討小朋友喜歡的笑話
1、小明和小華自由出題，勝出者為冠軍。小明問:「你猜我口袋裡有幾塊糖?「「答對了可以給我吃嗎?「小華問。小明說:「如果你答對了，我把兩塊糖都給你吃。」小華咽了咽口水問:「是5塊嗎?」
2、4歲的女兒給了我五毛錢，說：「爸，給我買個ipad吧！」我說：「這哪夠？」她不耐煩的從她的米奇小錢包里又抽出一毛：「給，這下總夠了吧！」
3、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：酷！張大爺覺得奇怪：那是笑，不是哭！小明說：酷就是好！張大爺說：這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？小明哭笑不得，發急說：酷是殘酷的酷，就是好得不得了！張大爺生氣地說：要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？
4、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
5、媽媽問五歲小女兒：你想要什麼生日禮物？女兒：我要一盒避孕藥！媽媽：你要來做什麼？女兒：我已經有四個洋娃娃了，不想再要了！
6、一天，女兒搬來一張板凳，說要和我比身高。我笑著問：「你是不是想站在板凳上和媽媽比？」女兒搖搖頭說：「這樣比對媽媽不公平。」只見女兒又拿了一張同樣的板凳，高興地說：「我站在這隻板凳上，你坐在那隻板凳上，這樣比就公平了！」
7、小朋友們在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裡天天吵架！
8、小時候在農村，自家種的花生，老媽做腌制香脆花生。煮熟後放到一個大圓簸箕上面曬，我和妹妹嘴饞，一天拿一點，時間一天天過去，結果花生曬乾的時候也吃完了。
9、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。 「你這淘氣鬼！」他母親驚叫道，「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤了？」 「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來！」
10、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
11、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：「再不吃飯，要打你了！」小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：「不要用有油的那頭！」
12、小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天她對我兒子說:「你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面」兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
13、一個男孩兒：你的狗把我咬傷了，我要你賠償！另一個男孩兒：實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！
14、「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的？」「夜裡3點。」「那麼晚了，你還叫醒我？」
15、今天在超市看見一個小孩，倒著跑超市的手扶電梯，很危險。然後就果斷溫柔的叫那幾個小孩不要這樣做，很危險。然後那小孩各種不聽，還對我罵了幾句髒話。我怒了，一句：「小雜X，在不滾下來老子拍死你。」結果那小孩乖乖的下去了……唉，現在的小孩都咋了……
16、爸爸：老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？兒子：嗯，老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。
17、小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。對方：「我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？」小華：「我看誰敢不娶！」
18、青年：「我的信…你有沒有交給你姐姐了。」孩子：「我姐姐不在家…我交給我爸爸了。」青年：「哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？」孩子：「我爸很生氣…叫我退還給你。」青年：「那信呢？？」孩子：「昨天你不在家…又交給你爸爸了。」青年：「@！#$@！」
19、中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說：「童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。」誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：「我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。」姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
20、雙層大巴上，夫妻倆抱著一個兩三歲的小孩上到第二層爸爸說：好勒，我們到上面來座咯小孩子冒出來一句：哎呀，爸爸，這上面怎麼沒有司機呀？
21、逛街，前面一約3歲小蘿莉手拿玩具手機在「喂喂喂」的說話。旁邊貌似是小蘿莉的媽媽說：「你別這麼老土好不好！別人在看我們呢！」小蘿莉說：「嫌我丟臉你就不懂裝作不認識我嗎？！」
22、三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這裡潛下去，至今還沒上來呢！
23、兒子拉著爸爸的手，吵著要到樓下阿姨家玩。爸爸不想去，推辭說：「阿姨家都是女的，爸爸一個大男人去會不方便。」兒子不高興的說：「又不是上廁所，怎麼還分男女？」
24、在車站候車，身後年輕的爸爸對著還不會說話的寶寶說：「不會這麼悲劇吧，小伙子？」說完拉開尿不濕看了一眼，鬆了口氣。「爭口氣啊小子，回去再拉哦。我不太會換啊。」
