新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、老師：「你來用既然造個句吧。」 小明：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」 老師愣了。
二、早上被蚊子咬了幾個包，塗了些花露水止癢，就匆忙騎個電動車上班了。路上有點迎風流淚，隨手擦了下眼睛，結果悲劇了，手上殘留的花露水進眼睛了，眼淚止不住地往下流。好不容易熬到單位，剛好遇到領導，他看著我通紅的眼睛，說道:「國慶節加個班，不用哭得這麼傷心吧？」
三、記得高中畢業的時候，大家最後聚在一起都喝了不少，一邊回憶著過去三年的點點滴滴一邊哭的鼻涕眼淚直流！直到最逗比的哥們說了一句:今朝痛飲慶功酒，明日樹倒猢猻散～。
四、今天早上會議結束時，我拿著辭職報告告訴老闆辭職。老闆斜視了我一眼！六百。回去工作吧！我是為了錢嗎？把辭職報告扭成一團扔進垃圾桶！憤怒地離開了。
五、小時候家裡窮交不起學費。父親讓我給班主任捎個口信，說小米是秋後賣的，欠學校的錢一次付清了！那天放學後，班主任讓我一個人呆著問我學費的事。我試著組織一種語言：我父親說，你等等，他想在秋天以後跟你算賬！從此以後，班主任無論走到哪裡都要帶上拐杖。
六、老婆高興的對我說:「我今天教會了女兒以後怎麼防狼。」我聽了很高興，就去捏女兒的臉蛋誇她真聰明。結果她直接給我一巴掌，罵到:「敢占老娘的便宜，滾。」媳婦這是要把她培養成女漢子嗎？
七、下午我陪女朋友去騎馬。幾圈後大腿兩側皮膚擦傷出血。我女朋友很傷心她把衛生巾放在上面。之後她完全忘記了衛生巾的存在。回來後我們會去肯德基吃晚飯。現在是尖峰時間！你說得對！結賬時衛生巾從褲腿上掉了下來！上面有血！所有排隊的人瞬間安靜了下來！我拿起衛生巾送到廁所去了。
八、前幾天不小心把老公茶具里的茶壺給摔碎了，悄悄在網上花三十塊錢給他買了個外表看起來一模一樣的。昨天貨回來了，我取出來一看，居然比原來那個小了一圈！今天老公喝茶捧著茶壺納悶地看了又看，問了我五遍：「你說這個茶壺是不是變小了？」 我被問煩了，厚著臉皮說：「嗯，可能是熱脹冷縮的緣故吧！」
九、下樓吃早餐剛走到樓下手機響了，是快遞小哥：「你的快遞到了麻煩下樓取一下。」我拿著手機緩緩走到他身後：「你回下頭。」小哥害羞的說道：「感覺跟女朋友都沒有這麼浪漫過。」
十、高考將於明天舉行。晚飯時，媽媽對我說：「兒子，好好考一考。看看你父親。如果你考得好，你會得到一個和我一樣優秀的媳婦。
十一、今天我和女朋友去吃丹丹面，跟老闆說有一碗要少辣。兩碗胡椒粉是一樣的，然後對老闆說：「老闆，我們有一碗不那麼辣的。」然後老闆看了看這兩碗麵條，默默地從後廚拿了一勺辣椒放到其中一個碗里，說：「好了。
十二、寒風中我挺直的身姿是最獨特的風景。我環顧四周一切似乎都停止了，期待著這裡是我的舞台，我是天地之王。此時此刻，我狂妄自大，終於喊出一聲：收破爛~。
十三、我早上去對面的商店買了一包煙。午飯後我有點渴。我去那家商店買礦泉水。我付錢時，給了老闆一支煙。老闆點了根煙，花了很長時間問我：「兄弟，你在哪裡買的這根煙？」
十四、中午我去表哥家吃晚飯。我表弟巴拉巴拉說了很多話，但我表哥一點也不注意。我表弟很生氣，說：「你好！你認為我的話是放屁，不是嗎？我表哥拍了拍桌子：怎麼樣？！表弟：所以。。。然後你需要捂住你的鼻子。
