幽默冷笑話大全爆笑
1、乘客：請問到南京的硬座票還有嗎？售票員：有。乘客：那臥鋪呢？售票員：沒有。乘客：那我要兩張硬座吧。售票員：沒有了。
2、女士：「牧師，我的貓死了，你們能為它祈禱？」牧師：「不為貓舉行葬禮。」女士：「葬禮後我奉獻兩萬元給教會。」牧師：「這個嘛。。。原來你的貓也是忠實的信徒啊。」
3、有個賣盾和矛的楚國人，誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他：用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：「就你話多！
4、一位娛樂界的明星旅客：「我要個靠窗的座位。」服務小姐：「不好意思，已經沒了。」旅客：「調換一下。」服務小姐：「沒法調換。」旅客：「你知道我是誰嗎？」服務小姐：「今天陰天，您又戴著墨鏡，我認不出來。」旅客憤憤摘下墨鏡。服務小姐仔細看了半天后：「對不起，不認識。。。您還是戴上吧。」
5、兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上，在餐廳里相遇。他們二人邊吃邊談，互相爭著向對方吹噓自己的成就。第一個詩人說：「自從上次見面後，我的詩更受歡迎，讀者增加了一倍！」第二個詩人說，「恭喜，恭喜，我不知道你已經結婚了。」寓意：沒結婚前是自己，結婚後多了一倍。（加上老婆）
6、某人就他個人發展方向徵求他朋友的意見。他：「你說我將來是做個詩人呢，還是做個畫家。」朋友：「做詩人吧，現在的詩寫起來很簡單。」他：「為什麼不贊成我做畫家呢？」朋友：「因為我看過你的畫。」
7、大街上一個瘦得皮包骨的乞丐，攔住了一位衣裝講究的女人，乞丐稱自己已經三天沒吃飯了，要求賞點飯錢。女人微笑著掏出鈔票，塞到乞丐手裡，並稱讚乞丐真有毅力，能三天不吃飯，怪不得能這麼瘦。
8、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指雲天，然後又收回手臂。反覆三圈之後，仰首大喊：尼瑪的移動，怎麼這裡也沒信號！！！
9、一個城管去屠宰場轉悠，想買個豬頭，買豬肉的人趕忙討好城管說：豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子後多割一點。城管說：那你就貼尾巴根割給我吧！
10、老劉在郵局工作了30多年，現在準備退休。局長問：「老劉，你在這兒工作這麼多年，學到些什麼？」老劉：「給我的退休金，只請您不要通過郵局寄發。」
11、美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了！」中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車！」
12、結婚以後的小夫妻新郎對新娘說：「親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我還有個孩子需要撫養。」新娘說：「沒什麼，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。」
13、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷衛生紙1份冷凍晚餐1盒爆米花。女收銀員說，「你是單身吧？」該男子答：「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子諷刺道：「沒有，是因為你長得很醜。」
14、兩個老人坐在公園的長椅上。一個指著長椅上的牛皮癬廣告說：「活著真累，到處都是廣告。」另一個：「我最近在賣一種廣告消除器。使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。用起來簡單，只要89元，價格也很便宜公道，而且是最新技術。。。高科技....」
15、其實，要上非誠勿擾的女人有三種。一種是，「原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？」；一種是，「我這人比較隨便，只要你有錢就行了」；還有一種是，「我這人比較單純，只想找個有錢的……人！」
16、比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰。以此類推。我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。
17、小時候夢想啥也不幹，人家搶著給我塞錢。如今夢想終於實現了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手裡兜里塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。
18、在美術館的展廳里，一位參觀者對畫家說：「先生，這畫美極了，傑作啊，你瞧，我的口水都流出來了。」畫家說：「這幅落日圖使您流口水的嗎？」參觀者：「落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？」
19、"樓主召集你經歷的又糗又好笑的事情回覆：昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!"
20、周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。剛要問價格，導購來了句：「貴重物品，不買別摸。」我怒了：「這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸髒了我不要。」
21、上語文課時，老師提問：「小明，請你用文明禮貌的『禮』字造個句子。」小明思索了一會說：「爸爸早上提著包出門託人辦事了。」老師說：「沒『禮』字呀？」小明認真的說：「咋沒『禮』呀？禮在包里呢，爸爸說沒禮人家不給辦事。」
22、朋友千里迢迢而來，奉上禮品：「真不好意思，一點小禮物，不成敬意。」我們馬上謙讓：「哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至於禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。」朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：「搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！」隨手將那「鵝毛」扔在一邊。
23、換新西服的過程。換上了一件新西裝後，發現原來的襯衣不配了；又換了一件新襯衣後，發現原來的領帶不配了；換了新的領帶後，發現原來的皮帶不配了；換了新皮帶後，發現原來的皮鞋不配了，換了皮鞋後，發現原來的西裝又不配了……最後，一切都換好了。發現老婆不怎麼配了....
