短篇的幽默笑話
1、顧客：「你們這裡的牛排真是別具一格，小小的一塊肉里居然如此有內涵，簡直包羅萬象！」服務員：「謝謝您的誇獎，敢問具體是？」顧客：「這塊牛排，真不曉得你們是怎麼做出來的，三成生，二成熟，還有一成半生熟！」服務員：「那還有四成呢？」顧客：「我還想問你呢，為什麼我的牛排這麼小，剩下的四成哪裡去了？」
2、朋友要在運動會上表演一個古裝話劇，在影樓化好妝，穿好服裝後，就急匆匆往學校趕去，但是路上怎麼都打不到車，因怕遲到，就衝到街上問一女孩：現在什麼時候了？女孩盯著他身上的古裝看了半天，突然回答說：已經是公元2013...
3、男追女，女拒絕，說：「我們沒有共同點，不合適。」男：「你爸比你大不？」女：「廢話」男：「你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？
4、在咖啡廳看到一個美女，我鼓足勇氣上去搭訕，美女白了我一眼說到，你也不撒泡尿照照你自己什麼德行！當是我就不高興了：當著這麼多人尿顯得我多沒素質，要不咱換個地方吧？
5、朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：「你們還想要多少啊？」結果，彩禮全免！
6、閨蜜的老公是她自己追來的。我：「我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。」閨蜜：「是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。」我：「那婚後呢？」閨蜜：「恨不得一巴掌拍死。」
7、一天，老公說他的一個男老闆的兒子要來家裡拜訪，他有事讓我幫忙接待一下，我興致勃勃把剛買的性感內內穿出來，結果，那個娃娃才11歲。
8、一養豬老鄉接待領導檢查，第一次來了一批動物保護協會的問：你豬養這麼好都喂啥呀。老鄉說：玉米面，野菜啥的。然後被罰1千，原因是虐待動物，過了幾天又來一批人檢查，也是問同樣問題，老鄉回答:我給豬喂大米白面，回答完還偷著樂呢，心想這下應該不會被罰了，然後又被罰了1千，原因是極度浪費國家糧食，因為他們是扶持貧困山區委員會的，過了幾天，又有一批人來了，還是問了同樣的問題，只聽老鄉回答：我給豬1千塊錢他愛吃啥買啥。
9、甲：我最近被老闆升為主管了。乙：是嗎？恭喜，肯定是你做了什麼了不起的事。甲：沒有，我只是勾引了他的老婆。乙：什麼？那他怎麼還可能提升你。甲：因為他說我終於解決了他所有的苦難。乙：...
10、大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？他回答：考過。面試官：為啥沒帶證書來？他說：沒考過。面試官：到底考過沒？室友覺悟了：考過，但沒考過。
11、我看上一個妹子，但是不了解她有啥缺點。哦，找她閨蜜聊天，使勁夸妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。
12、小時候看電影主角開著法拉利好拉風，所以發誓長大了一定要開上法拉利。初中沒畢業的我，十六歲就出來闖蕩了。經歷了這麼多年的風風雨雨，今天終於開上了458，還是法拉利經典的紅色。所以人活著一定要有夢想，有目標。不說了，停好車後面還有幾輛車等著我去洗。
13、我和朋友幾人合租了一個套房，只有一個廁所！割。早上睡得比較迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半發現有人叫了一聲，往裡一看發現女舍友在裡面。機智如我，馬上裝作夢遊。往門口走去。結果被女漢子得她打得直接暈了過去！唉，不說了，現在臉還疼呢！
14、一朋友脾氣不好，心情不好就躲在廁所里不出來，此為背景。一天，他又受委屈了，躲在廁所里，我打電話給他，問：怎麼了，你在哪？他回我：沒事，在廁所。我怕他不開心安慰了幾句就掛了。過了一會，我又打電話給他，問：好點沒？他說：好多了，現在吃飽了，跟朋友在散步，呼吸新鮮空氣。誰特麼說吃屎不能解決問題？
15、昨天一同事說他手機掉廁所了還發了照片，今天我看見好多同事都圍著他說：你不是手機掉廁所了嗎？怎麼撿起來了啊？同事拚命辯解道這是我才買的和以前的一樣，機智的我在一旁目睹了這一切，拿起電話就打了過去，只見那同事接起電話就說道：喂！老王啊！什麼事啊？然後...
