甲：這說相聲的要掌握說學逗唱，
乙：那寫詩詞的要懂得平仄對仗；
甲：這侃大山的喜歡雲遮霧嶂，
乙：那愛便宜的不怕受騙上當；
甲：這想當官的迷信麻衣神相，
乙：那拿人錢的小心秋後算賬；
甲：這男子漢在外邊要思想解放，
乙：那你見了媳婦必須裝得挺像；
甲：我要是給她弄出點情況，
乙：我看你絕對沒那個膽量。
甲：不是我這七尺男兒沒那個膽量，是我那媳婦的眼睛特別雪亮，只要我心裡有一點郎里格郎盪，我那媳婦半年都不許我上炕。
乙：呸！沒出息！一看你就是一張沒文化的臉。要是我，
甲：你能怎麼？
乙：我，我……我媳婦的眼睛比你媳婦的更加雪亮，她都能看穿我的心肝五臟。
甲：她有這麼大的神通？
乙：告訴你，不是吹，我媳婦不但長得漂亮美麗，還是大學生，研究生，學的專業是nda，染色體，細胞、基因加納米，你要敢想那郎里格里，她一下子就能看穿你的肺，看透你的脾，一直看進你的胃百葉，看清你的腎小球，看到你的心眼裡。
甲：好傢夥，那你的心肝脾肺花花腸子不都暴露無疑啦？
乙：我的那點兒小毛病，從結婚那天不都改掉了嗎？
甲：還多虧了你媳婦這文化人兒了。
乙：要不是我媳婦，說不定我－－－早就那個什麼了。我得感謝文化姑娘、文化小姐、文化媳婦、文化女士……
甲：不是姑娘就是小姐，老毛病怎麼又犯了？
乙：這不是打個比方嗎？
甲：哎，你這個比方讓我想起了一個長期令我困惑不解的問題，請教請教？
乙：但說不妨。
甲：一個土裡吧唧的農村孩子，讀了高中，上了大學，畢業出來，怎麼就脫胎換骨、判若兩人了呢？你看那做派，一身的順溜，得體，待人接物：溫良恭儉讓、仁義禮智信，金木水火土，東西南北中，紅黃藍白黑，油鹽醬醋茶，金銀銅鐵錫，酸甜苦辣咸……
乙：打住，打住，這都挨得上嗎？
甲：挨得上呀，太挨得上了！你看這大千世界，上至衛星飛船，下至汽車火車，大至廠礦城市，小至電視手機，舉凡衣食住行，不論通訊往來，哪一樣不是因為有了文化才變得突飛猛進，多姿多彩。而沒有文化的地方仍舊是貧窮落後，就像那個祖傳放羊的小羊倌。
乙：就是那個記者採訪過的小羊倌吧？
甲：小羊倌，你除了放羊還幹什麼呀？
乙：（學小羊倌腔）放羊。
甲：你放羊幹什麼呀？
乙：賣錢。
甲：賣錢幹什麼呀？
乙：娶媳婦。
甲：娶媳婦幹什麼呀？
乙：生兒子。
甲：生兒子幹什麼呀？
乙：放羊。哎，這不又轉回來了嗎？這樣轉下去肯定是越轉越窮，越窮越愚，有道是：越熱越出汗，越冷越圪顫，讓他趕緊讀書學文化呀？
甲：他父親不讓他去呀，說讀書有啥用啊。不能穿，不能戴，一年花掉幾千塊，幾年背上一屁股債。說放羊好啊，肉能吃，毛能賣，羊皮褥子能鋪蓋，還能做成皮鞋、皮衣、皮夾、皮包和皮帶；下水做成雜各賣，強腎壯陽又補鈣，羊絨織成圍巾戴，女人漂亮男人帥，一增感情二增愛，有人竟說讀書好來放羊壞？這些個記者真日怪，是不是有點變了態。
乙：這真是啄木鳥害痔瘡－－－
甲：怎麼樣呢？