24、李某某：「聽說廠長決定要大裁員了！」王某某：「這麼重大的消息，這你還不知道的？」李某某：昨天晚上，廠長和他的老婆大吵一架，事後威脅要把她所有的親戚全裁掉……
25、公交車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。旁邊人嘆道：「你真厲害，這麼臭你都不怕。」那人笑道：「哪裡，我只是職業特殊，早就習慣了。」旁邊人又問：「莫非你是公廁管理員？」那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：「其實我是國足隊的醫生。」
26、我們學校校長說：「看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數學老師為你算勝率。萬一要是你被關了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配製炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你！」
27、A、B、C三人去看心理醫生。A:「我想跳樓。」B:「我想臥軌。」C:「我想結婚。」心理醫生聽後，對C說:「你是三人當中自殺心理最強的。」
28、某人接到通知，說他被公司解僱了，連忙去見人力資源部的主管，說：「我在公司乾了這麼久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！」主管點點頭，馬上為他寫了一封推薦信，他拿過來一看，只見上面寫道：「此在我們公司乾了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。」
29、書店主：「這一本書，價錢便宜又實惠，看了以後，裡面有趣的內容一定會讓你笑死。」婦人：「我買一冊，我拿去給我婆婆看看。」
30、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」律師：「當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費，每次最低50元，你諮詢完了，你現在應該付給我30元的差價。」
31、一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：「安哈，不准再舔，這些蘋果還沒有洗過。」
32、在中國，往常吃了蒜的人外出參加社交活動，會想方設法清除口中的蒜味，或者在參加聚會前不吃蒜。隨著中國蒜價的漲幅超過房價，隨著靠蒜髮財成為億萬富翁的人數的增加，如今在社交場合，口中的蒜味已然成為身份的象徵。很多人外出前猛吃蒜以顯示自己的富有。聽說已經有廠家正謀劃生產蒜味口香糖......
33、有個吝嗇財主，什麼都捨不得吃，也不讓兒女買好吃的。於是兒女想了一招，上市場把魚買好放在他爹回家的路上，財主正好揀著，一看沒人，拿回家和兒女吃了一頓。過了幾天，兒女又放了一條魚讓財主撿，路上財主看到了魚說：「上回揀的魚費了我半瓶醋，這次我不撿了！」
34、在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的秘訣是什麼？老人說：「我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關於品牌代理價格還沒談妥。」
35、胖妹妹問馬場管理員：「你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，怎麼還是雙峰的？」管理員：「它不是駱駝，是上次被你騎過的那匹馬。」
36、酒店失火，一名知名女演員住在裡面。消防員擺好充氣墊，在下面大喊：「快跳啊。」女演員大叫：「我不，你們敢快通知導演，我需要一名替身。」
37、有一個最兇殘的人，名叫活活，我們常看到或聽到他作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……有一個最可憐的人，名叫活活，我們也常看到或聽到他的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
38、寒冬的一天，音樂愛好者決定學習演奏一些真正的樂器。他到了一家樂器店，對店員說：「我要買牆邊那個紅色的小號，還有那部手風琴。」店員神情古怪地看著他，答道：「好的，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。」
39、讀者：「為什麼你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？」作家：「因為我不想得罪人。」
40、員工A：「咱主任減肥成功了。」員工B：「你怎麼知道？」員工A：「我看見他能蹺二郎腿了。」
41、足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：「對不起，請問您的狗是什麼品種？」裁判：「我壓根就不養狗。」邊鋒驚訝狀：「不會吧！盲人竟然不用導盲犬？」
42、剛買了兩斤小西紅柿，沒走幾步袋兒就漏了，結果小西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我順手抓了一個下來。北京真好。。。
43、一家銀行被搶劫了。派出最優秀的調查員去調查；調查員問當值的出納，這家銀行被同一夥劫匪搶劫了三次？出納說是的，每次我都在場。特工問：「那你注意到這些傢伙有什麼特別之處嗎？」出納答道：「有，他們好像每次來都比上次穿得好了！」
44、朱元璋建立明朝以後，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
45、護士打電話給王教授，是王教授嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的嗎？這樣，你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
46、一個小偷順手偷了一部手機，然後打電話給失主，要失主拿500塊來換。失主說：「我給了錢，你不還我手機怎麼辦？」小偷說：「我們偷東西的，也是有良心的！
47、八戒來到高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。「高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？」高老頭道：「現在家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。」
