妖孽在一中
作者:熊澈羽
1.-第一章
猛兽出没的晚自习
新课桌的油漆味丝丝缕缕的在燥热的教室里迂回飘荡，与咸淡不一的汗味混合，纠集了杀伤性强大的脚臭味，在空气中飞扬跋扈。
我的同桌叫阿米。一个身高将智商狠狠踩在脚下蹂躏的孩子。后来是死党兼同党，一起经历了许多妖孽的事情。
本来死寂压抑的教室气氛一下活跃起来。
后边两个孩子长的很喜感，一个脸圆乎乎的，憨态可掬煞是可爱如果他的手指不在鼻孔里挖呀挖的话。一个恰恰相反，尖嘴猴腮却微微皱眉故作深沉。我默默在心中称他们为抠鼻哥和皱眉弟。
抠鼻哥一边对着班上女生令人遐想的背影猥琐的笑，一边将抠到的硕果竟用江湖失传已久的弹指神功簌簌的弹飞。教室人口密度大，定有很多不幸群众幸运中枪了吧。
而前面两孩子一直拿虎背熊腰对着我们，埋着头认真看书的样子但肩膀却轻微的抖动，想必是炸弹投放的犯罪分子却暗自偷笑，阴险小人。我嘴角浮出看穿诡计的不屑笑容。
“安静点！”一句浑厚的男低音在教室前方突兀响起，看似低沉却有极强的穿透力。因为连正在塞着耳机听歌的同学都不解的抬头看去，似乎想说明明就是你一个人吵啊。这预示着说话者是一个身形壮硕内功深厚的家伙。
众人纷纷将目光转移在说话者身上，果然，那理着平头一脸横肉的汉子可不正是今天刚任命的班长，可谓是班长的经典外形模式：身高体壮老成持重，目光如炬睥睨群雄不怒自威。众人识趣的噤声，大家谁都不想做班长新官上任三把火的炮灰呢。
班长满意的点点头，张开血盆大口呼了口气，他同桌嫌恶的捂住了鼻子。
班长不以为意的擦了擦汗，随手一扬却力道惊人，正甩在了正在酣睡的邻座脸上，和他垂垂欲滴的口水融合，啪的砸在了地面上。邻座咋咋有声的抹了抹嘴，浑然不觉的换个姿势继续睡。这厮竟然如此迟钝嗜睡。
卧虎藏龙啊。
“这个班凶险的狠呐”我悄声对阿米说，他疑惑的望了望我，露出讶异的神色，却看我一脸严肃，奇道：你怎么知道？我轻蔑的一笑：“哼，这就是高手的眼光，你一个群众眼睛再雪亮就算是双眼皮也是看不出来的。”
其实什么？阿米急问。
其实是深藏不露的暗器高手。我郑重其事的说道。
真的？同桌瞪着眼睛，一脸不相信。
你看他的右手一直不停的飞转着笔，这是为了保持手指的灵活性。对于使用暗器高手来说，速度是关键。需要出其不意攻其无备。你看好了。我试验给你看。
说完我将手中的半块橡皮向他掷去，如闪电般破空飞去。眼看橡皮离红衣男只有几尺距离，却不见他有任何反应，我正想这下闯祸了该如何是好。
这时忽见红衣男右手一抬两指一夹，迅疾的将橡皮接住，同时手指间依然翻飞着笔，不动声色，甚至连头都没有抬一下。
整个过程行云流水般的流畅。反应之灵敏动作之潇洒，让我不禁暗自惊叹。同桌见状几乎要拜倒在地，像花痴少女般双拳捂腮两眼泛出桃花低呼道：哇塞，太帅了！红衣男稍一抬头，目光敏锐的扫视了我们一眼，旋即低头。
阿米这家伙还在傻乎乎的口水乱飞的向我赞叹，死到临头不知死。我忙眼色暗示，同桌一见吓得忙低下头抓起笔哆嗦着就在书上乱写一番。
我感觉到老班深重的杀气将五味杂陈的空气窒息，不禁一个寒颤内心像一千只小鹿不遵守交通秩序的乱撞。就在我暗暗叫苦，郁闷自己怎么这么倒霉时。忽听到砰的一声巨响，心中的一千只小鹿顿时惊得瘫痪在地，然后嗅到灰尘混合电子芯片的味道。
整个班级的孩子都吓了一跳，魂魄嗖的一下飘到半空又被紧紧拉了回来。
我们条件反射的扭头看去，只见地上躺着一台MP5的残骸，四零八散的零件脱离了主机失落的在地上打滚。屏幕一片惨白，裂痕呈发散状的延伸。
紧接着又是啪的一声，老班一脚踩在了p5残骸上进行了惨无人道的鞭尸。众人一片叹息，叹息中夹带同情，同情中夹带侥幸。
P5的主人表情痛苦的看着心爱之物刚才还活色生香的，瞬间却死无全尸，长大了嘴，几欲落泪。就那样含着泪，直直的瞪着凶手。哎，真是找死啊，赶快认错省得你自己也死无葬身之地啊。我不免在心中替他担忧。
老班二话不说，又是啪的一声，一掌劈去，受害者被打的一个趔趄，脸上顿时显现出老班的抽象派艺术作品《令人发指的五指印》。老班心满意足的端详了一下，面无表情的扬长而去。
第一节高中自习课在啪啪声中碎了一地初中时的美好幻想。
那个倒霉孩子再也忍不住了，眼泪唰唰的滚落下来。一手擦泪一手捂脸，嘴角流血不止。
这个被鬼影王歃血祭旗的孩子叫张龙。是后来轰动一中11.5事件的主谋。这是后话。
这时，前面那个睡觉的胖子在经历这么大动静后，终于悠悠醒来，挂着口水茫然四顾之余，还懒洋洋的伸了个懒腰。睡神！众人默默的在心中一致册封他。
老班残暴的少儿不宜的表演都深深令我们陷入震撼当中不能自拔。果然是名不虚传的一中最恐怖的四大名捕之首。
早在初中时就有关于四大名捕的种种骇人传说。到现在都有家长管教调皮的小孩时会恫吓道看你还不听话，四大名捕来啦鬼手王来抓你了噢！
纯真无知的小朋友们都吃这招，竟立刻乖乖听话起来。对治疗爱哭爱磨人的小朋友有奇效且百试不爽。
甚至有个家中经常失窃的老汉张三建议门神的形象代言人该换上四大名捕的头像，最终因为头像太过凶恶常常导致老人高血压上升小孩做恶梦尿床而被停用。
老班首先任命了三大护法：班长，团支书，纪律委员无一不是让人心惊胆战的凶狠角色。至少看起来是。看来鬼影王延续历史以武治天下的方针。
看来我们真没好日子过了。教室里哀叹连连。这样想着，连窗外的阳光也晦暗起来，像是被窖藏了数千年。想起当初阴差阳错的得到见义勇为好少年称号，中考加分才考进梦寐已久的一中，却没想到最终落入魔窟！真是世事难测，福祸相依。
最后老班用顺我者昌逆我者亡的口吻说：这些话（班规），我只说一遍。如有人犯，那就试试看吧。
于是，一段血雨腥风妖孽无比的传奇，就此开始
2.-第二章
无厘头的见义勇为
阿米一脸的表达欲。强烈到再不痛快的说出来就会滴答滴答然后爆炸的表情。
毫无疑问的，遭到众人围观。我不免有些难为情，在心中呐喊：各位观众，他他真不是我从动物园里放出来的啊，我跟他真不熟啊。
“你有病吗？”我没好气的说。
“你有病吧？”我咄咄逼人。
“没，没有吧”他若有所思。
“你有病吗？”我锲而不舍。
“哦对，对呀，我有。”他恍然大悟的拍了拍额头。还顺便咳嗽了两声，不好意思的说“我想起来了。我感冒还没好呢。”
“你没救了。”我一本正经看着他说。
他眼睛中闪烁着兴奋的光芒搓着手问：“啊，千羽你怎么看出我有病，还有，你怎么知道那个蓝衣服帅哥是暗器高手啊。你好厉害喔。”
听到他的话我差点一个楼梯没踩准扑倒。
淡定淡定，我默默宽慰自己，毕竟人家有病估计还忘了吃药。
“阿米，你怎么考进一中的？”我想换个话题。
“啊，随便考的啊！”他轻松的说。
“这么厉害？”我不敢相信。
“是钱厉害啦。我就随便考考啊，然后我爸买进来的啦！”他无所顾忌的大声说。
我不用看就知道，又是齐刷刷射过来一大堆目光。还好，不是砖头什么的。
和阿米一起，一个必备的生存技能便是你得学会适应被群众围观。
而我呢，中考加了见义勇为分。
那是一个星期三的中午，之所以记得这么清楚，不是那件事情有多么深刻，而是初中时星期三下午有体育课。
