏鴉成群……
9、老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。終於有一天他這麼說我。其實我等這一天很久了。然後我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看著我，然後就安靜了……你是說你老公是……
10、那些四十多睡的男人，你們如果還跟我們搶20歲左右的女人。就別怪我們不放過你們14歲的女兒！
11、MD，人類不愧是地球上最高等的生物，連哼哼哈嘿的都比其他動物強。人類創造出多少姿勢？其他生物沒法比！！同意的頂起。
12、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。那時學友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人……
13、男生小時候玩手槍，女生小時候玩娃娃。長大後就反了。。。
14、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：回答的太精闢啦
15、某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養快線麼？當時我就決定了，我要嫁給他！
16、話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決？GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛！
17、那天，我找了個手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說：「想必你來之前剛剛擼了一管吧？」「大師您太神了，這都能算出來！」「我只是熟悉這味道而已。」
18、男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠處看到美眉的時候都會很強烈地boqi！所以他一直不敢約美眉。終於有一天他忍不住，打電話約美眉出來，美眉欣然答應了！他怕一會會失態，便將JJ綁在右腿上。來到美眉家門口，按了門鈴卻發現她身著性感的弔帶衫出現在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地！
19、今天接到一個詐騙電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之後淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，然後那邊掛了...
20、一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！到醫院之後醫生問怎麼回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎麼說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！
21、在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：「像你這麼好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了！」我嘴裡正喝著的水差點噴一桌子。。。
22、某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：「假如我有一碗炸醬麵，用什麽辦法能證明我和你都吃過它？」第一位答道：「再要一個碗，把麵條分成兩份。」第二位答道：「再拿雙筷子，一起吃就行啦！」最後一位答道：「總經理，您吃完麵條不要擦嘴哦。」最後這名女應試者被任命為秘書。
23、唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎麼解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
24、課後，班上一女神邊玩手機邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的同桌不知道抽風了還是怎麼，回了一句:我可以賜你一臉生命。然後，就沒有然後了......
25、班有一腐女A，某天一男同學出腦筋急轉彎。問題是：他爸上梁山。猜一個歇後語。眾女皆不知(答案是他媽逼的……）告知答案後。某A果斷問：誰是梁山？
26、問：「最娘的男人什麼樣子？」大神回覆：「打灰雞用蘭花指」
27、某人買了一台智能電腦，他輸入：我爸爸在哪裡？電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世10年了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪？答：他去世10年了，不過你爸爸在海邊釣魚。
28、甲：昨天說好了，晚上到我家幫我修電燈的，怎麼沒見你來？乙：來了，可是你家沒人。甲：你怎麼知道沒人呢？我可是一整晚都在家。乙：來的時候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......
29、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了......
30、說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾隻。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結果結果...有一神人回覆：那牛上路了怎麼辦？
31、知道最牛的漢字麼？答：「田」！大伙兒疑惑中……問何故?高人不緊不慢的帶手勢的說：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調一豎躺著日。你們說牛不？……高手在民間！
32、本人苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，於是發個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了……
33、一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚一天，他妻子來找大夫。大夫說：「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」妻子反對：「不，大夫，您最好能給我開一種藥，讓他說得更清楚些。」
34、我把qq暱稱改為「葵」男朋友看到後立馬把自己的也改了，改成了「向」我倆在好友里火了！
35、天熱，寢室長提議集體去開房，果斷湊錢！！緣分的竟在同一樓層碰見同班一女寢成員……敢說雙方靜默十秒鐘，然後默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……
36、男子剛剛點燃一根煙，正準備好好享受！老婆突然在身邊說：「老公，抽煙會導致男人早泄哦！」男子大怒：「這怎麼可能？」說罷，男子把煙放進煙缸，把老婆拉過來，怒狠狠的做了三次！事後，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續抽。
37、大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生後面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他。「不好意思啊，剛才左腿踢到你了...」男的說。沒多久，男的又踢到女的。「不好意思啊，剛才右腿踢到你了...」女生大怒：「那等一下你是不是想用中腿踢我啊！」
38、我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友在家裡一天一起吃飯，一堆女生逗他說：「要是你女朋友結婚了，新郎不是你怎麼辦？」那男生特淡定，頭也不抬地說：「只要孩子他爹是我就夠了！」果斷腹黑
39、終於做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實，「爸爸，你知道同性戀嗎，其實…」，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴裡的煙，泯滅煙頭：「兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關係你替我保密好嗎」
40、以前要是有女生和自己莫名其妙發脾氣，我會默默的對自己說「淡定，她是來大姨媽了」，如今再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默的對自己說「淡定，她一定是大姨媽沒有按時來」....
