新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、老公說：「男人自己在家做飯，都不要忘記在鍋里留一點給自己的女人……」老婆：「這就是你不洗鍋的理由嗎？」
二、姐姐家的小丫頭一枚5歲了，有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因為她正在脫牙所以吃糖不好我就騙她說：「琪琪吃多了糖不好長大後會很醜很醜。」她一臉驚恐地把糖吐了然後瞪著大眼很認真地問：「舅舅就像你一樣麼？」
三、老婆：「老公你加油混個老總當我就當你秘書。」 老公：「不讓你當我秘書。」老婆：「怎麼？難道我長得不夠漂亮？」 老公：「不是，你這種體型當保鏢比較合適。」
四、高中時我學會了抽煙，有一次在家抽煙被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙你說怎麼辦吧!我爸猛吸一口煙說道:抽吧!我大喜:哈哈老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下。
五、女友雖然近視但是一直沒有配眼鏡，說是戴眼鏡不方便，我心裡一想不如幫她買個隱形眼鏡，可是她戴上去我就後悔了，她說沒有哪天看我看的這麼清楚，要和我分手。
六、老婆：隔壁小兩口吵架別人都不管，你去瞎攪和什麼？老公：我怎能不管？以後我們打起架來沒人來勸架，我招架得住嗎？
七、本來約好今天晚上下班陪媳婦看電影，無奈公司臨時開會就爽約了。晚上回到家媳婦兒跟我吵架一氣之下摔門走出去，邊走邊喊：老娘回家去有種別求我回來！門聲還沒落多久就聽見開門的聲音，媳婦兒進來看著我頭一低說：老公天太黑了，明天再走行麼。
八、陪老婆去買衣服，排隊付款時老婆拿出現金，我看周圍眾多美女於是拿出老公的氣概拿出信用卡：「我來刷卡!」 老婆撇了眼周圍的姑娘回答說：「還是我來吧讓你老婆知道多不好啊!」 頓時周圍看我的眼神不一樣了……。
九、二貨同桌不想上課找老師請假說：老師我奶奶今天過世了，然後眼淚就樸素樸素的掉了下來，老師幽幽的來句：你奶奶剛剛到辦公室了，還叮囑我這熊孩子該打時別手軟。
十、早上趕公共汽車到站台的時候汽車已經啟動了，於是我只好邊追邊喊：「師傅等等我！師傅等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
十一、上午老婆不慎撞到桌子上，下午又不慎撞到門上老婆兩眼淚光。看著我問今天自己到底是怎麼了，我略一沉思說道：「嗯腦殘就是這麼任性。」
十二、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子被發覺了尷尬的笑了笑，妹子也笑了笑說：「你和我前男友真像！」心中暗喜感覺有戲，問：「真的嗎？」妹子：「跟他一樣又胖又不要臉！」
十三、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙不會長蟲子」
十四、有一次在沃爾瑪我跟老公走散了。明明有手機可以聯繫我卻偏偏去廣播找人。內容如下，xx小朋友你的媽媽在廣播處等你，請聯繫工作人員帶你走過來，五分鐘後我很歡樂的看到一臉黑線的老公緩緩走來。
十五、公司開會遇到一個很棘手的問題，大老闆問我能搞定嗎？我說我試試，老闆手一抬指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣小鳥還在高空奮鬥，我有什麼理由不去努力！老闆說不是，我的意思是搞不定你就從這跳下去……。
一、老公說：「男人自己在家做飯，都不要忘記在鍋里留一點給自己的女人……」老婆：「這就是你不洗鍋的理由嗎？」
二、姐姐家的小丫頭一枚5歲了，有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因為她正在脫牙所以吃糖不好我就騙她說：「琪琪吃多了糖不好長大後會很醜很醜。」她一臉驚恐地把糖吐了然後瞪著大眼很認真地問：「舅舅就像你一樣麼？」
三、老婆：「老公你加油混個老總當我就當你秘書。」 老公：「不讓你當我秘書。」老婆：「怎麼？難道我長得不夠漂亮？」 老公：「不是，你這種體型當保鏢比較合適。」
四、高中時我學會了抽煙，有一次在家抽煙被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙你說怎麼辦吧!我爸猛吸一口煙說道:抽吧!我大喜:哈哈老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下。
五、女友雖然近視但是一直沒有配眼鏡，說是戴眼鏡不方便，我心裡一想不如幫她買個隱形眼鏡，可是她戴上去我就後悔了，她說沒有哪天看我看的這麼清楚，要和我分手。
六、老婆：隔壁小兩口吵架別人都不管，你去瞎攪和什麼？老公：我怎能不管？以後我們打起架來沒人來勸架，我招架得住嗎？
七、本來約好今天晚上下班陪媳婦看電影，無奈公司臨時開會就爽約了。晚上回到家媳婦兒跟我吵架一氣之下摔門走出去，邊走邊喊：老娘回家去有種別求我回來！門聲還沒落多久就聽見開門的聲音，媳婦兒進來看著我頭一低說：老公天太黑了，明天再走行麼。
八、陪老婆去買衣服，排隊付款時老婆拿出現金，我看周圍眾多美女於是拿出老公的氣概拿出信用卡：「我來刷卡!」 老婆撇了眼周圍的姑娘回答說：「還是我來吧讓你老婆知道多不好啊!」 頓時周圍看我的眼神不一樣了……。
九、二貨同桌不想上課找老師請假說：老師我奶奶今天過世了，然後眼淚就樸素樸素的掉了下來，老師幽幽的來句：你奶奶剛剛到辦公室了，還叮囑我這熊孩子該打時別手軟。
十、早上趕公共汽車到站台的時候汽車已經啟動了，於是我只好邊追邊喊：「師傅等等我！師傅等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
十一、上午老婆不慎撞到桌子上，下午又不慎撞到門上老婆兩眼淚光。看著我問今天自己到底是怎麼了，我略一沉思說道：「嗯腦殘就是這麼任性。」
十二、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子被發覺了尷尬的笑了笑，妹子也笑了笑說：「你和我前男友真像！」心中暗喜感覺有戲，問：「真的嗎？」妹子：「跟他一樣又胖又不要臉！」
十三、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙不會長蟲子」
十四、有一次在沃爾瑪我跟老公走散了。明明有手機可以聯繫我卻偏偏去廣播找人。內容如下，xx小朋友你的媽媽在廣播處等你，請聯繫工作人員帶你走過來，五分鐘後我很歡樂的看到一臉黑線的老公緩緩走來。
十五、公司開會遇到一個很棘手的問題，大老闆問我能搞定嗎？我說我試試，老闆手一抬指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣小鳥還在高空奮鬥，我有什麼理由不去努力！老闆說不是，我的意思是搞不定你就從這跳下去……。
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