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1、"我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表，考官正常……"
2、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
3、上班時，有一帥哥經過，朋友問：那帥哥叫什麼名字？我答：梅青劍。朋友說：那帥哥叫什麼名字？我答：梅青劍。朋友繼續問：我是問那帥哥叫什麼名字？我答：說了啊，他叫梅青劍（沒聽見）。
4、女演員：「上床就可上鏡，幹嘛要演技？」；房產商：「炒地就可賺錢，幹嘛要蓋樓？」；醫生：「賣藥就有收入，幹嘛要療效？」；學生：「上學就能畢業，幹嘛要讀書？」；老師：「有課題就是老闆，幹嘛要教書？」
5、廣場旁有一個生意紅火的烤雞烤鴨店，老闆兼著售貨員，每天忙得不亦樂乎。中午，一男一女兩個年輕人好不容易擠到前面，男的說：我要一隻雞！女的說：我也要一隻雞！忙碌的店老闆沒有聽清，抬起頭，問：你們兩個是雞？男的不高興了，反問：說誰是雞？老闆點頭表示明白了：奧，你不是雞，是鴨！
6、黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：「請問您看到青蛙了嗎？」「我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？」「可是你……」「還說，不都是你砸的嗎？」
7、我一定要好好保存我上學時的教科書……。等我畢業了全用來當廁紙！
8、老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：「嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...」老公雞一巴掌拍過去怒罵道：「都這麼大歲數了，賣你妹的萌啊！」老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：「鷹鷹鷹...鷹..」老公雞老母雞，卒。
9、最近藍精靈上映，記者採訪一剛出電影院的大哥。記者：「你覺得這個新版的藍精靈好看嗎？」哥們：「還可以吧！」記者：「那你覺得這個新版的和比老版的比怎麼樣啊？」哥們：「說真的，俺家以前窮，當年電視台放藍精靈時還是用黑白電視看的，壓根看不出他們是藍的！」記者一臉黑線！
10、"七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊！"
11、從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：「老闆，來杯鮮血。」其他兩隻看到了說：「SB你，都啥年代了，還喝老口味。」第二隻蝙蝠說：「老闆一杯檸檬鮮血。」其他兩隻蝙蝠笑到：「看你那口味。」第三隻蝙蝠說：「老闆一杯開水。」
12、求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？ 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗..........
13、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：「哎呀媽啊！你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！」蜈蚣一聽不高興了：「哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！」
14、一個小偷滿臉羨慕的問一個騙子：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」騙子狡黠的笑道：「簡單之極，我和一個富翁結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」「那麼後來呢？」「後來就變成了富翁，他有賺錢經驗。」
15、蝌蚪整天和魚兒們一起遊逛，儼然以魚中的一員自居。「哎呀，岸邊那隻又丑又老的怪物，叫什麼來著？」一條魚嬌氣十足地問它。蝌蚪瞪大眼睛，啞了半天，說：「我，我不認識……。」望著兒子遠去的身影，蟾蜍在心中流淚。
16、夜來風雨聲，花落知多少。那連風帶雨的，把花刮掉老鼻子了。
17、問曰：死後最希望在墓碑上刻點什麼？——答：「感謝國家！替我解決了住房問題！」
18、遇到你是我的宿命，真的。絲帓是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然後，聽到你深情的大喊：要錢還是要命？
19、有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什麼都記不得了。終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
20、對他們說這些話，你是找打：對唐僧說：今天就讓我送你上西天！對曹操說：曹丞相，咱們萬事俱備只欠東風了！對孔明說：丞相不必發愁，俗話說，三個臭皮匠頂一個諸葛亮。對林沖說：老子實在是被逼上梁山！
21、"一哥們去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」另人納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問：「黃書為什麼叫 『劉備』 呀？」他悄聲說：""皇叔""。"