乙：屁股爛了嘴硬梆。
甲：要不老百姓怎麼說：「種瓜得瓜，種豆得豆」呢。這個小羊倌一晃十幾年過去了，而立之年，娶了媳婦，生了兒子，還有了幾個余錢，想到城市去過過癮。因為沒文化，一上火車，出事了。
乙：出什麼事了？
甲：一個穿裙子的大姑娘，正好坐他對面。那姑娘，白白凈凈，大大方方，要多漂亮，有多漂亮，把那羊倌吸引得是聚精會神，旁若無人，兩眼發直，兩腿發沉，就這樣（作學狀）－－－
乙：我說什麼來著，沒文化，丟人現眼了吧。那姑娘呢？
甲：姑娘是受過教育、喝過墨水的，哪能由他張飛看綠豆，大眼瞪小眼呀。
乙：那總不能半路下車吧，還不到站呢。
甲：那姑娘急中生智，說，哎，（加重語氣），哎－－－老鄉，咱倆商量個事，既然你想看，我就給你看，但是也不能白白看。
乙：姑娘還同意那羊倌看？是不是有病？
甲：你別急。你給我十塊錢，我讓你看看我的腿。
乙：給，十塊。我有的是賣羊錢。
甲：姑娘把裙子往上提了提，十塊錢到了手。那羊倌眼睛開始放光。姑娘又說了，你給我一百塊，我讓你看看大腿。
乙：給，一百塊，嘻嘻，這錢花得值，比羊好看。
甲：姑娘把裙子再往上提提，提過了膝蓋一點點。一百塊又到手了。那羊倌眼睛開始發紅，紅里透藍，藍里透紫，紫不愣登，挺那個的，看來是上了架的蠶姑姑，下不來了。
乙：你加碼呀，我給你錢，多養幾隻羊都有啦。放一隻羊是放，放一群羊也是放！
甲：好，你再給我五百塊，我讓你看看我做闌尾手術的地方。
乙：我今天可要解大饞了，哈哈，一二三四五，五百，給！
甲：不見姑娘解扣子，只見姑娘將手彎作蘭花指，朝車窗外輕輕一指，朗聲說道：就是那家醫院－－－我做闌尾手術的地方。
乙：那羊倌半天回不過神兒來。闌尾手術是在肚上做的呀，怎麼跑醫院了呢。她耍我，媽媽的。可仔細一想，人家姑娘說的也不錯呀。可我怎麼就想入非非，想到那個什麼地方去了呢。唉，敗興，丟人，丟人，敗興。這沒文化，想問題都跑偏了。
甲：到了市裡，大開眼界，新鮮東西，眼花繚亂，晚上住到星級賓館，又出事了。
乙：有錢就住高檔房，市場認錢不認人呀。怎麼啦？
甲：奔波一天，先洗洗手吧，髒不拉嘰的，可就是水管擰不出水來。
乙：人家那是「光控」水龍頭，手不伸到龍頭下面，那晶片不啟動，水能流出來嗎？
甲：洗不了手，洗洗這兩隻臭腳丫子吧，怎麼也找不到洗腳的臉盆。
乙：在家洗腳用的是盆兒。
甲：轉了半天，掀開了衛生間的馬桶蓋兒。行，這裡有半桶水，還清凌凌的。
乙：那是沖大小便用的，不行，不行。
甲：他哪知道呀！洗涮完畢，往床上一躺，挺悶熱的。
乙：快打開空調呀。
甲：羊倌不識字，他知道哪裡是空調，遙控器是嘛玩意兒？
乙：那打開窗戶也行呀。
甲：打開窗戶，月黑風高，睡到半夜，尿憋醒了。起來又轉半天，貴賤找不到尿盆兒。
乙：賓館都是馬桶，哪有什麼尿盆兒。
甲：也不能尿人家地毯上呀！開門兒出來，在走廊里看到牆根兒放著痰盂，不管三七二十一，嘩啦啦尿了進去。尿完一推門，壞了。