48、一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。旅行者問：「你是不是當過奴隸？」。黑人答：「是的，先生。」。旅行者問：「你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」他沉重地說，「不，先生，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後——我結婚了。」
49、一個未婚先孕女生的心理活動是：我擦，我老娘會殺了我的！其實她不知道，她肚裡寶寶的心理活動同樣是：我擦，我老娘會殺了我的！
50、Pol.ice問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你要到這家商店偷東西？」小偷說：「因為這家商店離我的住處很近。你要知道，社會上目前非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
51、丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」丈夫：「啥？」
52、縣官屬鼠，過生日那天，下屬們為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄成的金老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？下個月就是我太太的生日，她是屬牛的！」
53、大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：「好好乾吧！我以前也是和你一樣。」員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：「你也好好乾吧！我以前也是和你一樣。」
54、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厲害吧？女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！女乙：真看不出她的內心這麼強大。女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！
55、重大好消息：95歲老人看病不要錢後；100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費週遊世界！注意保重身體，後面的好日子在等著我們呢！
56、小偷把髮夾往鎖孔里一捅，順時針旋轉180度，隨著輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨嘆：那造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，偷竊水平怎麼可能會有提高？
57、在《鐵達尼號》里，萊昂納多對露絲說：如果你跳下去，我就跟著跳下去。十多年後，在《盜夢空間》里，萊昂納多對梅爾說：如果你跳下去，我是不會跟著你一起跳的。你看，男人成熟後，就不會再相信愛情這回事兒了~~
58、客人：「你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經理。」服務生：「對不起，先生，經理到外面吃飯去了。」
59、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：怎麼不報站啊。司機淡定的答到：我怕你聽不懂中國話。
60、空姐：「快下來！」一群剛上飛機的旅客被空服人員叫了下來，有人就問發生了什麼事。空姐：「機件壞了，待修，對不起！請等候。」不到５分鐘，剛才那個空服人員對大家說：「好了，現在請大家上機！」有人問：「這麼快就修好了？」空服人員微笑道：「先生，您誤會了。飛機沒修，但換了一個敢開的來了！」
61、記者採訪一個百歲老人。「請問城中老人長壽的秘訣是什麼？」記者問。老人嘆口氣：「沒什麼，不能死，死了給兒女添負擔。」
62、警方抓到一個拐賣兒童的人販子，問：你為什麼能很輕易的就把小孩騙走。人販子憨厚的一笑：因為我收聽了他們父母的微博！他們經常在上面曬孩子！
63、我的自行車左閘是虛擬的，右閘是隨機的，車龍頭是不可控的，車筐是奇異的，車座是非平穩的，車鏈與車身是無連接的，車胎是不飽和的，腳踏板與軸是互不相關的，擋泥板是可轉置的，車鎖與鑰匙是相互獨立的，整個自行車系統是離散的！
64、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是優秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你還想努力把它們都做好，那叫找死！
65、問：史是最賤的東西是啥？答；香煙原因有五條，如下；（1）基本上只要是男人的都以抽它為樂（2）見一次抽一次（3）一天不抽就會想它（4）就算是花錢，也要抽它（5）就連有些女人有時都會忍不住抽它。以上幾條，說明香煙是最欠抽的人，從而得出香煙是史上最賤的東西。
66、在亞馬遜河上，一條鱷魚咬住一位女遊客。女遊客驚叫：「這麼多人，你為什麼只和我過不去？」鱷魚說：「這麼多動物，為什麼只有你愛用鱷魚皮的包？」
67、新交規出台後。。。老李：」聽說你家孩子考上清華啦！太厲害了！」老王：「哪裡哪裡！老張的孩子才是真厲害，別看人家學歷不好，考過駕照了啊！」老李：「是嗎，那真是天才啊！
68、一個胖子讓醫生給他開些安眠藥。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不上，太痛苦了。」醫生觀察了一會兒，對病人說：「先生，除了減肥藥，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚不夠用，當你閉上眼時，你的嘴巴就會被拉開。」
69、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
70、「小劉是個准足球迷。一次他出差到外地，在一個餐館用餐時發現菜單上有一道菜叫：中國足球。這個菜名既讓他心動又讓他好奇，於是就點了這道菜。過了一會兒，菜做好了，端上來小劉一看，原來這道菜竟是：臭豆腐燉豬蹄。」
71、一天，丈夫外出，由於天涼，便買了身新衣服穿在身上，回到家裡，看門的小狗狂吠不止，並要撲向他身上，他很生氣，拿起棍子正要打狗，妻子說：「算了吧，別打它。」丈夫生氣的說：「這狗連我都認不出來了，真可惡！」妻子說：「你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？」
