新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、隔壁班的班主任挺可愛的。畢業那天，很激動，說了一大堆，結尾是:「同學們，這三年來，不僅我改變了你們，你們也深深的改變了我啊！是你們，使我再也不願意做班主任，甚至使我失去了對老師這個職業的信心。我的女兒，還很小，我想好了，以後就算她做小工，都不能做老師了。
二、前幾天在微信認識了一個十八歲的妹子，妹子各種撒嬌賣萌，整個下午都聊得非常開心，只是……只是後來她突然給我發了句語音：「哎呀，差點忘了接孩子放學了，改日再聊，拜！」……。
三、兒子4歲時看我和他爸結婚錄像，看到迎親那段突然開始哭了，大家以為他看到媽媽被接走有些傷感，問他為啥哭，他邊哭邊說：爸爸把咱家被都抱走了～。
四、我在房間裡打遊戲，媳婦喊肚子餓，我不理會，她生氣的過來一腳蹬在了我的機箱上，電腦瞬間黑屏。我去。腦子一熱直接衝進廚房拿起鋒利的菜刀就做了碗刀削麵給老婆吃。
五、「走，去幫我搬下東西。」「去哪？」「超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……」
六、樓主去圖書館查資料，哇塞，一位男人擦身而過，他濃眉大眼，高高的鼻樑，稜角分明的面孔。啪嗒……他的書掉落，我趕緊彎腰撿起遞到他手裡:帥哥，可以把你微信給我嗎？他瞪著我，我又問了一遍，他長嘆一聲:唉！要微信你就直說唄，你把我書摔地上，再還給我是幾個意思。
七、早上師傅對剛收的徒弟說：「你出去看看今天什麼風向，我們能不能出海捕魚？」 徒弟出門一會回來問：「怎麼個看法？」 師傅說：「笨蛋，你拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。」 徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：「師傅，刮的是下風。
八、聽表弟說高考考試完後感覺不好，提了幾瓶茅台，驅車直奔他家，準備叫他出來喝酒，然後帶他放鬆放鬆！敲開門進去一看，那小子一臉沮喪的坐在沙發上，旁邊圍著幾個漂亮的女同學在安慰他！我去，想想勞資當年考得不太好的時候，一個人獨自承受，不由得淚如雨下。
九、我叫王桃花，每次相親時介紹自己的名字對方就笑，已笑走了幾個我覺得還可以的男孩。我憤怒的對母親說："你們為啥給我取這麼個天下最俗氣的名字？我還嫁得岀去嗎？你們看看人家古代的美女，褒姒、妲己多新奇，貂蟬、西施多秀麗，飛燕、玉環多富貴......凡是不同凡響美女都有不同凡響的名字，而我叫王桃花，這名字離美女名字的意境差多遠。"
十、以往每次去舅舅家，他們隔壁那狗總是惡狠狠地咬我。今年又遇到了，它又像往常一樣狠狠地衝着我吼。但我是一個有愛心的人，我堅信沒有喂不熟的狗，所以今年特意給它買了根香腸，和一根雙響炮。
十一、單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。然後我坐在大爺的寶馬上，想著什麼。
十二、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾，總是掉的七零八落。今天給她穿了新裙子，到幼兒園後時間還早，我趴窗戶看她。一個小女生對閨女說:「你裙子上的寶石（普通塑料珠子）好漂亮，能給我一個嗎？」閨女二話不說摳掉一個給她。小女生也不含糊，坐地上把自己涼鞋上的小水鑽摳掉一個給了閨女……倆人超默契。
十三、哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸。後來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線…。
十四、一幫忘年交的男人在喝酒，有一人突發奇想，給各自老婆發簡訊「我愛你」，看看各年齡段女人的反應。果然結果大不一樣：20來歲的女人回覆：「我也愛你！」30來歲女人回覆：「貓尿灌多了吧？」40來歲女人回覆：「你沒病吧？」50來歲女人回覆：「發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！」60來歲女人回覆：「退休了閒得慌是不是？釣魚去吧！」70來歲女人不回復，直接給兒子打電話說：「你爸病了，快帶他去看醫生吧！」80來歲的女人自言自語地說：「唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的藥了」
十五、坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了。我倆約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了…走了…看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜里扁扁的錢包。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：「您好，您呼叫的用戶已關機。」