25、"在語文課上,小剛打起了瞌睡.這時,語文老師在講台上高聲地問道：「今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關係?」恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：「他們……他們……熟透了！」"
26、兩個小孩爬上李子樹采果子，一個小孩不小心掉下了。樹上的小孩說：「你怎麼不等我一起下去？」地上的小孩說：「我成熟得更早就先掉下來了。」樹上的小孩說：「我也馬上下來，地球的吸引力太大了。」地上的小孩說：「你不行下來，你還沒成熟。」
27、米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。米佳：媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？
28、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊？很多孩子都答：平底鍋…
29、有一天，兒子走到大鏡子前，默默地站著，兩隻眼睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：「兒子，你在幹什麼呀？」兒子急忙向媽媽搖手說：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。」
30、在遊樂場裡看見一對父子，爸爸給兒子買了一張海盜船的票。該輪到兒子上船了，兒子哭喪著臉對爸爸說：「我好不容易活到八歲，真的要坐嗎？」
31、我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為祟拜。一天，我見她也梳了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：寶寶，你頭上的是什麼啊？小辮兒！她極其熱切地仰著臉說。那，你看舅媽頭上的是什麼？大辮（便）！
32、今天晚上跟公公婆婆的朋友吃飯。對方帶了一個11歲的小男孩，席間拉著我滿酒店藏貓貓。最後這熊孩子指著海鮮缸里的海腸說，「我靠，都是小jj」我想找個地洞鑽進去！
33、小吉米對夥伴說：我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完了。真了不起，是什麼事。起床。
34、家有正太外甥一枚，兩歲的時候帶來我家讓我媽帶一陣。我姐帶過來的時候給了我媽一奶嘴，說我外甥哭的時候堵他嘴。話說有次不知為啥可愛外甥哭得厲害，我媽都束手無策。看見他搖搖晃晃的滿屋到處找東西，然後終於在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然後就沒哭了……
35、"唐曉帆帶兒子唐董氣喘吁吁地爬到山頂上，看著下邊一望無際的景色，唐曉帆說：「兒子，下邊的景色多美啊!」「老爸,既然下邊景色美，那我們為什麼還要爬上來呢?」"
36、一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。年輕人：「小朋友，你爸爸叫什麼名字？」孩子：「叫爸爸。」年輕人：「你媽是不是叫『媽媽』」。孩子：「你怎麼知道，那你現在帶我回家吧……」
37、父親：今天的報紙哪裡去了？兒子：我拿它包垃圾扔掉啦。父親：我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？兒子：這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。
38、早上媽媽在梳頭，女兒看了一會兒，走過來說道：「媽媽，我覺得你像公主。」媽媽大為高興，說：「我像什麼公主呀？是白雪公主、人魚公主，還是花仙子公主？」女兒：「你呀，像鐵扇公主。」
39、一天，兒子回到家後對父親說：「爸爸，我今天考試考了60分。」父親：「下次再考怎麼低，就別再叫我爸爸。」第二天，兒子回家後對父親說：「對不起，先生……」
40、考試開始了，湯姆舉起手，老師走了過來。我沒帶鉛筆。湯姆說。如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍，你說他算什麼士兵。我想他是個指揮官。
41、小時候我在爺爺單位的託兒所，那時候廠里工資低老師就拿我出氣（爺爺是領導）。因為我不會說話，還是媽媽給我洗澡時看見身上有印子。回頭等我爺爺來時，抱著我玩，然後我媽和我說，告訴爺爺老師咋打你的？我伸手一巴掌就摑我爺爺臉上了，眼鏡都飛了……
42、一天媽媽去學校接小明。小明問媽媽：1大還是51大呢？媽媽說：一定是51大呀！小明說：大好還是小好？媽媽說：大好！小明說：我在考試中考到了51名！！！
43、一個訪問者到一個著名的小鎮觀光，他問一個當地孩子：「你能告訴我，這鎮上曾經誕生過什麼大人物嗎？」那小孩回答道：「沒有，我們這兒出生的全是嬰兒。」
44、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起：「妹妹坐船頭，哥哥我岸上走……」一桌人差點噴飯。
45、快餐店裡，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬幣和紙幣興奮的要這個菜要那個菜。突然進來個女的，抓住他喊：「家裡做飯了，跟我回去！」緊接著小屁孩一頓歇斯底里：「你做的飯太難吃啦！我攢了兩星期的零花錢，就為吃一頓快餐，別拉我回去救命阿！！救命阿！」
46、夏天燒烤模式啟動，帶著兒子去游泳，可是菊花奇癢無比，沒忍住放了個屁屁，兒子看到後哭著游去她媽媽那裡哭訴：「媽媽，粑粑那裡水開了，開了。」
47、剛學自行車的時候，家窮，還是用的爸爸自行車學的。個小，採用得跨橫樑掏檔式騎法(不知道描述的懂不)由於掏檔式下車很不方便。騎到院門口一個蹦爆米花的，我大喊別動…想繞過去，結果他還真沒動……我就給他撞溝去了。
48、女兒小時候，一般家人朋友都問：「寶貝今年幾歲啦？」女兒會說：「我兩歲了。」可是有一天媽媽帶女兒上公園玩，有個奶奶問她：「小朋友今年多大啦？」女兒想了想，就張開兩隻手從頭到腳比了比，再從左到右比了比，然後認真地說：「就這麼大。」
49、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。