72、夫妻兩個人，辛辛苦苦打拚，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸，然後他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽台上看海，喝咖啡。。。
73、讀者：「為什麼你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？」作家：「因為我怕得罪人。」
74、富翁對律師口授自己臨終遺囑：凡是在我這裡工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。律師說道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟噥道：唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。不過，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得我多有面子啊。
75、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺對營業員說那我取5000元！！！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！
76、"任志強稱房價並不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權,還不能遮風擋雨…"
77、今天我在家訓狗狗，訓完後，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗語重心長地說：「哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你可只是一隻狗啊。」
78、A：你盯著我看啥？B：我發現你像個明星。A：我哪有明星長得帥，像誰？B：《鄉村愛情》里的趙四。A：……
79、富人說:「錢不是問題。」窮人說：「問題是沒錢。」富人說：「身邊女人很多，不知道哪個是真心的。」窮人說：「俺是真心的，身邊缺沒有一個女人。」富人說：「房子有很多，不知道該住哪一個。」窮人說：「房子住過很多，沒有一處是自己的。」不知道富人悲催，還多窮人更悲催。
80、"樓主：貓撲里沒我漂亮的女人都給我滾回去喝奶！回覆：LZ好毒，以後貓撲里的MM都不能喝奶了。算你狠！"
81、今天和二貨朋友去深圳灣公園，隔著2千米的海灣對面是香港。看著香港那邊雨都下了半個鐘，我說：「這雨怎麼那麼久還沒到這邊？」二貨朋友說：「雨還在辦簽證呢，再等等吧。」
82、獸醫外出散步，碰到一個太太，她養著一群小雞。他觀察了一會兒，對這位太太說：「公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一隻公雞可以配養10隻母雞。」太太蔑視道：「這只是你們男人的想法！不能代表雞的想法！」
83、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但日本女人卻在交配途中吞下無數子孫後代………哈哈哈哈，日本女人。。。。
84、火車站站長對記者說：「你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據的！難道你們沒有發現，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？」
85、一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！」
86、為什麼老公要負責掙錢養家？請把「夫妻」的「夫」字倒轉來看怎麼樣？是不是「￥」啊？
87、中考撲在高考里哭泣：「為什麼他們不重視我！」高考輕輕撫摸著中考的後背，寵溺的看著他道：「三年後我會讓他們為此付出代價?」
88、一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
89、蛐蛐對蟬：姐姐呀，求你了，別總唱那支老掉牙的歌了，換個歌行不？蟬對蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，別總三更半夜的練嗓兒了，換個時間行不？
90、銀行里，一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了！
91、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：「你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？」「沒有。」記者回答說。「那就是為什麼沒有發表的原因。」
92、爸爸叫兒子，做人要有禮貌，過年過節遇到親朋好友都要說聲節日好。幾個月來兒子還算表現的可以但唯一讓爸爸難言的是清明節那幾天兒子碰到熟人就說「清明節好」真的是冷汗啊！
93、有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜，是炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大……
94、小熊貓哭著問熊貓太太：「媽媽，我真正的爸爸其實是隔壁的熊叔叔嗎？」熊貓太太猛地捂住他的嘴巴：「亂說什麼！這要被你爸聽見……」「就是爸爸告訴我的呀，他說我是熊孩子……」
95、包公：公孫先生，我為官時愛民如子，口碑甚好，為什麼退休了開個客棧生意這麼冷清呢？公孫策：應該是名字起得不好。包公：包拯客棧，怎麼不好？公孫策：一聽就知是家黑店。
96、過馬路的時候遇上紅燈，一個背著書包的小學生悶頭想沖，我叫住他：「燈，等燈等燈！」小學生回過頭來，語帶不屑地跟我說：「阿姨，就你有英特爾啊！」
97、昨天獸王過生日，所有的動物都道賀。席間，虎王聽了布穀鳥兒的賀詞後，問：「小布呀！布希和布萊爾是你們家什麼人啦？」布穀鳥兒說：「它們是我家的遠房親戚呀！」老虎一聽，大發雷霆：「我的宴會不歡迎你，你們姓布的都TMD不是什麼好鳥！！」
98、今天迎面碰到前女友和她的帥氣新男友，我腦殘地打了招呼。她男友問：你認識？她回答：嗯，你前輩。此男居然怯怯的問候：前輩好！……我冷吧了半天冒了句：後生可謂啊！
99、和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
100、兔對勉說：真羨慕你，一輩子有用不完的「力」。勉對兔說：其實這不是我的力，是別人「給力」。
1、乘客：請問到南京的硬座票還有嗎？售票員：有。乘客：那臥鋪呢？售票員：沒有。乘客：那我要兩張硬座吧。售票員：沒有了。