22、大學的時候，女朋友是可愛型。喜歡追問古怪的問題。有一次，陪她上街，她一定要我回答：「我和你前女友誰的身材好？」我在很正經的思索，忽然身後一哥們果斷插嘴：「你好！」我們驚恐地回頭，看誰這麼八卦，結果是一陌生哥們。他估計被我們表情嚇壞，顫聲說：「你好，中山街怎麼走？」
23、木對架說：這些年，像個木頭，加點工資，就以為發財了，擺架子了？
24、同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：「馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯繫和區別是什麼？」
25、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。「老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。」「你眼睛看不見，又怎麼會知道我是老太太？」「噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。」「你朋友呢？」老太太好奇地問。「他去看電影了。」
26、窮困潦倒的時候，學諸葛亮草船借箭去借錢。債主紛紛上門討債時，學諸葛亮唱空城計讓債主知難而退。被債主告上法庭時，學諸葛亮隆中對為自己欠債辯護。背著一屁股債去世時，學諸葛亮出師表列出債務清單，承諾來世再還。
27、老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：「小樣兒，戴口罩就不認識你了？」
28、中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬槓了(開玩笑的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。B說：200就磕！A咬牙說，成交！B一臉汗吶！正不知道如何應對，C給B支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！
29、師太將要死去，彌留時對貧僧說：「唐唐，就算我死了，你也不能去找別的女人。」貧僧一愣，女人終究是女人，無論平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。貧僧最後還是點頭答應了。師太笑開了顏，摸了摸貧僧的臉頰，深情地說：「會有男人替我愛你。」貧僧這才想起，師太是一名骨灰級腐女…
30、為了交論文，我把題目拿到百度知道上面提問，希望得到一些答案然後組合一下交上去，在滿心期待的時候。有個人回答說：「明天就要交了，還不快寫！」
31、一隻老烏龜訓練一群小烏龜做伏地挺身，其中一隻小烏龜很輕鬆的做完了100個，它得意洋洋道：「這也太簡單了！」老烏龜笑著說：「有本事你做一個仰臥起坐給我看看。」
32、情人節老婆給買了一件顏色鮮艷的衝鋒衣，第二天就屁顛屁顛的穿上了。結果上班的時候路過門衛處，保安喊道：「那個送快遞的，過來登記。」
33、記者採訪何仙姑：「請問您和潘金蓮有區別嗎？」何仙姑：「你說荷花和蓮花什麼區別？」記者：「荷花漂亮！」何仙姑：「那不就是了，還問我做什麼！」記者恍然大悟：「仙姑就是仙姑，我等望塵莫及啊！」
34、論壇上的一個MM跟我：給我舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲挂帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！~
35、首先問自己一個問題，繼而發現根本回答不上來，然後對自己說：「問得好！」
36、土對王說：我是農民的兒子，你肩上多一槓，也就是個班長，不算什麼官，逞什麼威風？
37、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數羊，假裝一隻羊一隻羊從眼前跳躍奔跑。結果越數越清醒，最後數羊的節奏跟不上羊跑的節奏了……
38、現在天開始變冷了，夏裝開始收拾入櫃了。我把十塊二十塊不等的零錢好好的放在襯衫、短褲、的口袋裡，擱進櫃里。吶吶，就是為了明年夏天給自己一個驚喜。
39、趙本山贈給劉翔對聯一副： 上聯：賺了八年廣告費 ；下聯：騙了兩屆奧運會。 橫批：殘奧再見。劉翔回贈趙本山： 上聯:大款演農民上了二十年春晚台；下聯：外籍裝土鱉騙了十三億中國人。橫批：坑蒙拐騙
40、壁虎雅稱守宮，青蛙古稱金蟾，狗帥氣如今叫王子，貓名字秀氣叫咪咪。蚊子不服氣，天天在人耳邊告狀，想換個好名字，所以至今都叫「找死」。
41、一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」熊說：「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
42、每次用迅雷下東西，當看到速度低於200時，我就默默的把qq旋風打開。然後就看到迅雷賤賤的把速度提到了400以上……
43、表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』！」表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」
44、記者：唐玄奘，您和徒弟千辛萬苦完成了取經壯舉，前後有什麼不同嗎？唐僧：變化太大了！取經前，我雖然發了百篇論文，出了十本著作，卻名不見經傳；取經後，我是學術泰斗，在國際上都有影響力！