50、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：我畫的好嗎？聖聖：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。我問：她是誰？聖聖：像一個人。
51、我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有一對戀人在擁抱親吻。女兒看了一會兒，側過頭肯定地對我說：「媽媽，他們肯定在偷吃什麼好東西。」
52、一天看到一個小女孩問一個小男孩：「你要做我的男朋友，那你會些什麼？」小男孩一本正經地說：「我會愛你。」小女孩聽了非常開心地又問道：「弄得你好像什麼都會似的，那你又有什麼不會的呢？」小男孩肅地說道：「我不會離開你。」說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。
53、今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的。扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裡了。
54、我姐家的小孩，一次我姨問他：大的好，小的好？他說：大的好。又問：那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？回答：當大壞蛋。笑倒一片。
55、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。欣欣：爸爸，腿能不能感冒？爸爸：腿當然不能感冒了。欣欣：那我就把腿露出外面吧。
56、昨天讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進？檢查完告訴他都對了，問：「怎麼這麼努力？」他說：「明兒早上同學要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。」
57、家有小正太一枚，今年剛剛4歲，有一天我要出去賣廢品。他追著我說：哥哥，讓我去吧！我想給他鍛鍊一下也好，就讓他去了。5分鐘後，他跑過來說：哥哥我講價成功了！我不解，他又說道：剛剛我去賣廢品，那人說5塊，我說：太貴了，5毛吧！他說5毛就5毛吧！然後，就沒有然後了……。
58、媽媽在家敷著面膜時，同事小劉在樓下喊媽媽。女兒連忙把頭伸出窗外，對小劉大聲道：「阿姨，再等一會兒，我媽現在沒臉見人！」
59、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。「愛吃。」於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。回家路上，爸爸問兒子：「剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿？」「因為，他的手比我的手大。」
60、吃飯時，媽媽告訴女兒：「寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，『顏色的種類越多，營養就越齊全』哦。」說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：「你看到多少種顏色？」「六種，」女兒不假思索地回答道，「當然，如果算上燒焦的部分，就是七種！」
61、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」
62、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。哈！他才打不到呢！另一個小孩大笑：我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋。
63、傍晚，妻子垂頭喪氣地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我問：「買這麼多麻花幹什麼。」妻子叫著：「真倒霉！不小心剮倒了一個賣麻花的小攤，只好把人家摔斷了的麻花買回來，足足有五六斤。」可女兒卻守著一堆麻花高興極了，邊吃邊興奮地說：「媽媽，下回您撞賣草莓的攤子吧，我最喜歡吃草莓了。」
64、烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。聽到這裡，烏太郎說：你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀。
65、我的兒子在看凹凸曼我想逗逗他，說：「你覺得哪個『奧特曼』正義啊？」兒子卻說：「怪獸才正義呢。」我正要問，只見兒子緩緩的說：「因為怪獸每次都能幹掉一大堆日本人。」頓覺我兒子長大了。
66、朋友的兒子，三歲。有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說，我就喜歡女人的大白腿。寒~~~~
67、11歲男孩吳小峰揣著24元錢，獨自一人在高速路上走了11天。渴了，在公路服務站用礦泉水瓶裝水喝；餓了，啃點麵包。走了150公里，才被路政人員發現，由家人接回。而離家出走，是因為老爸買了5本暑假作業讓他做。作業太多傷不起啊……
68、巴克老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。巴克很納悶，他問：小天使，你為什麼老站在這裡？小孩說：這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
69、"一個兩歲的孩子被老爸訓了一頓，哭的稀里嘩啦。晚上他給媽媽說:""爸爸一點都不好，還罵我，我們換一個好不好？""…"
70、臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：「媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？」媽媽說：「以前它只是單人房，窄窄小小的，自從5年前你在裡面住了9個月，它便擴建了。」兒子連連點點頭說：「啊！它現在肯定是總統套房了！」
1、小明和小華自由出題，勝出者為冠軍。小明問:「你猜我口袋裡有幾塊糖?「「答對了可以給我吃嗎?「小華問。小明說:「如果你答對了，我把兩塊糖都給你吃。」小華咽了咽口水問:「是5塊嗎?」
2、4歲的女兒給了我五毛錢，說：「爸，給我買個ipad吧！」我說：「這哪夠？」她不耐煩的從她的米奇小錢包里又抽出一毛：「給，這下總夠了吧！」
