一、因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我是gay，我媽這時候站出來說道：我兒子怎麼會是那個？我心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說：他就是長得丑。
二、受颱風影響公司今天放假，一大早領導就打電話讓我去值班，我：不去，風那麼大，你讓離公司近的同事去吧！領導：公司就你最重！最重要，你不去值班，誰去啊？我……。
三、小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆。
四、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問：「這下認識路了吧。」姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑著說：「那你自己走吧。」
五、小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑得沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完50塊錢，小侄子淡定地從書包里掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……。
六、很多女人都喜歡這種好男人：早上6點起床，晚上9點上床睡覺。不抽煙不酗酒，不逛夜店不被誘惑，更沒緋聞。生活中沒秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧簡訊都沒有。穩重隨和，平時不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人在這很多…——省監獄管理局 宣。
七、幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：「你怎麼把飯碗掉地上的？」只見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連通米飯菜活生生地扣在了桌子上，並告訴老師：「他就是這樣掉的。」老師：……。
八、取經路上，殺出兩個美猴王，天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。為何最終悟空選擇了榴槤，六耳選了桃子……。
九、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為不能塗改，想了想，在「漢」後面加了個「子」字……。
十、老公的一件襯衣需要手洗，我拿去衛生間洗了。正洗著，不小心勁使大了，指甲齊根斷了，我疼得叫出聲來。老公跑進來問怎麼了，我舉起手指給他看。老公看了我手指甲一眼，拿起襯衣，邊仔細檢查邊心疼地說：這襯衣老貴了，指甲那麼尖，可別給我刮破了。
十一、前幾天右手臂做了個小手術，昨晚我爸說看看傷口恢復得怎樣了，一看就驚呼：怎麼腫了？然後又看看我的左胳膊，頓時鬆了口氣：哦！不是腫，都一樣粗！都一樣粗……一樣粗……。
十二、三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：「你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎？」 答：「難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎？」
十三、想起我練車的時候了，每次靠邊停車總是把車停歪了，每次教練都狂罵我一通。他越罵我越緊張，又把車停歪了，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看著我。我怯怯地問：「我又把車停歪了是吧？」教練滿腔怒火地說：「哪能啊，是他娘的路修歪了！」
十四、一天一隻螳螂對著一隻螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多麼帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一隻雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
十五、昨晚吃完飯帶四歲兒子在小區玩，我坐旁邊玩手機。一會兒他跑過來拉我：「麻麻你站起來。」我一看他後面一群小朋友，有點懵：「幹嘛？」二貨兒子興奮地喊：「我說你腰上的游泳圈比小胖麻麻多一個，他們不信，你給他們看看……」
二、受颱風影響公司今天放假，一大早領導就打電話讓我去值班，我：不去，風那麼大，你讓離公司近的同事去吧！領導：公司就你最重！最重要，你不去值班，誰去啊？我……。
三、小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆。
四、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問：「這下認識路了吧。」姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑著說：「那你自己走吧。」
五、小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑得沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完50塊錢，小侄子淡定地從書包里掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……。
六、很多女人都喜歡這種好男人：早上6點起床，晚上9點上床睡覺。不抽煙不酗酒，不逛夜店不被誘惑，更沒緋聞。生活中沒秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧簡訊都沒有。穩重隨和，平時不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人在這很多…——省監獄管理局 宣。
七、幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：「你怎麼把飯碗掉地上的？」只見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連通米飯菜活生生地扣在了桌子上，並告訴老師：「他就是這樣掉的。」老師：……。
八、取經路上，殺出兩個美猴王，天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。為何最終悟空選擇了榴槤，六耳選了桃子……。
九、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為不能塗改，想了想，在「漢」後面加了個「子」字……。
十、老公的一件襯衣需要手洗，我拿去衛生間洗了。正洗著，不小心勁使大了，指甲齊根斷了，我疼得叫出聲來。老公跑進來問怎麼了，我舉起手指給他看。老公看了我手指甲一眼，拿起襯衣，邊仔細檢查邊心疼地說：這襯衣老貴了，指甲那麼尖，可別給我刮破了。
十一、前幾天右手臂做了個小手術，昨晚我爸說看看傷口恢復得怎樣了，一看就驚呼：怎麼腫了？然後又看看我的左胳膊，頓時鬆了口氣：哦！不是腫，都一樣粗！都一樣粗……一樣粗……。
十二、三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：「你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎？」 答：「難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎？」
十三、想起我練車的時候了，每次靠邊停車總是把車停歪了，每次教練都狂罵我一通。他越罵我越緊張，又把車停歪了，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看著我。我怯怯地問：「我又把車停歪了是吧？」教練滿腔怒火地說：「哪能啊，是他娘的路修歪了！」
十四、一天一隻螳螂對著一隻螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多麼帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一隻雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
十五、昨晚吃完飯帶四歲兒子在小區玩，我坐旁邊玩手機。一會兒他跑過來拉我：「麻麻你站起來。」我一看他後面一群小朋友，有點懵：「幹嘛？」二貨兒子興奮地喊：「我說你腰上的游泳圈比小胖麻麻多一個，他們不信，你給他們看看……」
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