45、包大人對展昭說：「一會兒看我臉色行事。」展昭：「你TM在逗我吧！」
46、有一天有一個女的去相親了，後來到了他們見面的地方，那女的總是低著頭，回家後，他媽媽問他說，相親相的怎麼樣啊，後來那女的說：他的皮鞋挺亮的。
47、作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學。」「我出仨語文。」「我出理綜！」「要不起。」「要不起。」「要不起。」「仨英語，我先跑了。」
48、一天，出門逛街碰到了一個不是很熟的朋友，她問我：「你女兒多大了？」我回答：「快兩歲了。」朋友說：「呵呵，寶寶好可愛。」隨後又說了一句讓人大跌眼鏡的話：「你寶寶是男孩子還是女孩子？」我：「……」
49、夏娃：「你真的只愛我嗎？」亞當：「我能有所選擇嗎？！」
50、記者：聽說你是最富有的動物，因為人們都說你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不過就是住的集體宿舍罷了。
51、我怎麼也想不通這天花板上的便便是誰弄上去的，用什麼方式弄上去的？要說是大人弄的，素質不會那麼低；要說是小孩，好像又沒那個本事......不用想了，告訴你吧，是蒼蠅弄上去的。
52、照鏡子，摸著頭髮說「快點長，快點長。」二貨姐姐看了一眼說「別讓肉聽見了。」
53、逆天了！江蘇春晚的星星亮瞎了我的鈦合金眼啊！趙本山小品準備掛印，F4瞬間合體，龔琳娜要變女人，趙雅芝越老越美小瀋陽變成許仙，郭德綱瞟于謙越來越狠了…這尼瑪才叫春晚啊！
54、莫言已獲諾貝爾文學獎！他秘書說：莫言副主席剛收到獲獎簡訊，簡訊全文如下：莫言先森！瑞典作協溫馨提似您！您已獲得2012年諾貝爾文學獎，獎金為100萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領獎手續，請匯款人民幣30000元到以下紙定中國農村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為……
55、情人節讓我一個人過，中秋節讓我一個人過，國慶節讓我一個人過，光棍節讓我一個人過，有本事考試也讓我一個人過。
56、大型災難恐怖片《開學》將在全國各大城市同步上映！你的暑假作業完成了嗎？
57、我有一個同學特別喜歡看美劇。有一次我跟她在學校里看見了幾個美國的交換生站在那裡聊天。就看我這個同學一直盯著人家腰部看，我問她幹嘛？這廝竟然跟我說「美劇看多了，總感覺那個地方能出現字幕」 我操……
58、一個人看恐怖片比一個人看愛情片還孤獨。孤獨到一直站在你身後的那隻鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：「不要害怕，電視里演的都是假的。」
59、你只看到我的分數，卻沒看到我的歲數。你有你的規則，我有我的選擇。你嘲笑我一無所有，我可憐你總是連跪。你可以輕視我的年輕，但我會證明這是誰的時代。單排總是註定孤獨的旅行，路上總少不了吐槽和嘲笑，但那又怎樣，哪怕QB到賬，也要送的漂亮。我是小學生，我為自己代言。
60、力挺活熊取膽的「歸真堂」的中藥協會長說：「就像開自來水管一樣簡單，自然、無痛，完了之後，熊就痛痛快快地出去玩了。我感覺沒什麼異樣！甚至還很舒服。」有網友說：你怎麼不試試。
61、記者採訪一分管經濟的官員：「上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？」官員鄙夷地伸出三個手指：「我只想對他們說五個字——一派胡言！」
62、心理學上有潛意識激勵的說法：例如你每天早上出門前對著鏡子說一句「你很棒！」。一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子…
63、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什麼你一定要離開！你知道我多愛你麼！！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我身邊，我們重新開始好不好！
64、騎著電動車下班回家路上。 回家的路上實在無聊，路邊見一條狗，不知道哪根筋搭錯了，沖狗吼了一聲。沒想到，那狗追著我的電動車跑，我車也跑不快，那斯就一直追，追著我追了3公里多啊……3公里啊，嚇死老夫了。
65、「最近怎麼不出來聊天了？」「唉，生活困難物資匱乏！」「啥子道理？」「醬油缺貨！」
66、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，」男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」「購物袋在哪裡？」「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」
67、王八在褲腰帶上，別了一隻雞。霸王見了很生氣。王八說：「你是霸王，你別姬，是為了愛情。你怕你的姬讓你變王八。我王八在褲帶上別雞，是為了每天早起，聽著雞叫，上班才不會遲到。
68、當你一直盯著秒針的時候，你會覺得它越走越慢，有木有。
69、青年：「我想要有很多很多錢。」禪師：「只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。」青年：「您是說七龍珠嗎？」禪師搖搖頭：「不，是雙色球。」
