一、一個富翁來了，說：小伙子，想改變你貧窮的命運嗎？小伙子點了點頭說想，富翁說：給你個選擇，第一個是一次性給你一億，小伙子忙問：那第二個選擇呢？富翁說：第二個選擇是給你一塊，但之後一個月里每天給你前一天兩倍的錢。小伙子仔細想了下說，我要選擇第二種，於是富翁給了小伙子一塊錢，第二天，小伙子再去找富翁的時候發現富翁不見了。
二、昨晚老闆娘來電:「我老公和你在哪裡混？說實話，騙我你會很慘……」我「哎呀」一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老闆。老闆也是身經百戰，很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老闆娘電話開始算只用了兩分鐘。然後，我以打敗93%用戶的速度開機，打給老闆娘:「不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著？」
三、逛夜市的時候看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶，想一想自己的腰帶也舊了，於是選了一個喜歡的問老闆怎麼賣？老闆抬頭瞅了一眼問道:「你家多大的狗。
四、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。他：「爸，我要洗腳，幫我打水。」我：「自己的事情自己做」他：「一百塊。」我：「不許告訴你媽。」他：「爸，幫我拿雙襪子，五十塊。」…沒幾天，我賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆說：「壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。」兒子：「都給我爸了。」
五、養只寵物是非常好的一件事情，因為寵物的有的時候非常的呆萌看著他們非常的開心，有的時候他們會做出一些非常人性化的動作，這動作那也是讓我們啼笑皆非。
六、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。顧客：你看你，差點出了大事兒。夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢？
七、剛才走在路上,接了一個陌生電話,一個女的,開口就說:"你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!"我還沒說話,她自己哈哈哈大笑又說:"不好意思,第一次騙人,沒忍住……"然後,她掛斷了……只留下我站在風中凌亂。
八、老闆辦公室的魚全死了，老闆問：「怎麼回事？」我一個牛逼同事站起來說道：「事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸裡面的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鐘，再後來就變成仰泳了！」老闆急了：「到底怎麼回事？」同事說：「漏電了！」
九、早上起床，打開手機一看：大雪。於是就把自己包得嚴嚴實實的去上班了。一路上發現艷陽高照，再打開手機仔細一看：原來是二十四節氣的大雪。
十、水香在菜市場上轉了好幾圈，終於把東西買全了，提著沉重的菜籃，累得上氣不接下氣回到劉老師家。本以為劉老師會誇誇滿頭大汗的她，哪知劉老師竟像查賬一樣，問每樣東西多少錢。
十一、一天李華和剛子去飯館吃飯，飯館人很多。正在吃的時候，一位吃完飯的顧客吆喝：「老闆、20號桌買單！」「好嘞！」老闆應了一聲，馬上拿著賬單前去：「一共124。」顧客說：「4塊錢算了吧。」「行！」老闆爽快地答應了。只見顧客掏出4塊錢往桌上一放，轉身就走了。老闆見狀，趕緊喊了一聲「等等……」顧客回過頭問：「怎麼了？……對哦，謝謝你叫我回來，提醒我還沒有開發票。」老闆氣得……。
十二、兒子、兒媳和孫女一家三口來我家玩。吃午飯時，老婆給孫女喂飯，孫女貪玩不願吃飯。於是老婆邊喂邊嚇唬道：「快吃，再不吃就給小狗吃了！」孫女爽快地說：「好。」立馬站起來去玩了。於是，老婆默默地將孫女的剩飯倒在了我的碗里。
十三、咱們不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機。
十四、堂弟昨天從外地回來了，帶著孩子，小傢伙哭哭啼啼的。堂弟說，在火車上把書包丟了，暑假作業全部在書包里，作業已經做了一多半了！我說，哭什麼啊！再買一份不就行了。小朋友哭的更厲害了。
十五、貨員：「不買不要亂碰，這款是新款！」妹子淡定的說：「好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？」售貨員說：「5款！」妹子：「好的，那全部包起來吧！」專櫃小姐動作麻利的打包了5款，然後獻媚的問道：「請問是現金還是刷卡？」妹子回了一句：「我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！」
每日自省金言:
