新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、加完班和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等滴滴，豆腐很辣辣的眼淚和汗都下來了，車來了我沖女同事說了聲「再見」就上車了，到了一個十字路口司機猛打方向盤掉頭然後默默地說「回去吧，年輕的時候我和你一樣撅，結果失去了很多」
二、老公認識我之前談了幾個女朋友，帶回家婆婆都比較喜歡。記得第一帶我去他家的時候我老公私下問婆婆：＂這個怎麼樣啊？＂婆婆回道：＂這個我最看不順眼，但會成為你的老婆……。
三、課堂上小明趴桌子上睡得正熟，台上老師終於看不過去走下來揪起小明吼道：「你幹嘛每次上課都睡覺？！」只見小明小臉通紅低著頭不敢作答，這時好心的同桌小朱站了起來，替小明解釋道：」老師您錯怪小明了，其實他下課也在睡覺！「。
四、好哥們去一家公司應聘負責招聘的經理問他:「小伙子如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了你會怎麼辦？」這哥們回答:「謝謝經理賞識！」經理一頭霧水:「賞識？你什麼意思？」這哥們幽幽的說道:「應聘了這麼多家公司，您是第一個相信我能找到女朋友的人！」經理:「……」
五、「老公我想拍水底結婚照，你看這個拍的好漂亮呀」「人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮，不過你拍出來就是胖頭魚了!」
六、我家樓頂有人養鴿子，天天飛來飛去陽台上都是鴿子拉的屎。。。實在忍不了了昨天晚上我偷偷的跑到了頂樓，看到裡面有好多鴿子蛋，你們肯定以為我會把它偷走那麼你就錯了，我拿回去煮熟了然後又放了回去。
七、「哥我是你親妹妹嗎?」「是啊怎麼了?」「那你給我買個iphone8！」「什麼你剛才說什麼?」「你給我買個iphone8!」「不是上一句。」「我是你親妹妹嗎?」「你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候雪下的多大！」「哥你終於說出實話了，我喜歡你那咱們倆是不是可以兄妹戀了！」「說吧，手機要什麼顏色的。。。」
八、有個胖妹問馬場管理員：「奇怪你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」管理員：「不瞞您說，它不是駱駝是上次被你騎過的馬！」
九、老王來到了一個名表店看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀。
十、甲：「女友不想嫁給我，後來我告訴她我有一個有錢的叔叔。」乙：「那她一定答應了你的求婚哩！」甲：「不，她如今己是我的嬸嬸了。」
十一、今天我開車在路上看到一個寶馬把大眾撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說：「一個破大眾我還是陪的起的。」只見這時大眾司機下來指著寶馬車司機說：「你沒聽說過大眾有一款車叫輝騰嗎?價值二三百萬的。」寶馬司機懵了結巴的問道「你這個是輝騰?」只見大眾司機把錢收起來說：「不是我就想告訴你大眾里有一款車叫輝騰...」
十二、新聞報道說有考生因為睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，你為什麼不選擇進了考場再睡呢？
十三、新來的校長抓學風很緊自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。同桌的二貨同學去找校長了說：「校長我早戀了怎麼辦?」校長非常和藹地說：「同學別急慢慢說，來把你的名字和班級寫下來。」第二天那個二貨就被處分了。
十四、作文課上老師發現小明在吃東西。老師怒：「小明你給我站起來！」小明：「老師憑什麼讓我站起來？」老師：「因為你作文課上吃零食」小明：「這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽煙之後才能靈感爆發，我寫作文得吃零食！」老師：「你上課吃臭豆腐還有理了？」
十五、我以前是一個修手機的，有一次我是真的見識了什麼叫做奇葩，當時一個大哥跑過來問我手機掉水裡了你這裡能修好嗎？我說這個不敢保證，要看一下具體情況嚴不嚴重。他就說你要是能確定我好我就去河裡撈了，如果不確定我就不去撈了……。