41、老公出差，打電話回來問我想吃什麼？我說想吃火腿老公問想吃什麼肉的我說人肉的
42、有個女性朋友改了個性簽名：我失去了我最寶貴的東西！我手賤，我在後面回復道：疼嗎？於是……我現在安靜的躺在她的黑名單里……
43、今天學了一個新詞叫滾床單，然後俺就在微博上找了個姑娘問：「滾床單嗎？」姑娘答：「滾！」……。有點蒙，她這是答應俺了嗎？
44、唐僧感嘆：「才華千斤抵不過胸脯四兩。」豬八戒怒吼：「別他妹的亂說，老豬我沒轉世之前，我就是靠的實力當上的天蓬元帥！！」孫悟空不屑的說：「那你為什麼轉世了？」豬八戒：「.......」沙僧直拍手：「二師兄，師傅說的對呀！」在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑...。
45、單位組織南旅遊，導遊帶我們到銀器店購物，有個同事想給寶寶買個小銀碗小銀筷。於是我在旁邊嘴賤了一句：「不就是2個小銀棍嘛！」然後，同事默默的放下貨物走了，售貨員看我的眼神好犀利……
46、今天有騙子給我老公發簡訊：快匯錢到xxxxxx，你兒子在我手上。我老公回信：你不覺得粘麼？
47、一天小明與他姐姐逛街，發現一對狗在OOXX。小明問姐姐；它們在幹什麼。姐姐說；在打架。這是一位大叔走了過來是個屁打架。小明的姐姐說了一句；想打架啊。
48、去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終於弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？
49、我一朋友（男），我們每次給他介紹妹紙都沒成。有次他相親回來，說跟那女的成了。我們就問他怎麼回事？他說雖然那女的化了妝，可是他看到那女的手機里沒有美圖秀秀。啊，多麼痛的領悟......
50、異地女友發了條簡訊給我：「天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！」我回：「看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！」她回：「我這裡下雨了……」
51、「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」「早該這樣，大學時我就聽說她跟同時咱班好多男生談戀愛！」「她現在是我的老婆……」
52、以前宿舍討論情侶們出去開房都是誰掏錢，大家都覺得應該是男人掏錢，這時，平時很老實的女生突然悠悠的來了一句「誰需要誰掏錢」，誰需要誰掏錢！這個必須要頂呀！
53、一閨蜜妹子的簽名：人間自有基情在，拉攻防守也是愛。我說，妹子，咱能矜持點不.....
54、"搶匪：""快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！""女職員：""不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！"""
55、三個男人在一起喝酒…甲說：我昨晚和我老婆乾了六次，早上起來老婆對我說：老公，我愛死你了。乙說：那有什麼，我昨晚和我老婆乾了七次早上起來老婆對我說：我這輩子只愛你一個人。丙說我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆對我說：老公我們休息下好嗎？甲乙：…。求贊！
56、高中的時候，同學帶我去游泳館教我游泳，同學說深水區學的快，lz想都沒想就從深水區跳下去，我百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時候，救生員跳下去把我託了上來，我在岸上休息半天……，發現救生員在水裡沖我比劃，我看著自己手裡拿著的泳褲，瞬間明白他為啥還泡在水裡了……。
57、一禪師見一蠍子掉到水裡，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蠍蟄，換一指繼續。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指笑語：這下師太應該滿意了！
58、高樓男女對話：男：過來玩玩？女：咋過來？男：我把傢伙擼硬了搭在你家陽台上你順著杆爬過來！女：你丫小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來？
59、昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應是地震！一個鯉魚打挺起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動！我第二反應是他在打！飛！機！我鄙視的看了他一眼，準備躺下，誰知這貨艱難的從嘴裡擠出幾個字：我腿抽筋了……
60、「做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。」「嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。」
61、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
62、昨晚去女朋友的出租房，你們懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣戰，折騰了很久才結束，第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛，不想房東大媽看到我顫顫巍巍的豎起大拇指：年輕人，了不起啊！我瞬間懂了很多，很多……
63、今天第一次看排球，覺得日本女排的隊員好像曾都看到過！
64、採訪張大導演，問：你究竟有幾個老婆或情人？答：金陵十三釵；問：她們都在哪裡？答：十面埋伏；問：你最怕什麼事？答：秋菊打官司；問：她們找你逼婚怎麼辦？答：有話好好說；問：怎麼讓她們相安無事？答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲；問：為什麼生那麼多？答：一個都不能少。
65、在超市裡，三個男的排隊結賬。手裡拿著安全套的，看著前邊拿衛生巾的笑而不語；手裡拿衛生巾的，看著前邊拿衛生紙的笑而不語……
66、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV
67、"跟老婆異地戀，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯！""驚嘆於她的睿智！"
