1．我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我？我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎？
2．前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
3．差一點就喜歡上你了，還好沒上過。
4．當年吃檳榔是為了戒煙，現在好了，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。
5．我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。
6．每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
7．弱弱的問一句：被門夾過的核桃，還能補腦嗎？
8．你又胖了，真好，我能喜歡你的地方，又多了一圈。
9．二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了……
10．吃完屎一定要記得洗手呀不然多不衛生。
11．以後我不在你身邊了，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不著要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，洗澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
12．你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
13．我一哥們跟女友分手了，想安慰他，他很霸氣地說：「天下之大勢，分久必合，合久必分。女人都是狗！」過了幾天，發現他又跟女朋友好上了，問他啥情況，他說：「人狗情未了！」我勒個去！
14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是個妹。
15．以前我爸借別人的錢都會承諾「今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！」。後來他們生下了我，給我取名加倍。
16．我死以後，我的墓要有免費的WiFi，這樣大家就會經常來看看我。
17．在街上碰到前任，她尷尬的說：「最近好嗎。」我說：「還好，你呢？」她說：「我很好啊！她好嗎？」我腦殘的來句：「還好，就是有時候會漏氣。」在她滿臉茫然的目光中，我匆匆離開了。
18．現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修！
19．終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍：MD，又是你！
20．走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數學好難，我們不能上同一所大學了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，後面的大題我都沒做！後來，他進了藍翔，她考上了北大。
21．小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊！
22．世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你「在嗎？？？」好像很急迫的樣子，你會熱心的回覆他說「在！」然後他就消失不見不回覆你了。怎麼說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧，再者就當他猝死吧。
23．老衲回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
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3．差一點就喜歡上你了，還好沒上過。
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5．我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。
6．每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
7．弱弱的問一句：被門夾過的核桃，還能補腦嗎？
8．你又胖了，真好，我能喜歡你的地方，又多了一圈。
9．二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了……
10．吃完屎一定要記得洗手呀不然多不衛生。
11．以後我不在你身邊了，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不著要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，洗澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
12．你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
13．我一哥們跟女友分手了，想安慰他，他很霸氣地說：「天下之大勢，分久必合，合久必分。女人都是狗！」過了幾天，發現他又跟女朋友好上了，問他啥情況，他說：「人狗情未了！」我勒個去！
14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是個妹。
15．以前我爸借別人的錢都會承諾「今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！」。後來他們生下了我，給我取名加倍。
16．我死以後，我的墓要有免費的WiFi，這樣大家就會經常來看看我。
17．在街上碰到前任，她尷尬的說：「最近好嗎。」我說：「還好，你呢？」她說：「我很好啊！她好嗎？」我腦殘的來句：「還好，就是有時候會漏氣。」在她滿臉茫然的目光中，我匆匆離開了。
18．現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修！
19．終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍：MD，又是你！
20．走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數學好難，我們不能上同一所大學了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，後面的大題我都沒做！後來，他進了藍翔，她考上了北大。
21．小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊！
22．世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你「在嗎？？？」好像很急迫的樣子，你會熱心的回覆他說「在！」然後他就消失不見不回覆你了。怎麼說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧，再者就當他猝死吧。
23．老衲回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
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