乙：又怎麼了？
甲：窗戶不是開著嗎，風一對流，就把門兒給碰上了。
乙：那趕緊叫服務小姐開門呀。
甲：你不知道，那羊倌三十多年養成一個「天睡」的習慣。
乙：啥叫「天睡」？
甲：「天睡」就是晚上脫光了衣服上床睡覺，一絲不掛。
乙：那多彆扭。
甲：你想，光不溜秋的一個大男人，他哪敢去敲小姐的門兒呀！
乙：不敲他進不去呀，讓人發現一準兒把他扭送公安局。
甲：鼓起勇氣敲，小姐出來了，他怕小姐看見他的赤屁股，趕緊藏了起來。小姐出來了幾次，他都不敢露面。
乙：誰讓他「天睡」、「天睡」，今天體會體會啥叫遭罪。那他藏什麼地方了？
甲：服務台後面。這也是天無絕人之路。
乙：找到遮羞的東西啦？
甲：不是東西，是墨水。
乙：墨水咋遮羞？
甲：羊倌藏在服務台後面，不小心碰翻了台上的一瓶碳素墨水。他急中生智，乾脆倒在手上，前後左右往肚上屁股上這麼一抹，咳，還真像個黑褲衩，不過－－－
乙：不過怎麼？
甲：不過有點太貼身了。再一敲門兒，服務小姐出來了。
乙：小姐，我出來撒尿，風把門兒碰住了，請給我開一下。
甲：這老頭兒，什麼打扮，怪怪的，黑手套，黑褲衩，腿上還掛了好多黑線頭。
乙：那是順腿流的墨水吧？
甲：門兒一開，老頭兒急忙閃了進去。服務小姐含笑提醒羊倌。
乙：快出來吧，可不敢跟進去，姑娘家，你好意思？
甲：老鄉，你的褲衩後面開了一條縫。
乙：那不是褲衩，那是天－－－生－－－自－－－帶。
甲：羊倌進城回來，似乎明白了許多道理，城裡人的能耐不就是他們住在城裡嗎，我也住進去，不就成了城裡人了。
乙：他住誰家呀？
甲：他拿賣羊的錢在城裡開了個飯店，自任經理，聘了廚師，服務小姐，還聘了一名漂亮的女秘書。
乙：什麼都沒學會，就先學會女秘書了？
甲：女秘書知書達理，見多識廣，大學畢業。
乙：是不是又讓羊倌老闆看腿了？
甲：腿倒沒有看，可她有一天笑嘻嘻地對羊倌老闆說：老闆，請你今天中午到我家去一趟，東大街西頭南邊數第一個單元二樓北面那個家。
乙：到你家幹啥？
甲：給你做生日唄，今天不是你的四十歲生日嗎？
乙：謝謝，謝謝，我一定去，說著就到了。
甲：老闆，你先坐著看會兒電視，五分鐘後你來我的臥室，我要給你一個驚喜。
乙：嘻嘻，莫非女秘書看上了我，我艷福不淺哪，怪不得算卦的說我今年交了桃花運，昨晚上我還做了一個好夢，（學狀）那夢好得我都不能跟你說。
甲：老闆，好啦，你快進去吧，都等不及了。
乙：我進去一看，傻眼了。女秘書的臥室居然站著十幾個人，有廚師，有服務員，女秘書端著一盤生日蛋糕，上面插滿了花花綠綠的燃著火苗的蠟燭，大家齊聲高唱：祝你生日快樂……
甲：大家這麼敬重你，你傻什麼眼呢？
乙：你不知道，你不明白，你不清楚。
甲：咋啦？
乙：她不是說要給我一個驚喜嗎，我是脫光了衣服進去的。哪知道是大家給我做生日，我還以為她……
甲：又想邪路上了。
乙：那寫詩詞的要懂得平仄對仗；