68、其實手是有性別的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的時候，手可以當姑娘使，女人有需要時，手可以當爺們兒使……
69、朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以後再也不和你喝酒了，屁股好痛！結果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！我………………
70、四年沒見到老婆了，聽說她去年給我生了個大胖兒子，好高興哦，真想回去看看
71、22號開花店的都笑了；23號開賓館的都笑了；24號開藥店的也都笑了……
72、10年前我不知道什麼是種子8年前我自己找種子6年前我留郵箱要種子4年前我從內涵圖里解壓種子2年我給別人留的郵箱發種子
73、剛看到微信上面一女性朋友發的簽名，女人長的漂亮，有diao用，正想反駁怎麼沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發，轉念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個，同意。
74、正在上小學的外甥女問我：「叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示範的，一個是監督的，示範的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示範的同學就給我扣分，我到底應該怎麼辦？」我：「……」
75、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起離電話最近的哥們極不情願的起來接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音:「麻煩叫一下汪婷婷。」接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：「她睡了！」然後掛電話拔線..
76、黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼。在這時有個農夫正好經過，農夫看了很久，嘆了口氣說：「真可惜，一條這麼好的白裙子，為什麼要打個黑補丁」。
77、表姐懷孕六個多月，上姐夫戰友家串門，這家兩歲多的小朋友好奇的問：「阿姨，你肚子裡是什麼東西？」表姐答：「這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝！」小姑娘若有所思，突然冒出一句：「那誰把他放進去的？」全場人噴了，眼光齊刷刷的轉向故作淡定的姐夫！！！
78、知道我這有多熱嗎？！今天有個老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來了！因為地太燙了！
79、高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到後面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥們向後看！後來他們居然好上了………老子後來又繼續單身了好幾年！深藏功與名啊！
80、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓證明：等你妹啊！
81、青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小伙子，我是讓你拉J8倒吧。」
82、女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」
83、極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機，下了床是有求必應的取款機，出了門是體面舒適的拖拉機，回了家是體貼溫柔的加濕機。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見人贊的美貴婦，廚房裡是烹得佳肴的好勞模。
84、"公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒蹄就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊」"
85、我班有一矮子站著全班最矮躺著全班最高
86、兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。「你給女朋友充氫氣了？」「是啊，你怎麼知道？」「……我也是！」
87、一日，爸爸帶著兒子去澡堂洗澡。洗澡時兒子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。這時爸爸大聲的罵了兒子一句:臭小子！下次跟你媽媽來怎麼辦！
88、今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關心的問她：哪裡不舒服?她說：看見垃圾袋裡，這麼多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：……
89、昨晚無事，塗了個很顯眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然後幽幽地說：別塗指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
90、男：我摸透了你的底細。女：我早抓住了你的把柄。
1、LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景…一天LZ女朋友的妹妹來玩。為了表示誠意LZ親自下廚。準備吃飯的時候發現菜裡面有根頭髮。只見她妹妹用手把那頭髮拿起來看了看說「不是彎的就好」秒懂的舉手哦
2、服務員這菜裡面怎麼有很根頭髮，服務員看了下說，先生你就慶幸吧，幸虧這根頭髮是直的……
3、戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛計程車，司機漫不經心的瞟了一眼後視鏡後驚呼：「你不是那……！」畢老師點頭道：「你是頭一個認出我來的司機。」司機一拍大腿！「臥槽，你還會說中文啊！！！」
