記得初中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結果我爸默默地站起來，看了看四周說了一句：「哪位是我親家，晚上一起喝酒去啊！」
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
晚上我依偎在老公身上說：「你喜歡不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」老公說：「月下可以，但花錢絕對不行......」
婆婆與過門不久的兒媳婦因一點小事吵了起來。婆婆：我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。兒媳婦：我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩婆婆，沒一個敢惹我。
今年回家還是一個人，父母徹底爆發了，一通安排相親，前前後後已經有七八個了？這樣，我分別見到了小時候的玩伴，小學沒聯繫的女同學，舅舅的哥們的外甥女，鄰居大嬸的侄子女兒，前院大爺的遠方親戚的女兒，最後，竟然還有我一個哥們的女朋友。
屎殼郎帶著兒子在大街上溜達，小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子，對老屎殼郎說:「爸爸，爸爸，你看，那個人是奸商，賣的燒烤一點都不新鮮」老屎殼郎:「別胡說，那是咱的救命恩人，如果沒有他，顧客都不拉肚子，我們早餓死了！」小屎殼郎:「噢……」
那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裡都切好薄片的，一盤裡就三四片，我一次性拿了八盤，當我端著高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的說:「別拿這麼多呀，吃不掉！」 「握草，我忘記幫你拿了！」我說完後，發現朋友看我的眼神就變了～。
一進家就看到媳婦在床上躺著吃水果，而浴室里傳來了嘩嘩的流水聲。我緊張的問：「誰在洗澡！」 媳婦說：「隔壁老王家的熱水器壞了，來咱家洗個澡！」 我大怒：「好你個不要臉的，我不在家你竟干出這樣的事！」 說完一腳踹開浴室的門，裡面一聲驚叫！老王的媳婦捂著臉罵道：「臭不要臉的，你老婆還在呢！」
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
晚上我依偎在老公身上說：「你喜歡不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」老公說：「月下可以，但花錢絕對不行......」
婆婆與過門不久的兒媳婦因一點小事吵了起來。婆婆：我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。兒媳婦：我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩婆婆，沒一個敢惹我。
今年回家還是一個人，父母徹底爆發了，一通安排相親，前前後後已經有七八個了？這樣，我分別見到了小時候的玩伴，小學沒聯繫的女同學，舅舅的哥們的外甥女，鄰居大嬸的侄子女兒，前院大爺的遠方親戚的女兒，最後，竟然還有我一個哥們的女朋友。
屎殼郎帶著兒子在大街上溜達，小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子，對老屎殼郎說:「爸爸，爸爸，你看，那個人是奸商，賣的燒烤一點都不新鮮」老屎殼郎:「別胡說，那是咱的救命恩人，如果沒有他，顧客都不拉肚子，我們早餓死了！」小屎殼郎:「噢……」
那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裡都切好薄片的，一盤裡就三四片，我一次性拿了八盤，當我端著高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的說:「別拿這麼多呀，吃不掉！」 「握草，我忘記幫你拿了！」我說完後，發現朋友看我的眼神就變了～。
一進家就看到媳婦在床上躺著吃水果，而浴室里傳來了嘩嘩的流水聲。我緊張的問：「誰在洗澡！」 媳婦說：「隔壁老王家的熱水器壞了，來咱家洗個澡！」 我大怒：「好你個不要臉的，我不在家你竟干出這樣的事！」 說完一腳踹開浴室的門，裡面一聲驚叫！老王的媳婦捂著臉罵道：「臭不要臉的，你老婆還在呢！」
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