甲：這侃大山的喜歡雲遮霧嶂，
乙：那愛便宜的不怕受騙上當；
甲：這想當官的迷信麻衣神相，
乙：那拿人錢的小心秋後算賬；
甲：這男子漢在外邊要思想解放，
乙：那你見了媳婦必須裝得挺像；
甲：我要是給她弄出點情況，
乙：我看你絕對沒那個膽量。
甲：不是我這七尺男兒沒那個膽量，是我那媳婦的眼睛特別雪亮，只要我心裡有一點郎里格郎盪，我那媳婦半年都不許我上炕。
乙：呸！沒出息！一看你就是一張沒文化的臉。要是我，
甲：你能怎麼？
乙：我，我……我媳婦的眼睛比你媳婦的更加雪亮，她都能看穿我的心肝五臟。
甲：她有這麼大的神通？
乙：告訴你，不是吹，我媳婦不但長得漂亮美麗，還是大學生，研究生，學的專業是nda，染色體，細胞、基因加納米，你要敢想那郎里格里，她一下子就能看穿你的肺，看透你的脾，一直看進你的胃百葉，看清你的腎小球，看到你的心眼裡。
甲：好傢夥，那你的心肝脾肺花花腸子不都暴露無疑啦？
乙：我的那點兒小毛病，從結婚那天不都改掉了嗎？
甲：還多虧了你媳婦這文化人兒了。
乙：要不是我媳婦，說不定我－－－早就那個什麼了。我得感謝文化姑娘、文化小姐、文化媳婦、文化女士……
甲：不是姑娘就是小姐，老毛病怎麼又犯了？
乙：這不是打個比方嗎？
甲：哎，你這個比方讓我想起了一個長期令我困惑不解的問題，請教請教？
乙：但說不妨。
甲：一個土裡吧唧的農村孩子，讀了高中，上了大學，畢業出來，怎麼就脫胎換骨、判若兩人了呢？你看那做派，一身的順溜，得體，待人接物：溫良恭儉讓、仁義禮智信，金木水火土，東西南北中，紅黃藍白黑，油鹽醬醋茶，金銀銅鐵錫，酸甜苦辣咸……
乙：打住，打住，這都挨得上嗎？
甲：挨得上呀，太挨得上了！你看這大千世界，上至衛星飛船，下至汽車火車，大至廠礦城市，小至電視手機，舉凡衣食住行，不論通訊往來，哪一樣不是因為有了文化才變得突飛猛進，多姿多彩。而沒有文化的地方仍舊是貧窮落後，就像那個祖傳放羊的小羊倌。
乙：就是那個記者採訪過的小羊倌吧？
甲：小羊倌，你除了放羊還幹什麼呀？
乙：（學小羊倌腔）放羊。
甲：你放羊幹什麼呀？
乙：賣錢。
甲：賣錢幹什麼呀？
乙：娶媳婦。
甲：娶媳婦幹什麼呀？
乙：生兒子。
甲：生兒子幹什麼呀？
乙：放羊。哎，這不又轉回來了嗎？這樣轉下去肯定是越轉越窮，越窮越愚，有道是：越熱越出汗，越冷越圪顫，讓他趕緊讀書學文化呀？
甲：他父親不讓他去呀，說讀書有啥用啊。不能穿，不能戴，一年花掉幾千塊，幾年背上一屁股債。說放羊好啊，肉能吃，毛能賣，羊皮褥子能鋪蓋，還能做成皮鞋、皮衣、皮夾、皮包和皮帶；下水做成雜各賣，強腎壯陽又補鈣，羊絨織成圍巾戴，女人漂亮男人帥，一增感情二增愛，有人竟說讀書好來放羊壞？這些個記者真日怪，是不是有點變了態。
乙：這真是啄木鳥害痔瘡－－－
甲：怎麼樣呢？
乙：屁股爛了嘴硬梆。