4、醜小鴨變成白天鵝後，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……
5、一女同學說，從小到大隻看到過兩次媽媽嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不著，還有一次是下午翹課回來，重點是，對方都不是我爸……旁邊飄過一句…未必不是你爸啊！
6、昨天對面兩戶人家的狗打起來了，然後兩戶人家的大嬸吵起來了，然後全家都加入罵局，然後一直吵到天黑！然後兩隻狗嗨皮的去玩了……我和我的小夥伴都驚呆了！
7、新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
8、lz男，小醫生一枚，有一同事老太，68歲，屬於退休後返聘的，今年元旦節，單位搞活動，去聚餐，下車後需要穿越馬路，前海路車很多，我出於保護老太太的想法，攙扶了老太太一把，誰知道她卻說：你這個小伙子怎麼喜歡動手動腳的？當時我只覺得頭上烏鴉成群……
9、老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。終於有一天他這麼說我。其實我等這一天很久了。然後我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看著我，然後就安靜了……你是說你老公是……
10、那些四十多睡的男人，你們如果還跟我們搶20歲左右的女人。就別怪我們不放過你們14歲的女兒！
11、MD，人類不愧是地球上最高等的生物，連哼哼哈嘿的都比其他動物強。人類創造出多少姿勢？其他生物沒法比！！同意的頂起。
12、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。那時學友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人……
13、男生小時候玩手槍，女生小時候玩娃娃。長大後就反了。。。
14、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」主持人立即說：「恭喜你答對了！」席下一片議論：回答的太精闢啦
15、某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養快線麼？當時我就決定了，我要嫁給他！
16、話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決？GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛！
17、那天，我找了個手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說：「想必你來之前剛剛擼了一管吧？」「大師您太神了，這都能算出來！」「我只是熟悉這味道而已。」
18、男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠處看到美眉的時候都會很強烈地boqi！所以他一直不敢約美眉。終於有一天他忍不住，打電話約美眉出來，美眉欣然答應了！他怕一會會失態，便將JJ綁在右腿上。來到美眉家門口，按了門鈴卻發現她身著性感的弔帶衫出現在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地！
19、今天接到一個詐騙電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之後淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，然後那邊掛了...
20、一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！到醫院之後醫生問怎麼回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎麼說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！
21、在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：「像你這麼好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了！」我嘴裡正喝著的水差點噴一桌子。。。
22、某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：「假如我有一碗炸醬麵，用什麽辦法能證明我和你都吃過它？」第一位答道：「再要一個碗，把麵條分成兩份。」第二位答道：「再拿雙筷子，一起吃就行啦！」最後一位答道：「總經理，您吃完麵條不要擦嘴哦。」最後這名女應試者被任命為秘書。
23、唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎麼解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
24、課後，班上一女神邊玩手機邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的同桌不知道抽風了還是怎麼，回了一句:我可以賜你一臉生命。然後，就沒有然後了......
25、班有一腐女A，某天一男同學出腦筋急轉彎。問題是：他爸上梁山。猜一個歇後語。眾女皆不知(答案是他媽逼的……）告知答案後。某A果斷問：誰是梁山？
26、問：「最娘的男人什麼樣子？」大神回覆：「打灰雞用蘭花指」
27、某人買了一台智能電腦，他輸入：我爸爸在哪裡？電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世10年了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪？答：他去世10年了，不過你爸爸在海邊釣魚。
28、甲：昨天說好了，晚上到我家幫我修電燈的，怎麼沒見你來？乙：來了，可是你家沒人。甲：你怎麼知道沒人呢？我可是一整晚都在家。乙：來的時候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......
29、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了......
