邪惡內涵段子笑話大全
1、一個女生獨自去商場購物，出來時已經晚上十點，公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：「我載你回校吧。」女生答應了。男生對女生說：「我的車沒后座，你坐前面吧。」於是女生坐在前面，讓男生載回學校。到校，女生下了車。她驚奇地發現，男生的自行車根本就沒有橫槓。
2、可他麼別去喝長途車司機藏在礦泉水瓶里的啤酒，忒他麼難喝，我偷喝過一次，簡直跟尿一樣。
3、今天去哥哥家玩嫂子在做飯！我說嫂子身材越來越好了嗎！當時哥哥聽了來了一句你看她腿粗的！嫂子聽後大吼到就你腿細就你腿細！你三條腿都細！我頓時無語！
4、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
5、問：賣萌是褒義還是貶義？是優點還是缺點？是好事還是壞事？答：看長相
6、我家母狗發情，一女生開玩笑說：「丟根木棍給它會不會緩解一下？」另一女生神回覆：「有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？
7、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋麵條不是件容易的事兒。。
8、「妹紙，我請教您一個問題。您看那邊三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」妹紙想了想，紅著臉回覆：「應該是含著吃的那位。」「不對，是左手無名指戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」。
9、公司一大胸女和一單身屌絲上下班順路，於是就做屌絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了，問其原因說：他老是急剎車……急剎車……
10、今天去買香蕉敷臉(聽說香蕉泥美白淡斑)因為不想吃所以對老闆說:給我稱一個香蕉！老闆:幾個？我:一個呀！我用不了那麼多。老闆恍然大悟的說:要多粗的？我：……
11、老婆是雙胞胎。今天壞壞的問她：「都說雙胞胎會有感應，那我們XXOO的時候，你妹妹會不會感應到呀？」老婆幽幽的回答：「你這點小玩意，連我都感覺不到，我妹會感應到麼？」我：.........
12、一女性朋友，終於結婚並懷孕，於是她高興得在Q上更新心情：「我有寶寶了，不知道會不會像老公？」其中一條留言把我笑噴了：應該像鄰居多一點吧...。
13、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們突然爆出句驚人之語：老大以後再見到你，估計只能下載啦！！！
14、去「夫妻保健」商店給小弟弟買衣服，開店的竟然是高中女同學，一時不知所措，莫名其妙冒出一句：給我拿包煙。女同學卟哧一聲樂了，寒暄了幾句，說：都過來人了，有啥不好意思，說吧，要套還是要藥……。
15、兩個男的同時在追一個女人，女人說我給你們出道題誰答對我就跟誰。女人說男人躺下手腳分開是什麼字，甲說：太。乙趕緊說：我是木。從此乙就有了女神。懂得麻煩給個贊...。
16、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三說自己幫老二搞定……後來老三有男友了，老二也有女友了……
17、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
18、某同學打的。的哥說：「你學校美女真多。」某同學心裡自豪一下，說：「恩！」的哥補充道：「就是有點貴！」
19、去年大二，我乾了一年的學院文藝部長，今年換屆，我下來了，不過我女朋友當上了，我今年又可以干一年的文藝部長了。
20、lz妹紙，小時候經常問老媽我為什麼木有小jj？老媽就告訴我：長大之後就有了。後來懂一點事之後才知道，媽媽是騙我的，妹紙是永遠不會有小jj的。再後來才知道，原來媽媽沒騙我！
21、看一個電視劇，裡面鬧離婚，那女的就說「離就離，誰怕誰，我還不信我離了你這根爛黃瓜，還喝不上酸奶了我！」我當時就納悶，她這啥比喻啊，酸奶跟黃瓜有毛的關係啊。可是，看了兩天的快樂麻花，我就覺得沒有比這個更真相的比喻了！
22、"昨天晚上玩遊戲lol太晚，今天一大早被女友叫起來出去玩，上班點，打不著車，擠公交，站了幾個站之後困意大發，精神恍惚，發現女朋友胸部衣服有點灰，於是幫她拍了幾下，拍完覺得手感不對，提神一看發現認錯了人，我那個汗啊,gc是那女生居然很驕傲的說:爽吧，姐34D的。我清晰的看見女友臉綠了"
23、lz一男性朋友（已工作）前段時間談了個女朋友還在上學。然後就送了她一蘋果電腦，我說：哎呦你夠大方的呀！他說：你不懂，這叫投資，有投資才有回報。結果，談了倆月分手了。
24、兩口子晚上一起看電視，老婆說：「你倆腿中間的就是跟筷子。」老公笑道：「我是筷子你就是碗。」老婆秒懂，一邊往臥室里走一邊說道：「筷到碗里來。」
25、一朋友多年不見，那天見面，我問：「你現在做什麼工作？」他答：「做鴨子呢。」我驚訝：「啊？在那家酒店做？」他嘿嘿一笑：「全聚德」