甲：要不老百姓怎麼說：「種瓜得瓜，種豆得豆」呢。這個小羊倌一晃十幾年過去了，而立之年，娶了媳婦，生了兒子，還有了幾個余錢，想到城市去過過癮。因為沒文化，一上火車，出事了。
乙：出什麼事了？
甲：一個穿裙子的大姑娘，正好坐他對面。那姑娘，白白凈凈，大大方方，要多漂亮，有多漂亮，把那羊倌吸引得是聚精會神，旁若無人，兩眼發直，兩腿發沉，就這樣（作學狀）－－－
乙：我說什麼來著，沒文化，丟人現眼了吧。那姑娘呢？
甲：姑娘是受過教育、喝過墨水的，哪能由他張飛看綠豆，大眼瞪小眼呀。
乙：那總不能半路下車吧，還不到站呢。
甲：那姑娘急中生智，說，哎，（加重語氣），哎－－－老鄉，咱倆商量個事，既然你想看，我就給你看，但是也不能白白看。
乙：姑娘還同意那羊倌看？是不是有病？
甲：你別急。你給我十塊錢，我讓你看看我的腿。
乙：給，十塊。我有的是賣羊錢。
甲：姑娘把裙子往上提了提，十塊錢到了手。那羊倌眼睛開始放光。姑娘又說了，你給我一百塊，我讓你看看大腿。
乙：給，一百塊，嘻嘻，這錢花得值，比羊好看。
甲：姑娘把裙子再往上提提，提過了膝蓋一點點。一百塊又到手了。那羊倌眼睛開始發紅，紅里透藍，藍里透紫，紫不愣登，挺那個的，看來是上了架的蠶姑姑，下不來了。
乙：你加碼呀，我給你錢，多養幾隻羊都有啦。放一隻羊是放，放一群羊也是放！
甲：好，你再給我五百塊，我讓你看看我做闌尾手術的地方。
乙：我今天可要解大饞了，哈哈，一二三四五，五百，給！
甲：不見姑娘解扣子，只見姑娘將手彎作蘭花指，朝車窗外輕輕一指，朗聲說道：就是那家醫院－－－我做闌尾手術的地方。
乙：那羊倌半天回不過神兒來。闌尾手術是在肚上做的呀，怎麼跑醫院了呢。她耍我，媽媽的。可仔細一想，人家姑娘說的也不錯呀。可我怎麼就想入非非，想到那個什麼地方去了呢。唉，敗興，丟人，丟人，敗興。這沒文化，想問題都跑偏了。
甲：到了市裡，大開眼界，新鮮東西，眼花繚亂，晚上住到星級賓館，又出事了。
乙：有錢就住高檔房，市場認錢不認人呀。怎麼啦？
甲：奔波一天，先洗洗手吧，髒不拉嘰的，可就是水管擰不出水來。
乙：人家那是「光控」水龍頭，手不伸到龍頭下面，那晶片不啟動，水能流出來嗎？
甲：洗不了手，洗洗這兩隻臭腳丫子吧，怎麼也找不到洗腳的臉盆。
乙：在家洗腳用的是盆兒。
甲：轉了半天，掀開了衛生間的馬桶蓋兒。行，這裡有半桶水，還清凌凌的。
乙：那是沖大小便用的，不行，不行。
甲：他哪知道呀！洗涮完畢，往床上一躺，挺悶熱的。
乙：快打開空調呀。
甲：羊倌不識字，他知道哪裡是空調，遙控器是嘛玩意兒？
乙：那打開窗戶也行呀。
甲：打開窗戶，月黑風高，睡到半夜，尿憋醒了。起來又轉半天，貴賤找不到尿盆兒。
乙：賓館都是馬桶，哪有什麼尿盆兒。
甲：也不能尿人家地毯上呀！開門兒出來，在走廊里看到牆根兒放著痰盂，不管三七二十一，嘩啦啦尿了進去。尿完一推門，壞了。
乙：又怎麼了？
甲：窗戶不是開著嗎，風一對流，就把門兒給碰上了。