我哼着歌骑着自行车优哉游哉的向学校前进。阳光明媚车来车往一片安定祥和的史河路上，突然蹿出来一条黑影，突然到我来不及避开于是，紧急刹车的车轮与地面擦出爱的火花，留下爱的痕迹，发出爱的呼唤。爱的呼唤之后是一声人类的惨叫。
我呆若木鸡的站在那里，眼眶湿润，不知所措。
可当我仔细一看时，发现他是头上蒙着黑丝呢。顿时，天雷勾地火，脑袋中又浮现电视中出蒙面打劫的画面。
我慌忙摇摇头摆脱掉那什么黑丝的广告。
然后，我一眼就瞥见他依然死死抱着胸前的报纸团都舍不得腾出手来揉揉摔疼的地方。那报纸包的是大量现金吧，那么大一坨，真是贪心的家伙啊。
我不禁怒向胆边生，初中生的我可是最看不惯为了钱财不择手段的无耻之徒啊！正义的情感瞬间在我胸口呼呼的沸腾了，冲吧，热血少年。正义的力量是不可战胜的！我小心脏颤抖着给自己加油。
我看了看四周，我没虚张声势，我们都被围观群众包围了。他们好奇而热切的看着我们，甚至有热心群众拿起手机拍照。
那个歹徒一听，不禁一愣，狰狞的说，“你一个小屁孩，不要多管闲事。”说着就要爬起来。
那家伙却把黑乎乎的头一横恶狠狠的说：“妈的，滚开，不然老子打死你。”
“哇。”围观群众一片惊叹，纷纷赞叹这小子太有出息了，竟然都敢打劫到打劫犯身上。
他眼神喷火的怒视着我，吓得我不敢说下去了。
就在这个千钧一发的时刻，按照小学课本上一贯剧情，每当出现这句万能句式时，就是万恶狡猾的敌人就要被从天而降的英雄打败的时刻了。
没错，就是一条金黄色的黄金猎犬出其不意的从歹徒身后偷袭，又是一声凄厉的惨叫，歹徒还没来得及明白怎么回事，就被扑倒在地了。那只狗好像很生气的样子，咬着歹徒呜呜的直晃狗头就是不松口。
嘭！
自己却先倾倒了，眼泪差点夺眶而出。靠，谁那么没公共道德的乱扔香蕉皮。
“哎~”观众一片遗憾的叹息，眼睁睁的看我这个英雄气盛的摔成英雄气短。
我忍住泪水，看准时机一把抓住报纸团奋力撕扯，歹徒当然奋力抵抗。
我跟歹徒都愣住了，看着饼干目瞪口呆。周围群众都“偶”的一声向前伸长脖子呆呆的看着，仔细研究那是什么。
“是狗粮啊。”一个小伙子惊叫道，张大了嘴巴，声音都失真了。
“啊~”人群爆发出不可思议的惊叹声。他们有的摇着头嘴里念念有词，一副上当受骗的表情。有的指着我们开怀大笑，像是看了一场喜剧。有的交头接耳，似乎在期待下面的剧情。
只有那条黄金猎犬“噌”的一声松开歹徒，流着口水摇着尾巴狼吞虎咽吃的欢畅。完全不理会周围人的各种表情。
这这到底是怎么回事
一个中年男子气喘吁吁的向这个方向跑了过来，不远处隐隐约约传来梅山市个性化的警报铃声“啊哦~啊哦~。”梅山市超个性化警笛由远及近的传来。小时候第一次听见这个警笛声，还以为是隔壁小孩买了新玩具呢，哇哇哭着要。虽然，每一次听到都要嘲笑一番这警笛怎么这么幼稚，也太不严肃了吧，怎么起到震撼犯罪分子的作用啊。但，这次我是会心的一笑，胜利的笑容在我脸上绽放出异彩。这是胜利的号角啊。
那个无恶不作到连狗粮都抢的坏人颓唐的坐在地上深深的低着头，不知道在想什么。看来已经完全屈服在我正义的力量下了。像这种坏人应该严加惩戒，我愤愤不平的想，看着黄狗欢乐的进食心头顿时涌起一股自豪感。
这时，那个中年男子呼哧呼哧的跑了过来，蹲下来抱着狗，狗高兴摇头摆尾，舔了舔主人的油脸，估计尝到味道不佳，又低下头吃地上的美味。
然后中年男子手揪住黑丝的衣领，一手扯掉黑丝，气喘兼气愤的说：“跑，让你跑。连我的狗都敢诱拐，不想好了吧。”
诱拐？我更加迷茫了。明明是狗奋力追凶立了大功啊。围观群众也啧啧称奇，热烈的讨论起来。狗狗一下从功臣沦为受害者，不满的汪了一声。
“那是你活该！”中年男子依然怒气难消，“你把我家狗最喜欢的食物抢走，分明是想引诱我家狗上当，然后趁机抓取。哼，你们这些小把戏！”中年男子露出一丝看破计谋的得意。
中年男子见此更加得意了，接着说：“哼，人算不如天算，哈，幸亏这位小兄弟见义勇为出手相助，才没被你得逞。”说着对我感激的一笑。
我连忙腼腆的回敬一个“这是我应该做的”式笑容，心里纳闷不已：到底是狗出嘴相助我制服歹徒还是我从出手相助从歹徒的嘴里救出狗？我想群众的眼睛是雪亮的，便求助似的看去，却发现他们比我更迷惘。
就在这众人皆醉中年男独醒的时刻，警察叔叔终于开着那辆所向披靡秒杀儿童萌爆全城的警车来了。我还看见车门上居然贴着喜洋洋的大头贴，完全颠覆了我对警车的世俗看法。大概是警察淘气孩子的杰作吧。我大伤元气，几欲吐血。
“你们谁报的案？”警察严肃的问，威风凛凛一脸正派。
“是我。”中年男子看见警察便向他们发烟。谄媚的赔笑道：“嘿嘿，警察同志，辛苦你们了。”
警察点上烟，语气稍缓，又问：打算怎么办，私了还是公了？公了这就回局立案，私了的话”警察不疾不徐的从鼻孔里喷出烟雾，眯着眼睛看中年男子。
“咳咳，像他这样街头抢劫的话会判几年？”中年男子似乎对这很好奇。
“视情节严重程度所抢金额多少判刑。”警察盯着黑丝上下打量一番，从鼻中流出烟雾，“三到十年吧。”黑丝吓得木讷的低着头大气都不敢出。
“在建行附近，他抢劫我家狗未遂，我家狗价值超过两万”
“什么，两万？你那什么狗！”黑丝突然不满的发火，歇斯底里的大吼。狗吓一跳，拖着尾巴，警觉的看着黑丝，露出一排整齐的亮白的牙齿。
“哼，我家的狗是纯种日本进口黄金猎犬。一日三餐吃最好的狗粮，喝纯牛奶，况且黄金有价情无价。我和我家狗的感情怎么能用金钱衡量的了的！”中年男子皱着眉又一把揪住黑丝的领子怒斥，喷了他一脸口水。
黑丝也顾不得擦脸上的浑浊的口水，霎时如泄了气的皮球垂头丧气的（本来也没多少气了）垂下眼睑。我看见他年轻的眼中蓄满了无法稀释的悲凉。一行浊泪摔入尘中，瞬间消失的无影无踪。有事业心的群众发现剧情没什么看头时，已经转身离开了。但闲人们依然看的津津有味，一个戴眼镜的猪头高中生一边吃香蕉一边和旁边的人大肆讨论，随手扔了一地香蕉皮。拍照的小伙子在和同学分享视屏不时爆发出哈哈大笑的声音。那个婆婆依然拄着拐杖对我慈祥的笑，让我觉得她像一尊苍老的弥勒佛像。
中年男子和警察交换了个眼色，他们便将黑丝押走了。当然，我也被作为证人带去了，那只黄狗也不情愿的被作为活蹦乱跳的证物被拉上上车。
第一次进警察局，虽然那时我是纯度高达99%的良民，但也不免紧张的一手心的汗。黑丝戴着手铐更是不加节制汗腺全开的抱着流流更健康的态度汗流浃背。只有中年男子和警察谈笑风生拉起了家常。真是太亲民了，我肃然起敬之余顿生好感。黄狗一脸委屈有汗流不出只好吐舌头装可爱。
审讯心惊肉跳的进行了，和电视情节差不多。在森严的审讯室，在坦白从宽抗拒从严的血红大字下，在警察正义严厉的眼神下，在不容置疑的铁证下犯罪分子失去了犯罪时的威风和嚣张，供认不讳。
我想不通这个看起来并不笨的家伙，怎么会做出这么贻笑大方的事情？他为什么不选择一个便利的交通工具？这以后还怎么在道上混啊！诸多疑问，在我头顶上顽固的绕圈。但鉴于我不是审讯官无权过问便也作罢。
当我无比自豪添油加醋的向爸妈说后，他们却一致教导我以后不要再逞强了。我也以为我以后再也没机会逞强了，毕竟我是一个乖乖的学生，可是这样的事情放在后来的我看，我定会摇摇头说：“我靠，这种小破事，也值得说吗？”
然而，不值得说，却值得发生，因为我的思想从此发生改变。