26、黑人司機載了一對白人母子，兒孩問：「為什麼司機伯伯的膚色和我們不同？」母親答：「上帝為了讓世界繽紛，創造了不同顏色的人。」到目的地黑人司機堅持不收錢，他說：「小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，註定低人一等。如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就...」。
27、兒子：「媽媽，什麼叫度蜜月？」媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」孩子：「那我去了嗎？」媽媽：「當然去了！」孩子：「我怎麼不知道？」媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」
28、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：「寶貝，來吃香蕉吧！」她悠悠來了一句：「你好壞哦！」我一愣：「怎了？」沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的」。
29、跟朋友出去遊玩，晚上入住賓館，為省錢住單間的！上為背景因為他體型比較壯占位比較大，我一時腦抽冒出句：睡過去點，不然小心晚上爆你菊花！誰知那貨淡定的起床…拿起我的包包從裡面拿出一個TT然後悠悠的說到記得帶T，然後就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚沒敢合眼！
30、歌聲傳奇，阿里郎組合把《睡在我上鋪的兄弟》基情四溢的演繹成了《睡過我上鋪的兄弟》，估計在評委席上的高曉松和老狼想死的心都有……
31、寢室一哥們最近很開心。大一就開始交往的女朋友在臨近畢業時終於答應和他出去開房了。周日晚上回到寢室，一進門就大吼一聲：老子終於是男人了，我女朋友說我的那個是最大的！哈哈哈……哈……同學，你是境界高不在乎呢還是缺心眼呢？
32、古裝劇里常會有兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：「後悔有妻！」
33、昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了。於是喊男朋友幫我繫上，老闆娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系。感慨的對我說：想當年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的……
34、想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
35、老婆說小肚腩見風就長，天天嚷嚷著要減肥。然後開始每天晚上不吃飯，做仰臥起坐到累趴下。我再幫她捶打小肚腩360下，一個月之後，你就達到目的了。一個月後的今天，發現老婆懷孕2個月了！！！
36、當時還在上大三，二貨朋友去洗浴中心找J。一陣翻雲覆雨之後，抽根煙躺在床上，腦殘的對小姐來了一句，姐姐你出來干這個你家裡知道嗎？當然這不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出來干這個你家裡知道嗎？
37、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：「只要肯用心，洗衣也能有大修為。」其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執事。用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
38、和老婆結婚三年了，當時追她的人各種多，問她為什麼選擇我，她說有一次和幾個都在追她的人吃飯，吃田螺時大家比賽最後我吃了最多她就選擇了我，這是什麼意思？
39、出差跟老婆說晚上不回來，想給她和驚喜，偷偷開門後發現臥室有聲音，被子各種動，瞬間明白了，那個氣憤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家給我織帽子，一把掀開被子，裡面兩個人一上一下一臉驚恐的看著我，正想發飆，不對，為什麼兩個都是女的？為什麼？為什麼？
40、晚上出去上網遇到一對奇葩小情侶玩lol，當時快九點了，估計他們倆快下機了，但是還沒打完。就聽見那男的說：「咋辦呀，媳婦。」那妹紙來了一句：「先把開房的錢墊著，待會去我家裡。」
41、今天在洗頭，隔壁床上的一少婦，在給洗頭小妹講生孩子如何如何的的疼，洗頭小妹聽後說：「那裡那麼小，平時放根黃瓜都疼，何況生個那麼大的孩子！」一說完整個店都沒聲音了！
42、剛上初中那會兒，選了個跆拳道的課，然後每次上課都要穿道服，還要綁上白腰帶……有次老師見一個同學的腰帶沒綁好就問道你那腰帶怎麼綁的，拖那麼長。這時人群中弱弱的冒出一句：白帶異常。
43、我對我的一兄弟說我明天準備去東莞，誰知他拍了拍我的肩膀，語重心長地對我說道：「兄弟，我勸你還是不要去，最近風聲查得緊啊。」尼瑪！我就想去那裡打份工，這也有罪啊！
44、兒子：爸爸，我到底是從哪裡來的？爸爸：你也長大了，爸爸就告訴你實話吧，你是網上下載的。兒子：可是，我們家沒有網絡啊。媽媽：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪裡有點不對啊……
