笑話1，老婆：老公，我們這邊今天出了一起殺人案件，好怕，你能不能到我下班的時候來接我啊！
老公：沒事，帶瓶礦泉水保你一路平安無事。
老婆：什麼意思呀。
老公：遇到匪徒洗把臉。等你妝容毀了，誰看見都跑。怪嚇人的。
笑話2，今天，我對醫生說：我懷疑我老婆有嚴重的強迫症。」醫生說道：「哦，什麼症狀？」我想了想說道：「比如說她衣服只要稍微有點點髒就必須換下來洗。」醫生搖頭說道「這女孩子都愛乾淨，很正常呀。」我無奈的說道：「那如果她強迫我給她洗呢？」
笑話3，同事借了電動車，騎了半個小時後，車沒有電了，我動手推過去辦完事又推回來，累死我了。問同事：「你不知道你的車沒電了嗎？」同事：「我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。」一聽到這，我頓時無語了。
笑話4，今天，我坐公交車，因為人太多，有一個女的就把窗戶開了一點，旁邊一個老頭很兇的說：「我不能吹風。」砰的把窗戶關了。那女的也很生氣的說：「你是骨灰啊，一吹就散啊？」一聽到這，老頭頓時生氣啦。差點就氣暈過去了。
笑話5，今天，在路上看到一個算命老先生。我問算命的：「我還能減肥嗎？」算命先生掐指一算：「你小減可以換衣服，大減可以換丈夫。」我又問：「要是不減呢？」結果算命先生來了一句：「那你就換床唄。」唉，不帶這樣說人重的。
笑話6，今天去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。有一個老爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：「孫子，你還認識不認識爺爺嗎？」一聽到這，我頓時有點哭笑不得。
笑話7，中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。老闆問:「你一個月的工資多少錢?」，那人答:「一千。」老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道:「你這個月的工資，馬上離開。」 那人高高興興地走後，余怒未消的老闆問旁邊工人:「他是哪個部門的?」 工人小聲答道:「他是來送快餐的。」
笑話8，老婆：「親愛滴，你能用一個詞兒形容你的人生嗎？」
老公：「圓滿無缺。」
老婆：「聽你這麼說好開心。」
老公：「老婆身材圓圓滴，老婆衣櫃滿滿滴，無一分私房錢，我缺人民幣不是一兩天了。」
老公：沒事，帶瓶礦泉水保你一路平安無事。
老婆：什麼意思呀。
老公：遇到匪徒洗把臉。等你妝容毀了，誰看見都跑。怪嚇人的。
笑話2，今天，我對醫生說：我懷疑我老婆有嚴重的強迫症。」醫生說道：「哦，什麼症狀？」我想了想說道：「比如說她衣服只要稍微有點點髒就必須換下來洗。」醫生搖頭說道「這女孩子都愛乾淨，很正常呀。」我無奈的說道：「那如果她強迫我給她洗呢？」
笑話3，同事借了電動車，騎了半個小時後，車沒有電了，我動手推過去辦完事又推回來，累死我了。問同事：「你不知道你的車沒電了嗎？」同事：「我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。」一聽到這，我頓時無語了。
笑話4，今天，我坐公交車，因為人太多，有一個女的就把窗戶開了一點，旁邊一個老頭很兇的說：「我不能吹風。」砰的把窗戶關了。那女的也很生氣的說：「你是骨灰啊，一吹就散啊？」一聽到這，老頭頓時生氣啦。差點就氣暈過去了。
笑話5，今天，在路上看到一個算命老先生。我問算命的：「我還能減肥嗎？」算命先生掐指一算：「你小減可以換衣服，大減可以換丈夫。」我又問：「要是不減呢？」結果算命先生來了一句：「那你就換床唄。」唉，不帶這樣說人重的。
笑話6，今天去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。有一個老爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：「孫子，你還認識不認識爺爺嗎？」一聽到這，我頓時有點哭笑不得。
笑話7，中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。老闆問:「你一個月的工資多少錢?」，那人答:「一千。」老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道:「你這個月的工資，馬上離開。」 那人高高興興地走後，余怒未消的老闆問旁邊工人:「他是哪個部門的?」 工人小聲答道:「他是來送快餐的。」
笑話8，老婆：「親愛滴，你能用一個詞兒形容你的人生嗎？」
老公：「圓滿無缺。」
老婆：「聽你這麼說好開心。」
老公：「老婆身材圓圓滴，老婆衣櫃滿滿滴，無一分私房錢，我缺人民幣不是一兩天了。」
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