16、剛剛下班路過一小區看到一輛跑車很漂亮。樓主跑過去嘟囔了一句這是什麼車呢？車裡傳出了一個很有磁性的聲音：保時捷，擦。我拔腿就跑嚇死姐姐了。
17、房東來收房租，拿著收據驚訝的問我:整棟樓里，就你水費最少了，才兩塊錢，你是怎麼做到的？我說:我就是一個洗衣機，鍋碗瓢盆一個都沒有！房東說:唉，我都替你著急啊，趕緊去找一個女朋友吧！找一個女朋友吧！我:……還能好好的談水費不，不要說這個嘛，你這是哪壺不開提哪壺嘛！房東淡淡的說:你不要忘了，你連一個壺都沒有，都沒有...
18、今天在公交上遇到一個小偷把一個戴著耳機聽歌的美女手機偷了，結果當場被抓住，我只想說，當小偷也需要智商的好吧？
19、今天打lol，正激烈時候，有一哥們喊語音「兄弟們，我要回去上課了，再見」然後我們各種噴啊！「上什麼課啊！逃節課沒事噠，打完再走」等等，然後只聽那哥們弱弱的說了句「我知道逃課沒事，可是我是老師啊！」然後我們都沉默了……20、徒弟：「師父我今天咋這麼鬧心呢，感覺好像是要出什麼事兒啊？是不是要地震了？」師父：「有這可能，一般動物的感覺比人要靈些。」
21、她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺……：於是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨！
22、早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。
23、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍牆大喊100遍。「到，到，到」還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼「艹！誰尼瑪瞎J8指揮！」
24、今天去ABC給媳婦朋友匯錢、大堂經理熱心指導、讓我對照貼的樣板寫就好…四阿哥…當我把自己的大名寫在匯款人的地方時、小姑涼及時指正：匯款人必須寫您自己真實的名字、上面寫的只是舉個例子！你才是例子！你們全家都是例子！我是真的叫張三啊！！！
25、lz話務員一枚，今天上班接到個人說自己的卡被狗吃了，結果我習慣性的問了一句：是本機嗎？？客戶果斷回答：是。結果我愣了半秒，幽幽道出：那請問您現在是拿著狗在和我通話麼？客戶無語，掛斷電話，十分鐘後，lz被負責人請去喝茶了。
26、「放學把你家長叫來！」「老師，這樣不太好。我們都還沒開始呢，這就要見家長了是不是太快了點？」我掖著衣角羞澀的說道。
27、小明上了大學後，這天錢又花光了，就給他爸寫封信，讓他爸給寄1000塊錢。兩天後他爸回信了，裡面有一百塊錢還有一張紙寫到：兒啊，你都上大學了，連100塊錢都寫錯，還多寫一個0.以後要認真學習啊！
28、一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？他說，沒有，我自己想的。
29、剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了。
30、今天出門去上學，在電梯裡面，碰上一對夫妻帶著三歲的女兒去學校上學，然後她爸爸說：去學校要聽老師的話！好好學習。然後開始了奇妙的教學之旅，她對她女兒說，一加二等於三，二加三等於四！！！在一旁的媽媽笑得眼鏡都掉了！瞬間覺得我是不是該回去重讀一個幼兒園，又長知識了，五加六應該等於七才對吧！
31、lz：你覺得我長得怎麼樣？能帶得出去嗎？閨密：吃飯呢，別說那些噁心的事兒。lz：哎呀我去……這話幾個意思？閨密：這麼滴吧，我用古詩來形容一下你！lz滿臉期待中。哎呀，你趕緊說～閨密：問君能有幾多醜，恰似驢臉斑點狗！我尼瑪！大家給來句成噸攻擊力的大招，勞資要破了她。
32、某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一焦急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
33、年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？
34、同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
35、失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！」
36、在醫院挂號…有個人插隊，我質問她：你為什麼不排隊？她回答道：因為我沒素質呀。一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去，她跳起來質問我：你…你為什麼打我？我告訴她：因為我有病呀！
37、來大姨媽了，睡覺時習慣在床上多鋪一層墊子，6歲的女兒看見了問，你又來大姨媽了，怎麼總來呢，我說，不知道，你說怎麼回事吧，女兒想了一下說，因為你到期了。
38、三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧！快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了！
39、「兒子問父親結婚是什麼感受，父親說就是把你手機里所有的音樂都刪掉，只留下最喜歡的一首，然後無限循環，由喜歡到厭倦再到習慣。」
40、青年：大師，我放不下一些人，我放不下一些事…大師：年輕人，心態一定要好，不能衝動！青年：大師，我做不到，我放不下，也不能放啊！大師：你已經被警方包圍了，你先把人質放下吧，…41、我住在農村，村裡人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊幹嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑裡面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
42、弟子請教禪師：「俗事太多，每天洗衣做飯燒水砍柴，很疲憊，沒有時間靜心修行，感覺修行的目標太遙遠。」禪師默默的脫下鞋子，從裡面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：「你是說使我疲憊的不是遠處的山，而是鞋子裡的石子。」禪師勃然大怒：「你TM再故意往我鞋子裡放石子我殺揍死你。」
43、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：「你是不是特別愛吃魚頭？」我放下筷子對他說：「這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！」兒子想了想又問：「那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？」
44、「你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！」老爹批評我們，「放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
45、公交車上，因為高峰期，一男子說到：「別tm擠了，我tm都坐過好幾站了。」另一哥們說：「你那算什麼，我tm只是路過都被擠上車了。」一會一個四十多歲的大叔過來：「都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢？」