45、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：「禁酒，禁慾3天。」「禁酒，禁慾3天。」輪到我了，大夫說：「禁酒3天。」我疑惑：「我不需要禁慾嗎？」「別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
46、今天帶新兵去打疫苗，新兵過於緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然後那女骨幹說了一句：「放鬆點，我插……」可能是她想到了什麼，然後低著頭小聲的說：「我插不進去」！
47、一天在學校找校長批條，走到辦公室門口敲門，等了好久門才開，開門的是我們班主任，看到我後立即給了個微笑，然後發現她牙齒上有根黑色的捲毛……」
48、某日，在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：「兒子，男人的什麼要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊」？說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：「男人要財大，氣粗，關係硬」女人才會喜歡啊！
49、老藝術家說：現在的文藝青年，四成是窮，三成是GAY。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術家：你以為那三成和誰GAY？
50、那天想和二貨女友嘿咻，無意間發現床邊擺了根黃瓜，很是惱火，一把扔出老遠。找了我還用得著這玩意！…嘿完後，二貨悠悠地說：你是不是該把黃瓜揀回來了？……好吧，我這就去……
51、一女性朋友，出差回家發現男友和最好的閨密在自己家滾床單，默默的關上門，進廚房打開了一提色拉油，一腳踹來們，就往兩人身上倒，兩人嚇得不輕噢！還沒反應過來，已經把那女的衣服扔樓下了，然後平靜的打了110，說家裡入室盜竊了，隨後又把大門打開，大罵……整個小區都曉得了。
52、今天，在電梯聽見一女的對一男大喊，我哪點不如你老婆，沒她好看，還是沒她溫柔。就聽見那男的說我老婆槍庫里就我一把槍！你行嗎？我說大哥，牛逼。
53、悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：悟空：「嫂嫂，我在你裡面了！」鐵扇公主：「啊！不要！啊！痛！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！啊。」悟空：「好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！」鐵扇公主：「啊」牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
54、暗戀很久的女神今天居然主動來找我，我那叫一個激動啊！女神問我：「龍哥，有女朋友了嗎？」我說：沒有啊！女神：沒有的話我做你女朋友吧！聽到這話我一點也高興不起來，你特麼邊說邊打幹嘔是幾個意思！
55、公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：「將來結婚後生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。」大夥一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：「那你家周圍那些小伙子咋辦？」這時角落裡一內向同事飄出一句經典：「再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！」
56、女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，她很溫柔地對我說：「不是你的孩子我不生。」
57、女神被高帥富拋棄後寂寞難耐，決定回頭找備胎屌絲。女神：「嗯，那個，咱出去來一發吧。。。我很久沒。。。那個了。」屌絲(欣喜若狂)：「好啊好啊！不過，來一發什麼啊？」女神：「還能有啥，你們男人最愛的事唄~」屌絲(大爽)：「好啊，看不出來你也喜歡打dota啊！」
58、有時候，看起來特別清純的女孩子，可能早就被人睡了。而認為早就被推倒的開放女孩，其實她一直保護好著自己的身體。因為她知道的多了，就不會輕易和男孩子上床。
59、一對情侶很浪漫地坐在河邊。女發嗲地問：我是你的什麼？男嚴肅的答：你是我的滅火器！女不爽的反問：那你又是我的什麼？男認真的：我是你的加濕器！
60、男人最幸福的是小肚雞腸，女人最幸福的是空穴來風。
61、婦女主任脖子上被吻了個草莓印，七歲的侄女看到了問：「阿姨，你脖子上怎麼了？」婦女主任答：「被狗咬了！」小侄女又說：「那你打針了麼？」「打了，昨天晚上打的！」「哇，打針一定很疼吧，你哭了沒有？」「不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…」
62、我出差時朋友惡作劇給我老婆發了個簡訊，說我在東莞找小姐被抓，我趕緊發信息跟老婆解釋：「別信，我找小姐從未被抓過。」
