剛看了條視頻。
河南商丘的劉女士在店內被丈夫毆打，男人抓著她的頭髮一路拖拽到吧檯，接二連三狠狠扇她的巴掌，一秒空歇之後，男人的拳頭落在她臉上，她瞬間痛苦的捂住了左眼眶。
他
短短几十秒，男人把女人的身體破布一樣在地板上拖行了十幾米，又欲拖上二樓繼續施暴，片刻之後，女人的身體從二樓猛墜下來，砸在尖銳的水泥地上。
他
雙下肢截癱。
短短几十秒的視頻，沒有聲音，影像模糊，但我隔著螢幕幾乎都要窒息。
就想到知乎有個問題：我是家暴者，難道家暴真的不可原諒？
是，沒錯，一定是，毫無疑問的是。
家暴就是暴力，和任何一種犯罪沒有兩樣，它的內核是欺軟怕硬，是人格踐踏，是欺凌弱小，壓根不是什麼情緒管理的問題。
閨蜜圓子的前男友是極盡殷勤體貼的那種男孩兒。
圓子喜歡逛街他就翹班也要陪，圓子說想吃牛肉羹他大半夜也會爬起來去買，偶爾一次圓子發燒到38度，他就整宿不睡覺給圓子換冷掉的毛巾。
直到某一次凌晨三點圓子給我發連發了十幾條消息讓我幫她報警。
她說你快救救我，我現在藏在臥室里把門反鎖不敢出聲，他把所有的碗都砸碎了，掐著我的脖子罵我婊子，我剛才真的以為自己快要死了。
我這邊一身冷汗準備起身立刻撥通110，她那邊兒又突然發過來：「不用了，他現在在門外哭著求我再給他一次機會。」
這是他對圓子的第三次家暴，也是圓子終於認清現實脫離他掌控前的最後一次。在此之前，他在圓子身上留下了兩個煙頭燙傷，一次膝蓋淤青，一次掌摑至耳鳴。
原因僅僅是圓子沒有及時回他的消息。
相當一部分家暴者在外人眼裡可能是溫吞善良的老實人，可能是義薄雲天的好兄弟，可能是憨厚樸實的路人甲乙丙。
他們在各種意義上可能都是四平八穩的正常人。
他們遵循社會法則，小心翼翼做人，把所有不敢向世界發泄的掌控欲和戾氣，盡數發泄給家人。
這是最沒品的行徑。
也不乏有家暴者自我辯駁：
一次失控就能否認終生嗎，憑什麼連改正的機會都不給我們？
這麼說吧，不知道大家有沒有養過小動物。
十幾歲的時候我養過一隻小貓，脾氣很差，時不時朝人哈氣，凶起來全身毛髮倒豎，隨時都敢沖我吹鬍子瞪眼睛。
但她溫柔的時候軟的像一個肉糰子，敢把肚皮翻給我，敢四仰八叉躺在我胸口上睡的呼嚕嚕，眼睛眯起來把腦袋遞到我手裡。
我想在她眼裡，我應該是個軟軟塌塌的睡袋，是個定時定點投喂貓糧的人型機器，是個沒有任何攻擊力的弱雞生物。
因為我從來都沒有讓她看到我的力量。
她不知道我可以隨時拎起她扔下樓，不知道我可以斷了她的貓糧和純凈水，不知道我攥緊手指就能掐斷她的脖頸----她也永遠不會知道。
因為我很清楚，當她一旦知道我會對她的生命造成威脅，她就會永遠保持恐懼。
你被絕對性的力量壓倒過嗎？
我有過。
小時候因為打碎花瓶，被我爸凶神惡煞的攥著脖子拎起來凶，他的手掌堅硬有力，勒到我面色青紫，幾近窒息才把我放下。
過了很多很多年，即便我裝作早已忘記了那窒息的幾秒鐘，但我永遠對我爸保有深刻的畏懼。
我無法真正的親近他，無法自然的撒嬌，坦蕩的開玩笑，無法在他面前，袒露我柔軟的肚皮。
因為我會永遠記住那個力量，那個仿佛下一秒我的脖子就要折斷的瀕死感，那一瞬間他眼裡巨大的凶戾。
我知道這個人，是真的可以殺死我的。
我再也無法自然的呈現我毫不設防的一面，靠畏懼維持順從的表象。
家暴一旦發生，永遠沒有迴旋的餘地。
圓子的前男友後來求她原諒過很多次，買大捧玫瑰站在圓子公司樓下執拗的等她下班，躲避不過的時刻圓子輕輕的問他：
「那你告訴我，如果那天是你公司老闆沒及時回你消息，你會不會一樣動手打他？」
如果你也敢，我就相信你是情緒失控，如果你不敢，那你只是欺軟怕硬的垃圾而已。
垃圾永遠不會被原諒就變成寶貝。
太多忍受家暴的女性，靠的就是對對方「會改」的幻想，還以為自己遭受的只是戀人偶爾的失控。
但殘忍的真相是，這樣的失控源於他卑劣的品性，這是他對弱勢力量的控制和鎮壓，是他人格里永遠無法磨滅的獸慾。
別留戀，別回頭，擦亮眼睛。
拜託你。
END