“这太危险了。”老妈怪道，夹了块肉给我，又欣慰的说“幸好你没事”。
“以后遇到这样的事情，你就报警不要和坏人纠缠。”老爸接着说。然后是他们巴拉巴拉的几大箩筐大道理社会经验。真是上阵无敌夫妻档。我大脑死机又重启，重启继续死机。
我低着头扒拉着饭，含糊不清的“哦”了一声又一声。一种难以名状的感觉，有什么东西在心中透明的悉悉索索的破碎，很轻微却有锐利的棱角。慢慢由心房向嗓子蔓延。我连忙仰头豪饮了一碗汤，试图将那种感觉冲到十二指肠的地方自生自灭。
“”
3.-第三章
阿米一战成名
而让他真正一夜成名爆红漫山遍野的事件当属经典的“火攻王二狗”之战。
而一切都在这次搞笑事件之后发生了匪夷所思的变化，当初，就算拿枪指着我，我也不会想到我的平淡高中生涯会变得如此妖孽。是的，是妖孽。
上学第二天，我一个人默默走在路上，满目陌生的一中给我一种无法释怀的孤独感。庆幸的是当我看见我同桌时，这种感觉便冰释了，化成一汪亲切。
阿米终于卡带，回头看我：“怎么了？”
“吃饭了没？”我发现阿米一副吃了死苍蝇的表情。
“吃了个屁！”阿米闷闷不乐
“靠，没吃就没吃，火什么。”我热脸贴到冷屁股上，不满。
“唉，不是，千羽。”他抱歉似的笑笑，说：“我是真吃了个屁”。说着指了指前排。
我立刻明白是怎么回事了，哈哈大笑道：“今天是什么味道啊？苹果，咸菜？”
“今天更恶劣，哎，别提了，很恶心哎，害的我都没有胃口吃饭了。”阿米一脸委屈。
“额，吃屁吃都能吃饱。”我幸灾乐祸。
“你妹，别得意，前面坐个屁神，你也不会好到哪里去的”然后从气流的流动性到气体的扩散一直阐述到大气循环，最终得出不容置疑的论证：城门失火殃及池鱼，你是不可能隔岸观火的，除非你戴防毒面具。
我无所谓的一笑说：“没事，反正有你挡着嘛，如有敌情，立即通报。不得谎报军情，否则按律当斩。”
“啊~”阿米一脸惊恐的怪叫一声，然后虚弱的吐出一个字：“屁。”便翻着白眼低头干呕去了。
那一个瞬间，我感觉眼前一黑，大脑挣扎似的跳动了两下，终于白屏。然后便是头昏脑胀，是那种连续紧张做上百道数学题才会出现的头昏脑胀，这也就意味着我的脑细胞瞬间阵亡了一个数量级。
这让我又惊又怒，毕竟我的脑细胞都是准备献身于高考的却被一个屁消耗了这么多。就像你毕恭毕敬的沐浴更衣亲自准备了一顿丰盛的供果准备献给慈悲为怀的佛祖，怀着虔诚的心意却在去庙里的路上被突如其来的乞丐一把抢去大半。这叫人如何不懊恼？连佛祖都会不爽的竖起中指。
我晃了晃脑袋赶快在心中默算了几道两位数的加减，所幸完全回答正确。这让我放心许多，可是内心依然愤恨难当啊。我压抑着满腔怒气推了推左前排的屁神，
“干嘛？”屁恬不知耻还先发制人。
“可不可以自制点？”我尽量冷静的说，但我的脸色一定也是吃了苍蝇般。
“什么？”他还有模有样的装起傻来。
“靠。没什么了。打扰了。”我懒得和他争，毕竟屁大点事。能忍则忍，我在心中默念静心咒：冲动是魔鬼冲动是魔鬼。并回忆在警察局里的恐怖场景。别说，初中那次去警察局的经历让我此后免去了许多次去警察局的机会。
可屁神一转身便把持不住的偷笑，肩膀不可抑制的抖动着。偷笑无罪，可是敢不敢更隐蔽点，还偷偷的观察我们的表情就差没万分期待的问上一句：“oh,dear~怎么样，我的屁闻起来还不赖吧。不成敬意，请多多指教噢。”然后我等再一副深有体悟的回味无穷的表情崇拜的回答：“oh，dear~阁下的屁臭中带香，经鉴定是为极品。多闻对强健骨骼和灵活大脑有莫大好处。”
“人不可以无耻到这种程度！”同桌一掌拍在课桌上，这下连班长都回头观望了，阿米童鞋连忙装作低头背单词。这时，从前排递过来一张纸条：“我同桌最近可能是肚子吃坏了吧，请宽恕。”我看的一阵感动，呵，看来他同桌比他懂事多了。
然后，又递过来一张纸条乃屁神御笔亲书：“屁乃人之仙气，岂有不放之理？？？”
这句无耻到掉渣的话，再配上那刺瞎狗眼的三个问号。彻底紊乱了我和阿米的神经系统，肾上腺素开始加倍分泌，血压开始上升，汗毛开始竖立我们已经进入战斗状态了，是时候反击了，我和阿米互看一眼对方难看的要死的臭脸，坚定的点了点头。
阿米已经摩拳擦掌蠢蠢欲动了，他用拳头和掌来回比划着前排屁神的脑袋在寻找打着自己手不痛而对方痛的要命的地方。我感觉不大对劲，因为他眼神中阴森的杀气像一团火越烧越旺。这要出人命啊，我想起老班魔鬼般的手段，不禁一个寒颤。
“别冲动，阿米，你在班上打架不是找死吗？”阿米一愣，停下动作，困惑不已的挠了挠头：“不打架那那咋办？”
“擦，你就只会使用暴力解决问题吗？”我反问，擦了擦冷汗。
“也不是，看情况吧，有时是用money。”他想了想说，又犹豫再三的问：“你不会叫我去收买他吧？”
我听到这话简直要昏厥差点酿成出师未捷身先死的惨剧（严重申明：心理素质不好的同学请珍爱生命，远离阿米）。
我强作镇定的说：“你去百度一下“屁”。弄清楚屁如何产生的，化学性质等好对症下药，以达到药到病除治标又治本的终极目的。俗话说知己知彼百战百胜。你不懂得。”
阿米顿时一脸崇拜的拿起手机去百度了。后来才知道这个建议是多么的错误，俗话说流氓会科学，谁也挡不住啊！
然后，他便兴奋的像哥伦布发现新大陆似的发现了“化学性质：可燃，H2S。”这个伟大化学性质。如获至宝似的对我诡异一笑：“我有法子了。等着看好戏吧。”
然后，他像被驴踢坏了脑袋一样整个早自习都沾沾自喜并不时神秘傻笑。害我一度以为他精神失常，一边犹豫要不要通知老班一边警惕的期待着阿米同志有什么好戏。你知道，像他这种人可是什么都能做的出来，谁知道他会不会伤及无辜。
啊，多么诗意啊。啊，小桥流水人家。如果一个蹩脚的诗人看见这样的情景一定会不由自主的这样的抚着胸口轻叹吟诗赞美的。
让我们的镜头回到教室吧，倒退到十秒前，同桌心怀鬼胎的贼笑已经让我毛骨悚然好久了。他在“哈哈”的一声奸笑后手里好像握着什么东西，迅速将身子没入课桌下了，“你要干嘛？”我无不惊恐的问。同桌没回答，因为他已经用实际行动回答我了。
只见他“啪”的一声打开了手中的打火机，淡蓝色的火苗差点顺势点燃了他一脸猥琐的笑容。然后颤抖着手往前一送，课桌下顿时一片火光伴随着屁神杀猪般凄厉的尖叫，屁神一跳三丈高。那个上午，所有人除了睡神（他又在毫无意外的在睡觉）都看见屁神的屁股喷出了火焰，差点腾空而起变身为火箭。观众在震惊之余都笑的要打滚，连昨晚被老班修理的惨不忍睹顶着一双目不斜视的妩媚桃花眼的张龙都捂着嘴矜持的笑了起来。然而，我注意到那个在自习课上被我誉为暗器高手的蓝衣帅哥却只是淡淡一笑旋即低头，酷的一塌糊涂。
还好这个一中史无前例的实验在下课进行，并没有惊动到老班。屁神的屁股安然无恙只是惊吓过度留下难以释怀的阴影，再也放不出来屁了。更没料到的是随后屁神倒还以德报怨的和我们做起了朋友，也许是怕了阿米这个脑袋被防盗门挤过的家伙吧。他说：“好啦。我们以前的恩怨一笔勾销啦。我其实早就想和你们交个朋友的，我姓王，叫二狗。请二位大侠多多指教噢。”说着和我们一一握手，阿米那个豪爽的家伙当然高兴的边喷口水边说：“好说好说啊，哈哈，妈的，我就喜欢你这样不记仇的！”说着大力的拍了拍二狗的肩膀，二狗忍痛挤出笑容：“其实我也喜欢阿米哥你这样豪爽的~”