久住令人賤，頻來親也疏。
酒中不語真君子，財上分明大丈夫。
貧賤之交不可忘，糟糠之妻不下堂。
出家如初，成佛有餘。
二、昨晚老闆娘來電:「我老公和你在哪裡混？說實話，騙我你會很慘……」我「哎呀」一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老闆。老闆也是身經百戰，很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老闆娘電話開始算只用了兩分鐘。然後，我以打敗93%用戶的速度開機，打給老闆娘:「不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著？」
三、逛夜市的時候看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶，想一想自己的腰帶也舊了，於是選了一個喜歡的問老闆怎麼賣？老闆抬頭瞅了一眼問道:「你家多大的狗。
四、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。他：「爸，我要洗腳，幫我打水。」我：「自己的事情自己做」他：「一百塊。」我：「不許告訴你媽。」他：「爸，幫我拿雙襪子，五十塊。」…沒幾天，我賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆說：「壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。」兒子：「都給我爸了。」
五、養只寵物是非常好的一件事情，因為寵物的有的時候非常的呆萌看著他們非常的開心，有的時候他們會做出一些非常人性化的動作，這動作那也是讓我們啼笑皆非。
六、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。顧客：你看你，差點出了大事兒。夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢？
七、剛才走在路上,接了一個陌生電話,一個女的,開口就說:"你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!"我還沒說話,她自己哈哈哈大笑又說:"不好意思,第一次騙人,沒忍住……"然後,她掛斷了……只留下我站在風中凌亂。
八、老闆辦公室的魚全死了，老闆問：「怎麼回事？」我一個牛逼同事站起來說道：「事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸裡面的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鐘，再後來就變成仰泳了！」老闆急了：「到底怎麼回事？」同事說：「漏電了！」
九、早上起床，打開手機一看：大雪。於是就把自己包得嚴嚴實實的去上班了。一路上發現艷陽高照，再打開手機仔細一看：原來是二十四節氣的大雪。
十、水香在菜市場上轉了好幾圈，終於把東西買全了，提著沉重的菜籃，累得上氣不接下氣回到劉老師家。本以為劉老師會誇誇滿頭大汗的她，哪知劉老師竟像查賬一樣，問每樣東西多少錢。
十一、一天李華和剛子去飯館吃飯，飯館人很多。正在吃的時候，一位吃完飯的顧客吆喝：「老闆、20號桌買單！」「好嘞！」老闆應了一聲，馬上拿著賬單前去：「一共124。」顧客說：「4塊錢算了吧。」「行！」老闆爽快地答應了。只見顧客掏出4塊錢往桌上一放，轉身就走了。老闆見狀，趕緊喊了一聲「等等……」顧客回過頭問：「怎麼了？……對哦，謝謝你叫我回來，提醒我還沒有開發票。」老闆氣得……。
十二、兒子、兒媳和孫女一家三口來我家玩。吃午飯時，老婆給孫女喂飯，孫女貪玩不願吃飯。於是老婆邊喂邊嚇唬道：「快吃，再不吃就給小狗吃了！」孫女爽快地說：「好。」立馬站起來去玩了。於是，老婆默默地將孫女的剩飯倒在了我的碗里。
十三、咱們不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機。
十四、堂弟昨天從外地回來了，帶著孩子，小傢伙哭哭啼啼的。堂弟說，在火車上把書包丟了，暑假作業全部在書包里，作業已經做了一多半了！我說，哭什麼啊！再買一份不就行了。小朋友哭的更厲害了。
十五、貨員：「不買不要亂碰，這款是新款！」妹子淡定的說：「好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？」售貨員說：「5款！」妹子：「好的，那全部包起來吧！」專櫃小姐動作麻利的打包了5款，然後獻媚的問道：「請問是現金還是刷卡？」妹子回了一句：「我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！」
每日自省金言:
久住令人賤，頻來親也疏。
酒中不語真君子，財上分明大丈夫。
貧賤之交不可忘，糟糠之妻不下堂。
出家如初，成佛有餘。
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