70、魚深情的說：「我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！」水感動的說：「我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！」這時，鍋說：「都他媽快熟了，嘴還這麼貧！」
71、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，「……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…」弟子打斷：「師傅，不是鯉魚打挺麼？」真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：「鯰魚要形象一些。」
72、螃蟹為什麼會吐泡泡？ 答：螃蟹熱得出汗了。 它餓了，在流口水。
73、"一天蘋果對人麼說：「咬我一口，咬我一口」大家就得很奇怪就問:""為什麼呢？」蘋果說：我不想在水果界混了」然後大家就要了他一口。接著蘋果高心地說:我終於能在it界混了。"
74、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選。老虎安慰狐狸說：「兄弟別鬱悶啊，大家都說你狡猾，不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。」
75、甲：今兒我給大家做一段手術。乙：哎，手術講究錛鑿斧鋸…
76、大學生打電話回家，「媽，拿2000塊錢給我，急用！」「兒啊，什麼事那麼急啊，資料費和伙食費不是前幾天剛打你卡上」兒：「唉！說來話長，用來殺人」。母：「啥，殺人？誰？」兒：「你孫子！」
77、養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗。誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！
78、抵制唱江南style的PSY上春晚，我們最重要的節日晚會不需要高價請韓國棒子賣弄，以免韓國說春節也是他們的。
79、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裡的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭……
80、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
1、"我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表，考官正常……"
2、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
3、上班時，有一帥哥經過，朋友問：那帥哥叫什麼名字？我答：梅青劍。朋友說：那帥哥叫什麼名字？我答：梅青劍。朋友繼續問：我是問那帥哥叫什麼名字？我答：說了啊，他叫梅青劍（沒聽見）。
4、女演員：「上床就可上鏡，幹嘛要演技？」；房產商：「炒地就可賺錢，幹嘛要蓋樓？」；醫生：「賣藥就有收入，幹嘛要療效？」；學生：「上學就能畢業，幹嘛要讀書？」；老師：「有課題就是老闆，幹嘛要教書？」
5、廣場旁有一個生意紅火的烤雞烤鴨店，老闆兼著售貨員，每天忙得不亦樂乎。中午，一男一女兩個年輕人好不容易擠到前面，男的說：我要一隻雞！女的說：我也要一隻雞！忙碌的店老闆沒有聽清，抬起頭，問：你們兩個是雞？男的不高興了，反問：說誰是雞？老闆點頭表示明白了：奧，你不是雞，是鴨！
6、黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：「請問您看到青蛙了嗎？」「我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？」「可是你……」「還說，不都是你砸的嗎？」
7、我一定要好好保存我上學時的教科書……。等我畢業了全用來當廁紙！
8、老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：「嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...」老公雞一巴掌拍過去怒罵道：「都這麼大歲數了，賣你妹的萌啊！」老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：「鷹鷹鷹...鷹..」老公雞老母雞，卒。
9、最近藍精靈上映，記者採訪一剛出電影院的大哥。記者：「你覺得這個新版的藍精靈好看嗎？」哥們：「還可以吧！」記者：「那你覺得這個新版的和比老版的比怎麼樣啊？」哥們：「說真的，俺家以前窮，當年電視台放藍精靈時還是用黑白電視看的，壓根看不出他們是藍的！」記者一臉黑線！
10、"七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊！"
11、從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：「老闆，來杯鮮血。」其他兩隻看到了說：「SB你，都啥年代了，還喝老口味。」第二隻蝙蝠說：「老闆一杯檸檬鮮血。」其他兩隻蝙蝠笑到：「看你那口味。」第三隻蝙蝠說：「老闆一杯開水。」
12、求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？ 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗..........