63、女：戴上它！男：不戴比較爽。女：戴了安全點。男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。男：不戴才像男子漢。女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
64、一日獅子和驢想比一下誰的JJ更厲害，於是協定互相X對方屁股一下，誰叫的聲音大就說明對方的更加生猛，獅子先X了驢一下，驢「嗷」的一聲嘶吼疼夠嗆，接著驢反過來X獅子一下，獅子絲毫動靜沒有，於是驢甘拜下風灰溜溜的走掉了，獅子回過神暗暗自語「臥槽，馬勒戈壁，頂到肺了，沒喊出來……
65、一天，小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：「那是買給我女朋友的生日禮物！」老闆隨即好心的問：「那要不要包起來？」小明說：「不用了，那就是用來包禮物的。」
66、一日，老婆問我「啪啪啪」是讀papapa，還是讀piapiapia？我說：papapa是比較乾的那種，piapiapia是出水的那種。
67、「不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？」「不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。」「吃？」
68、我騙女朋友說我今晚不回去了，然後就趁著天黑偷偷進門，沒開燈，只聽女友一聲，你來啦！瞬間我就被強行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她沒醒，我趕緊上班走了。
69、「我可以進去嗎？」「不行！」「就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？」「真的不行！」「你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。」「你有病啊，電梯滿了你看不出來啊！」
70、昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃里衝出來揍他一頓。
71、從前有兩隻小白兔，幫老爺爺收完胡蘿蔔，老爺爺高興地拿出幾個蘿蔔獎勵它們。一隻兔子拿著蘿蔔滿意地走了，另一隻卻跟老爺爺說：我不要蘿蔔，您給我一些種子吧。老爺爺欣慰地點了點頭說：把你的郵箱給我。第二天，兔子精盡兔亡了。
72、一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他願意連續100個晚上守在她的陽台下，她就願意跟他一起啪啪啪。於是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終於到了第一百天，公主忍無可忍，終於往樓下開了三槍「啪！啪！啪！」
73、和媳婦還沒結婚的時候，有時去媳婦家住，我住她房間，她住客廳。每次想xxoo的時候都等老丈人他們睡著了吹三長兩短口哨。有天晚上我又吹暗號，媳婦睡著了，老丈人出來推推她說：「喊你進去呢。」
74、一日我問妹紙：每個月都來大夷媽是不是很痛苦啊？妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大夷媽呀？妹紙果斷的回答：是呀。我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我幫你治治。
75、村長問某村婦女：「你到底有多少個孩子？」婦女：「十個。」村長：「那你的孩子都叫什麼啊？」婦女：「小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。」村長：「啊？那你叫他們的時候怎麼叫？」婦女：「那好辦，我叫他們的姓就行了！」
76、夜裡夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡著，隨手從床頭柜上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裡，試探反應。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
77、有一天我正在寫作文，聽見上面有床震動的聲音，我想肯定是在XXOO所以沒有說，最後聲音越來越大，我就對窗戶上喊；樓下的正在寫作業呢聲音小點。
78、一對夫妻吵架，鬧離婚。談到兒子問題時。老公：「兒子歸我，因為我是父親。」老婆：「兒子歸我，因為是我生的。」老公：「沒有我，你可以生嗎？」老婆想了想：「你只是提供一粒精子而已，等兒子長大了，我叫他把那玩意兒還回給你就行了。」老公：！@#@#￥@#￥
79、和朋友一起吃飯，孩子很聰明，八歲。幾個女人聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，什麼經驗保持身材，孩子神插話：「爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！」留下大家目瞪口呆。
