新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
看後立馬能夠讓你開懷大笑的十五段搞笑段子，每段都不會讓你失望，別忘了收藏哦。
一.【搞笑段子】這熊孩子。
我哥開了一家水果店，因為要給水果稱重嘛，所以家裡有一個大點的稱。那天我去他店裡玩，習慣性的站到稱上稱體重。我剛站到稱上，還沒有看到重量，小侄子就跑過來，看看稱又上下打量我一番，然後準確的在稱上按下了：單價1.5元。
二.【搞笑段子】老師挺搞笑的。
大學時，有一次上早課，一個同學沒來得及吃飯。上課的時候，這同學很餓，他就把方便麵泡了。為了不讓老師發現他在吃東西，他就把書立起來，頭埋下去吃方便麵，但是，熱氣順著書本冒了上去。老師看到後，很冷靜地說了一句：這是哪位同學呀，是不是看書看得走火入魔了。
三.【搞笑段子】哈哈，這個有點意思。
老婆減肥成功，和老公就有了這樣的對話。老婆：老公，我要是知道我瘦下來會這麼漂亮，去年就不結婚啦！老公：我要是知道你能這麼快就瘦下來，我也後悔去年就娶你了！老婆：靠！本姑娘變得漂亮啦，你丫地還不願意了是不是？老公：當然不是啦！老婆：快說為什麼？老公：因為我們結婚彩禮是按斤給的，一斤1001，如果今年結婚，我至少能節省三萬塊的彩禮錢！老婆：滾。
四.【搞笑段子】哈哈，兩個怕老婆的好男人。
周末和老婆回丈人家，見老丈人在寫毛筆字，他寫了一首李白的詩詞，我看後說：字體寫的真漂亮！丈人放下毛筆對我說：你的書法也不錯，來，你也寫一首，看看咱倆誰寫得更好些！我謙虛地說：我怎敢和您比呀，肯定是您寫得好啦！這時老婆和丈母娘走了進來，堅持讓我倆比書法，說：你倆比賽，我倆當裁判，輸的一方拿出200元錢請客！老丈人和我一聽，異口同聲地喊到：老婆！我可沒有私房錢呀。
五.【搞笑段子】給你的銷售理念點贊。
現在找工作、面試，會遇到五花八門的各種問題。這不，一哥們去面試銷售的崗位，開場第一句話，面試官遞給他一個筆記本電腦說：來，用你的方式試著把筆記本賣給我！於是這哥們直接把本本夾在腋下，走出面試室、又走出了大廈，然後騎著他的電動車回家啦。最後，那個面試官打來電話： 馬上把電腦送回來！哥們：給我2000塊，它就是你的了。
六.【搞笑段子】老媽和姐姐這是幹啥呀。
姐姐二胎生了個女兒，長的又白又胖可愛及啦，老媽讓她回娘家坐月子，說好照顧她。我就忍不住想去姐姐的房間看外甥女，每次老姐都是說推寶寶剛睡著，不要吵醒她，不讓我去看。我就委屈巴巴的和我媽說：姐好像不願意讓我看她閨女！我媽說：這個可不能怨你姐哈，你沒聽老人們說嘛，小孩子小時候看誰多了，長大了就像誰，你姐也是擔心將來孩子嫁不出去啊！我~~。
七.【搞笑段子】再說了，吃那麼燙的可不好。
昨天晚上和幾個哥們去吃火鍋。中途的時候，因火太大了，就喊服務生幫把火調小一點。服務生過來的時候，我嘴裡正好含著一塊滾燙的豆腐，燙的我齜牙咧嘴，面部猙獰，服務生看到後，當時就嚇哆嗦啦！往後一退，一臉戒備的說：哥！有話咱好好說哈，可不能咬人呀。
八.【搞笑段子】小明挨打的原因是，哈哈。
在小明家的樓下，有個移動公廁，有的時候，氣味很大，小明就被熏得受不了。於是他就找了個挺深的臭水溝，和幾個小夥伴一起偷偷地把那公廁推了進去。第二天他和他爸說起這事，結果被他爸打了一巴掌，小明大叫到：當年華盛頓砍樹他爸都沒有打他，為啥你要打我？小明爸爸氣憤的說：華盛頓砍樹時，他的爸爸在樹上嗎？
九.【搞笑段子】我也是笑啦，哈哈。
昨晚去超市轉轉，就遇到一個搞笑的事情。一個大概三、四歲的小女孩，長的呆萌呆萌的，想要買一包卡通的糖塊，她媽媽說她的牙因吃糖太多，讓蟲子都給吃黑了，不給買。小女孩就耍賴，哭哭啼啼的，然後小女孩就說：媽媽，我可是你的心肝寶貝，是你身上掉下來的肉啊，您忍心讓我哭嗎？這個媽媽來了句：我全當減肥了！然後看到她媽媽偷偷的笑。
十.【搞笑段子】哈哈，有點意思哈。
已經很晚啦，一銷售員急忙忙的往家趕，迎面遇到一巡邏的民警。突然民警對他大喊到：站住！銷售四p是什麼？銷售說：產品、價格、促銷、渠道！民警：你可以走了！銷售不解，說：你為什麼會問這樣的問題？民警：深夜還在街上走的，一般就是兩類人，不是小偷就是做銷售的！而你是後者。
