讓女孩笑的話
№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎麼如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎?」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦!」
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」
№9
母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人!」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!」
№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮;接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的`質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此請文明用語悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇蹟發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,請文明用語問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的請文明用語下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18
向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡幹什麼??"
№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的請文明用語,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"。
№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎麼如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎?」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦!」
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」
№9
母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人!」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!」
№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮;接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的`質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此請文明用語悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇蹟發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,請文明用語問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的請文明用語下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18
向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡幹什麼??"
№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的請文明用語,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"。
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