这什么情况，这么直接的深情表白。弄的我好像成了电灯泡。还有二狗含羞少女般的说话腔调让我相当不适应。我不自然的咳了两声，阿米一把揽过我的肩说：“从此以后我们就是好兄弟啦！”好吧，一上来就来两个二到极致的兄弟。这以后日子热闹了。
“哎，阿米哥，我有个疑问也。”二狗有些不好意思的问。
“说。”阿米刚当上大哥说话起来都是牛逼轰轰的震天价响。二狗抓了抓头发依然一脸羞涩，弱弱的问：“你怎么知道我是什么时候放屁啊？我每次都小心翼翼的都调成静音模式了呀。”阿米仰头大笑了两声自豪的说：“大哥我什么不知道，经过我严谨的观察和科学的分析，发现你每次放屁的前兆都是将屁股恶狠狠的伸向我们”
“然后，你就变成飞行模式啦。”我在一旁补充。两个家伙一阵狂笑。
“阿米哥，其实我之前不是存心想熏你的呀，自从喝了这个奶后就一直肚子不舒服~”说着歉然的拿出那个空奶盒。
“蒙牛~”阿米看了眼商标读道。
“是蒙的牛，哎，当初人家也是当蒙牛来买的呀~哎，那个黑心老板真是讨厌~”二狗撒娇的声音也让我肚子不舒服了。我们注意到果然有个渺小的“的”挤在“蒙牛”中间。
4.-第四章
爆笑课堂
我们热烈的讨论了“蒙的牛”和“蒙牛”两头牛之间到底存在什么样的血缘关系。
最后得出的结论是两头牛素不相识，由于身份地位悬殊“蒙的牛”这个奶制品的小人物根本没有机会认识蒙牛这个巨头，更别提他们共同探讨《关于如何欺骗消费者及如何让消费者产生更多的屁》等相关论题了。
我们甚至怀疑蒙的牛原料出身不明成分不详，不知是隶属牛类还是豆类或两者兼有。因为二狗说蒙的牛喝起来很有他家楼下无证小摊自制的过期劣质豆浆的独特风味。
但两者的共同点显而易见：都挺蒙人的。蒙牛更令人发指，因为不仅蒙人还蒙老实巴交吃草本本分分产奶的奶牛。此举严重伤害了广大奶牛的感情，让奶牛流奶又流泪伤心太平洋。
二狗得知蒙牛含致癌物后，脸色一下惨白：“啊，怎么办啊，我在家时真是倒霉啊，买到的都是正宗的蒙牛。啊，我要是得癌症了，啊，那我这一辈子算完了。啊，我的头发要掉完了。啊，我娶不到媳妇了。”
说完痛苦绝望的抓着头发，俨然一副拿到“王二狗先生，请做好心理准备，您经过我们医院的专业的检查与诊断，已确诊您得了癌症，晚期。”的诊断书的表情。
并且癌症对于二狗来说就是意味着掉头发，掉头发就是意味着娶不到媳妇，娶不到媳妇也就是意味着他这一辈子完了。
我跟阿米面面相觑，被二狗惨绝人寰的常识和逻辑震摄住了，一时说不出话来。
半晌，阿米底气不足的说：“你头发不是还在吗？况且那致癌作用又不是速效的特效的。我小时候还喝过三鹿呢，你看，我现在各项指标不也都挺正常的。”
二狗泪眼汪汪将信将疑的看着阿米，似乎在说：你那也叫挺正常的？
我听了这话，顿时豁然开朗了。因为困扰我多时百思不得其解的科学难题：“阿米为什么这么2”终于得到圆满解决。
我同情的看了看阿米说：“是啊，他身体挺正常的（潜台词：只是大脑不正常而已）。二狗你那一头鸡窝似的头发也会茁壮成长成鸟巢的。”
二狗怜惜的捋了捋他那一头不成章法的乱发，终于从脱发秃顶娶不到媳妇惨变成光棍的恐惧中缓缓走了出来。
这时，上课铃声适时响起。一个微微歪着脑袋的胡须在脸上大面积生长的男子自我介绍道：“同学们好啊~我姓李，里面中我是你们的语文老师。”停顿了一下，意味深长的扫视了我们一眼。班长不愧是班长反应神速，“哦”了一声便带头鼓起掌来，群众恍然大悟，跟着鼓起掌来。
李老师满意地方点点头继续说：“里面中我是你们的语文老师，这个语文里面中高考里面中是很重要的，你们不要不重视，150分啊，那谁敢在我的课里面中睡觉？”
小杰，据后来得知，是无主见和自以为是两种矛盾性格的完美结合的典范。他的口头禅是：“俗话说，常言道，xxx（名人姓名）说过，一看就知道，谁都知道，我爸妈告诉我”等。他的兴趣爱好是在早读时摇头晃脑背诵名言警句，并在和他人说话时以随时随地蹦出名言而引以为荣。不过，在后面称霸学校智力上的贡献却是不容忽视的。
这次估计是为了恪守“近朱者赤近墨者黑”的古名言的正确性。在睡神醒的时候言传身教和睡的时候耳濡目染，认真研习了睡神的真传《上课睡觉姿势大全》，正在发奋修炼以不辜负睡神的一番教导，这刚进入境界呢。忽然听到迎面扑来的杀气摩擦空气发出的萧索声，顿时一个激灵睁开眼睛就翻开数学书在那乱写乱画。
“里面中你叫什么名字？”李老师生气的问。
“里面中这节是什么课？”李老师气的嘴角一抽。
“睡神跟我说说是数学课但睡无妨。”说着抬起头，一惊，这是谁？
“额，不是，不是，谁都知道是英语课！”睡神同桌戴上眼镜看了一眼课程表急忙纠正。班上一阵哄笑。
睡神同桌一脸“明明答对了还这么凶”的无辜表情抱了本英语书悻悻的走了出去还不忘回头幽怨的看了眼依然在酣睡的睡神。
李老师像没看见睡神似的，径直的回到讲台上了。这让我们大惑不解，难道睡神真的成神了。迷信的同学甚至表示要买把香烛供奉睡神以保佑自己上课睡觉不被老师抓获。
“哼。不过里面中我英语也很棒的”又意味深长的看了我们一眼，“对吧？”
我们立即给面子的齐声喊：“对！”
“想当年，我上学的时候哇，那里面中，我”李老师开始了他的发家成家光荣历史演说，最后以“总之里面中你们要认真学习语文。”为结束语画龙点睛的点明中心思想升华主题。众人早就受不了了，一看结束了，都奋力鼓掌叫好。同时在心里暗骂“老师你真厉害，太能扯蛋了”。
看到自己的演说得到同学们的一致称赞和仰慕，李老师由满面怒容变为满面春风，这种如沐春风般的感觉让他飘飘欲仙差点驾鹤西去。真好，里面中起了个好头，他在心中喜滋滋的想，不像高二那些学生上他的课习惯性倒掉一大片。
下课时，李老师意犹未尽的惜别道：“同学们，里面中下课了。我们下节课再见~”
我们朝恋恋不舍的李老师狂吼一声：“老师再见！”。
课后，权威统计小组的相关人员公布了数据及决定：据不完全统计李老师这节课总共说了176个“里面中”。具有实际意义的“里面中”是那句“作者在心里面中止了对恋人的思念”，其他“里面中”都是作为虚词语气助词出现，起到修饰点缀李老师的语言和凑字数的巨大作用。鉴于李老师对“里面中”的热爱，经商量，李老师的外号为“里面中”。“李面肿”。“李免忠”等同音词亦被接受。
这时，从后面传来一张纸质帖子。
楼主（秋风扫落叶）：亲们，觉得有必要建一个群供大家交流吗？愿意的，请写下QQ号。
一楼（Echo）:沙发。顶楼主~这个可以有。
二楼（小凡）：顶起。板凳。一楼的是楼主同桌吧，羡慕嫉妒恨。这么快抢了沙发。
三楼（只对你说）：飘过，楼主很帅嘛。有没有女朋友~
四楼（懂事）：楼主威武。求交往啊，求交往、楼下的继续。
五楼（瘾）：我是男的啊，楼主搞基吗？搞基私聊。说实话，我觉得这个班很神奇，必须得有个交流的地方~
六楼（若干季节后）：哈哈，楼上说的对。我们班的人才辈出啊，老班那样的半兽人，班长那样的强人，阿米那样的神人，睡神那样的是人吗？期待下次什么人出场。
七楼（蘑菇哥）：你们里面中啊，里面中在讨论什么呢。阿米威武，可怜的二狗。你们觉得我们班里面中哪个女生最漂亮？
