新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、剛剛接了個國內的電話，說我的xx銀行白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元……我說「你確認是我的白金信用卡嗎？」對方說：「都已經核對過了名字和身份證號都是您的……」我沉默幾秒鐘問他：「那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個逼！」對方沒憋住，她笑場了。
二、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天她寫字的時候不小心把筆掉地上了剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個是你腳太臭了，我又憋不住氣。」
三、一室友近視一千多度，昨晚我們正在熟睡這貨突然操著四川口音大叫：敢吸老子血看老子不打死你個龜兒！然後拿著檯燈在蚊帳里找了二十分鐘的眼鏡。
四、初二分班我的新同桌是個老實的好學生，他坐到我旁邊恭敬地說：「哥你好。」 我說：「別叫我哥。」 他問：「那怎麼稱呼？」 我說：「叫我大名兒就行了。」 結果第二天早上我才到教室，他就熱情的說：「大明兒，你來了！」
五、撿了個手機想還給失主於是在他手機里找到一個叫」妹妹」的號碼就打了過去，電話接通後對方說：」哥什麼事?」我說：你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥的手機我撿到了。她聽後說：哦你等一下。然後她就把電話掛了，大約過了兩分鐘後這個電話響了，我一接就聽對方一女聲說：哥你的手機找到了。
六、今天在網上看見一件衣服，差評內容大致是：和圖片不一樣有色差，穿著不好看，唯一的好評內容是：幫同學買的她穿著很醜，我很滿意。
七、學生對老師說：「老師我想請我爺爺來開家長會行嗎？」老師問道：「為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？」學生回答說：「不因為爺爺耳朵聽不清！」
八、去理髮老闆問：「小伙子你要剪個什麼髮型?」我說：「老闆給我剪個能找到女朋友的髮型。」老闆聽完點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話：「看來到了考驗我畢生所學的時候了！」
九、侄女被哥哥打了生氣的邊哭邊跑了出去，我也跟上去就安慰她，這時走過來一個老大爺看著侄女搖頭說：「現在的孩子才多大，就紋身」侄女擦乾眼淚說：「老爺爺你看清楚，這是拖鞋印子……」
十、某天有一個人上餐廳用餐結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。
十一、哥們跟女孩子約會沒算好時間遲到了，一見到女孩就不停的解釋路上那個堵啊，女孩問：「你咋過來的？」這二b一時嘴快：「地鐵。」
十二、晚上老公帶著閨女去m記吃了一個全家桶。回來後閨女對我說「媽媽今天爸爸帶我吃了漢堡雞翅可樂……好多好多。可是爸爸零用錢都花光了，媽媽你就給爸爸多點零用錢吧」我望了老公一眼對閨女說「是不是爸爸教你說的」閨女望著她爸爸說「爸爸不關我的事，是媽媽猜出來的」
十三、「老闆來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」
十四、老闆開了個外賣店最近生意不好，這天老闆請來了師徒兩位風水大師。老闆：「大師我店裡好幾天沒有人打電話定外賣了，您看看是不是風水不好？」 大師帶著徒弟在店裡轉了一圈然後對老闆說：「施主迴避我要做法！」 兩天後老闆高興的提著禮物來拜謝大師，老闆走後徒弟問大師：「師父您做的什麼法這麼靈？」 師父大笑：「丫電話線鬆了」
十五、我們家大嫂從進門和我媽媽關係特別好，不存在任何婆媳問題。因為大嫂進門第一天就保證說「如果我和婆婆同時掉水裡，一定要先救婆婆，因為我水性好喜歡多泡會兒……。
一、剛剛接了個國內的電話，說我的xx銀行白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元……我說「你確認是我的白金信用卡嗎？」對方說：「都已經核對過了名字和身份證號都是您的……」我沉默幾秒鐘問他：「那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個逼！」對方沒憋住，她笑場了。
二、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天她寫字的時候不小心把筆掉地上了剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個是你腳太臭了，我又憋不住氣。」
三、一室友近視一千多度，昨晚我們正在熟睡這貨突然操著四川口音大叫：敢吸老子血看老子不打死你個龜兒！然後拿著檯燈在蚊帳里找了二十分鐘的眼鏡。
四、初二分班我的新同桌是個老實的好學生，他坐到我旁邊恭敬地說：「哥你好。」 我說：「別叫我哥。」 他問：「那怎麼稱呼？」 我說：「叫我大名兒就行了。」 結果第二天早上我才到教室，他就熱情的說：「大明兒，你來了！」
五、撿了個手機想還給失主於是在他手機里找到一個叫」妹妹」的號碼就打了過去，電話接通後對方說：」哥什麼事?」我說：你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥的手機我撿到了。她聽後說：哦你等一下。然後她就把電話掛了，大約過了兩分鐘後這個電話響了，我一接就聽對方一女聲說：哥你的手機找到了。
六、今天在網上看見一件衣服，差評內容大致是：和圖片不一樣有色差，穿著不好看，唯一的好評內容是：幫同學買的她穿著很醜，我很滿意。
七、學生對老師說：「老師我想請我爺爺來開家長會行嗎？」老師問道：「為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？」學生回答說：「不因為爺爺耳朵聽不清！」
八、去理髮老闆問：「小伙子你要剪個什麼髮型?」我說：「老闆給我剪個能找到女朋友的髮型。」老闆聽完點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話：「看來到了考驗我畢生所學的時候了！」
九、侄女被哥哥打了生氣的邊哭邊跑了出去，我也跟上去就安慰她，這時走過來一個老大爺看著侄女搖頭說：「現在的孩子才多大，就紋身」侄女擦乾眼淚說：「老爺爺你看清楚，這是拖鞋印子……」
十、某天有一個人上餐廳用餐結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。
十一、哥們跟女孩子約會沒算好時間遲到了，一見到女孩就不停的解釋路上那個堵啊，女孩問：「你咋過來的？」這二b一時嘴快：「地鐵。」
十二、晚上老公帶著閨女去m記吃了一個全家桶。回來後閨女對我說「媽媽今天爸爸帶我吃了漢堡雞翅可樂……好多好多。可是爸爸零用錢都花光了，媽媽你就給爸爸多點零用錢吧」我望了老公一眼對閨女說「是不是爸爸教你說的」閨女望著她爸爸說「爸爸不關我的事，是媽媽猜出來的」
十三、「老闆來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」
十四、老闆開了個外賣店最近生意不好，這天老闆請來了師徒兩位風水大師。老闆：「大師我店裡好幾天沒有人打電話定外賣了，您看看是不是風水不好？」 大師帶著徒弟在店裡轉了一圈然後對老闆說：「施主迴避我要做法！」 兩天後老闆高興的提著禮物來拜謝大師，老闆走後徒弟問大師：「師父您做的什麼法這麼靈？」 師父大笑：「丫電話線鬆了」
十五、我們家大嫂從進門和我媽媽關係特別好，不存在任何婆媳問題。因為大嫂進門第一天就保證說「如果我和婆婆同時掉水裡，一定要先救婆婆，因為我水性好喜歡多泡會兒……。
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