2、女士：「牧師，我的貓死了，你們能為它祈禱？」牧師：「不為貓舉行葬禮。」女士：「葬禮後我奉獻兩萬元給教會。」牧師：「這個嘛。。。原來你的貓也是忠實的信徒啊。」
3、有個賣盾和矛的楚國人，誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他：用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：「就你話多！
4、一位娛樂界的明星旅客：「我要個靠窗的座位。」服務小姐：「不好意思，已經沒了。」旅客：「調換一下。」服務小姐：「沒法調換。」旅客：「你知道我是誰嗎？」服務小姐：「今天陰天，您又戴著墨鏡，我認不出來。」旅客憤憤摘下墨鏡。服務小姐仔細看了半天后：「對不起，不認識。。。您還是戴上吧。」
5、兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上，在餐廳里相遇。他們二人邊吃邊談，互相爭著向對方吹噓自己的成就。第一個詩人說：「自從上次見面後，我的詩更受歡迎，讀者增加了一倍！」第二個詩人說，「恭喜，恭喜，我不知道你已經結婚了。」寓意：沒結婚前是自己，結婚後多了一倍。（加上老婆）
6、某人就他個人發展方向徵求他朋友的意見。他：「你說我將來是做個詩人呢，還是做個畫家。」朋友：「做詩人吧，現在的詩寫起來很簡單。」他：「為什麼不贊成我做畫家呢？」朋友：「因為我看過你的畫。」
7、大街上一個瘦得皮包骨的乞丐，攔住了一位衣裝講究的女人，乞丐稱自己已經三天沒吃飯了，要求賞點飯錢。女人微笑著掏出鈔票，塞到乞丐手裡，並稱讚乞丐真有毅力，能三天不吃飯，怪不得能這麼瘦。
8、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指雲天，然後又收回手臂。反覆三圈之後，仰首大喊：尼瑪的移動，怎麼這裡也沒信號！！！
9、一個城管去屠宰場轉悠，想買個豬頭，買豬肉的人趕忙討好城管說：豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子後多割一點。城管說：那你就貼尾巴根割給我吧！
10、老劉在郵局工作了30多年，現在準備退休。局長問：「老劉，你在這兒工作這麼多年，學到些什麼？」老劉：「給我的退休金，只請您不要通過郵局寄發。」
11、美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了！」中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車！」
12、結婚以後的小夫妻新郎對新娘說：「親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我還有個孩子需要撫養。」新娘說：「沒什麼，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。」
13、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷衛生紙1份冷凍晚餐1盒爆米花。女收銀員說，「你是單身吧？」該男子答：「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子諷刺道：「沒有，是因為你長得很醜。」
14、兩個老人坐在公園的長椅上。一個指著長椅上的牛皮癬廣告說：「活著真累，到處都是廣告。」另一個：「我最近在賣一種廣告消除器。使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。用起來簡單，只要89元，價格也很便宜公道，而且是最新技術。。。高科技....」
15、其實，要上非誠勿擾的女人有三種。一種是，「原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？」；一種是，「我這人比較隨便，只要你有錢就行了」；還有一種是，「我這人比較單純，只想找個有錢的……人！」
16、比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰。以此類推。我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。
17、小時候夢想啥也不幹，人家搶著給我塞錢。如今夢想終於實現了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手裡兜里塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。
18、在美術館的展廳里，一位參觀者對畫家說：「先生，這畫美極了，傑作啊，你瞧，我的口水都流出來了。」畫家說：「這幅落日圖使您流口水的嗎？」參觀者：「落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？」
19、"樓主召集你經歷的又糗又好笑的事情回覆：昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!"
20、周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。剛要問價格，導購來了句：「貴重物品，不買別摸。」我怒了：「這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸髒了我不要。」
21、上語文課時，老師提問：「小明，請你用文明禮貌的『禮』字造個句子。」小明思索了一會說：「爸爸早上提著包出門託人辦事了。」老師說：「沒『禮』字呀？」小明認真的說：「咋沒『禮』呀？禮在包里呢，爸爸說沒禮人家不給辦事。」
22、朋友千里迢迢而來，奉上禮品：「真不好意思，一點小禮物，不成敬意。」我們馬上謙讓：「哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至於禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。」朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：「搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！」隨手將那「鵝毛」扔在一邊。
23、換新西服的過程。換上了一件新西裝後，發現原來的襯衣不配了；又換了一件新襯衣後，發現原來的領帶不配了；換了新的領帶後，發現原來的皮帶不配了；換了新皮帶後，發現原來的皮鞋不配了，換了皮鞋後，發現原來的西裝又不配了……最後，一切都換好了。發現老婆不怎麼配了....