作者:熊澈羽
1.-第一章
猛兽出没的晚自习
新课桌的油漆味丝丝缕缕的在燥热的教室里迂回飘荡，与咸淡不一的汗味混合，纠集了杀伤性强大的脚臭味，在空气中飞扬跋扈。
我的同桌叫阿米。一个身高将智商狠狠踩在脚下蹂躏的孩子。后来是死党兼同党，一起经历了许多妖孽的事情。
本来死寂压抑的教室气氛一下活跃起来。
后边两个孩子长的很喜感，一个脸圆乎乎的，憨态可掬煞是可爱如果他的手指不在鼻孔里挖呀挖的话。一个恰恰相反，尖嘴猴腮却微微皱眉故作深沉。我默默在心中称他们为抠鼻哥和皱眉弟。
抠鼻哥一边对着班上女生令人遐想的背影猥琐的笑，一边将抠到的硕果竟用江湖失传已久的弹指神功簌簌的弹飞。教室人口密度大，定有很多不幸群众幸运中枪了吧。
而前面两孩子一直拿虎背熊腰对着我们，埋着头认真看书的样子但肩膀却轻微的抖动，想必是炸弹投放的犯罪分子却暗自偷笑，阴险小人。我嘴角浮出看穿诡计的不屑笑容。
“安静点！”一句浑厚的男低音在教室前方突兀响起，看似低沉却有极强的穿透力。因为连正在塞着耳机听歌的同学都不解的抬头看去，似乎想说明明就是你一个人吵啊。这预示着说话者是一个身形壮硕内功深厚的家伙。
众人纷纷将目光转移在说话者身上，果然，那理着平头一脸横肉的汉子可不正是今天刚任命的班长，可谓是班长的经典外形模式：身高体壮老成持重，目光如炬睥睨群雄不怒自威。众人识趣的噤声，大家谁都不想做班长新官上任三把火的炮灰呢。
班长满意的点点头，张开血盆大口呼了口气，他同桌嫌恶的捂住了鼻子。
班长不以为意的擦了擦汗，随手一扬却力道惊人，正甩在了正在酣睡的邻座脸上，和他垂垂欲滴的口水融合，啪的砸在了地面上。邻座咋咋有声的抹了抹嘴，浑然不觉的换个姿势继续睡。这厮竟然如此迟钝嗜睡。
卧虎藏龙啊。
“这个班凶险的狠呐”我悄声对阿米说，他疑惑的望了望我，露出讶异的神色，却看我一脸严肃，奇道：你怎么知道？我轻蔑的一笑：“哼，这就是高手的眼光，你一个群众眼睛再雪亮就算是双眼皮也是看不出来的。”
其实什么？阿米急问。
其实是深藏不露的暗器高手。我郑重其事的说道。
真的？同桌瞪着眼睛，一脸不相信。
你看他的右手一直不停的飞转着笔，这是为了保持手指的灵活性。对于使用暗器高手来说，速度是关键。需要出其不意攻其无备。你看好了。我试验给你看。
说完我将手中的半块橡皮向他掷去，如闪电般破空飞去。眼看橡皮离红衣男只有几尺距离，却不见他有任何反应，我正想这下闯祸了该如何是好。
这时忽见红衣男右手一抬两指一夹，迅疾的将橡皮接住，同时手指间依然翻飞着笔，不动声色，甚至连头都没有抬一下。
整个过程行云流水般的流畅。反应之灵敏动作之潇洒，让我不禁暗自惊叹。同桌见状几乎要拜倒在地，像花痴少女般双拳捂腮两眼泛出桃花低呼道：哇塞，太帅了！红衣男稍一抬头，目光敏锐的扫视了我们一眼，旋即低头。
阿米这家伙还在傻乎乎的口水乱飞的向我赞叹，死到临头不知死。我忙眼色暗示，同桌一见吓得忙低下头抓起笔哆嗦着就在书上乱写一番。
我感觉到老班深重的杀气将五味杂陈的空气窒息，不禁一个寒颤内心像一千只小鹿不遵守交通秩序的乱撞。就在我暗暗叫苦，郁闷自己怎么这么倒霉时。忽听到砰的一声巨响，心中的一千只小鹿顿时惊得瘫痪在地，然后嗅到灰尘混合电子芯片的味道。
整个班级的孩子都吓了一跳，魂魄嗖的一下飘到半空又被紧紧拉了回来。
我们条件反射的扭头看去，只见地上躺着一台MP5的残骸，四零八散的零件脱离了主机失落的在地上打滚。屏幕一片惨白，裂痕呈发散状的延伸。
紧接着又是啪的一声，老班一脚踩在了p5残骸上进行了惨无人道的鞭尸。众人一片叹息，叹息中夹带同情，同情中夹带侥幸。
P5的主人表情痛苦的看着心爱之物刚才还活色生香的，瞬间却死无全尸，长大了嘴，几欲落泪。就那样含着泪，直直的瞪着凶手。哎，真是找死啊，赶快认错省得你自己也死无葬身之地啊。我不免在心中替他担忧。
老班二话不说，又是啪的一声，一掌劈去，受害者被打的一个趔趄，脸上顿时显现出老班的抽象派艺术作品《令人发指的五指印》。老班心满意足的端详了一下，面无表情的扬长而去。
第一节高中自习课在啪啪声中碎了一地初中时的美好幻想。
那个倒霉孩子再也忍不住了，眼泪唰唰的滚落下来。一手擦泪一手捂脸，嘴角流血不止。
这个被鬼影王歃血祭旗的孩子叫张龙。是后来轰动一中11.5事件的主谋。这是后话。
这时，前面那个睡觉的胖子在经历这么大动静后，终于悠悠醒来，挂着口水茫然四顾之余，还懒洋洋的伸了个懒腰。睡神！众人默默的在心中一致册封他。
老班残暴的少儿不宜的表演都深深令我们陷入震撼当中不能自拔。果然是名不虚传的一中最恐怖的四大名捕之首。
早在初中时就有关于四大名捕的种种骇人传说。到现在都有家长管教调皮的小孩时会恫吓道看你还不听话，四大名捕来啦鬼手王来抓你了噢！
纯真无知的小朋友们都吃这招，竟立刻乖乖听话起来。对治疗爱哭爱磨人的小朋友有奇效且百试不爽。
甚至有个家中经常失窃的老汉张三建议门神的形象代言人该换上四大名捕的头像，最终因为头像太过凶恶常常导致老人高血压上升小孩做恶梦尿床而被停用。
老班首先任命了三大护法：班长，团支书，纪律委员无一不是让人心惊胆战的凶狠角色。至少看起来是。看来鬼影王延续历史以武治天下的方针。
看来我们真没好日子过了。教室里哀叹连连。这样想着，连窗外的阳光也晦暗起来，像是被窖藏了数千年。想起当初阴差阳错的得到见义勇为好少年称号，中考加分才考进梦寐已久的一中，却没想到最终落入魔窟！真是世事难测，福祸相依。
最后老班用顺我者昌逆我者亡的口吻说：这些话（班规），我只说一遍。如有人犯，那就试试看吧。
于是，一段血雨腥风妖孽无比的传奇，就此开始
2.-第二章
无厘头的见义勇为
阿米一脸的表达欲。强烈到再不痛快的说出来就会滴答滴答然后爆炸的表情。
毫无疑问的，遭到众人围观。我不免有些难为情，在心中呐喊：各位观众，他他真不是我从动物园里放出来的啊，我跟他真不熟啊。
“你有病吗？”我没好气的说。
“你有病吧？”我咄咄逼人。
“没，没有吧”他若有所思。
“你有病吗？”我锲而不舍。
“哦对，对呀，我有。”他恍然大悟的拍了拍额头。还顺便咳嗽了两声，不好意思的说“我想起来了。我感冒还没好呢。”
“你没救了。”我一本正经看着他说。
他眼睛中闪烁着兴奋的光芒搓着手问：“啊，千羽你怎么看出我有病，还有，你怎么知道那个蓝衣服帅哥是暗器高手啊。你好厉害喔。”
听到他的话我差点一个楼梯没踩准扑倒。
淡定淡定，我默默宽慰自己，毕竟人家有病估计还忘了吃药。
“阿米，你怎么考进一中的？”我想换个话题。
“啊，随便考的啊！”他轻松的说。
“这么厉害？”我不敢相信。
“是钱厉害啦。我就随便考考啊，然后我爸买进来的啦！”他无所顾忌的大声说。
我不用看就知道，又是齐刷刷射过来一大堆目光。还好，不是砖头什么的。
和阿米一起，一个必备的生存技能便是你得学会适应被群众围观。
而我呢，中考加了见义勇为分。
那是一个星期三的中午，之所以记得这么清楚，不是那件事情有多么深刻，而是初中时星期三下午有体育课。