30、說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾隻。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結果結果...有一神人回覆：那牛上路了怎麼辦？
31、知道最牛的漢字麼？答：「田」！大伙兒疑惑中……問何故?高人不緊不慢的帶手勢的說：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調一豎躺著日。你們說牛不？……高手在民間！
32、本人苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，於是發個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了……
33、一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚一天，他妻子來找大夫。大夫說：「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」妻子反對：「不，大夫，您最好能給我開一種藥，讓他說得更清楚些。」
34、我把qq暱稱改為「葵」男朋友看到後立馬把自己的也改了，改成了「向」我倆在好友里火了！
35、天熱，寢室長提議集體去開房，果斷湊錢！！緣分的竟在同一樓層碰見同班一女寢成員……敢說雙方靜默十秒鐘，然後默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……
36、男子剛剛點燃一根煙，正準備好好享受！老婆突然在身邊說：「老公，抽煙會導致男人早泄哦！」男子大怒：「這怎麼可能？」說罷，男子把煙放進煙缸，把老婆拉過來，怒狠狠的做了三次！事後，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續抽。
37、大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生後面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他。「不好意思啊，剛才左腿踢到你了...」男的說。沒多久，男的又踢到女的。「不好意思啊，剛才右腿踢到你了...」女生大怒：「那等一下你是不是想用中腿踢我啊！」
38、我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友在家裡一天一起吃飯，一堆女生逗他說：「要是你女朋友結婚了，新郎不是你怎麼辦？」那男生特淡定，頭也不抬地說：「只要孩子他爹是我就夠了！」果斷腹黑
39、終於做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實，「爸爸，你知道同性戀嗎，其實…」，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴裡的煙，泯滅煙頭：「兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關係你替我保密好嗎」
40、以前要是有女生和自己莫名其妙發脾氣，我會默默的對自己說「淡定，她是來大姨媽了」，如今再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默的對自己說「淡定，她一定是大姨媽沒有按時來」....
41、老公出差，打電話回來問我想吃什麼？我說想吃火腿老公問想吃什麼肉的我說人肉的
42、有個女性朋友改了個性簽名：我失去了我最寶貴的東西！我手賤，我在後面回復道：疼嗎？於是……我現在安靜的躺在她的黑名單里……
43、今天學了一個新詞叫滾床單，然後俺就在微博上找了個姑娘問：「滾床單嗎？」姑娘答：「滾！」……。有點蒙，她這是答應俺了嗎？
44、唐僧感嘆：「才華千斤抵不過胸脯四兩。」豬八戒怒吼：「別他妹的亂說，老豬我沒轉世之前，我就是靠的實力當上的天蓬元帥！！」孫悟空不屑的說：「那你為什麼轉世了？」豬八戒：「.......」沙僧直拍手：「二師兄，師傅說的對呀！」在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑...。
45、單位組織南旅遊，導遊帶我們到銀器店購物，有個同事想給寶寶買個小銀碗小銀筷。於是我在旁邊嘴賤了一句：「不就是2個小銀棍嘛！」然後，同事默默的放下貨物走了，售貨員看我的眼神好犀利……
46、今天有騙子給我老公發簡訊：快匯錢到xxxxxx，你兒子在我手上。我老公回信：你不覺得粘麼？
47、一天小明與他姐姐逛街，發現一對狗在OOXX。小明問姐姐；它們在幹什麼。姐姐說；在打架。這是一位大叔走了過來是個屁打架。小明的姐姐說了一句；想打架啊。
48、去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終於弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？
49、我一朋友（男），我們每次給他介紹妹紙都沒成。有次他相親回來，說跟那女的成了。我們就問他怎麼回事？他說雖然那女的化了妝，可是他看到那女的手機里沒有美圖秀秀。啊，多麼痛的領悟......
50、異地女友發了條簡訊給我：「天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！」我回：「看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！」她回：「我這裡下雨了……」
51、「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」「早該這樣，大學時我就聽說她跟同時咱班好多男生談戀愛！」「她現在是我的老婆……」
52、以前宿舍討論情侶們出去開房都是誰掏錢，大家都覺得應該是男人掏錢，這時，平時很老實的女生突然悠悠的來了一句「誰需要誰掏錢」，誰需要誰掏錢！這個必須要頂呀！
53、一閨蜜妹子的簽名：人間自有基情在，拉攻防守也是愛。我說，妹子，咱能矜持點不.....