24、李某某：「聽說廠長決定要大裁員了！」王某某：「這麼重大的消息，這你還不知道的？」李某某：昨天晚上，廠長和他的老婆大吵一架，事後威脅要把她所有的親戚全裁掉……
25、公交車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。旁邊人嘆道：「你真厲害，這麼臭你都不怕。」那人笑道：「哪裡，我只是職業特殊，早就習慣了。」旁邊人又問：「莫非你是公廁管理員？」那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：「其實我是國足隊的醫生。」
26、我們學校校長說：「看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數學老師為你算勝率。萬一要是你被關了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配製炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你！」
27、A、B、C三人去看心理醫生。A:「我想跳樓。」B:「我想臥軌。」C:「我想結婚。」心理醫生聽後，對C說:「你是三人當中自殺心理最強的。」
28、某人接到通知，說他被公司解僱了，連忙去見人力資源部的主管，說：「我在公司乾了這麼久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！」主管點點頭，馬上為他寫了一封推薦信，他拿過來一看，只見上面寫道：「此在我們公司乾了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。」
29、書店主：「這一本書，價錢便宜又實惠，看了以後，裡面有趣的內容一定會讓你笑死。」婦人：「我買一冊，我拿去給我婆婆看看。」
30、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」律師：「當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費，每次最低50元，你諮詢完了，你現在應該付給我30元的差價。」
31、一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：「安哈，不准再舔，這些蘋果還沒有洗過。」
32、在中國，往常吃了蒜的人外出參加社交活動，會想方設法清除口中的蒜味，或者在參加聚會前不吃蒜。隨著中國蒜價的漲幅超過房價，隨著靠蒜髮財成為億萬富翁的人數的增加，如今在社交場合，口中的蒜味已然成為身份的象徵。很多人外出前猛吃蒜以顯示自己的富有。聽說已經有廠家正謀劃生產蒜味口香糖......
33、有個吝嗇財主，什麼都捨不得吃，也不讓兒女買好吃的。於是兒女想了一招，上市場把魚買好放在他爹回家的路上，財主正好揀著，一看沒人，拿回家和兒女吃了一頓。過了幾天，兒女又放了一條魚讓財主撿，路上財主看到了魚說：「上回揀的魚費了我半瓶醋，這次我不撿了！」
34、在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的秘訣是什麼？老人說：「我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關於品牌代理價格還沒談妥。」
35、胖妹妹問馬場管理員：「你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，怎麼還是雙峰的？」管理員：「它不是駱駝，是上次被你騎過的那匹馬。」
36、酒店失火，一名知名女演員住在裡面。消防員擺好充氣墊，在下面大喊：「快跳啊。」女演員大叫：「我不，你們敢快通知導演，我需要一名替身。」
37、有一個最兇殘的人，名叫活活，我們常看到或聽到他作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……有一個最可憐的人，名叫活活，我們也常看到或聽到他的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
38、寒冬的一天，音樂愛好者決定學習演奏一些真正的樂器。他到了一家樂器店，對店員說：「我要買牆邊那個紅色的小號，還有那部手風琴。」店員神情古怪地看著他，答道：「好的，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。」
39、讀者：「為什麼你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？」作家：「因為我不想得罪人。」
40、員工A：「咱主任減肥成功了。」員工B：「你怎麼知道？」員工A：「我看見他能蹺二郎腿了。」
41、足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：「對不起，請問您的狗是什麼品種？」裁判：「我壓根就不養狗。」邊鋒驚訝狀：「不會吧！盲人竟然不用導盲犬？」
42、剛買了兩斤小西紅柿，沒走幾步袋兒就漏了，結果小西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我順手抓了一個下來。北京真好。。。
43、一家銀行被搶劫了。派出最優秀的調查員去調查；調查員問當值的出納，這家銀行被同一夥劫匪搶劫了三次？出納說是的，每次我都在場。特工問：「那你注意到這些傢伙有什麼特別之處嗎？」出納答道：「有，他們好像每次來都比上次穿得好了！」
44、朱元璋建立明朝以後，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
45、護士打電話給王教授，是王教授嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的嗎？這樣，你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
46、一個小偷順手偷了一部手機，然後打電話給失主，要失主拿500塊來換。失主說：「我給了錢，你不還我手機怎麼辦？」小偷說：「我們偷東西的，也是有良心的！
47、八戒來到高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。「高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？」高老頭道：「現在家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。」