46、今天我在街上看到一高中女同學，就上前眾後面輕輕的蒙住她的眼睛說：猜猜我是誰？接著她就說了一大堆我不知道的名字。她實在是猜不到了就轉過頭來，靜靜的看了我三秒後說：你TM誰啊！
47、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，「我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！」聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
48、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚。他問師傅：「包裹里是啥」和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：「科技發達了，取經都用快遞了」
49、去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
50、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」校長特和藹的說：「同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。」第二天，那個二貨就被處分了…51、我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了「爸爸」。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：「滾你泥馬勒戈壁的！」
52、同學手機被偷了，我們安慰她：「一個破手機，算啦...」她說：「心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。」我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：「對不起啊，太醜了，都給刪掉了..」
53、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
54、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。......
55、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
56、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：「怎麼了？找不到方向了？」「不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。」哥們回答說。
57、今早，我爸突然跟我說：「我今天幫你拿了塊地。」我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！用儘量平和又不經意的語氣；問他：「哦，哪裡的地？」「順豐快遞」
58、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
59、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊。。。
60、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……61、如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小伙子，你中獎了，她什麼姿勢都會。
62、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！」我放下東西走過去按了下7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！」接著我按了7以上的所有樓層。。
63、庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克。
64、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
65、昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然後問我要了兩張一百的。。
66、看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？
67、最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！
68、今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！
69、越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！暴強回覆：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
70、有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。
71、看一電視採訪張國立演皇上，他說：你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。
72、同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
73、小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了！同事氣哄哄說：還不是聽你的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：你做得不錯啊！同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服？
74、五一一大早，老媽：兒子，放假怎麼宅在家裡呢？世界那麼大，就不想出去看看？兒子：怎麼不想出去看看呢，不過…老媽：沒有錢是吧，來，給你錢…兒子：老媽，你太偉大了…怎麼這麼點錢？老媽：去菜場買點蔬菜你還想要多少錢？兒子：…75、五一勞動節，市裡隆重召開了大會表彰了一批先進個體勞動者。市領導還親自上台挨個和勞動者握手。臨到大壯時，大壯緊緊握住領導的手，受寵若驚地晃了幾下。領導拍拍大壯肩膀：「小伙子，好好乾！你這手勁很大啊，幹什麼工作的？」大壯激動地回答：「足療捏腳的！」領導搖搖頭走了。
76、廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：「師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎？」師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：「笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。」