80、公司里來了兩個女生面試，一個長發細腿人美波大，另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個，沒想到老總卻錄取了後者。眾人納悶不已，只見老總說道：「我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會立足光靠長相是根本沒用的！」台下掌聲雷動，三個月後那個沒被錄取的女人成了我們的老闆娘。
81、我的同桌是個極品，一天我給她猜字謎。什麼字合起來念很疼，而分開念很爽。沒想到她說「老娘2年前都知道『咬』」
82、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他懊惱地在備忘錄上寫道：「肥皂掉了，千萬不要去撿。」第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他氣急敗壞地在昨天的備忘後面添了一句：「遇見郭敬明，千萬不要和他握手。」
83、產房裡，孩子一出生就問：「爸爸是誰？」爸爸詫異的回答：「是我啊！」於是孩子氣呼呼的用手指狂戳他的頭說：「老這樣戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！」孩子突然愣了一會兒，接著一臉嘲弄的表情說道：「呵呵，錯了，不是你！」
84、「姑姑，這幾個月你去哪了？」「過兒我一直在寒冰床上療傷。」「那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是？」「哦，他是韓冰。」
85、三年前一個平靜夜晚，我閒來無事去做足療給我捏腳的小姑娘穿得有些妖艷，說話輕佻我當時腦子裡就一個念頭，絕對不能做大保健，任她怎麼挑逗我還是強忍著做完足療。最後在小姑娘嘆服神情的注視下，我消失在夜色里，其實那天我兜里就70塊錢，是窮讓我成為了一個正直的人！
86、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上（兩個位子）。突然，小女孩對我說「叔叔，你坐我位子吧」。我一愣「那你坐哪啊」「我可以坐你腿上啊」她媽媽就誇她「寶貝今天怎麼這麼懂事啊」。小女孩說「凳子太硬了，坐著不舒服。」
87、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！
88、昨晚帶老婆來家，爸媽熱情招待，晚上被安排我倆在一個屋子睡，晚上想xxoo，壓在老婆身上那刻，由於爸媽家裡隔音不好！老婆一腳把我飛下床床，羞澀的對我說：不行，不出聲憋屈！尼瑪，你是有多想叫啊！
89、今天和媳婦兒一起散步，看到一家體育用品店。我突然腦子一抽說：「老婆，我們去買些體育用品吧。」媳婦兒問：「你想買啥呢？」老公：「套套…」
90、我和老婆都是純正的中國人，她一直很喜歡混血兒，還說希望生一個可愛的混血寶寶，今年她為我誕下一子，看著金髮碧眼的兒子我倍感欣慰！老婆的願望終於實現了呢！
1、一個女生獨自去商場購物，出來時已經晚上十點，公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：「我載你回校吧。」女生答應了。男生對女生說：「我的車沒后座，你坐前面吧。」於是女生坐在前面，讓男生載回學校。到校，女生下了車。她驚奇地發現，男生的自行車根本就沒有橫槓。
2、可他麼別去喝長途車司機藏在礦泉水瓶里的啤酒，忒他麼難喝，我偷喝過一次，簡直跟尿一樣。
3、今天去哥哥家玩嫂子在做飯！我說嫂子身材越來越好了嗎！當時哥哥聽了來了一句你看她腿粗的！嫂子聽後大吼到就你腿細就你腿細！你三條腿都細！我頓時無語！
4、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
5、問：賣萌是褒義還是貶義？是優點還是缺點？是好事還是壞事？答：看長相
6、我家母狗發情，一女生開玩笑說：「丟根木棍給它會不會緩解一下？」另一女生神回覆：「有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？
7、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋麵條不是件容易的事兒。。
8、「妹紙，我請教您一個問題。您看那邊三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」妹紙想了想，紅著臉回覆：「應該是含著吃的那位。」「不對，是左手無名指戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」。
9、公司一大胸女和一單身屌絲上下班順路，於是就做屌絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了，問其原因說：他老是急剎車……急剎車……
10、今天去買香蕉敷臉(聽說香蕉泥美白淡斑)因為不想吃所以對老闆說:給我稱一個香蕉！老闆:幾個？我:一個呀！我用不了那麼多。老闆恍然大悟的說:要多粗的？我：……
11、老婆是雙胞胎。今天壞壞的問她：「都說雙胞胎會有感應，那我們XXOO的時候，你妹妹會不會感應到呀？」老婆幽幽的回答：「你這點小玩意，連我都感覺不到，我妹會感應到麼？」我：.........