河南商丘的劉女士在店內被丈夫毆打，男人抓著她的頭髮一路拖拽到吧檯，接二連三狠狠扇她的巴掌，一秒空歇之後，男人的拳頭落在她臉上，她瞬間痛苦的捂住了左眼眶。
他
短短几十秒，男人把女人的身體破布一樣在地板上拖行了十幾米，又欲拖上二樓繼續施暴，片刻之後，女人的身體從二樓猛墜下來，砸在尖銳的水泥地上。
他
雙下肢截癱。
短短几十秒的視頻，沒有聲音，影像模糊，但我隔著螢幕幾乎都要窒息。
就想到知乎有個問題：我是家暴者，難道家暴真的不可原諒？
是，沒錯，一定是，毫無疑問的是。
家暴就是暴力，和任何一種犯罪沒有兩樣，它的內核是欺軟怕硬，是人格踐踏，是欺凌弱小，壓根不是什麼情緒管理的問題。
閨蜜圓子的前男友是極盡殷勤體貼的那種男孩兒。
圓子喜歡逛街他就翹班也要陪，圓子說想吃牛肉羹他大半夜也會爬起來去買，偶爾一次圓子發燒到38度，他就整宿不睡覺給圓子換冷掉的毛巾。
直到某一次凌晨三點圓子給我發連發了十幾條消息讓我幫她報警。
她說你快救救我，我現在藏在臥室里把門反鎖不敢出聲，他把所有的碗都砸碎了，掐著我的脖子罵我婊子，我剛才真的以為自己快要死了。
我這邊一身冷汗準備起身立刻撥通110，她那邊兒又突然發過來：「不用了，他現在在門外哭著求我再給他一次機會。」
這是他對圓子的第三次家暴，也是圓子終於認清現實脫離他掌控前的最後一次。在此之前，他在圓子身上留下了兩個煙頭燙傷，一次膝蓋淤青，一次掌摑至耳鳴。
原因僅僅是圓子沒有及時回他的消息。
相當一部分家暴者在外人眼裡可能是溫吞善良的老實人，可能是義薄雲天的好兄弟，可能是憨厚樸實的路人甲乙丙。
他們在各種意義上可能都是四平八穩的正常人。
他們遵循社會法則，小心翼翼做人，把所有不敢向世界發泄的掌控欲和戾氣，盡數發泄給家人。
這是最沒品的行徑。
也不乏有家暴者自我辯駁：
一次失控就能否認終生嗎，憑什麼連改正的機會都不給我們？
這麼說吧，不知道大家有沒有養過小動物。
十幾歲的時候我養過一隻小貓，脾氣很差，時不時朝人哈氣，凶起來全身毛髮倒豎，隨時都敢沖我吹鬍子瞪眼睛。
但她溫柔的時候軟的像一個肉糰子，敢把肚皮翻給我，敢四仰八叉躺在我胸口上睡的呼嚕嚕，眼睛眯起來把腦袋遞到我手裡。
我想在她眼裡，我應該是個軟軟塌塌的睡袋，是個定時定點投喂貓糧的人型機器，是個沒有任何攻擊力的弱雞生物。
因為我從來都沒有讓她看到我的力量。
她不知道我可以隨時拎起她扔下樓，不知道我可以斷了她的貓糧和純凈水，不知道我攥緊手指就能掐斷她的脖頸----她也永遠不會知道。
因為我很清楚，當她一旦知道我會對她的生命造成威脅，她就會永遠保持恐懼。
你被絕對性的力量壓倒過嗎？
我有過。
小時候因為打碎花瓶，被我爸凶神惡煞的攥著脖子拎起來凶，他的手掌堅硬有力，勒到我面色青紫，幾近窒息才把我放下。
過了很多很多年，即便我裝作早已忘記了那窒息的幾秒鐘，但我永遠對我爸保有深刻的畏懼。
我無法真正的親近他，無法自然的撒嬌，坦蕩的開玩笑，無法在他面前，袒露我柔軟的肚皮。
因為我會永遠記住那個力量，那個仿佛下一秒我的脖子就要折斷的瀕死感，那一瞬間他眼裡巨大的凶戾。
我知道這個人，是真的可以殺死我的。
我再也無法自然的呈現我毫不設防的一面，靠畏懼維持順從的表象。
家暴一旦發生，永遠沒有迴旋的餘地。
圓子的前男友後來求她原諒過很多次，買大捧玫瑰站在圓子公司樓下執拗的等她下班，躲避不過的時刻圓子輕輕的問他：
「那你告訴我，如果那天是你公司老闆沒及時回你消息，你會不會一樣動手打他？」
如果你也敢，我就相信你是情緒失控，如果你不敢，那你只是欺軟怕硬的垃圾而已。
垃圾永遠不會被原諒就變成寶貝。
太多忍受家暴的女性，靠的就是對對方「會改」的幻想，還以為自己遭受的只是戀人偶爾的失控。
但殘忍的真相是，這樣的失控源於他卑劣的品性，這是他對弱勢力量的控制和鎮壓，是他人格里永遠無法磨滅的獸慾。
別留戀，別回頭，擦亮眼睛。
拜託你。
END
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