一、加完班和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等滴滴，豆腐很辣辣的眼淚和汗都下來了，車來了我沖女同事說了聲「再見」就上車了，到了一個十字路口司機猛打方向盤掉頭然後默默地說「回去吧，年輕的時候我和你一樣撅，結果失去了很多」
二、老公認識我之前談了幾個女朋友，帶回家婆婆都比較喜歡。記得第一帶我去他家的時候我老公私下問婆婆：＂這個怎麼樣啊？＂婆婆回道：＂這個我最看不順眼，但會成為你的老婆……。
三、課堂上小明趴桌子上睡得正熟，台上老師終於看不過去走下來揪起小明吼道：「你幹嘛每次上課都睡覺？！」只見小明小臉通紅低著頭不敢作答，這時好心的同桌小朱站了起來，替小明解釋道：」老師您錯怪小明了，其實他下課也在睡覺！「。
四、好哥們去一家公司應聘負責招聘的經理問他:「小伙子如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了你會怎麼辦？」這哥們回答:「謝謝經理賞識！」經理一頭霧水:「賞識？你什麼意思？」這哥們幽幽的說道:「應聘了這麼多家公司，您是第一個相信我能找到女朋友的人！」經理:「……」
五、「老公我想拍水底結婚照，你看這個拍的好漂亮呀」「人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮，不過你拍出來就是胖頭魚了!」
六、我家樓頂有人養鴿子，天天飛來飛去陽台上都是鴿子拉的屎。。。實在忍不了了昨天晚上我偷偷的跑到了頂樓，看到裡面有好多鴿子蛋，你們肯定以為我會把它偷走那麼你就錯了，我拿回去煮熟了然後又放了回去。
七、「哥我是你親妹妹嗎?」「是啊怎麼了?」「那你給我買個iphone8！」「什麼你剛才說什麼?」「你給我買個iphone8!」「不是上一句。」「我是你親妹妹嗎?」「你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候雪下的多大！」「哥你終於說出實話了，我喜歡你那咱們倆是不是可以兄妹戀了！」「說吧，手機要什麼顏色的。。。」
八、有個胖妹問馬場管理員：「奇怪你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」管理員：「不瞞您說，它不是駱駝是上次被你騎過的馬！」
九、老王來到了一個名表店看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀。
十、甲：「女友不想嫁給我，後來我告訴她我有一個有錢的叔叔。」乙：「那她一定答應了你的求婚哩！」甲：「不，她如今己是我的嬸嬸了。」
十一、今天我開車在路上看到一個寶馬把大眾撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說：「一個破大眾我還是陪的起的。」只見這時大眾司機下來指著寶馬車司機說：「你沒聽說過大眾有一款車叫輝騰嗎?價值二三百萬的。」寶馬司機懵了結巴的問道「你這個是輝騰?」只見大眾司機把錢收起來說：「不是我就想告訴你大眾里有一款車叫輝騰...」
十二、新聞報道說有考生因為睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，你為什麼不選擇進了考場再睡呢？
十三、新來的校長抓學風很緊自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。同桌的二貨同學去找校長了說：「校長我早戀了怎麼辦?」校長非常和藹地說：「同學別急慢慢說，來把你的名字和班級寫下來。」第二天那個二貨就被處分了。
十四、作文課上老師發現小明在吃東西。老師怒：「小明你給我站起來！」小明：「老師憑什麼讓我站起來？」老師：「因為你作文課上吃零食」小明：「這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽煙之後才能靈感爆發，我寫作文得吃零食！」老師：「你上課吃臭豆腐還有理了？」
十五、我以前是一個修手機的，有一次我是真的見識了什麼叫做奇葩，當時一個大哥跑過來問我手機掉水裡了你這裡能修好嗎？我說這個不敢保證，要看一下具體情況嚴不嚴重。他就說你要是能確定我好我就去河裡撈了，如果不確定我就不去撈了……。
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