48、一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。旅行者問：「你是不是當過奴隸？」。黑人答：「是的，先生。」。旅行者問：「你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」他沉重地說，「不，先生，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後——我結婚了。」
49、一個未婚先孕女生的心理活動是：我擦，我老娘會殺了我的！其實她不知道，她肚裡寶寶的心理活動同樣是：我擦，我老娘會殺了我的！
50、Pol.ice問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你要到這家商店偷東西？」小偷說：「因為這家商店離我的住處很近。你要知道，社會上目前非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
51、丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」丈夫：「啥？」
52、縣官屬鼠，過生日那天，下屬們為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄成的金老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？下個月就是我太太的生日，她是屬牛的！」
53、大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：「好好乾吧！我以前也是和你一樣。」員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：「你也好好乾吧！我以前也是和你一樣。」
54、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厲害吧？女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！女乙：真看不出她的內心這麼強大。女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！
55、重大好消息：95歲老人看病不要錢後；100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費週遊世界！注意保重身體，後面的好日子在等著我們呢！
56、小偷把髮夾往鎖孔里一捅，順時針旋轉180度，隨著輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨嘆：那造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，偷竊水平怎麼可能會有提高？
57、在《鐵達尼號》里，萊昂納多對露絲說：如果你跳下去，我就跟著跳下去。十多年後，在《盜夢空間》里，萊昂納多對梅爾說：如果你跳下去，我是不會跟著你一起跳的。你看，男人成熟後，就不會再相信愛情這回事兒了~~
58、客人：「你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經理。」服務生：「對不起，先生，經理到外面吃飯去了。」
59、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：怎麼不報站啊。司機淡定的答到：我怕你聽不懂中國話。
60、空姐：「快下來！」一群剛上飛機的旅客被空服人員叫了下來，有人就問發生了什麼事。空姐：「機件壞了，待修，對不起！請等候。」不到５分鐘，剛才那個空服人員對大家說：「好了，現在請大家上機！」有人問：「這麼快就修好了？」空服人員微笑道：「先生，您誤會了。飛機沒修，但換了一個敢開的來了！」
61、記者採訪一個百歲老人。「請問城中老人長壽的秘訣是什麼？」記者問。老人嘆口氣：「沒什麼，不能死，死了給兒女添負擔。」
62、警方抓到一個拐賣兒童的人販子，問：你為什麼能很輕易的就把小孩騙走。人販子憨厚的一笑：因為我收聽了他們父母的微博！他們經常在上面曬孩子！
63、我的自行車左閘是虛擬的，右閘是隨機的，車龍頭是不可控的，車筐是奇異的，車座是非平穩的，車鏈與車身是無連接的，車胎是不飽和的，腳踏板與軸是互不相關的，擋泥板是可轉置的，車鎖與鑰匙是相互獨立的，整個自行車系統是離散的！
64、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是優秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你還想努力把它們都做好，那叫找死！
65、問：史是最賤的東西是啥？答；香煙原因有五條，如下；（1）基本上只要是男人的都以抽它為樂（2）見一次抽一次（3）一天不抽就會想它（4）就算是花錢，也要抽它（5）就連有些女人有時都會忍不住抽它。以上幾條，說明香煙是最欠抽的人，從而得出香煙是史上最賤的東西。
66、在亞馬遜河上，一條鱷魚咬住一位女遊客。女遊客驚叫：「這麼多人，你為什麼只和我過不去？」鱷魚說：「這麼多動物，為什麼只有你愛用鱷魚皮的包？」
67、新交規出台後。。。老李：」聽說你家孩子考上清華啦！太厲害了！」老王：「哪裡哪裡！老張的孩子才是真厲害，別看人家學歷不好，考過駕照了啊！」老李：「是嗎，那真是天才啊！
68、一個胖子讓醫生給他開些安眠藥。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不上，太痛苦了。」醫生觀察了一會兒，對病人說：「先生，除了減肥藥，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚不夠用，當你閉上眼時，你的嘴巴就會被拉開。」
69、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
70、「小劉是個准足球迷。一次他出差到外地，在一個餐館用餐時發現菜單上有一道菜叫：中國足球。這個菜名既讓他心動又讓他好奇，於是就點了這道菜。過了一會兒，菜做好了，端上來小劉一看，原來這道菜竟是：臭豆腐燉豬蹄。」
71、一天，丈夫外出，由於天涼，便買了身新衣服穿在身上，回到家裡，看門的小狗狂吠不止，並要撲向他身上，他很生氣，拿起棍子正要打狗，妻子說：「算了吧，別打它。」丈夫生氣的說：「這狗連我都認不出來了，真可惡！」妻子說：「你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？」