十一.【搞笑段子】妻管嚴呀。
晚上和老婆閒聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？老婆：你還不知道呀，強子住院了！我吃驚：怎麼住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包里有多少零花錢合適呢？我心跳加速，說：我覺得男人就不應該有錢包。
十二.【搞笑段子】叛逆期的孩子要正確引導。
侄子又惹嫂子生氣了。嫂子強壓著怒火說：兒子，你都10歲多了，為什麼總是氣媽媽呢？侄子還強詞奪理地說：你不是說過嗎，叛逆期的孩子，哪有不惹人生氣的呢！嫂子一邊笑著，一邊拉過侄子說：我還說過，叛逆期的孩子…哪有不挨揍的呢！說完，嫂子舉起了棍子~~。
十三.【搞笑段子】這老婆夠逗啦。
學駕照時，有個同期的美女，她一上車就悄悄地給教練遞了個紅包：一點小意思，拿去買盒煙抽吧！沒想到教練很嚴肅的說：對不起，我不抽煙！美女：那就拿去喝酒吧，不要別客氣啦！教練很淡定地搖搖頭：我也不喝酒！美女：天天坐車上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教練放低聲音，說：老婆，快別逗了，車上還有學員看著呢？
十四.【搞笑段子】防火防盜防閨蜜呀。
周末老婆在家，中午包的餃子，她特意給閨密打電話讓她來家裡吃餃子。開飯時，餃子端到桌子上，我看去拿醋，來者是客嘛，我就問老婆的閨密要醋不，她閨密很高興，要了一點。然後我問老婆要不要醋，媳婦嘴一撇，說：我已經吃過了！哈哈~我們三個人都笑啦。
十五.【搞笑段子】經典段子。
第一次去鄉下老丈人家，為了好好的表現，什麼活都是搶著做的。當看到丈母娘準備了一大盆豬食，我二話沒說，拿著大勺子舀了點就放嘴裡嘗了嘗，然後告訴丈母娘不夠咸，在場的她家裡的七大姑八大姨都笑彎了腰。從此後，他們家再沒有養豬。到現在6年過去了，有關我的傳說依然在他們村流傳。
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一.【搞笑段子】這熊孩子。
我哥開了一家水果店，因為要給水果稱重嘛，所以家裡有一個大點的稱。那天我去他店裡玩，習慣性的站到稱上稱體重。我剛站到稱上，還沒有看到重量，小侄子就跑過來，看看稱又上下打量我一番，然後準確的在稱上按下了：單價1.5元。
二.【搞笑段子】老師挺搞笑的。
大學時，有一次上早課，一個同學沒來得及吃飯。上課的時候，這同學很餓，他就把方便麵泡了。為了不讓老師發現他在吃東西，他就把書立起來，頭埋下去吃方便麵，但是，熱氣順著書本冒了上去。老師看到後，很冷靜地說了一句：這是哪位同學呀，是不是看書看得走火入魔了。
三.【搞笑段子】哈哈，這個有點意思。
老婆減肥成功，和老公就有了這樣的對話。老婆：老公，我要是知道我瘦下來會這麼漂亮，去年就不結婚啦！老公：我要是知道你能這麼快就瘦下來，我也後悔去年就娶你了！老婆：靠！本姑娘變得漂亮啦，你丫地還不願意了是不是？老公：當然不是啦！老婆：快說為什麼？老公：因為我們結婚彩禮是按斤給的，一斤1001，如果今年結婚，我至少能節省三萬塊的彩禮錢！老婆：滾。
四.【搞笑段子】哈哈，兩個怕老婆的好男人。
周末和老婆回丈人家，見老丈人在寫毛筆字，他寫了一首李白的詩詞，我看後說：字體寫的真漂亮！丈人放下毛筆對我說：你的書法也不錯，來，你也寫一首，看看咱倆誰寫得更好些！我謙虛地說：我怎敢和您比呀，肯定是您寫得好啦！這時老婆和丈母娘走了進來，堅持讓我倆比書法，說：你倆比賽，我倆當裁判，輸的一方拿出200元錢請客！老丈人和我一聽，異口同聲地喊到：老婆！我可沒有私房錢呀。
五.【搞笑段子】給你的銷售理念點贊。
現在找工作、面試，會遇到五花八門的各種問題。這不，一哥們去面試銷售的崗位，開場第一句話，面試官遞給他一個筆記本電腦說：來，用你的方式試著把筆記本賣給我！於是這哥們直接把本本夾在腋下，走出面試室、又走出了大廈，然後騎著他的電動車回家啦。最後，那個面試官打來電話： 馬上把電腦送回來！哥們：給我2000塊，它就是你的了。