77、家裡有一條貴賓犬，有一天，媽媽煮了一些玉米，煮熟後，媽媽遞給我一根，那隻貴賓犬眼巴巴地望著我，搖著尾巴，我炫耀似的搖搖玉米，這時，貴賓犬跑到廚房，對這廚房裡的媽媽撒嬌，當它出來的時候，嘴裡咬著一根更大的玉米，瞧它那副得瑟樣，真想一巴掌把它拍到牆上，摳都摳不下來！
78、車上聽個妹子電話和人吵架，印象很深的一段是：…你說說我幹嘛要給你機會？照片是P的，學歷是假的，又滿口謊話，你到底什麼是真的啊？就連胖，都只是虛胖…79、今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！
80、當明星也是夠慘的，一天24小時被人跟蹤偷窺，沒有私生活，想偷吃也不敢，想放鬆也不行。唉，不過跟錢比起來，都不算事。還是好想當明星……81、忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理阿暈那只有青菜，想起他忙忙碌碌的為我乾了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。
82、我們這兒買新車有放鞭炮送出門的習慣。一同事新提一馬六，出4S店就一頭撞樹上了。華麗麗倒回去修，店裡歡送他的炮還沒放完呢。
83、坐客車。我和一個紋身大哥坐一排。後頭是個小青年，從一上車就開始踢我們椅子。動車打次帶節奏那種，踢十分鐘，大哥實在憋不住了。扭頭薅住他脖子大吼一聲「咋的。這麼大還胎動啊？」對不起大哥，我沒忍住。哈哈哈哈哈哈哈84、高考成績出來了，真羨慕那對攜手考進同一所學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
85、今天店裡來了位大媽，要多土有多土，而且胖，身上還散發出一股濃烈的臭味，我全程捂著鼻子幫她做完頭，她很滿意，給了做頭髮的錢還給了我200塊小費。你說她人這麼，居然還這麼大方，簡直就是我心中的女神。
86、搭女同事小電驢。超一大爺車的時候人笑著對那被超車的大爺說：嘿嘿，我先過去了。避讓前面行人的時候人都靠高音尖叫「啊~~~~~」。問怎的不用車喇叭，人說手短夠不著，也是醉了。
87、1、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出國簽證，去美國！甲：慌什麼，慢慢辦理嘛！乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊！甲：哦，明白了，在美國出生，讓孩子屬美國籍。乙：就是啊，咱不能成為美國人，也要努力爭取成為美國人他爹啊！
88、本來肚子根本不餓，但是如果朋友在這時候說一句「我餓了，你陪我隨便吃一點吧」，我就會隨便吃的比她吃的還多。
89、一位進京趕考的書生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，當他正睡得香甜的時候，好像有一隻母貓在他窗前叫個不停，硬是把他吵醒了，書生實在很氣惱.第二天早上，立即告訴尼姑說：「那隻母貓實在令人討厭，竟在我的窗前叫了一夜，趕都趕不走。」「請施主諒解，它正思春期。」這件事引發了書生的詩興，於是隨口吟詠了一句「借問庵姑竟思春。」這時，一句「阿彌陀佛」打斷了書生的詩興，一種羞愧之心迅速湧來，便趕忙道歉：「師父，抱歉，我一時忘情，觸犯了師父。」「你們在說什麼？哦！我昨天沒打攪你們吧？」
90、我穿著新買的這件斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面，麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把麵包袋掛到了我的脖子上面…，為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來…。
91、有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在挂號處醫生問他看什麼科，老農不明，醫生解釋說：「如果是看外面就掛外科，如果是看裡面就掛內科。」老農想了想說：「我掛屁科」
92、中午在辦公室午休，夢見自己洗衣服的時候放了很長的一個屁，很漫長很響。醒了立即查周公解夢，言夢見洗衣服和夢見放屁都是好事，遂在微博上炫耀，辦公室一同事立即評論：放屁那部分你不是在做夢！
93、媽媽：你都這麼大了還尿床，丟不丟人啊。小明：我沒有媽媽：被子這麼濕還敢抵賴小明：是我把水倒被子上的媽媽：你傻啊你小明：本來我只尿了一點，我覺得還不夠濕就拿水倒被子。
94、今天著急出門，忘記抹大寶了，臉上有些皮渣也沒注意到。在公交車上，一個小蘿莉緊盯著我看，還大聲咋呼：媽媽，這個叔叔的臉上為啥會掉皮呢？媽媽說：孩子啊，你不懂，這個叔叔是帥得掉渣了！
95、走了條小路，心中想著偉大的事情，忽然聽到後面有人喊：陛下，陛下！聽他喊的那麼急切澎湃，忍不住笑著回頭答：愛卿何事？話還沒說完，迎面被撞在一輛三輪車上。
96、我那天去給朋友還錢，二貨朋友喝多了，口齒不清地說：現在我看東西都是兩層的。我趕緊從口袋裡掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢！
97、3個女孩去紋身，第一個說：「我要在手臂上紋朵玫瑰花。」第二個說：「我屬蛇的，紋條小蛇吧！」第三個說：「我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。」那兩個女孩好奇的問：「你紋只蚊子幹什麼？」她說：「要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌給他看……喏，我給你拍蚊子呢！」
98、我曾在零下二十度的低溫下揚言，我寧可熱死也不願凍成狗，直到今天我被熱成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
99、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，是用幾隻可愛的布偶熊組成的。我羨慕的對老公說：好浪漫啊！老公來了句，「羨慕個屁啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是『瞧你那熊樣兒！』」
100、本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：「這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。」我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了「嘀嘀」聲。售貨員一臉黑線：「買個衣服不用這麼專業吧。」
1、顧客：「你們這裡的牛排真是別具一格，小小的一塊肉里居然如此有內涵，簡直包羅萬象！」服務員：「謝謝您的誇獎，敢問具體是？」顧客：「這塊牛排，真不曉得你們是怎麼做出來的，三成生，二成熟，還有一成半生熟！」服務員：「那還有四成呢？」顧客：「我還想問你呢，為什麼我的牛排這麼小，剩下的四成哪裡去了？」
2、朋友要在運動會上表演一個古裝話劇，在影樓化好妝，穿好服裝後，就急匆匆往學校趕去，但是路上怎麼都打不到車，因怕遲到，就衝到街上問一女孩：現在什麼時候了？女孩盯著他身上的古裝看了半天，突然回答說：已經是公元2013...