54、"搶匪：""快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！""女職員：""不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！"""
55、三個男人在一起喝酒…甲說：我昨晚和我老婆乾了六次，早上起來老婆對我說：老公，我愛死你了。乙說：那有什麼，我昨晚和我老婆乾了七次早上起來老婆對我說：我這輩子只愛你一個人。丙說我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆對我說：老公我們休息下好嗎？甲乙：…。求贊！
56、高中的時候，同學帶我去游泳館教我游泳，同學說深水區學的快，lz想都沒想就從深水區跳下去，我百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時候，救生員跳下去把我託了上來，我在岸上休息半天……，發現救生員在水裡沖我比劃，我看著自己手裡拿著的泳褲，瞬間明白他為啥還泡在水裡了……。
57、一禪師見一蠍子掉到水裡，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蠍蟄，換一指繼續。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指笑語：這下師太應該滿意了！
58、高樓男女對話：男：過來玩玩？女：咋過來？男：我把傢伙擼硬了搭在你家陽台上你順著杆爬過來！女：你丫小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來？
59、昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應是地震！一個鯉魚打挺起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動！我第二反應是他在打！飛！機！我鄙視的看了他一眼，準備躺下，誰知這貨艱難的從嘴裡擠出幾個字：我腿抽筋了……
60、「做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。」「嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。」
61、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
62、昨晚去女朋友的出租房，你們懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣戰，折騰了很久才結束，第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛，不想房東大媽看到我顫顫巍巍的豎起大拇指：年輕人，了不起啊！我瞬間懂了很多，很多……
63、今天第一次看排球，覺得日本女排的隊員好像曾都看到過！
64、採訪張大導演，問：你究竟有幾個老婆或情人？答：金陵十三釵；問：她們都在哪裡？答：十面埋伏；問：你最怕什麼事？答：秋菊打官司；問：她們找你逼婚怎麼辦？答：有話好好說；問：怎麼讓她們相安無事？答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲；問：為什麼生那麼多？答：一個都不能少。
65、在超市裡，三個男的排隊結賬。手裡拿著安全套的，看著前邊拿衛生巾的笑而不語；手裡拿衛生巾的，看著前邊拿衛生紙的笑而不語……
66、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV
67、"跟老婆異地戀，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯！""驚嘆於她的睿智！"
68、其實手是有性別的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的時候，手可以當姑娘使，女人有需要時，手可以當爺們兒使……
69、朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以後再也不和你喝酒了，屁股好痛！結果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！我………………
70、四年沒見到老婆了，聽說她去年給我生了個大胖兒子，好高興哦，真想回去看看
71、22號開花店的都笑了；23號開賓館的都笑了；24號開藥店的也都笑了……
72、10年前我不知道什麼是種子8年前我自己找種子6年前我留郵箱要種子4年前我從內涵圖里解壓種子2年我給別人留的郵箱發種子
73、剛看到微信上面一女性朋友發的簽名，女人長的漂亮，有diao用，正想反駁怎麼沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發，轉念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個，同意。
74、正在上小學的外甥女問我：「叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示範的，一個是監督的，示範的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示範的同學就給我扣分，我到底應該怎麼辦？」我：「……」
75、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起離電話最近的哥們極不情願的起來接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音:「麻煩叫一下汪婷婷。」接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：「她睡了！」然後掛電話拔線..
76、黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼。在這時有個農夫正好經過，農夫看了很久，嘆了口氣說：「真可惜，一條這麼好的白裙子，為什麼要打個黑補丁」。
77、表姐懷孕六個多月，上姐夫戰友家串門，這家兩歲多的小朋友好奇的問：「阿姨，你肚子裡是什麼東西？」表姐答：「這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝！」小姑娘若有所思，突然冒出一句：「那誰把他放進去的？」全場人噴了，眼光齊刷刷的轉向故作淡定的姐夫！！！
78、知道我這有多熱嗎？！今天有個老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來了！因為地太燙了！
79、高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到後面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥們向後看！後來他們居然好上了………老子後來又繼續單身了好幾年！深藏功與名啊！
80、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓證明：等你妹啊！
81、青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小伙子，我是讓你拉J8倒吧。」
82、女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」
83、極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機，下了床是有求必應的取款機，出了門是體面舒適的拖拉機，回了家是體貼溫柔的加濕機。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見人贊的美貴婦，廚房裡是烹得佳肴的好勞模。
84、"公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒蹄就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊」"
85、我班有一矮子站著全班最矮躺著全班最高
86、兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。「你給女朋友充氫氣了？」「是啊，你怎麼知道？」「……我也是！」
87、一日，爸爸帶著兒子去澡堂洗澡。洗澡時兒子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。這時爸爸大聲的罵了兒子一句:臭小子！下次跟你媽媽來怎麼辦！
88、今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關心的問她：哪裡不舒服?她說：看見垃圾袋裡，這麼多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：……
89、昨晚無事，塗了個很顯眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然後幽幽地說：別塗指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
90、男：我摸透了你的底細。女：我早抓住了你的把柄。