3、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：酷！張大爺覺得奇怪：那是笑，不是哭！小明說：酷就是好！張大爺說：這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？小明哭笑不得，發急說：酷是殘酷的酷，就是好得不得了！張大爺生氣地說：要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？
4、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
5、媽媽問五歲小女兒：你想要什麼生日禮物？女兒：我要一盒避孕藥！媽媽：你要來做什麼？女兒：我已經有四個洋娃娃了，不想再要了！
6、一天，女兒搬來一張板凳，說要和我比身高。我笑著問：「你是不是想站在板凳上和媽媽比？」女兒搖搖頭說：「這樣比對媽媽不公平。」只見女兒又拿了一張同樣的板凳，高興地說：「我站在這隻板凳上，你坐在那隻板凳上，這樣比就公平了！」
7、小朋友們在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裡天天吵架！
8、小時候在農村，自家種的花生，老媽做腌制香脆花生。煮熟後放到一個大圓簸箕上面曬，我和妹妹嘴饞，一天拿一點，時間一天天過去，結果花生曬乾的時候也吃完了。
9、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。 「你這淘氣鬼！」他母親驚叫道，「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤了？」 「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來！」
10、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
11、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：「再不吃飯，要打你了！」小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：「不要用有油的那頭！」
12、小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天她對我兒子說:「你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面」兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
13、一個男孩兒：你的狗把我咬傷了，我要你賠償！另一個男孩兒：實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！
14、「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的？」「夜裡3點。」「那麼晚了，你還叫醒我？」
15、今天在超市看見一個小孩，倒著跑超市的手扶電梯，很危險。然後就果斷溫柔的叫那幾個小孩不要這樣做，很危險。然後那小孩各種不聽，還對我罵了幾句髒話。我怒了，一句：「小雜X，在不滾下來老子拍死你。」結果那小孩乖乖的下去了……唉，現在的小孩都咋了……
16、爸爸：老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？兒子：嗯，老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。
17、小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。對方：「我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？」小華：「我看誰敢不娶！」
18、青年：「我的信…你有沒有交給你姐姐了。」孩子：「我姐姐不在家…我交給我爸爸了。」青年：「哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？」孩子：「我爸很生氣…叫我退還給你。」青年：「那信呢？？」孩子：「昨天你不在家…又交給你爸爸了。」青年：「@！#$@！」
19、中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說：「童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。」誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：「我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。」姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
20、雙層大巴上，夫妻倆抱著一個兩三歲的小孩上到第二層爸爸說：好勒，我們到上面來座咯小孩子冒出來一句：哎呀，爸爸，這上面怎麼沒有司機呀？
21、逛街，前面一約3歲小蘿莉手拿玩具手機在「喂喂喂」的說話。旁邊貌似是小蘿莉的媽媽說：「你別這麼老土好不好！別人在看我們呢！」小蘿莉說：「嫌我丟臉你就不懂裝作不認識我嗎？！」
22、三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這裡潛下去，至今還沒上來呢！
23、兒子拉著爸爸的手，吵著要到樓下阿姨家玩。爸爸不想去，推辭說：「阿姨家都是女的，爸爸一個大男人去會不方便。」兒子不高興的說：「又不是上廁所，怎麼還分男女？」
24、在車站候車，身後年輕的爸爸對著還不會說話的寶寶說：「不會這麼悲劇吧，小伙子？」說完拉開尿不濕看了一眼，鬆了口氣。「爭口氣啊小子，回去再拉哦。我不太會換啊。」
25、"在語文課上,小剛打起了瞌睡.這時,語文老師在講台上高聲地問道：「今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關係?」恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：「他們……他們……熟透了！」"