我哼着歌骑着自行车优哉游哉的向学校前进。阳光明媚车来车往一片安定祥和的史河路上，突然蹿出来一条黑影，突然到我来不及避开于是，紧急刹车的车轮与地面擦出爱的火花，留下爱的痕迹，发出爱的呼唤。爱的呼唤之后是一声人类的惨叫。
我呆若木鸡的站在那里，眼眶湿润，不知所措。
可当我仔细一看时，发现他是头上蒙着黑丝呢。顿时，天雷勾地火，脑袋中又浮现电视中出蒙面打劫的画面。
我慌忙摇摇头摆脱掉那什么黑丝的广告。
然后，我一眼就瞥见他依然死死抱着胸前的报纸团都舍不得腾出手来揉揉摔疼的地方。那报纸包的是大量现金吧，那么大一坨，真是贪心的家伙啊。
我不禁怒向胆边生，初中生的我可是最看不惯为了钱财不择手段的无耻之徒啊！正义的情感瞬间在我胸口呼呼的沸腾了，冲吧，热血少年。正义的力量是不可战胜的！我小心脏颤抖着给自己加油。
我看了看四周，我没虚张声势，我们都被围观群众包围了。他们好奇而热切的看着我们，甚至有热心群众拿起手机拍照。
那个歹徒一听，不禁一愣，狰狞的说，“你一个小屁孩，不要多管闲事。”说着就要爬起来。
那家伙却把黑乎乎的头一横恶狠狠的说：“妈的，滚开，不然老子打死你。”
“哇。”围观群众一片惊叹，纷纷赞叹这小子太有出息了，竟然都敢打劫到打劫犯身上。
他眼神喷火的怒视着我，吓得我不敢说下去了。
就在这个千钧一发的时刻，按照小学课本上一贯剧情，每当出现这句万能句式时，就是万恶狡猾的敌人就要被从天而降的英雄打败的时刻了。
没错，就是一条金黄色的黄金猎犬出其不意的从歹徒身后偷袭，又是一声凄厉的惨叫，歹徒还没来得及明白怎么回事，就被扑倒在地了。那只狗好像很生气的样子，咬着歹徒呜呜的直晃狗头就是不松口。
嘭！
自己却先倾倒了，眼泪差点夺眶而出。靠，谁那么没公共道德的乱扔香蕉皮。
“哎~”观众一片遗憾的叹息，眼睁睁的看我这个英雄气盛的摔成英雄气短。
我忍住泪水，看准时机一把抓住报纸团奋力撕扯，歹徒当然奋力抵抗。
我跟歹徒都愣住了，看着饼干目瞪口呆。周围群众都“偶”的一声向前伸长脖子呆呆的看着，仔细研究那是什么。
“是狗粮啊。”一个小伙子惊叫道，张大了嘴巴，声音都失真了。
“啊~”人群爆发出不可思议的惊叹声。他们有的摇着头嘴里念念有词，一副上当受骗的表情。有的指着我们开怀大笑，像是看了一场喜剧。有的交头接耳，似乎在期待下面的剧情。
只有那条黄金猎犬“噌”的一声松开歹徒，流着口水摇着尾巴狼吞虎咽吃的欢畅。完全不理会周围人的各种表情。
这这到底是怎么回事
一个中年男子气喘吁吁的向这个方向跑了过来，不远处隐隐约约传来梅山市个性化的警报铃声“啊哦~啊哦~。”梅山市超个性化警笛由远及近的传来。小时候第一次听见这个警笛声，还以为是隔壁小孩买了新玩具呢，哇哇哭着要。虽然，每一次听到都要嘲笑一番这警笛怎么这么幼稚，也太不严肃了吧，怎么起到震撼犯罪分子的作用啊。但，这次我是会心的一笑，胜利的笑容在我脸上绽放出异彩。这是胜利的号角啊。
那个无恶不作到连狗粮都抢的坏人颓唐的坐在地上深深的低着头，不知道在想什么。看来已经完全屈服在我正义的力量下了。像这种坏人应该严加惩戒，我愤愤不平的想，看着黄狗欢乐的进食心头顿时涌起一股自豪感。
这时，那个中年男子呼哧呼哧的跑了过来，蹲下来抱着狗，狗高兴摇头摆尾，舔了舔主人的油脸，估计尝到味道不佳，又低下头吃地上的美味。
然后中年男子手揪住黑丝的衣领，一手扯掉黑丝，气喘兼气愤的说：“跑，让你跑。连我的狗都敢诱拐，不想好了吧。”
诱拐？我更加迷茫了。明明是狗奋力追凶立了大功啊。围观群众也啧啧称奇，热烈的讨论起来。狗狗一下从功臣沦为受害者，不满的汪了一声。
“那是你活该！”中年男子依然怒气难消，“你把我家狗最喜欢的食物抢走，分明是想引诱我家狗上当，然后趁机抓取。哼，你们这些小把戏！”中年男子露出一丝看破计谋的得意。
中年男子见此更加得意了，接着说：“哼，人算不如天算，哈，幸亏这位小兄弟见义勇为出手相助，才没被你得逞。”说着对我感激的一笑。
我连忙腼腆的回敬一个“这是我应该做的”式笑容，心里纳闷不已：到底是狗出嘴相助我制服歹徒还是我从出手相助从歹徒的嘴里救出狗？我想群众的眼睛是雪亮的，便求助似的看去，却发现他们比我更迷惘。
就在这众人皆醉中年男独醒的时刻，警察叔叔终于开着那辆所向披靡秒杀儿童萌爆全城的警车来了。我还看见车门上居然贴着喜洋洋的大头贴，完全颠覆了我对警车的世俗看法。大概是警察淘气孩子的杰作吧。我大伤元气，几欲吐血。
“你们谁报的案？”警察严肃的问，威风凛凛一脸正派。
“是我。”中年男子看见警察便向他们发烟。谄媚的赔笑道：“嘿嘿，警察同志，辛苦你们了。”
警察点上烟，语气稍缓，又问：打算怎么办，私了还是公了？公了这就回局立案，私了的话”警察不疾不徐的从鼻孔里喷出烟雾，眯着眼睛看中年男子。
“咳咳，像他这样街头抢劫的话会判几年？”中年男子似乎对这很好奇。
“视情节严重程度所抢金额多少判刑。”警察盯着黑丝上下打量一番，从鼻中流出烟雾，“三到十年吧。”黑丝吓得木讷的低着头大气都不敢出。
“在建行附近，他抢劫我家狗未遂，我家狗价值超过两万”
“什么，两万？你那什么狗！”黑丝突然不满的发火，歇斯底里的大吼。狗吓一跳，拖着尾巴，警觉的看着黑丝，露出一排整齐的亮白的牙齿。
“哼，我家的狗是纯种日本进口黄金猎犬。一日三餐吃最好的狗粮，喝纯牛奶，况且黄金有价情无价。我和我家狗的感情怎么能用金钱衡量的了的！”中年男子皱着眉又一把揪住黑丝的领子怒斥，喷了他一脸口水。
黑丝也顾不得擦脸上的浑浊的口水，霎时如泄了气的皮球垂头丧气的（本来也没多少气了）垂下眼睑。我看见他年轻的眼中蓄满了无法稀释的悲凉。一行浊泪摔入尘中，瞬间消失的无影无踪。有事业心的群众发现剧情没什么看头时，已经转身离开了。但闲人们依然看的津津有味，一个戴眼镜的猪头高中生一边吃香蕉一边和旁边的人大肆讨论，随手扔了一地香蕉皮。拍照的小伙子在和同学分享视屏不时爆发出哈哈大笑的声音。那个婆婆依然拄着拐杖对我慈祥的笑，让我觉得她像一尊苍老的弥勒佛像。
中年男子和警察交换了个眼色，他们便将黑丝押走了。当然，我也被作为证人带去了，那只黄狗也不情愿的被作为活蹦乱跳的证物被拉上上车。
第一次进警察局，虽然那时我是纯度高达99%的良民，但也不免紧张的一手心的汗。黑丝戴着手铐更是不加节制汗腺全开的抱着流流更健康的态度汗流浃背。只有中年男子和警察谈笑风生拉起了家常。真是太亲民了，我肃然起敬之余顿生好感。黄狗一脸委屈有汗流不出只好吐舌头装可爱。
审讯心惊肉跳的进行了，和电视情节差不多。在森严的审讯室，在坦白从宽抗拒从严的血红大字下，在警察正义严厉的眼神下，在不容置疑的铁证下犯罪分子失去了犯罪时的威风和嚣张，供认不讳。
我想不通这个看起来并不笨的家伙，怎么会做出这么贻笑大方的事情？他为什么不选择一个便利的交通工具？这以后还怎么在道上混啊！诸多疑问，在我头顶上顽固的绕圈。但鉴于我不是审讯官无权过问便也作罢。
当我无比自豪添油加醋的向爸妈说后，他们却一致教导我以后不要再逞强了。我也以为我以后再也没机会逞强了，毕竟我是一个乖乖的学生，可是这样的事情放在后来的我看，我定会摇摇头说：“我靠，这种小破事，也值得说吗？”
然而，不值得说，却值得发生，因为我的思想从此发生改变。