3、男追女，女拒絕，說：「我們沒有共同點，不合適。」男：「你爸比你大不？」女：「廢話」男：「你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？
4、在咖啡廳看到一個美女，我鼓足勇氣上去搭訕，美女白了我一眼說到，你也不撒泡尿照照你自己什麼德行！當是我就不高興了：當著這麼多人尿顯得我多沒素質，要不咱換個地方吧？
5、朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：「你們還想要多少啊？」結果，彩禮全免！
6、閨蜜的老公是她自己追來的。我：「我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。」閨蜜：「是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。」我：「那婚後呢？」閨蜜：「恨不得一巴掌拍死。」
7、一天，老公說他的一個男老闆的兒子要來家裡拜訪，他有事讓我幫忙接待一下，我興致勃勃把剛買的性感內內穿出來，結果，那個娃娃才11歲。
8、一養豬老鄉接待領導檢查，第一次來了一批動物保護協會的問：你豬養這麼好都喂啥呀。老鄉說：玉米面，野菜啥的。然後被罰1千，原因是虐待動物，過了幾天又來一批人檢查，也是問同樣問題，老鄉回答:我給豬喂大米白面，回答完還偷著樂呢，心想這下應該不會被罰了，然後又被罰了1千，原因是極度浪費國家糧食，因為他們是扶持貧困山區委員會的，過了幾天，又有一批人來了，還是問了同樣的問題，只聽老鄉回答：我給豬1千塊錢他愛吃啥買啥。
9、甲：我最近被老闆升為主管了。乙：是嗎？恭喜，肯定是你做了什麼了不起的事。甲：沒有，我只是勾引了他的老婆。乙：什麼？那他怎麼還可能提升你。甲：因為他說我終於解決了他所有的苦難。乙：...
10、大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？他回答：考過。面試官：為啥沒帶證書來？他說：沒考過。面試官：到底考過沒？室友覺悟了：考過，但沒考過。
11、我看上一個妹子，但是不了解她有啥缺點。哦，找她閨蜜聊天，使勁夸妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。
12、小時候看電影主角開著法拉利好拉風，所以發誓長大了一定要開上法拉利。初中沒畢業的我，十六歲就出來闖蕩了。經歷了這麼多年的風風雨雨，今天終於開上了458，還是法拉利經典的紅色。所以人活著一定要有夢想，有目標。不說了，停好車後面還有幾輛車等著我去洗。
13、我和朋友幾人合租了一個套房，只有一個廁所！割。早上睡得比較迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半發現有人叫了一聲，往裡一看發現女舍友在裡面。機智如我，馬上裝作夢遊。往門口走去。結果被女漢子得她打得直接暈了過去！唉，不說了，現在臉還疼呢！
14、一朋友脾氣不好，心情不好就躲在廁所里不出來，此為背景。一天，他又受委屈了，躲在廁所里，我打電話給他，問：怎麼了，你在哪？他回我：沒事，在廁所。我怕他不開心安慰了幾句就掛了。過了一會，我又打電話給他，問：好點沒？他說：好多了，現在吃飽了，跟朋友在散步，呼吸新鮮空氣。誰特麼說吃屎不能解決問題？
15、昨天一同事說他手機掉廁所了還發了照片，今天我看見好多同事都圍著他說：你不是手機掉廁所了嗎？怎麼撿起來了啊？同事拚命辯解道這是我才買的和以前的一樣，機智的我在一旁目睹了這一切，拿起電話就打了過去，只見那同事接起電話就說道：喂！老王啊！什麼事啊？然後...