一、老師：「你來用既然造個句吧。」 小明：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」 老師愣了。
二、早上被蚊子咬了幾個包，塗了些花露水止癢，就匆忙騎個電動車上班了。路上有點迎風流淚，隨手擦了下眼睛，結果悲劇了，手上殘留的花露水進眼睛了，眼淚止不住地往下流。好不容易熬到單位，剛好遇到領導，他看著我通紅的眼睛，說道:「國慶節加個班，不用哭得這麼傷心吧？」
三、記得高中畢業的時候，大家最後聚在一起都喝了不少，一邊回憶著過去三年的點點滴滴一邊哭的鼻涕眼淚直流！直到最逗比的哥們說了一句:今朝痛飲慶功酒，明日樹倒猢猻散～。
四、今天早上會議結束時，我拿著辭職報告告訴老闆辭職。老闆斜視了我一眼！六百。回去工作吧！我是為了錢嗎？把辭職報告扭成一團扔進垃圾桶！憤怒地離開了。
五、小時候家裡窮交不起學費。父親讓我給班主任捎個口信，說小米是秋後賣的，欠學校的錢一次付清了！那天放學後，班主任讓我一個人呆著問我學費的事。我試著組織一種語言：我父親說，你等等，他想在秋天以後跟你算賬！從此以後，班主任無論走到哪裡都要帶上拐杖。
六、老婆高興的對我說:「我今天教會了女兒以後怎麼防狼。」我聽了很高興，就去捏女兒的臉蛋誇她真聰明。結果她直接給我一巴掌，罵到:「敢占老娘的便宜，滾。」媳婦這是要把她培養成女漢子嗎？
七、下午我陪女朋友去騎馬。幾圈後大腿兩側皮膚擦傷出血。我女朋友很傷心她把衛生巾放在上面。之後她完全忘記了衛生巾的存在。回來後我們會去肯德基吃晚飯。現在是尖峰時間！你說得對！結賬時衛生巾從褲腿上掉了下來！上面有血！所有排隊的人瞬間安靜了下來！我拿起衛生巾送到廁所去了。
八、前幾天不小心把老公茶具里的茶壺給摔碎了，悄悄在網上花三十塊錢給他買了個外表看起來一模一樣的。昨天貨回來了，我取出來一看，居然比原來那個小了一圈！今天老公喝茶捧著茶壺納悶地看了又看，問了我五遍：「你說這個茶壺是不是變小了？」 我被問煩了，厚著臉皮說：「嗯，可能是熱脹冷縮的緣故吧！」
九、下樓吃早餐剛走到樓下手機響了，是快遞小哥：「你的快遞到了麻煩下樓取一下。」我拿著手機緩緩走到他身後：「你回下頭。」小哥害羞的說道：「感覺跟女朋友都沒有這麼浪漫過。」
十、高考將於明天舉行。晚飯時，媽媽對我說：「兒子，好好考一考。看看你父親。如果你考得好，你會得到一個和我一樣優秀的媳婦。
十一、今天我和女朋友去吃丹丹面，跟老闆說有一碗要少辣。兩碗胡椒粉是一樣的，然後對老闆說：「老闆，我們有一碗不那麼辣的。」然後老闆看了看這兩碗麵條，默默地從後廚拿了一勺辣椒放到其中一個碗里，說：「好了。
十二、寒風中我挺直的身姿是最獨特的風景。我環顧四周一切似乎都停止了，期待著這裡是我的舞台，我是天地之王。此時此刻，我狂妄自大，終於喊出一聲：收破爛~。
十三、我早上去對面的商店買了一包煙。午飯後我有點渴。我去那家商店買礦泉水。我付錢時，給了老闆一支煙。老闆點了根煙，花了很長時間問我：「兄弟，你在哪裡買的這根煙？」
十四、中午我去表哥家吃晚飯。我表弟巴拉巴拉說了很多話，但我表哥一點也不注意。我表弟很生氣，說：「你好！你認為我的話是放屁，不是嗎？我表哥拍了拍桌子：怎麼樣？！表弟：所以。。。然後你需要捂住你的鼻子。
收藏