“这太危险了。”老妈怪道，夹了块肉给我，又欣慰的说“幸好你没事”。
“以后遇到这样的事情，你就报警不要和坏人纠缠。”老爸接着说。然后是他们巴拉巴拉的几大箩筐大道理社会经验。真是上阵无敌夫妻档。我大脑死机又重启，重启继续死机。
我低着头扒拉着饭，含糊不清的“哦”了一声又一声。一种难以名状的感觉，有什么东西在心中透明的悉悉索索的破碎，很轻微却有锐利的棱角。慢慢由心房向嗓子蔓延。我连忙仰头豪饮了一碗汤，试图将那种感觉冲到十二指肠的地方自生自灭。
“”
3.-第三章
阿米一战成名
而让他真正一夜成名爆红漫山遍野的事件当属经典的“火攻王二狗”之战。
而一切都在这次搞笑事件之后发生了匪夷所思的变化，当初，就算拿枪指着我，我也不会想到我的平淡高中生涯会变得如此妖孽。是的，是妖孽。
上学第二天，我一个人默默走在路上，满目陌生的一中给我一种无法释怀的孤独感。庆幸的是当我看见我同桌时，这种感觉便冰释了，化成一汪亲切。
阿米终于卡带，回头看我：“怎么了？”
“吃饭了没？”我发现阿米一副吃了死苍蝇的表情。
“吃了个屁！”阿米闷闷不乐
“靠，没吃就没吃，火什么。”我热脸贴到冷屁股上，不满。
“唉，不是，千羽。”他抱歉似的笑笑，说：“我是真吃了个屁”。说着指了指前排。
我立刻明白是怎么回事了，哈哈大笑道：“今天是什么味道啊？苹果，咸菜？”
“今天更恶劣，哎，别提了，很恶心哎，害的我都没有胃口吃饭了。”阿米一脸委屈。
“额，吃屁吃都能吃饱。”我幸灾乐祸。
“你妹，别得意，前面坐个屁神，你也不会好到哪里去的”然后从气流的流动性到气体的扩散一直阐述到大气循环，最终得出不容置疑的论证：城门失火殃及池鱼，你是不可能隔岸观火的，除非你戴防毒面具。
我无所谓的一笑说：“没事，反正有你挡着嘛，如有敌情，立即通报。不得谎报军情，否则按律当斩。”
“啊~”阿米一脸惊恐的怪叫一声，然后虚弱的吐出一个字：“屁。”便翻着白眼低头干呕去了。
那一个瞬间，我感觉眼前一黑，大脑挣扎似的跳动了两下，终于白屏。然后便是头昏脑胀，是那种连续紧张做上百道数学题才会出现的头昏脑胀，这也就意味着我的脑细胞瞬间阵亡了一个数量级。
这让我又惊又怒，毕竟我的脑细胞都是准备献身于高考的却被一个屁消耗了这么多。就像你毕恭毕敬的沐浴更衣亲自准备了一顿丰盛的供果准备献给慈悲为怀的佛祖，怀着虔诚的心意却在去庙里的路上被突如其来的乞丐一把抢去大半。这叫人如何不懊恼？连佛祖都会不爽的竖起中指。
我晃了晃脑袋赶快在心中默算了几道两位数的加减，所幸完全回答正确。这让我放心许多，可是内心依然愤恨难当啊。我压抑着满腔怒气推了推左前排的屁神，
“干嘛？”屁恬不知耻还先发制人。
“可不可以自制点？”我尽量冷静的说，但我的脸色一定也是吃了苍蝇般。
“什么？”他还有模有样的装起傻来。
“靠。没什么了。打扰了。”我懒得和他争，毕竟屁大点事。能忍则忍，我在心中默念静心咒：冲动是魔鬼冲动是魔鬼。并回忆在警察局里的恐怖场景。别说，初中那次去警察局的经历让我此后免去了许多次去警察局的机会。
可屁神一转身便把持不住的偷笑，肩膀不可抑制的抖动着。偷笑无罪，可是敢不敢更隐蔽点，还偷偷的观察我们的表情就差没万分期待的问上一句：“oh,dear~怎么样，我的屁闻起来还不赖吧。不成敬意，请多多指教噢。”然后我等再一副深有体悟的回味无穷的表情崇拜的回答：“oh，dear~阁下的屁臭中带香，经鉴定是为极品。多闻对强健骨骼和灵活大脑有莫大好处。”
“人不可以无耻到这种程度！”同桌一掌拍在课桌上，这下连班长都回头观望了，阿米童鞋连忙装作低头背单词。这时，从前排递过来一张纸条：“我同桌最近可能是肚子吃坏了吧，请宽恕。”我看的一阵感动，呵，看来他同桌比他懂事多了。
然后，又递过来一张纸条乃屁神御笔亲书：“屁乃人之仙气，岂有不放之理？？？”
这句无耻到掉渣的话，再配上那刺瞎狗眼的三个问号。彻底紊乱了我和阿米的神经系统，肾上腺素开始加倍分泌，血压开始上升，汗毛开始竖立我们已经进入战斗状态了，是时候反击了，我和阿米互看一眼对方难看的要死的臭脸，坚定的点了点头。
阿米已经摩拳擦掌蠢蠢欲动了，他用拳头和掌来回比划着前排屁神的脑袋在寻找打着自己手不痛而对方痛的要命的地方。我感觉不大对劲，因为他眼神中阴森的杀气像一团火越烧越旺。这要出人命啊，我想起老班魔鬼般的手段，不禁一个寒颤。
“别冲动，阿米，你在班上打架不是找死吗？”阿米一愣，停下动作，困惑不已的挠了挠头：“不打架那那咋办？”
“擦，你就只会使用暴力解决问题吗？”我反问，擦了擦冷汗。
“也不是，看情况吧，有时是用money。”他想了想说，又犹豫再三的问：“你不会叫我去收买他吧？”
我听到这话简直要昏厥差点酿成出师未捷身先死的惨剧（严重申明：心理素质不好的同学请珍爱生命，远离阿米）。
我强作镇定的说：“你去百度一下“屁”。弄清楚屁如何产生的，化学性质等好对症下药，以达到药到病除治标又治本的终极目的。俗话说知己知彼百战百胜。你不懂得。”
阿米顿时一脸崇拜的拿起手机去百度了。后来才知道这个建议是多么的错误，俗话说流氓会科学，谁也挡不住啊！
然后，他便兴奋的像哥伦布发现新大陆似的发现了“化学性质：可燃，H2S。”这个伟大化学性质。如获至宝似的对我诡异一笑：“我有法子了。等着看好戏吧。”
然后，他像被驴踢坏了脑袋一样整个早自习都沾沾自喜并不时神秘傻笑。害我一度以为他精神失常，一边犹豫要不要通知老班一边警惕的期待着阿米同志有什么好戏。你知道，像他这种人可是什么都能做的出来，谁知道他会不会伤及无辜。
啊，多么诗意啊。啊，小桥流水人家。如果一个蹩脚的诗人看见这样的情景一定会不由自主的这样的抚着胸口轻叹吟诗赞美的。
让我们的镜头回到教室吧，倒退到十秒前，同桌心怀鬼胎的贼笑已经让我毛骨悚然好久了。他在“哈哈”的一声奸笑后手里好像握着什么东西，迅速将身子没入课桌下了，“你要干嘛？”我无不惊恐的问。同桌没回答，因为他已经用实际行动回答我了。
只见他“啪”的一声打开了手中的打火机，淡蓝色的火苗差点顺势点燃了他一脸猥琐的笑容。然后颤抖着手往前一送，课桌下顿时一片火光伴随着屁神杀猪般凄厉的尖叫，屁神一跳三丈高。那个上午，所有人除了睡神（他又在毫无意外的在睡觉）都看见屁神的屁股喷出了火焰，差点腾空而起变身为火箭。观众在震惊之余都笑的要打滚，连昨晚被老班修理的惨不忍睹顶着一双目不斜视的妩媚桃花眼的张龙都捂着嘴矜持的笑了起来。然而，我注意到那个在自习课上被我誉为暗器高手的蓝衣帅哥却只是淡淡一笑旋即低头，酷的一塌糊涂。
还好这个一中史无前例的实验在下课进行，并没有惊动到老班。屁神的屁股安然无恙只是惊吓过度留下难以释怀的阴影，再也放不出来屁了。更没料到的是随后屁神倒还以德报怨的和我们做起了朋友，也许是怕了阿米这个脑袋被防盗门挤过的家伙吧。他说：“好啦。我们以前的恩怨一笔勾销啦。我其实早就想和你们交个朋友的，我姓王，叫二狗。请二位大侠多多指教噢。”说着和我们一一握手，阿米那个豪爽的家伙当然高兴的边喷口水边说：“好说好说啊，哈哈，妈的，我就喜欢你这样不记仇的！”说着大力的拍了拍二狗的肩膀，二狗忍痛挤出笑容：“其实我也喜欢阿米哥你这样豪爽的~”