16、剛剛下班路過一小區看到一輛跑車很漂亮。樓主跑過去嘟囔了一句這是什麼車呢？車裡傳出了一個很有磁性的聲音：保時捷，擦。我拔腿就跑嚇死姐姐了。
17、房東來收房租，拿著收據驚訝的問我:整棟樓里，就你水費最少了，才兩塊錢，你是怎麼做到的？我說:我就是一個洗衣機，鍋碗瓢盆一個都沒有！房東說:唉，我都替你著急啊，趕緊去找一個女朋友吧！找一個女朋友吧！我:……還能好好的談水費不，不要說這個嘛，你這是哪壺不開提哪壺嘛！房東淡淡的說:你不要忘了，你連一個壺都沒有，都沒有...
18、今天在公交上遇到一個小偷把一個戴著耳機聽歌的美女手機偷了，結果當場被抓住，我只想說，當小偷也需要智商的好吧？
19、今天打lol，正激烈時候，有一哥們喊語音「兄弟們，我要回去上課了，再見」然後我們各種噴啊！「上什麼課啊！逃節課沒事噠，打完再走」等等，然後只聽那哥們弱弱的說了句「我知道逃課沒事，可是我是老師啊！」然後我們都沉默了……20、徒弟：「師父我今天咋這麼鬧心呢，感覺好像是要出什麼事兒啊？是不是要地震了？」師父：「有這可能，一般動物的感覺比人要靈些。」
21、她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺……：於是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨！
22、早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。
23、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍牆大喊100遍。「到，到，到」還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼「艹！誰尼瑪瞎J8指揮！」
24、今天去ABC給媳婦朋友匯錢、大堂經理熱心指導、讓我對照貼的樣板寫就好…四阿哥…當我把自己的大名寫在匯款人的地方時、小姑涼及時指正：匯款人必須寫您自己真實的名字、上面寫的只是舉個例子！你才是例子！你們全家都是例子！我是真的叫張三啊！！！
25、lz話務員一枚，今天上班接到個人說自己的卡被狗吃了，結果我習慣性的問了一句：是本機嗎？？客戶果斷回答：是。結果我愣了半秒，幽幽道出：那請問您現在是拿著狗在和我通話麼？客戶無語，掛斷電話，十分鐘後，lz被負責人請去喝茶了。
26、「放學把你家長叫來！」「老師，這樣不太好。我們都還沒開始呢，這就要見家長了是不是太快了點？」我掖著衣角羞澀的說道。
27、小明上了大學後，這天錢又花光了，就給他爸寫封信，讓他爸給寄1000塊錢。兩天後他爸回信了，裡面有一百塊錢還有一張紙寫到：兒啊，你都上大學了，連100塊錢都寫錯，還多寫一個0.以後要認真學習啊！
28、一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？他說，沒有，我自己想的。
29、剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了。
30、今天出門去上學，在電梯裡面，碰上一對夫妻帶著三歲的女兒去學校上學，然後她爸爸說：去學校要聽老師的話！好好學習。然後開始了奇妙的教學之旅，她對她女兒說，一加二等於三，二加三等於四！！！在一旁的媽媽笑得眼鏡都掉了！瞬間覺得我是不是該回去重讀一個幼兒園，又長知識了，五加六應該等於七才對吧！
31、lz：你覺得我長得怎麼樣？能帶得出去嗎？閨密：吃飯呢，別說那些噁心的事兒。lz：哎呀我去……這話幾個意思？閨密：這麼滴吧，我用古詩來形容一下你！lz滿臉期待中。哎呀，你趕緊說～閨密：問君能有幾多醜，恰似驢臉斑點狗！我尼瑪！大家給來句成噸攻擊力的大招，勞資要破了她。
32、某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一焦急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
33、年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？
34、同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
35、失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！」
36、在醫院挂號…有個人插隊，我質問她：你為什麼不排隊？她回答道：因為我沒素質呀。一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去，她跳起來質問我：你…你為什麼打我？我告訴她：因為我有病呀！
37、來大姨媽了，睡覺時習慣在床上多鋪一層墊子，6歲的女兒看見了問，你又來大姨媽了，怎麼總來呢，我說，不知道，你說怎麼回事吧，女兒想了一下說，因為你到期了。
38、三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧！快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了！
39、「兒子問父親結婚是什麼感受，父親說就是把你手機里所有的音樂都刪掉，只留下最喜歡的一首，然後無限循環，由喜歡到厭倦再到習慣。」
40、青年：大師，我放不下一些人，我放不下一些事…大師：年輕人，心態一定要好，不能衝動！青年：大師，我做不到，我放不下，也不能放啊！大師：你已經被警方包圍了，你先把人質放下吧，…41、我住在農村，村裡人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊幹嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑裡面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
42、弟子請教禪師：「俗事太多，每天洗衣做飯燒水砍柴，很疲憊，沒有時間靜心修行，感覺修行的目標太遙遠。」禪師默默的脫下鞋子，從裡面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：「你是說使我疲憊的不是遠處的山，而是鞋子裡的石子。」禪師勃然大怒：「你TM再故意往我鞋子裡放石子我殺揍死你。」
43、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：「你是不是特別愛吃魚頭？」我放下筷子對他說：「這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！」兒子想了想又問：「那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？」
44、「你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！」老爹批評我們，「放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
