新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天遊手好閒而我是一個勤奮拼搏的窮小子，有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩，富二代開寶馬我只是走路，女孩微微一笑，說道：「有錢雖好但並不代表一切，只要努力…」然後車開遠了我沒聽清。
二、「交往中的妹子說我這個人很怪！長得也怪脾氣也怪嗚嗚我該怎麼辦？！」「別慌，她其實是在暗示你都沒送她禮物。」「怎麼說？」「正所謂禮多人不怪。
三、好久不刷朋友圈今晚不知道咋想的翻了一下意外的發現我哥誇我，給二寶買的睡袋還沒到貨，天天蹬被子都凍感冒了，媳婦靈機一動把我妹的大棉衣拿來就那一個兜帽，寶寶放進去能打滾還又掙脫不了，有個200斤的妹妹就是好。
四、我買了新車在車後面貼了一個壁虎車標求平安，早上壁虎少了尾巴沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了又換又消失了。連夜蹲守終於找到元兇原來是隔壁小朋友，問原因他說：「我想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了挺神奇的。」
五、小時候經常被姥姥家的一隻大公雞追，所以每次去姥姥家都由舅舅帶我進出門，後來姥姥把大公雞殺了讓我去吃肉，吃完肉我站在院子對著那些小母雞說：「以前你們都欺負我，我看以後誰還敢？」 話沒說完一隻大鵝上來把我放倒了。
六、把一張100元兩面都沾上雙面膠存入atm機，在點確定的時候點取消atm機將錢吐出，你會驚奇的發現有時候吐出的是200，有時候是300。先不說了，該錄口供了……不過話說回來，警察局的wifi還是挺贊的。
七、初中的時候和一個男同學去女同學家玩，第一次去她家發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是侷促的樣子，我偷偷問他怎麼了，這貨華麗的來了句鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。
八、有—次喝醉了誤入女廁，當時就有—女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了—半故作糊塗地哭了起來：我不活了，全世界都看我長得像男的……後來那女的跟我道歉，安慰我半天。
九、我爸要出去打麻將剛要出門，我媽在屋裡喊他：別去了在家呆著吧！我爸：啥？我媽：別去了！我爸：你說啥？我媽：我說你別出去了！我爸：你說啥我聽不懂？沉默了片刻我媽喊：快滾吧！我爸：啊，走了啊！
十、照鏡子時我：「媽你看，要是我臉再小點就好了。」媽：「小不了的！」我：「我減肥瘦下來臉就跟著小了，」媽：「人家那是臉大，你是頭大，省省吧！」
十一、初中的某一年和斌子約好周末一起打超級瑪麗，接近上午倆人玩的無聊了，我倆溜進他姐的房間，這傻子找出他姐的裙子，絲襪穿上以後在客廳走來走去，時間定格在他爸回來的那一刻，反正我記得他爸的皮帶都抽斷了。
十二、甲：「聽說我們公司，新聘任了一員工能力一般，為什麼聘他？」 乙：「聽說招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話他年邁的父親親自送來的！」 甲：「考官這樣就被打動了？」 乙：「還能怎麼樣，局長給兒子把簡歷送來了！」
十三、跟朋友聊天討論到以後要孩子生男還是生女好，這貨來了句「還是生女兒好」，問其原因「等女兒長大了，我們一家三口出去逛街，左手摟著自己媳婦右手摟著別人媳婦，想想就讓人興奮」
十四、老婆沖老公撒嬌「老公你誇誇我唄。」老公面無表情的看著她一言不發，老婆有點生氣的說「怎麼著？以前讓你誇你還會敷衍兩句，現在敷衍都不敷衍了！」老公淡淡的說「隨你怎麼想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。」
一、我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天遊手好閒而我是一個勤奮拼搏的窮小子，有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩，富二代開寶馬我只是走路，女孩微微一笑，說道：「有錢雖好但並不代表一切，只要努力…」然後車開遠了我沒聽清。
二、「交往中的妹子說我這個人很怪！長得也怪脾氣也怪嗚嗚我該怎麼辦？！」「別慌，她其實是在暗示你都沒送她禮物。」「怎麼說？」「正所謂禮多人不怪。
三、好久不刷朋友圈今晚不知道咋想的翻了一下意外的發現我哥誇我，給二寶買的睡袋還沒到貨，天天蹬被子都凍感冒了，媳婦靈機一動把我妹的大棉衣拿來就那一個兜帽，寶寶放進去能打滾還又掙脫不了，有個200斤的妹妹就是好。
四、我買了新車在車後面貼了一個壁虎車標求平安，早上壁虎少了尾巴沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了又換又消失了。連夜蹲守終於找到元兇原來是隔壁小朋友，問原因他說：「我想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了挺神奇的。」
五、小時候經常被姥姥家的一隻大公雞追，所以每次去姥姥家都由舅舅帶我進出門，後來姥姥把大公雞殺了讓我去吃肉，吃完肉我站在院子對著那些小母雞說：「以前你們都欺負我，我看以後誰還敢？」 話沒說完一隻大鵝上來把我放倒了。
六、把一張100元兩面都沾上雙面膠存入atm機，在點確定的時候點取消atm機將錢吐出，你會驚奇的發現有時候吐出的是200，有時候是300。先不說了，該錄口供了……不過話說回來，警察局的wifi還是挺贊的。
七、初中的時候和一個男同學去女同學家玩，第一次去她家發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是侷促的樣子，我偷偷問他怎麼了，這貨華麗的來了句鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。
八、有—次喝醉了誤入女廁，當時就有—女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了—半故作糊塗地哭了起來：我不活了，全世界都看我長得像男的……後來那女的跟我道歉，安慰我半天。
九、我爸要出去打麻將剛要出門，我媽在屋裡喊他：別去了在家呆著吧！我爸：啥？我媽：別去了！我爸：你說啥？我媽：我說你別出去了！我爸：你說啥我聽不懂？沉默了片刻我媽喊：快滾吧！我爸：啊，走了啊！
十、照鏡子時我：「媽你看，要是我臉再小點就好了。」媽：「小不了的！」我：「我減肥瘦下來臉就跟著小了，」媽：「人家那是臉大，你是頭大，省省吧！」
十一、初中的某一年和斌子約好周末一起打超級瑪麗，接近上午倆人玩的無聊了，我倆溜進他姐的房間，這傻子找出他姐的裙子，絲襪穿上以後在客廳走來走去，時間定格在他爸回來的那一刻，反正我記得他爸的皮帶都抽斷了。
十二、甲：「聽說我們公司，新聘任了一員工能力一般，為什麼聘他？」 乙：「聽說招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話他年邁的父親親自送來的！」 甲：「考官這樣就被打動了？」 乙：「還能怎麼樣，局長給兒子把簡歷送來了！」
十三、跟朋友聊天討論到以後要孩子生男還是生女好，這貨來了句「還是生女兒好」，問其原因「等女兒長大了，我們一家三口出去逛街，左手摟著自己媳婦右手摟著別人媳婦，想想就讓人興奮」
十四、老婆沖老公撒嬌「老公你誇誇我唄。」老公面無表情的看著她一言不發，老婆有點生氣的說「怎麼著？以前讓你誇你還會敷衍兩句，現在敷衍都不敷衍了！」老公淡淡的說「隨你怎麼想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。」
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