26、兩個小孩爬上李子樹采果子，一個小孩不小心掉下了。樹上的小孩說：「你怎麼不等我一起下去？」地上的小孩說：「我成熟得更早就先掉下來了。」樹上的小孩說：「我也馬上下來，地球的吸引力太大了。」地上的小孩說：「你不行下來，你還沒成熟。」
27、米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。米佳：媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？
28、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊？很多孩子都答：平底鍋…
29、有一天，兒子走到大鏡子前，默默地站著，兩隻眼睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：「兒子，你在幹什麼呀？」兒子急忙向媽媽搖手說：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。」
30、在遊樂場裡看見一對父子，爸爸給兒子買了一張海盜船的票。該輪到兒子上船了，兒子哭喪著臉對爸爸說：「我好不容易活到八歲，真的要坐嗎？」
31、我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為祟拜。一天，我見她也梳了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：寶寶，你頭上的是什麼啊？小辮兒！她極其熱切地仰著臉說。那，你看舅媽頭上的是什麼？大辮（便）！
32、今天晚上跟公公婆婆的朋友吃飯。對方帶了一個11歲的小男孩，席間拉著我滿酒店藏貓貓。最後這熊孩子指著海鮮缸里的海腸說，「我靠，都是小jj」我想找個地洞鑽進去！
33、小吉米對夥伴說：我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完了。真了不起，是什麼事。起床。
34、家有正太外甥一枚，兩歲的時候帶來我家讓我媽帶一陣。我姐帶過來的時候給了我媽一奶嘴，說我外甥哭的時候堵他嘴。話說有次不知為啥可愛外甥哭得厲害，我媽都束手無策。看見他搖搖晃晃的滿屋到處找東西，然後終於在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然後就沒哭了……
35、"唐曉帆帶兒子唐董氣喘吁吁地爬到山頂上，看著下邊一望無際的景色，唐曉帆說：「兒子，下邊的景色多美啊!」「老爸,既然下邊景色美，那我們為什麼還要爬上來呢?」"
36、一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。年輕人：「小朋友，你爸爸叫什麼名字？」孩子：「叫爸爸。」年輕人：「你媽是不是叫『媽媽』」。孩子：「你怎麼知道，那你現在帶我回家吧……」
37、父親：今天的報紙哪裡去了？兒子：我拿它包垃圾扔掉啦。父親：我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？兒子：這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。
38、早上媽媽在梳頭，女兒看了一會兒，走過來說道：「媽媽，我覺得你像公主。」媽媽大為高興，說：「我像什麼公主呀？是白雪公主、人魚公主，還是花仙子公主？」女兒：「你呀，像鐵扇公主。」
39、一天，兒子回到家後對父親說：「爸爸，我今天考試考了60分。」父親：「下次再考怎麼低，就別再叫我爸爸。」第二天，兒子回家後對父親說：「對不起，先生……」
40、考試開始了，湯姆舉起手，老師走了過來。我沒帶鉛筆。湯姆說。如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍，你說他算什麼士兵。我想他是個指揮官。
41、小時候我在爺爺單位的託兒所，那時候廠里工資低老師就拿我出氣（爺爺是領導）。因為我不會說話，還是媽媽給我洗澡時看見身上有印子。回頭等我爺爺來時，抱著我玩，然後我媽和我說，告訴爺爺老師咋打你的？我伸手一巴掌就摑我爺爺臉上了，眼鏡都飛了……
42、一天媽媽去學校接小明。小明問媽媽：1大還是51大呢？媽媽說：一定是51大呀！小明說：大好還是小好？媽媽說：大好！小明說：我在考試中考到了51名！！！
43、一個訪問者到一個著名的小鎮觀光，他問一個當地孩子：「你能告訴我，這鎮上曾經誕生過什麼大人物嗎？」那小孩回答道：「沒有，我們這兒出生的全是嬰兒。」
44、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起：「妹妹坐船頭，哥哥我岸上走……」一桌人差點噴飯。
45、快餐店裡，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬幣和紙幣興奮的要這個菜要那個菜。突然進來個女的，抓住他喊：「家裡做飯了，跟我回去！」緊接著小屁孩一頓歇斯底里：「你做的飯太難吃啦！我攢了兩星期的零花錢，就為吃一頓快餐，別拉我回去救命阿！！救命阿！」
46、夏天燒烤模式啟動，帶著兒子去游泳，可是菊花奇癢無比，沒忍住放了個屁屁，兒子看到後哭著游去她媽媽那裡哭訴：「媽媽，粑粑那裡水開了，開了。」
47、剛學自行車的時候，家窮，還是用的爸爸自行車學的。個小，採用得跨橫樑掏檔式騎法(不知道描述的懂不)由於掏檔式下車很不方便。騎到院門口一個蹦爆米花的，我大喊別動…想繞過去，結果他還真沒動……我就給他撞溝去了。
48、女兒小時候，一般家人朋友都問：「寶貝今年幾歲啦？」女兒會說：「我兩歲了。」可是有一天媽媽帶女兒上公園玩，有個奶奶問她：「小朋友今年多大啦？」女兒想了想，就張開兩隻手從頭到腳比了比，再從左到右比了比，然後認真地說：「就這麼大。」
49、兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：「我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？」另一個：「你姓什麼？」「張啊？怎麼了？」「沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。」「哦！」兩人牽著手跑遠了。