乙：那趕緊叫服務小姐開門呀。
甲：你不知道，那羊倌三十多年養成一個「天睡」的習慣。
乙：啥叫「天睡」？
甲：「天睡」就是晚上脫光了衣服上床睡覺，一絲不掛。
乙：那多彆扭。
甲：你想，光不溜秋的一個大男人，他哪敢去敲小姐的門兒呀！
乙：不敲他進不去呀，讓人發現一準兒把他扭送公安局。
甲：鼓起勇氣敲，小姐出來了，他怕小姐看見他的赤屁股，趕緊藏了起來。小姐出來了幾次，他都不敢露面。
乙：誰讓他「天睡」、「天睡」，今天體會體會啥叫遭罪。那他藏什麼地方了？
甲：服務台後面。這也是天無絕人之路。
乙：找到遮羞的東西啦？
甲：不是東西，是墨水。
乙：墨水咋遮羞？
甲：羊倌藏在服務台後面，不小心碰翻了台上的一瓶碳素墨水。他急中生智，乾脆倒在手上，前後左右往肚上屁股上這麼一抹，咳，還真像個黑褲衩，不過－－－
乙：不過怎麼？
甲：不過有點太貼身了。再一敲門兒，服務小姐出來了。
乙：小姐，我出來撒尿，風把門兒碰住了，請給我開一下。
甲：這老頭兒，什麼打扮，怪怪的，黑手套，黑褲衩，腿上還掛了好多黑線頭。
乙：那是順腿流的墨水吧？
甲：門兒一開，老頭兒急忙閃了進去。服務小姐含笑提醒羊倌。
乙：快出來吧，可不敢跟進去，姑娘家，你好意思？
甲：老鄉，你的褲衩後面開了一條縫。
乙：那不是褲衩，那是天－－－生－－－自－－－帶。
甲：羊倌進城回來，似乎明白了許多道理，城裡人的能耐不就是他們住在城裡嗎，我也住進去，不就成了城裡人了。
乙：他住誰家呀？
甲：他拿賣羊的錢在城裡開了個飯店，自任經理，聘了廚師，服務小姐，還聘了一名漂亮的女秘書。
乙：什麼都沒學會，就先學會女秘書了？
甲：女秘書知書達理，見多識廣，大學畢業。
乙：是不是又讓羊倌老闆看腿了？
甲：腿倒沒有看，可她有一天笑嘻嘻地對羊倌老闆說：老闆，請你今天中午到我家去一趟，東大街西頭南邊數第一個單元二樓北面那個家。
乙：到你家幹啥？
甲：給你做生日唄，今天不是你的四十歲生日嗎？
乙：謝謝，謝謝，我一定去，說著就到了。
甲：老闆，你先坐著看會兒電視，五分鐘後你來我的臥室，我要給你一個驚喜。
乙：嘻嘻，莫非女秘書看上了我，我艷福不淺哪，怪不得算卦的說我今年交了桃花運，昨晚上我還做了一個好夢，（學狀）那夢好得我都不能跟你說。
甲：老闆，好啦，你快進去吧，都等不及了。
乙：我進去一看，傻眼了。女秘書的臥室居然站著十幾個人，有廚師，有服務員，女秘書端著一盤生日蛋糕，上面插滿了花花綠綠的燃著火苗的蠟燭，大家齊聲高唱：祝你生日快樂……
甲：大家這麼敬重你，你傻什麼眼呢？
乙：你不知道，你不明白，你不清楚。
甲：咋啦？
乙：她不是說要給我一個驚喜嗎，我是脫光了衣服進去的。哪知道是大家給我做生日，我還以為她……
甲：又想邪路上了。
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