这什么情况，这么直接的深情表白。弄的我好像成了电灯泡。还有二狗含羞少女般的说话腔调让我相当不适应。我不自然的咳了两声，阿米一把揽过我的肩说：“从此以后我们就是好兄弟啦！”好吧，一上来就来两个二到极致的兄弟。这以后日子热闹了。
“哎，阿米哥，我有个疑问也。”二狗有些不好意思的问。
“说。”阿米刚当上大哥说话起来都是牛逼轰轰的震天价响。二狗抓了抓头发依然一脸羞涩，弱弱的问：“你怎么知道我是什么时候放屁啊？我每次都小心翼翼的都调成静音模式了呀。”阿米仰头大笑了两声自豪的说：“大哥我什么不知道，经过我严谨的观察和科学的分析，发现你每次放屁的前兆都是将屁股恶狠狠的伸向我们”
“然后，你就变成飞行模式啦。”我在一旁补充。两个家伙一阵狂笑。
“阿米哥，其实我之前不是存心想熏你的呀，自从喝了这个奶后就一直肚子不舒服~”说着歉然的拿出那个空奶盒。
“蒙牛~”阿米看了眼商标读道。
“是蒙的牛，哎，当初人家也是当蒙牛来买的呀~哎，那个黑心老板真是讨厌~”二狗撒娇的声音也让我肚子不舒服了。我们注意到果然有个渺小的“的”挤在“蒙牛”中间。
4.-第四章
爆笑课堂
我们热烈的讨论了“蒙的牛”和“蒙牛”两头牛之间到底存在什么样的血缘关系。
最后得出的结论是两头牛素不相识，由于身份地位悬殊“蒙的牛”这个奶制品的小人物根本没有机会认识蒙牛这个巨头，更别提他们共同探讨《关于如何欺骗消费者及如何让消费者产生更多的屁》等相关论题了。
我们甚至怀疑蒙的牛原料出身不明成分不详，不知是隶属牛类还是豆类或两者兼有。因为二狗说蒙的牛喝起来很有他家楼下无证小摊自制的过期劣质豆浆的独特风味。
但两者的共同点显而易见：都挺蒙人的。蒙牛更令人发指，因为不仅蒙人还蒙老实巴交吃草本本分分产奶的奶牛。此举严重伤害了广大奶牛的感情，让奶牛流奶又流泪伤心太平洋。
二狗得知蒙牛含致癌物后，脸色一下惨白：“啊，怎么办啊，我在家时真是倒霉啊，买到的都是正宗的蒙牛。啊，我要是得癌症了，啊，那我这一辈子算完了。啊，我的头发要掉完了。啊，我娶不到媳妇了。”
说完痛苦绝望的抓着头发，俨然一副拿到“王二狗先生，请做好心理准备，您经过我们医院的专业的检查与诊断，已确诊您得了癌症，晚期。”的诊断书的表情。
并且癌症对于二狗来说就是意味着掉头发，掉头发就是意味着娶不到媳妇，娶不到媳妇也就是意味着他这一辈子完了。
我跟阿米面面相觑，被二狗惨绝人寰的常识和逻辑震摄住了，一时说不出话来。
半晌，阿米底气不足的说：“你头发不是还在吗？况且那致癌作用又不是速效的特效的。我小时候还喝过三鹿呢，你看，我现在各项指标不也都挺正常的。”
二狗泪眼汪汪将信将疑的看着阿米，似乎在说：你那也叫挺正常的？
我听了这话，顿时豁然开朗了。因为困扰我多时百思不得其解的科学难题：“阿米为什么这么2”终于得到圆满解决。
我同情的看了看阿米说：“是啊，他身体挺正常的（潜台词：只是大脑不正常而已）。二狗你那一头鸡窝似的头发也会茁壮成长成鸟巢的。”
二狗怜惜的捋了捋他那一头不成章法的乱发，终于从脱发秃顶娶不到媳妇惨变成光棍的恐惧中缓缓走了出来。
这时，上课铃声适时响起。一个微微歪着脑袋的胡须在脸上大面积生长的男子自我介绍道：“同学们好啊~我姓李，里面中我是你们的语文老师。”停顿了一下，意味深长的扫视了我们一眼。班长不愧是班长反应神速，“哦”了一声便带头鼓起掌来，群众恍然大悟，跟着鼓起掌来。
李老师满意地方点点头继续说：“里面中我是你们的语文老师，这个语文里面中高考里面中是很重要的，你们不要不重视，150分啊，那谁敢在我的课里面中睡觉？”
小杰，据后来得知，是无主见和自以为是两种矛盾性格的完美结合的典范。他的口头禅是：“俗话说，常言道，xxx（名人姓名）说过，一看就知道，谁都知道，我爸妈告诉我”等。他的兴趣爱好是在早读时摇头晃脑背诵名言警句，并在和他人说话时以随时随地蹦出名言而引以为荣。不过，在后面称霸学校智力上的贡献却是不容忽视的。
这次估计是为了恪守“近朱者赤近墨者黑”的古名言的正确性。在睡神醒的时候言传身教和睡的时候耳濡目染，认真研习了睡神的真传《上课睡觉姿势大全》，正在发奋修炼以不辜负睡神的一番教导，这刚进入境界呢。忽然听到迎面扑来的杀气摩擦空气发出的萧索声，顿时一个激灵睁开眼睛就翻开数学书在那乱写乱画。
“里面中你叫什么名字？”李老师生气的问。
“里面中这节是什么课？”李老师气的嘴角一抽。
“睡神跟我说说是数学课但睡无妨。”说着抬起头，一惊，这是谁？
“额，不是，不是，谁都知道是英语课！”睡神同桌戴上眼镜看了一眼课程表急忙纠正。班上一阵哄笑。
睡神同桌一脸“明明答对了还这么凶”的无辜表情抱了本英语书悻悻的走了出去还不忘回头幽怨的看了眼依然在酣睡的睡神。
李老师像没看见睡神似的，径直的回到讲台上了。这让我们大惑不解，难道睡神真的成神了。迷信的同学甚至表示要买把香烛供奉睡神以保佑自己上课睡觉不被老师抓获。
“哼。不过里面中我英语也很棒的”又意味深长的看了我们一眼，“对吧？”
我们立即给面子的齐声喊：“对！”
“想当年，我上学的时候哇，那里面中，我”李老师开始了他的发家成家光荣历史演说，最后以“总之里面中你们要认真学习语文。”为结束语画龙点睛的点明中心思想升华主题。众人早就受不了了，一看结束了，都奋力鼓掌叫好。同时在心里暗骂“老师你真厉害，太能扯蛋了”。
看到自己的演说得到同学们的一致称赞和仰慕，李老师由满面怒容变为满面春风，这种如沐春风般的感觉让他飘飘欲仙差点驾鹤西去。真好，里面中起了个好头，他在心中喜滋滋的想，不像高二那些学生上他的课习惯性倒掉一大片。
下课时，李老师意犹未尽的惜别道：“同学们，里面中下课了。我们下节课再见~”
我们朝恋恋不舍的李老师狂吼一声：“老师再见！”。
课后，权威统计小组的相关人员公布了数据及决定：据不完全统计李老师这节课总共说了176个“里面中”。具有实际意义的“里面中”是那句“作者在心里面中止了对恋人的思念”，其他“里面中”都是作为虚词语气助词出现，起到修饰点缀李老师的语言和凑字数的巨大作用。鉴于李老师对“里面中”的热爱，经商量，李老师的外号为“里面中”。“李面肿”。“李免忠”等同音词亦被接受。
这时，从后面传来一张纸质帖子。
楼主（秋风扫落叶）：亲们，觉得有必要建一个群供大家交流吗？愿意的，请写下QQ号。
一楼（Echo）:沙发。顶楼主~这个可以有。
二楼（小凡）：顶起。板凳。一楼的是楼主同桌吧，羡慕嫉妒恨。这么快抢了沙发。
三楼（只对你说）：飘过，楼主很帅嘛。有没有女朋友~
四楼（懂事）：楼主威武。求交往啊，求交往、楼下的继续。
五楼（瘾）：我是男的啊，楼主搞基吗？搞基私聊。说实话，我觉得这个班很神奇，必须得有个交流的地方~
六楼（若干季节后）：哈哈，楼上说的对。我们班的人才辈出啊，老班那样的半兽人，班长那样的强人，阿米那样的神人，睡神那样的是人吗？期待下次什么人出场。
七楼（蘑菇哥）：你们里面中啊，里面中在讨论什么呢。阿米威武，可怜的二狗。你们觉得我们班里面中哪个女生最漂亮？
收藏