感情中你都經歷過怎樣的奇葩事？有這樣一種人，希望在一段感情中能開花結果，但是越是想要得到愛情，卻偏偏得不到，還有就是不鳥自己的人，自己越喜歡，面對專心喜歡自己的，又完全沒有什麼興趣，總是經歷著糟糕的感情，一段又一段，你卻不覺得痛苦，反而樂此不疲，你有沒有自己意識到，你很有可能是關係受虐狂？覺得自己很無辜委屈，在每段關係結束後你都覺得自己是受害者，其實你不覺得是自己一直在貢獻麼？那麼親密關係中習慣性受虐怎麼辦？
一、什麼是受虐狂？
受虐狂指的是，對使自己受傷害、痛苦的關係或處境，卻感覺舒服/熟悉的人。常說的SM屬於其中，SM通過施加疼痛與羞辱的行為，來獲得快感。
通常與性行為有關。需要鄭重地指出：SM並不是一種病，只是一種小眾的興趣愛好。
受虐狂可能發生在性關係中，也可能在親密關係或者其他人際關係。除SM的受虐狂能獲取愉悅感，其他類型的很少有這樣的體驗。他們只是對痛苦的關係或處境感到習慣和舒適。
二、沉迷糟糕的關係，我是受虐狂？
是的，長時間待在糟糕關係中，這是變相的受虐。
如果你正經歷或反覆經歷這樣一段關係：對方讓你感到被拒絕、失望、冷漠甚至傷害，你仍舊選擇不離開——你也許是「關係受虐狂」。
這選擇痛苦關係的模式，本質上是對「熟悉」的痛苦關係的選擇。
諮詢中常看到，「關係受虐狂」在親密關係中，會無意識地惹怒對方，引得對方貶低自己。為什麼呢？因為在他們的潛意識中，這樣互動關係太熟悉了，引誘對方貶低自己，證實了「我是不可愛的，我是糟糕」。
三、我是不是關係受虐狂？
「關係受虐狂」並不是臨床中的精神疾病。男女都有可能是關係受虐狂。在我們的文化背景下，女性可能會更多。
關係受虐狂會這樣選擇伴侶：
· 建立關係時，就能預見這段關係會給自己帶來失望、痛苦和失敗
· 迴避溫暖的、關愛的、健康的親密關係，也可能是難被這樣的吸引，而更迷戀危險的關係。
為什麼呢？因為這樣，他們不出意外地在關係中，讓他們感到羞恥、貶低和痛苦——但這種感覺讓他們覺得熟悉，更加地習慣。
曾經有一位來訪者說，「我知道他很好，我也心動過，但她眼中的我是假的，他只喜歡想像中的我。一旦他知道我不好，他就不會愛我了，會將我拋棄。」——很明顯，她在迴避健康的關係。
有位女性朋友對我說過：我愛他，是因為我在他眼裡看到我是糟糕的，他看到了真實的我，但他還能接受我，這樣的關係才是我想要。——我的朋友潛意識裡，傾向選擇可以預見會有危險的關係。
關係受虐者在朋友關係中也會呈現這種模式，因為她同樣傾向選擇糟糕的關係。所以，他們常常會感到自己是不被喜歡的。
四、我為什麼會變成關係受虐狂？
關係受虐狂在原生家庭中，被「教會」了自己是糟糕的，沒有價值的和不值得被愛，自此他們學會了「自我厭惡」。
而追求熟悉的感覺似乎是人的天性，因為它能帶來一種穩定感——我的世界是熟悉的，不會變的——變相的安全感。儘管熟悉的感覺是痛苦的，但我無法離開那種「確定的」穩定感。
我們需要身邊的環境或關係是熟悉的，包括那讓我感到自己很糟糕的感覺。
這樣，我們不可救藥般選擇——能夠驗證「我很糟糕」的伴侶。當兩人的關係結束時，驗證了：我果然是糟糕的、沒有價值的，不值得被愛——熟悉的感覺又回來了！
雖然這種關係很危險，但這種痛苦帶來一種熟悉感，一種舒服的錯覺。
這種熟悉感帶來了控制感：我是可以控制我的世界，我是安全的。而溫暖、愛、和幸福，這些東西是不熟悉的、不確定的，不確定感會給我們帶來強烈的焦慮和不適。
如果她不選擇糟糕的關係，是否就不是關係受虐狂？
不是。她獲取「熟悉感」的方式不是通過選擇危險的關係，而是潛意識裡將關係變得糟糕。她不可控地做出一些破壞關係的行為，激惹對方，讓對方貶低、攻擊自我，從而關係走向爭吵、痛苦和拋棄。
除了要「熟悉感」外，她內在還有一種渴望——以往未實現的願望或需要。
她選擇像爸爸一樣糟糕的伴侶，希望通過努力，在對方身上要到曾經缺失的愛和溫暖。又或者將關係折騰得遍體鱗傷，企圖希望對方經受考驗，繼續愛自己，證明「無論我多糟糕，都有人愛我」。——童年缺愛的人，長大會在對方身上重現與父母的關係，同時潛意識有種渴望：讓父母從傷害自己，變為愛護自己，證明我是值得被愛的。
但詭異的是，她真的遇到那個堅持愛自己的人，她很快覺得這個人沒有吸引力，結束關係，並再次陷入糟糕的關係中。
五、關係受虐狂的我，該怎麼辦？
或許以下辦法可以幫助你。
1. 從積極的角度，思考過往的情感經歷，如：這段經歷給我帶來的好處是什麼？
