一、兒子三歲半，每次洗澡都哭，哭著還得繼續洗。今天，給她洗澡，他竟然喝洗澡水，怎麼說都不聽，趕緊把他從水裡撈出來他鄭重其事的說：再逼我洗澡，我還喝。
二、老公半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：「去你的！老子是有老婆孩子的人！」然後倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚……。
三、5歲的小晨因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：「小朋友，你怎麼啦？」小晨說：「我丟了一元錢。」這個人說：「嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。」小晨破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：「你怎麼還哭啊？」小晨看著錢答道：「剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。」
四、正在馬路上走著，被一騎電動車的妹子給撞了一下，腿被蹭破了一塊皮兒。。。我：「妹子，這事你想怎樣？說吧，我都同意！」妹子：「大哥，我想不了了之。」說完騎上電動車就走了。。。我。
五、老師：今天咱們班裡發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班裡的同學舉下手。。。好了，丟東西的事情就暫時到這裡，班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。
六、老爸每次出去應酬喝酒，多晚回來總要吃一碗白水煮麵…昨天就在我睡得最香的時候，被老爸叫醒：「兒子，你看我的麵條是不是沒煮熟，怎麼吃著這麼硬？」哎呦我去：「老爸，你是不是沒有開天然氣閥門？」
七、取經路上，豬八戒發現唐僧偏向，向著大師兄，感到很不滿，對唐僧說：「師傅，你偏向大師兄，是因為他武藝高本領強吧！」唐僧搖搖頭：「那倒不是。」「那究竟是為什麼呢？」八戒問。唐僧出了實話：「咱們到西天取經，路途遙遠，經常風餐露宿，晚上睡覺抱住你大師兄，至少毛茸茸暖和啊！」
八、朋友準備求婚，來個驚喜，包個ktv，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員a32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了。
九、記得以前的一次相親，女方是我一哥們兒的表妹，在相親之前他跟我說，他表妹特別看重第一印象，要是還比較滿意的話就會跟對方聊一聊，不滿意的話就會直接問有車有房有存款嗎？這樣的問題刁難對方。我謹記在心。相親那天，他表妹看了我兩三秒，開口道：「你有別墅嗎？」我：．．．．．．。
十、法庭上，丈夫大聲地說：「法官大人，我要離婚。」法官：「為什麼要離婚？」丈夫：「因為她剝奪了我的權利。」法官好奇，問：「是嗎，剝奪了你的什麼權利？」丈夫：「剝奪了我的說話權，她說的時候不准我插話；剝奪了我的睡覺權，經常讓我坐沙發上不准進房間睡覺；剝奪了我的散步權，晚上叫我在家做家務不能出去散步鍛鍊身體；剝奪了我的知情權，家裡有多少錢她從來不告訴我……」法官：「不用說了，你那是家法，我這國法管不了。」
十一、聊了一個賣服裝的女網友，她說要送我一件衣服。為了保持我在她心中的美好形象，我堅持自己1米88。現在衣服寄來了，下擺快到膝蓋了。
十二、在海邊玩，一個老外迎面走來，肚子上紋著兩個字：大哭。我笑著告訴他，「大哭」在中文裡是不好的詞。他把肚子的肉抬了抬，原來是「大器」
十三、我告訴你，真正的有錢人是怎麼裝的，他們不會像暴發戶一樣買一件特別特別貴的衣服，然後一直穿，no，這不是人家的風格，人家買衣服就是買那種當季的流行的衣服，而且最重要的是他只穿一次，要不然他掙這麼多錢，什麼時候才能花得完。
十四、兒子:「爸爸，我這次考試零分，全校倒數第一；昨天我跟同學打架，老師讓你星期一去一趟學校；還有，我剛才在樓下踢球把小林叔叔的車玻璃砸破了........」爸爸:「額……孩他媽，走，我們跑步健身去」兒子:「爸爸，你真的不生氣嗎？」爸爸:「鍛鍊鍛鍊身體，回頭跟你媽再生個二胎，你這一胎已經廢了。
十五、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：」快醉吧，不然該你結賬了～～～。