13、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：「哎呀媽啊！你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！」蜈蚣一聽不高興了：「哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！」
14、一個小偷滿臉羨慕的問一個騙子：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」騙子狡黠的笑道：「簡單之極，我和一個富翁結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」「那麼後來呢？」「後來就變成了富翁，他有賺錢經驗。」
15、蝌蚪整天和魚兒們一起遊逛，儼然以魚中的一員自居。「哎呀，岸邊那隻又丑又老的怪物，叫什麼來著？」一條魚嬌氣十足地問它。蝌蚪瞪大眼睛，啞了半天，說：「我，我不認識……。」望著兒子遠去的身影，蟾蜍在心中流淚。
16、夜來風雨聲，花落知多少。那連風帶雨的，把花刮掉老鼻子了。
17、問曰：死後最希望在墓碑上刻點什麼？——答：「感謝國家！替我解決了住房問題！」
18、遇到你是我的宿命，真的。絲帓是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然後，聽到你深情的大喊：要錢還是要命？
19、有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什麼都記不得了。終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
20、對他們說這些話，你是找打：對唐僧說：今天就讓我送你上西天！對曹操說：曹丞相，咱們萬事俱備只欠東風了！對孔明說：丞相不必發愁，俗話說，三個臭皮匠頂一個諸葛亮。對林沖說：老子實在是被逼上梁山！
21、"一哥們去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」另人納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問：「黃書為什麼叫 『劉備』 呀？」他悄聲說：""皇叔""。"
22、大學的時候，女朋友是可愛型。喜歡追問古怪的問題。有一次，陪她上街，她一定要我回答：「我和你前女友誰的身材好？」我在很正經的思索，忽然身後一哥們果斷插嘴：「你好！」我們驚恐地回頭，看誰這麼八卦，結果是一陌生哥們。他估計被我們表情嚇壞，顫聲說：「你好，中山街怎麼走？」
23、木對架說：這些年，像個木頭，加點工資，就以為發財了，擺架子了？
24、同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：「馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯繫和區別是什麼？」
25、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。「老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。」「你眼睛看不見，又怎麼會知道我是老太太？」「噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。」「你朋友呢？」老太太好奇地問。「他去看電影了。」
26、窮困潦倒的時候，學諸葛亮草船借箭去借錢。債主紛紛上門討債時，學諸葛亮唱空城計讓債主知難而退。被債主告上法庭時，學諸葛亮隆中對為自己欠債辯護。背著一屁股債去世時，學諸葛亮出師表列出債務清單，承諾來世再還。
27、老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：「小樣兒，戴口罩就不認識你了？」
28、中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬槓了(開玩笑的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。B說：200就磕！A咬牙說，成交！B一臉汗吶！正不知道如何應對，C給B支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！
29、師太將要死去，彌留時對貧僧說：「唐唐，就算我死了，你也不能去找別的女人。」貧僧一愣，女人終究是女人，無論平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。貧僧最後還是點頭答應了。師太笑開了顏，摸了摸貧僧的臉頰，深情地說：「會有男人替我愛你。」貧僧這才想起，師太是一名骨灰級腐女…
30、為了交論文，我把題目拿到百度知道上面提問，希望得到一些答案然後組合一下交上去，在滿心期待的時候。有個人回答說：「明天就要交了，還不快寫！」
31、一隻老烏龜訓練一群小烏龜做伏地挺身，其中一隻小烏龜很輕鬆的做完了100個，它得意洋洋道：「這也太簡單了！」老烏龜笑著說：「有本事你做一個仰臥起坐給我看看。」