50、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：我畫的好嗎？聖聖：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。我問：她是誰？聖聖：像一個人。
51、我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有一對戀人在擁抱親吻。女兒看了一會兒，側過頭肯定地對我說：「媽媽，他們肯定在偷吃什麼好東西。」
52、一天看到一個小女孩問一個小男孩：「你要做我的男朋友，那你會些什麼？」小男孩一本正經地說：「我會愛你。」小女孩聽了非常開心地又問道：「弄得你好像什麼都會似的，那你又有什麼不會的呢？」小男孩肅地說道：「我不會離開你。」說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。
53、今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的。扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裡了。
54、我姐家的小孩，一次我姨問他：大的好，小的好？他說：大的好。又問：那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？回答：當大壞蛋。笑倒一片。
55、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。欣欣：爸爸，腿能不能感冒？爸爸：腿當然不能感冒了。欣欣：那我就把腿露出外面吧。
56、昨天讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進？檢查完告訴他都對了，問：「怎麼這麼努力？」他說：「明兒早上同學要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。」
57、家有小正太一枚，今年剛剛4歲，有一天我要出去賣廢品。他追著我說：哥哥，讓我去吧！我想給他鍛鍊一下也好，就讓他去了。5分鐘後，他跑過來說：哥哥我講價成功了！我不解，他又說道：剛剛我去賣廢品，那人說5塊，我說：太貴了，5毛吧！他說5毛就5毛吧！然後，就沒有然後了……。
58、媽媽在家敷著面膜時，同事小劉在樓下喊媽媽。女兒連忙把頭伸出窗外，對小劉大聲道：「阿姨，再等一會兒，我媽現在沒臉見人！」
59、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。「愛吃。」於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。回家路上，爸爸問兒子：「剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿？」「因為，他的手比我的手大。」
60、吃飯時，媽媽告訴女兒：「寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，『顏色的種類越多，營養就越齊全』哦。」說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：「你看到多少種顏色？」「六種，」女兒不假思索地回答道，「當然，如果算上燒焦的部分，就是七種！」
61、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」
62、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。哈！他才打不到呢！另一個小孩大笑：我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋。
63、傍晚，妻子垂頭喪氣地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我問：「買這麼多麻花幹什麼。」妻子叫著：「真倒霉！不小心剮倒了一個賣麻花的小攤，只好把人家摔斷了的麻花買回來，足足有五六斤。」可女兒卻守著一堆麻花高興極了，邊吃邊興奮地說：「媽媽，下回您撞賣草莓的攤子吧，我最喜歡吃草莓了。」
64、烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最後把頭挨到了鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，後來，朋友們笑話他說：喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎麼說，也用不著那麼畢恭畢敬啊。聽到這裡，烏太郎說：你們知道個啥，我那麼匍匐著身子。是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀。
65、我的兒子在看凹凸曼我想逗逗他，說：「你覺得哪個『奧特曼』正義啊？」兒子卻說：「怪獸才正義呢。」我正要問，只見兒子緩緩的說：「因為怪獸每次都能幹掉一大堆日本人。」頓覺我兒子長大了。
66、朋友的兒子，三歲。有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說，我就喜歡女人的大白腿。寒~~~~
67、11歲男孩吳小峰揣著24元錢，獨自一人在高速路上走了11天。渴了，在公路服務站用礦泉水瓶裝水喝；餓了，啃點麵包。走了150公里，才被路政人員發現，由家人接回。而離家出走，是因為老爸買了5本暑假作業讓他做。作業太多傷不起啊……
68、巴克老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。巴克很納悶，他問：小天使，你為什麼老站在這裡？小孩說：這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
69、"一個兩歲的孩子被老爸訓了一頓，哭的稀里嘩啦。晚上他給媽媽說:""爸爸一點都不好，還罵我，我們換一個好不好？""…"
70、臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：「媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？」媽媽說：「以前它只是單人房，窄窄小小的，自從5年前你在裡面住了9個月，它便擴建了。」兒子連連點點頭說：「啊！它現在肯定是總統套房了！」