2. 積極的自我對話。微笑著對著鏡子說，「我______」，這是一種改變對自身看法的技巧。如「我值得被人好好對待。」「我可以選擇真正珍惜我的人」。
3. 找到喜愛的興趣愛好並堅持做。
4. 建立有支持性的人際關係，如與心理諮詢師或治療師的關係。
5. 內在與原生家庭進行和解。
一、什麼是受虐狂？
受虐狂指的是，對使自己受傷害、痛苦的關係或處境，卻感覺舒服/熟悉的人。常說的SM屬於其中，SM通過施加疼痛與羞辱的行為，來獲得快感。
通常與性行為有關。需要鄭重地指出：SM並不是一種病，只是一種小眾的興趣愛好。
受虐狂可能發生在性關係中，也可能在親密關係或者其他人際關係。除SM的受虐狂能獲取愉悅感，其他類型的很少有這樣的體驗。他們只是對痛苦的關係或處境感到習慣和舒適。
二、沉迷糟糕的關係，我是受虐狂？
是的，長時間待在糟糕關係中，這是變相的受虐。
如果你正經歷或反覆經歷這樣一段關係：對方讓你感到被拒絕、失望、冷漠甚至傷害，你仍舊選擇不離開——你也許是「關係受虐狂」。
這選擇痛苦關係的模式，本質上是對「熟悉」的痛苦關係的選擇。
諮詢中常看到，「關係受虐狂」在親密關係中，會無意識地惹怒對方，引得對方貶低自己。為什麼呢？因為在他們的潛意識中，這樣互動關係太熟悉了，引誘對方貶低自己，證實了「我是不可愛的，我是糟糕」。
三、我是不是關係受虐狂？
「關係受虐狂」並不是臨床中的精神疾病。男女都有可能是關係受虐狂。在我們的文化背景下，女性可能會更多。
關係受虐狂會這樣選擇伴侶：
· 建立關係時，就能預見這段關係會給自己帶來失望、痛苦和失敗
· 迴避溫暖的、關愛的、健康的親密關係，也可能是難被這樣的吸引，而更迷戀危險的關係。
為什麼呢？因為這樣，他們不出意外地在關係中，讓他們感到羞恥、貶低和痛苦——但這種感覺讓他們覺得熟悉，更加地習慣。
曾經有一位來訪者說，「我知道他很好，我也心動過，但她眼中的我是假的，他只喜歡想像中的我。一旦他知道我不好，他就不會愛我了，會將我拋棄。」——很明顯，她在迴避健康的關係。
有位女性朋友對我說過：我愛他，是因為我在他眼裡看到我是糟糕的，他看到了真實的我，但他還能接受我，這樣的關係才是我想要。——我的朋友潛意識裡，傾向選擇可以預見會有危險的關係。
關係受虐者在朋友關係中也會呈現這種模式，因為她同樣傾向選擇糟糕的關係。所以，他們常常會感到自己是不被喜歡的。
四、我為什麼會變成關係受虐狂？
關係受虐狂在原生家庭中，被「教會」了自己是糟糕的，沒有價值的和不值得被愛，自此他們學會了「自我厭惡」。
而追求熟悉的感覺似乎是人的天性，因為它能帶來一種穩定感——我的世界是熟悉的，不會變的——變相的安全感。儘管熟悉的感覺是痛苦的，但我無法離開那種「確定的」穩定感。
我們需要身邊的環境或關係是熟悉的，包括那讓我感到自己很糟糕的感覺。
這樣，我們不可救藥般選擇——能夠驗證「我很糟糕」的伴侶。當兩人的關係結束時，驗證了：我果然是糟糕的、沒有價值的，不值得被愛——熟悉的感覺又回來了！
雖然這種關係很危險，但這種痛苦帶來一種熟悉感，一種舒服的錯覺。
這種熟悉感帶來了控制感：我是可以控制我的世界，我是安全的。而溫暖、愛、和幸福，這些東西是不熟悉的、不確定的，不確定感會給我們帶來強烈的焦慮和不適。
如果她不選擇糟糕的關係，是否就不是關係受虐狂？
不是。她獲取「熟悉感」的方式不是通過選擇危險的關係，而是潛意識裡將關係變得糟糕。她不可控地做出一些破壞關係的行為，激惹對方，讓對方貶低、攻擊自我，從而關係走向爭吵、痛苦和拋棄。
除了要「熟悉感」外，她內在還有一種渴望——以往未實現的願望或需要。
她選擇像爸爸一樣糟糕的伴侶，希望通過努力，在對方身上要到曾經缺失的愛和溫暖。又或者將關係折騰得遍體鱗傷，企圖希望對方經受考驗，繼續愛自己，證明「無論我多糟糕，都有人愛我」。——童年缺愛的人，長大會在對方身上重現與父母的關係，同時潛意識有種渴望：讓父母從傷害自己，變為愛護自己，證明我是值得被愛的。
但詭異的是，她真的遇到那個堅持愛自己的人，她很快覺得這個人沒有吸引力，結束關係，並再次陷入糟糕的關係中。
五、關係受虐狂的我，該怎麼辦？
或許以下辦法可以幫助你。
1. 從積極的角度，思考過往的情感經歷，如：這段經歷給我帶來的好處是什麼？
2. 積極的自我對話。微笑著對著鏡子說，「我______」，這是一種改變對自身看法的技巧。如「我值得被人好好對待。」「我可以選擇真正珍惜我的人」。
3. 找到喜愛的興趣愛好並堅持做。
4. 建立有支持性的人際關係，如與心理諮詢師或治療師的關係。
5. 內在與原生家庭進行和解。
收藏