32、情人節老婆給買了一件顏色鮮艷的衝鋒衣，第二天就屁顛屁顛的穿上了。結果上班的時候路過門衛處，保安喊道：「那個送快遞的，過來登記。」
33、記者採訪何仙姑：「請問您和潘金蓮有區別嗎？」何仙姑：「你說荷花和蓮花什麼區別？」記者：「荷花漂亮！」何仙姑：「那不就是了，還問我做什麼！」記者恍然大悟：「仙姑就是仙姑，我等望塵莫及啊！」
34、論壇上的一個MM跟我：給我舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲挂帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！~
35、首先問自己一個問題，繼而發現根本回答不上來，然後對自己說：「問得好！」
36、土對王說：我是農民的兒子，你肩上多一槓，也就是個班長，不算什麼官，逞什麼威風？
37、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數羊，假裝一隻羊一隻羊從眼前跳躍奔跑。結果越數越清醒，最後數羊的節奏跟不上羊跑的節奏了……
38、現在天開始變冷了，夏裝開始收拾入櫃了。我把十塊二十塊不等的零錢好好的放在襯衫、短褲、的口袋裡，擱進櫃里。吶吶，就是為了明年夏天給自己一個驚喜。
39、趙本山贈給劉翔對聯一副： 上聯：賺了八年廣告費 ；下聯：騙了兩屆奧運會。 橫批：殘奧再見。劉翔回贈趙本山： 上聯:大款演農民上了二十年春晚台；下聯：外籍裝土鱉騙了十三億中國人。橫批：坑蒙拐騙
40、壁虎雅稱守宮，青蛙古稱金蟾，狗帥氣如今叫王子，貓名字秀氣叫咪咪。蚊子不服氣，天天在人耳邊告狀，想換個好名字，所以至今都叫「找死」。
41、一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」熊說：「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
42、每次用迅雷下東西，當看到速度低於200時，我就默默的把qq旋風打開。然後就看到迅雷賤賤的把速度提到了400以上……
43、表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』！」表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」
44、記者：唐玄奘，您和徒弟千辛萬苦完成了取經壯舉，前後有什麼不同嗎？唐僧：變化太大了！取經前，我雖然發了百篇論文，出了十本著作，卻名不見經傳；取經後，我是學術泰斗，在國際上都有影響力！
45、包大人對展昭說：「一會兒看我臉色行事。」展昭：「你TM在逗我吧！」
46、有一天有一個女的去相親了，後來到了他們見面的地方，那女的總是低著頭，回家後，他媽媽問他說，相親相的怎麼樣啊，後來那女的說：他的皮鞋挺亮的。
47、作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學。」「我出仨語文。」「我出理綜！」「要不起。」「要不起。」「要不起。」「仨英語，我先跑了。」
48、一天，出門逛街碰到了一個不是很熟的朋友，她問我：「你女兒多大了？」我回答：「快兩歲了。」朋友說：「呵呵，寶寶好可愛。」隨後又說了一句讓人大跌眼鏡的話：「你寶寶是男孩子還是女孩子？」我：「……」
49、夏娃：「你真的只愛我嗎？」亞當：「我能有所選擇嗎？！」
50、記者：聽說你是最富有的動物，因為人們都說你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不過就是住的集體宿舍罷了。
51、我怎麼也想不通這天花板上的便便是誰弄上去的，用什麼方式弄上去的？要說是大人弄的，素質不會那麼低；要說是小孩，好像又沒那個本事......不用想了，告訴你吧，是蒼蠅弄上去的。
52、照鏡子，摸著頭髮說「快點長，快點長。」二貨姐姐看了一眼說「別讓肉聽見了。」
53、逆天了！江蘇春晚的星星亮瞎了我的鈦合金眼啊！趙本山小品準備掛印，F4瞬間合體，龔琳娜要變女人，趙雅芝越老越美小瀋陽變成許仙，郭德綱瞟于謙越來越狠了…這尼瑪才叫春晚啊！
54、莫言已獲諾貝爾文學獎！他秘書說：莫言副主席剛收到獲獎簡訊，簡訊全文如下：莫言先森！瑞典作協溫馨提似您！您已獲得2012年諾貝爾文學獎，獎金為100萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領獎手續，請匯款人民幣30000元到以下紙定中國農村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為……
55、情人節讓我一個人過，中秋節讓我一個人過，國慶節讓我一個人過，光棍節讓我一個人過，有本事考試也讓我一個人過。
56、大型災難恐怖片《開學》將在全國各大城市同步上映！你的暑假作業完成了嗎？
57、我有一個同學特別喜歡看美劇。有一次我跟她在學校里看見了幾個美國的交換生站在那裡聊天。就看我這個同學一直盯著人家腰部看，我問她幹嘛？這廝竟然跟我說「美劇看多了，總感覺那個地方能出現字幕」 我操……
58、一個人看恐怖片比一個人看愛情片還孤獨。孤獨到一直站在你身後的那隻鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：「不要害怕，電視里演的都是假的。」