72、夫妻兩個人，辛辛苦苦打拚，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸，然後他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽台上看海，喝咖啡。。。
73、讀者：「為什麼你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？」作家：「因為我怕得罪人。」
74、富翁對律師口授自己臨終遺囑：凡是在我這裡工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。律師說道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟噥道：唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。不過，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得我多有面子啊。
75、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺對營業員說那我取5000元！！！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！
76、"任志強稱房價並不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權,還不能遮風擋雨…"
77、今天我在家訓狗狗，訓完後，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗語重心長地說：「哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你可只是一隻狗啊。」
78、A：你盯著我看啥？B：我發現你像個明星。A：我哪有明星長得帥，像誰？B：《鄉村愛情》里的趙四。A：……
79、富人說:「錢不是問題。」窮人說：「問題是沒錢。」富人說：「身邊女人很多，不知道哪個是真心的。」窮人說：「俺是真心的，身邊缺沒有一個女人。」富人說：「房子有很多，不知道該住哪一個。」窮人說：「房子住過很多，沒有一處是自己的。」不知道富人悲催，還多窮人更悲催。
80、"樓主：貓撲里沒我漂亮的女人都給我滾回去喝奶！回覆：LZ好毒，以後貓撲里的MM都不能喝奶了。算你狠！"
81、今天和二貨朋友去深圳灣公園，隔著2千米的海灣對面是香港。看著香港那邊雨都下了半個鐘，我說：「這雨怎麼那麼久還沒到這邊？」二貨朋友說：「雨還在辦簽證呢，再等等吧。」
82、獸醫外出散步，碰到一個太太，她養著一群小雞。他觀察了一會兒，對這位太太說：「公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一隻公雞可以配養10隻母雞。」太太蔑視道：「這只是你們男人的想法！不能代表雞的想法！」
83、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但日本女人卻在交配途中吞下無數子孫後代………哈哈哈哈，日本女人。。。。
84、火車站站長對記者說：「你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據的！難道你們沒有發現，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？」
85、一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！」
86、為什麼老公要負責掙錢養家？請把「夫妻」的「夫」字倒轉來看怎麼樣？是不是「￥」啊？
87、中考撲在高考里哭泣：「為什麼他們不重視我！」高考輕輕撫摸著中考的後背，寵溺的看著他道：「三年後我會讓他們為此付出代價?」
88、一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
89、蛐蛐對蟬：姐姐呀，求你了，別總唱那支老掉牙的歌了，換個歌行不？蟬對蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，別總三更半夜的練嗓兒了，換個時間行不？
90、銀行里，一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了！
91、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：「你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？」「沒有。」記者回答說。「那就是為什麼沒有發表的原因。」
92、爸爸叫兒子，做人要有禮貌，過年過節遇到親朋好友都要說聲節日好。幾個月來兒子還算表現的可以但唯一讓爸爸難言的是清明節那幾天兒子碰到熟人就說「清明節好」真的是冷汗啊！
93、有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜，是炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大……
94、小熊貓哭著問熊貓太太：「媽媽，我真正的爸爸其實是隔壁的熊叔叔嗎？」熊貓太太猛地捂住他的嘴巴：「亂說什麼！這要被你爸聽見……」「就是爸爸告訴我的呀，他說我是熊孩子……」
95、包公：公孫先生，我為官時愛民如子，口碑甚好，為什麼退休了開個客棧生意這麼冷清呢？公孫策：應該是名字起得不好。包公：包拯客棧，怎麼不好？公孫策：一聽就知是家黑店。
96、過馬路的時候遇上紅燈，一個背著書包的小學生悶頭想沖，我叫住他：「燈，等燈等燈！」小學生回過頭來，語帶不屑地跟我說：「阿姨，就你有英特爾啊！」
97、昨天獸王過生日，所有的動物都道賀。席間，虎王聽了布穀鳥兒的賀詞後，問：「小布呀！布希和布萊爾是你們家什麼人啦？」布穀鳥兒說：「它們是我家的遠房親戚呀！」老虎一聽，大發雷霆：「我的宴會不歡迎你，你們姓布的都TMD不是什麼好鳥！！」
98、今天迎面碰到前女友和她的帥氣新男友，我腦殘地打了招呼。她男友問：你認識？她回答：嗯，你前輩。此男居然怯怯的問候：前輩好！……我冷吧了半天冒了句：後生可謂啊！
99、和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
100、兔對勉說：真羨慕你，一輩子有用不完的「力」。勉對兔說：其實這不是我的力，是別人「給力」。