一、隔壁班的班主任挺可愛的。畢業那天，很激動，說了一大堆，結尾是:「同學們，這三年來，不僅我改變了你們，你們也深深的改變了我啊！是你們，使我再也不願意做班主任，甚至使我失去了對老師這個職業的信心。我的女兒，還很小，我想好了，以後就算她做小工，都不能做老師了。
二、前幾天在微信認識了一個十八歲的妹子，妹子各種撒嬌賣萌，整個下午都聊得非常開心，只是……只是後來她突然給我發了句語音：「哎呀，差點忘了接孩子放學了，改日再聊，拜！」……。
三、兒子4歲時看我和他爸結婚錄像，看到迎親那段突然開始哭了，大家以為他看到媽媽被接走有些傷感，問他為啥哭，他邊哭邊說：爸爸把咱家被都抱走了～。
四、我在房間裡打遊戲，媳婦喊肚子餓，我不理會，她生氣的過來一腳蹬在了我的機箱上，電腦瞬間黑屏。我去。腦子一熱直接衝進廚房拿起鋒利的菜刀就做了碗刀削麵給老婆吃。
五、「走，去幫我搬下東西。」「去哪？」「超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……」
六、樓主去圖書館查資料，哇塞，一位男人擦身而過，他濃眉大眼，高高的鼻樑，稜角分明的面孔。啪嗒……他的書掉落，我趕緊彎腰撿起遞到他手裡:帥哥，可以把你微信給我嗎？他瞪著我，我又問了一遍，他長嘆一聲:唉！要微信你就直說唄，你把我書摔地上，再還給我是幾個意思。
七、早上師傅對剛收的徒弟說：「你出去看看今天什麼風向，我們能不能出海捕魚？」 徒弟出門一會回來問：「怎麼個看法？」 師傅說：「笨蛋，你拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。」 徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：「師傅，刮的是下風。
八、聽表弟說高考考試完後感覺不好，提了幾瓶茅台，驅車直奔他家，準備叫他出來喝酒，然後帶他放鬆放鬆！敲開門進去一看，那小子一臉沮喪的坐在沙發上，旁邊圍著幾個漂亮的女同學在安慰他！我去，想想勞資當年考得不太好的時候，一個人獨自承受，不由得淚如雨下。
九、我叫王桃花，每次相親時介紹自己的名字對方就笑，已笑走了幾個我覺得還可以的男孩。我憤怒的對母親說："你們為啥給我取這麼個天下最俗氣的名字？我還嫁得岀去嗎？你們看看人家古代的美女，褒姒、妲己多新奇，貂蟬、西施多秀麗，飛燕、玉環多富貴......凡是不同凡響美女都有不同凡響的名字，而我叫王桃花，這名字離美女名字的意境差多遠。"
十、以往每次去舅舅家，他們隔壁那狗總是惡狠狠地咬我。今年又遇到了，它又像往常一樣狠狠地衝着我吼。但我是一個有愛心的人，我堅信沒有喂不熟的狗，所以今年特意給它買了根香腸，和一根雙響炮。
十一、單位看門的大爺七十多了，衣服褪色鞋底裂開了還在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子給了他一套。大爺樂呵呵不停的跟我道謝。昨天下班下雨了，我沒帶傘，正站單位門口發愁，大爺熱情的要送我回家。然後我坐在大爺的寶馬上，想著什麼。
十二、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾，總是掉的七零八落。今天給她穿了新裙子，到幼兒園後時間還早，我趴窗戶看她。一個小女生對閨女說:「你裙子上的寶石（普通塑料珠子）好漂亮，能給我一個嗎？」閨女二話不說摳掉一個給她。小女生也不含糊，坐地上把自己涼鞋上的小水鑽摳掉一個給了閨女……倆人超默契。
十三、哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸。後來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線…。
十四、一幫忘年交的男人在喝酒，有一人突發奇想，給各自老婆發簡訊「我愛你」，看看各年齡段女人的反應。果然結果大不一樣：20來歲的女人回覆：「我也愛你！」30來歲女人回覆：「貓尿灌多了吧？」40來歲女人回覆：「你沒病吧？」50來歲女人回覆：「發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！」60來歲女人回覆：「退休了閒得慌是不是？釣魚去吧！」70來歲女人不回復，直接給兒子打電話說：「你爸病了，快帶他去看醫生吧！」80來歲的女人自言自語地說：「唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的藥了」
十五、坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了。我倆約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了…走了…看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜里扁扁的錢包。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：「您好，您呼叫的用戶已關機。」
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