59、你只看到我的分數，卻沒看到我的歲數。你有你的規則，我有我的選擇。你嘲笑我一無所有，我可憐你總是連跪。你可以輕視我的年輕，但我會證明這是誰的時代。單排總是註定孤獨的旅行，路上總少不了吐槽和嘲笑，但那又怎樣，哪怕QB到賬，也要送的漂亮。我是小學生，我為自己代言。
60、力挺活熊取膽的「歸真堂」的中藥協會長說：「就像開自來水管一樣簡單，自然、無痛，完了之後，熊就痛痛快快地出去玩了。我感覺沒什麼異樣！甚至還很舒服。」有網友說：你怎麼不試試。
61、記者採訪一分管經濟的官員：「上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？」官員鄙夷地伸出三個手指：「我只想對他們說五個字——一派胡言！」
62、心理學上有潛意識激勵的說法：例如你每天早上出門前對著鏡子說一句「你很棒！」。一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子…
63、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什麼你一定要離開！你知道我多愛你麼！！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我身邊，我們重新開始好不好！
64、騎著電動車下班回家路上。 回家的路上實在無聊，路邊見一條狗，不知道哪根筋搭錯了，沖狗吼了一聲。沒想到，那狗追著我的電動車跑，我車也跑不快，那斯就一直追，追著我追了3公里多啊……3公里啊，嚇死老夫了。
65、「最近怎麼不出來聊天了？」「唉，生活困難物資匱乏！」「啥子道理？」「醬油缺貨！」
66、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，」男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」「購物袋在哪裡？」「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」
67、王八在褲腰帶上，別了一隻雞。霸王見了很生氣。王八說：「你是霸王，你別姬，是為了愛情。你怕你的姬讓你變王八。我王八在褲帶上別雞，是為了每天早起，聽著雞叫，上班才不會遲到。
68、當你一直盯著秒針的時候，你會覺得它越走越慢，有木有。
69、青年：「我想要有很多很多錢。」禪師：「只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。」青年：「您是說七龍珠嗎？」禪師搖搖頭：「不，是雙色球。」
70、魚深情的說：「我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！」水感動的說：「我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！」這時，鍋說：「都他媽快熟了，嘴還這麼貧！」
71、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，「……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…」弟子打斷：「師傅，不是鯉魚打挺麼？」真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：「鯰魚要形象一些。」
72、螃蟹為什麼會吐泡泡？ 答：螃蟹熱得出汗了。 它餓了，在流口水。
73、"一天蘋果對人麼說：「咬我一口，咬我一口」大家就得很奇怪就問:""為什麼呢？」蘋果說：我不想在水果界混了」然後大家就要了他一口。接著蘋果高心地說:我終於能在it界混了。"
74、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選。老虎安慰狐狸說：「兄弟別鬱悶啊，大家都說你狡猾，不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。」
75、甲：今兒我給大家做一段手術。乙：哎，手術講究錛鑿斧鋸…
76、大學生打電話回家，「媽，拿2000塊錢給我，急用！」「兒啊，什麼事那麼急啊，資料費和伙食費不是前幾天剛打你卡上」兒：「唉！說來話長，用來殺人」。母：「啥，殺人？誰？」兒：「你孫子！」
77、養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗。誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！
78、抵制唱江南style的PSY上春晚，我們最重要的節日晚會不需要高價請韓國棒子賣弄，以免韓國說春節也是他們的。
79、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裡的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭……
80、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」