二、老公半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：「去你的！老子是有老婆孩子的人！」然後倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚……。
三、5歲的小晨因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：「小朋友，你怎麼啦？」小晨說：「我丟了一元錢。」這個人說：「嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。」小晨破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：「你怎麼還哭啊？」小晨看著錢答道：「剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。」
四、正在馬路上走著，被一騎電動車的妹子給撞了一下，腿被蹭破了一塊皮兒。。。我：「妹子，這事你想怎樣？說吧，我都同意！」妹子：「大哥，我想不了了之。」說完騎上電動車就走了。。。我。
五、老師：今天咱們班裡發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班裡的同學舉下手。。。好了，丟東西的事情就暫時到這裡，班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。
六、老爸每次出去應酬喝酒，多晚回來總要吃一碗白水煮麵…昨天就在我睡得最香的時候，被老爸叫醒：「兒子，你看我的麵條是不是沒煮熟，怎麼吃著這麼硬？」哎呦我去：「老爸，你是不是沒有開天然氣閥門？」
七、取經路上，豬八戒發現唐僧偏向，向著大師兄，感到很不滿，對唐僧說：「師傅，你偏向大師兄，是因為他武藝高本領強吧！」唐僧搖搖頭：「那倒不是。」「那究竟是為什麼呢？」八戒問。唐僧出了實話：「咱們到西天取經，路途遙遠，經常風餐露宿，晚上睡覺抱住你大師兄，至少毛茸茸暖和啊！」
八、朋友準備求婚，來個驚喜，包個ktv，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員a32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了。
九、記得以前的一次相親，女方是我一哥們兒的表妹，在相親之前他跟我說，他表妹特別看重第一印象，要是還比較滿意的話就會跟對方聊一聊，不滿意的話就會直接問有車有房有存款嗎？這樣的問題刁難對方。我謹記在心。相親那天，他表妹看了我兩三秒，開口道：「你有別墅嗎？」我：．．．．．．。
十、法庭上，丈夫大聲地說：「法官大人，我要離婚。」法官：「為什麼要離婚？」丈夫：「因為她剝奪了我的權利。」法官好奇，問：「是嗎，剝奪了你的什麼權利？」丈夫：「剝奪了我的說話權，她說的時候不准我插話；剝奪了我的睡覺權，經常讓我坐沙發上不准進房間睡覺；剝奪了我的散步權，晚上叫我在家做家務不能出去散步鍛鍊身體；剝奪了我的知情權，家裡有多少錢她從來不告訴我……」法官：「不用說了，你那是家法，我這國法管不了。」
十一、聊了一個賣服裝的女網友，她說要送我一件衣服。為了保持我在她心中的美好形象，我堅持自己1米88。現在衣服寄來了，下擺快到膝蓋了。
十二、在海邊玩，一個老外迎面走來，肚子上紋著兩個字：大哭。我笑著告訴他，「大哭」在中文裡是不好的詞。他把肚子的肉抬了抬，原來是「大器」
十三、我告訴你，真正的有錢人是怎麼裝的，他們不會像暴發戶一樣買一件特別特別貴的衣服，然後一直穿，no，這不是人家的風格，人家買衣服就是買那種當季的流行的衣服，而且最重要的是他只穿一次，要不然他掙這麼多錢，什麼時候才能花得完。
十四、兒子:「爸爸，我這次考試零分，全校倒數第一；昨天我跟同學打架，老師讓你星期一去一趟學校；還有，我剛才在樓下踢球把小林叔叔的車玻璃砸破了........」爸爸:「額……孩他媽，走，我們跑步健身去」兒子:「爸爸，你真的不生氣嗎？」爸爸:「鍛鍊鍛鍊身體，回頭跟你媽再生個二胎，你這一胎已經廢了。
十五、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：」快醉吧，不然該你結賬了～～～。
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