六.【搞笑段子】老媽和姐姐這是幹啥呀。
姐姐二胎生了個女兒，長的又白又胖可愛及啦，老媽讓她回娘家坐月子，說好照顧她。我就忍不住想去姐姐的房間看外甥女，每次老姐都是說推寶寶剛睡著，不要吵醒她，不讓我去看。我就委屈巴巴的和我媽說：姐好像不願意讓我看她閨女！我媽說：這個可不能怨你姐哈，你沒聽老人們說嘛，小孩子小時候看誰多了，長大了就像誰，你姐也是擔心將來孩子嫁不出去啊！我~~。
七.【搞笑段子】再說了，吃那麼燙的可不好。
昨天晚上和幾個哥們去吃火鍋。中途的時候，因火太大了，就喊服務生幫把火調小一點。服務生過來的時候，我嘴裡正好含著一塊滾燙的豆腐，燙的我齜牙咧嘴，面部猙獰，服務生看到後，當時就嚇哆嗦啦！往後一退，一臉戒備的說：哥！有話咱好好說哈，可不能咬人呀。
八.【搞笑段子】小明挨打的原因是，哈哈。
在小明家的樓下，有個移動公廁，有的時候，氣味很大，小明就被熏得受不了。於是他就找了個挺深的臭水溝，和幾個小夥伴一起偷偷地把那公廁推了進去。第二天他和他爸說起這事，結果被他爸打了一巴掌，小明大叫到：當年華盛頓砍樹他爸都沒有打他，為啥你要打我？小明爸爸氣憤的說：華盛頓砍樹時，他的爸爸在樹上嗎？
九.【搞笑段子】我也是笑啦，哈哈。
昨晚去超市轉轉，就遇到一個搞笑的事情。一個大概三、四歲的小女孩，長的呆萌呆萌的，想要買一包卡通的糖塊，她媽媽說她的牙因吃糖太多，讓蟲子都給吃黑了，不給買。小女孩就耍賴，哭哭啼啼的，然後小女孩就說：媽媽，我可是你的心肝寶貝，是你身上掉下來的肉啊，您忍心讓我哭嗎？這個媽媽來了句：我全當減肥了！然後看到她媽媽偷偷的笑。
十.【搞笑段子】哈哈，有點意思哈。
已經很晚啦，一銷售員急忙忙的往家趕，迎面遇到一巡邏的民警。突然民警對他大喊到：站住！銷售四p是什麼？銷售說：產品、價格、促銷、渠道！民警：你可以走了！銷售不解，說：你為什麼會問這樣的問題？民警：深夜還在街上走的，一般就是兩類人，不是小偷就是做銷售的！而你是後者。
十一.【搞笑段子】妻管嚴呀。
晚上和老婆閒聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？老婆：你還不知道呀，強子住院了！我吃驚：怎麼住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包里有多少零花錢合適呢？我心跳加速，說：我覺得男人就不應該有錢包。
十二.【搞笑段子】叛逆期的孩子要正確引導。
侄子又惹嫂子生氣了。嫂子強壓著怒火說：兒子，你都10歲多了，為什麼總是氣媽媽呢？侄子還強詞奪理地說：你不是說過嗎，叛逆期的孩子，哪有不惹人生氣的呢！嫂子一邊笑著，一邊拉過侄子說：我還說過，叛逆期的孩子…哪有不挨揍的呢！說完，嫂子舉起了棍子~~。
十三.【搞笑段子】這老婆夠逗啦。
學駕照時，有個同期的美女，她一上車就悄悄地給教練遞了個紅包：一點小意思，拿去買盒煙抽吧！沒想到教練很嚴肅的說：對不起，我不抽煙！美女：那就拿去喝酒吧，不要別客氣啦！教練很淡定地搖搖頭：我也不喝酒！美女：天天坐車上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教練放低聲音，說：老婆，快別逗了，車上還有學員看著呢？
十四.【搞笑段子】防火防盜防閨蜜呀。
周末老婆在家，中午包的餃子，她特意給閨密打電話讓她來家裡吃餃子。開飯時，餃子端到桌子上，我看去拿醋，來者是客嘛，我就問老婆的閨密要醋不，她閨密很高興，要了一點。然後我問老婆要不要醋，媳婦嘴一撇，說：我已經吃過了！哈哈~我們三個人都笑啦。
十五.【搞笑段子】經典段子。
第一次去鄉下老丈人家，為了好好的表現，什麼活都是搶著做的。當看到丈母娘準備了一大盆豬食，我二話沒說，拿著大勺子舀了點就放嘴裡嘗了嘗，然後告訴丈母娘不夠咸，在場的她家裡的七大姑八大姨都笑彎了腰。從此後，他們家再沒有養豬。到現在6年過去了，有關我的傳說依然在他們村流傳。
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