45、公交車上，因為高峰期，一男子說到：「別tm擠了，我tm都坐過好幾站了。」另一哥們說：「你那算什麼，我tm只是路過都被擠上車了。」一會一個四十多歲的大叔過來：「都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢？」
46、今天我在街上看到一高中女同學，就上前眾後面輕輕的蒙住她的眼睛說：猜猜我是誰？接著她就說了一大堆我不知道的名字。她實在是猜不到了就轉過頭來，靜靜的看了我三秒後說：你TM誰啊！
47、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，「我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！」聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
48、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚。他問師傅：「包裹里是啥」和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：「科技發達了，取經都用快遞了」
49、去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
50、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」校長特和藹的說：「同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。」第二天，那個二貨就被處分了…51、我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了「爸爸」。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：「滾你泥馬勒戈壁的！」
52、同學手機被偷了，我們安慰她：「一個破手機，算啦...」她說：「心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。」我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：「對不起啊，太醜了，都給刪掉了..」
53、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
54、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。......
55、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
56、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：「怎麼了？找不到方向了？」「不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。」哥們回答說。
57、今早，我爸突然跟我說：「我今天幫你拿了塊地。」我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！用儘量平和又不經意的語氣；問他：「哦，哪裡的地？」「順豐快遞」
58、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
59、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊。。。
60、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……61、如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小伙子，你中獎了，她什麼姿勢都會。
62、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！」我放下東西走過去按了下7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！」接著我按了7以上的所有樓層。。
63、庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克。
64、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
65、昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然後問我要了兩張一百的。。
66、看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？
67、最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！
68、今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！
69、越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！暴強回覆：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
70、有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。
71、看一電視採訪張國立演皇上，他說：你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。
72、同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
73、小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了！同事氣哄哄說：還不是聽你的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：你做得不錯啊！同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服？
74、五一一大早，老媽：兒子，放假怎麼宅在家裡呢？世界那麼大，就不想出去看看？兒子：怎麼不想出去看看呢，不過…老媽：沒有錢是吧，來，給你錢…兒子：老媽，你太偉大了…怎麼這麼點錢？老媽：去菜場買點蔬菜你還想要多少錢？兒子：…75、五一勞動節，市裡隆重召開了大會表彰了一批先進個體勞動者。市領導還親自上台挨個和勞動者握手。臨到大壯時，大壯緊緊握住領導的手，受寵若驚地晃了幾下。領導拍拍大壯肩膀：「小伙子，好好乾！你這手勁很大啊，幹什麼工作的？」大壯激動地回答：「足療捏腳的！」領導搖搖頭走了。
76、廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：「師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎？」師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：「笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。」
77、家裡有一條貴賓犬，有一天，媽媽煮了一些玉米，煮熟後，媽媽遞給我一根，那隻貴賓犬眼巴巴地望著我，搖著尾巴，我炫耀似的搖搖玉米，這時，貴賓犬跑到廚房，對這廚房裡的媽媽撒嬌，當它出來的時候，嘴裡咬著一根更大的玉米，瞧它那副得瑟樣，真想一巴掌把它拍到牆上，摳都摳不下來！
78、車上聽個妹子電話和人吵架，印象很深的一段是：…你說說我幹嘛要給你機會？照片是P的，學歷是假的，又滿口謊話，你到底什麼是真的啊？就連胖，都只是虛胖…79、今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！
80、當明星也是夠慘的，一天24小時被人跟蹤偷窺，沒有私生活，想偷吃也不敢，想放鬆也不行。唉，不過跟錢比起來，都不算事。還是好想當明星……81、忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理阿暈那只有青菜，想起他忙忙碌碌的為我乾了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。
82、我們這兒買新車有放鞭炮送出門的習慣。一同事新提一馬六，出4S店就一頭撞樹上了。華麗麗倒回去修，店裡歡送他的炮還沒放完呢。
83、坐客車。我和一個紋身大哥坐一排。後頭是個小青年，從一上車就開始踢我們椅子。動車打次帶節奏那種，踢十分鐘，大哥實在憋不住了。扭頭薅住他脖子大吼一聲「咋的。這麼大還胎動啊？」對不起大哥，我沒忍住。哈哈哈哈哈哈哈84、高考成績出來了，真羨慕那對攜手考進同一所學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
85、今天店裡來了位大媽，要多土有多土，而且胖，身上還散發出一股濃烈的臭味，我全程捂著鼻子幫她做完頭，她很滿意，給了做頭髮的錢還給了我200塊小費。你說她人這麼，居然還這麼大方，簡直就是我心中的女神。
86、搭女同事小電驢。超一大爺車的時候人笑著對那被超車的大爺說：嘿嘿，我先過去了。避讓前面行人的時候人都靠高音尖叫「啊~~~~~」。問怎的不用車喇叭，人說手短夠不著，也是醉了。
87、1、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出國簽證，去美國！甲：慌什麼，慢慢辦理嘛！乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊！甲：哦，明白了，在美國出生，讓孩子屬美國籍。乙：就是啊，咱不能成為美國人，也要努力爭取成為美國人他爹啊！
88、本來肚子根本不餓，但是如果朋友在這時候說一句「我餓了，你陪我隨便吃一點吧」，我就會隨便吃的比她吃的還多。
89、一位進京趕考的書生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，當他正睡得香甜的時候，好像有一隻母貓在他窗前叫個不停，硬是把他吵醒了，書生實在很氣惱.第二天早上，立即告訴尼姑說：「那隻母貓實在令人討厭，竟在我的窗前叫了一夜，趕都趕不走。」「請施主諒解，它正思春期。」這件事引發了書生的詩興，於是隨口吟詠了一句「借問庵姑竟思春。」這時，一句「阿彌陀佛」打斷了書生的詩興，一種羞愧之心迅速湧來，便趕忙道歉：「師父，抱歉，我一時忘情，觸犯了師父。」「你們在說什麼？哦！我昨天沒打攪你們吧？」
90、我穿著新買的這件斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面，麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把麵包袋掛到了我的脖子上面…，為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來…。
91、有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在挂號處醫生問他看什麼科，老農不明，醫生解釋說：「如果是看外面就掛外科，如果是看裡面就掛內科。」老農想了想說：「我掛屁科」
92、中午在辦公室午休，夢見自己洗衣服的時候放了很長的一個屁，很漫長很響。醒了立即查周公解夢，言夢見洗衣服和夢見放屁都是好事，遂在微博上炫耀，辦公室一同事立即評論：放屁那部分你不是在做夢！
93、媽媽：你都這麼大了還尿床，丟不丟人啊。小明：我沒有媽媽：被子這麼濕還敢抵賴小明：是我把水倒被子上的媽媽：你傻啊你小明：本來我只尿了一點，我覺得還不夠濕就拿水倒被子。
94、今天著急出門，忘記抹大寶了，臉上有些皮渣也沒注意到。在公交車上，一個小蘿莉緊盯著我看，還大聲咋呼：媽媽，這個叔叔的臉上為啥會掉皮呢？媽媽說：孩子啊，你不懂，這個叔叔是帥得掉渣了！
95、走了條小路，心中想著偉大的事情，忽然聽到後面有人喊：陛下，陛下！聽他喊的那麼急切澎湃，忍不住笑著回頭答：愛卿何事？話還沒說完，迎面被撞在一輛三輪車上。
96、我那天去給朋友還錢，二貨朋友喝多了，口齒不清地說：現在我看東西都是兩層的。我趕緊從口袋裡掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢！
97、3個女孩去紋身，第一個說：「我要在手臂上紋朵玫瑰花。」第二個說：「我屬蛇的，紋條小蛇吧！」第三個說：「我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。」那兩個女孩好奇的問：「你紋只蚊子幹什麼？」她說：「要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌給他看……喏，我給你拍蚊子呢！」
98、我曾在零下二十度的低溫下揚言，我寧可熱死也不願凍成狗，直到今天我被熱成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
99、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，是用幾隻可愛的布偶熊組成的。我羨慕的對老公說：好浪漫啊！老公來了句，「羨慕個屁啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是『瞧你那熊樣兒！』」
100、本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：「這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。」我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了「嘀嘀」聲。售貨員一臉黑線：「買個衣服不用這麼專業吧。」