12、一女性朋友，終於結婚並懷孕，於是她高興得在Q上更新心情：「我有寶寶了，不知道會不會像老公？」其中一條留言把我笑噴了：應該像鄰居多一點吧...。
13、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們突然爆出句驚人之語：老大以後再見到你，估計只能下載啦！！！
14、去「夫妻保健」商店給小弟弟買衣服，開店的竟然是高中女同學，一時不知所措，莫名其妙冒出一句：給我拿包煙。女同學卟哧一聲樂了，寒暄了幾句，說：都過來人了，有啥不好意思，說吧，要套還是要藥……。
15、兩個男的同時在追一個女人，女人說我給你們出道題誰答對我就跟誰。女人說男人躺下手腳分開是什麼字，甲說：太。乙趕緊說：我是木。從此乙就有了女神。懂得麻煩給個贊...。
16、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三說自己幫老二搞定……後來老三有男友了，老二也有女友了……
17、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
18、某同學打的。的哥說：「你學校美女真多。」某同學心裡自豪一下，說：「恩！」的哥補充道：「就是有點貴！」
19、去年大二，我乾了一年的學院文藝部長，今年換屆，我下來了，不過我女朋友當上了，我今年又可以干一年的文藝部長了。
20、lz妹紙，小時候經常問老媽我為什麼木有小jj？老媽就告訴我：長大之後就有了。後來懂一點事之後才知道，媽媽是騙我的，妹紙是永遠不會有小jj的。再後來才知道，原來媽媽沒騙我！
21、看一個電視劇，裡面鬧離婚，那女的就說「離就離，誰怕誰，我還不信我離了你這根爛黃瓜，還喝不上酸奶了我！」我當時就納悶，她這啥比喻啊，酸奶跟黃瓜有毛的關係啊。可是，看了兩天的快樂麻花，我就覺得沒有比這個更真相的比喻了！
22、"昨天晚上玩遊戲lol太晚，今天一大早被女友叫起來出去玩，上班點，打不著車，擠公交，站了幾個站之後困意大發，精神恍惚，發現女朋友胸部衣服有點灰，於是幫她拍了幾下，拍完覺得手感不對，提神一看發現認錯了人，我那個汗啊,gc是那女生居然很驕傲的說:爽吧，姐34D的。我清晰的看見女友臉綠了"
23、lz一男性朋友（已工作）前段時間談了個女朋友還在上學。然後就送了她一蘋果電腦，我說：哎呦你夠大方的呀！他說：你不懂，這叫投資，有投資才有回報。結果，談了倆月分手了。
24、兩口子晚上一起看電視，老婆說：「你倆腿中間的就是跟筷子。」老公笑道：「我是筷子你就是碗。」老婆秒懂，一邊往臥室里走一邊說道：「筷到碗里來。」
25、一朋友多年不見，那天見面，我問：「你現在做什麼工作？」他答：「做鴨子呢。」我驚訝：「啊？在那家酒店做？」他嘿嘿一笑：「全聚德」
26、黑人司機載了一對白人母子，兒孩問：「為什麼司機伯伯的膚色和我們不同？」母親答：「上帝為了讓世界繽紛，創造了不同顏色的人。」到目的地黑人司機堅持不收錢，他說：「小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，註定低人一等。如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就...」。
27、兒子：「媽媽，什麼叫度蜜月？」媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」孩子：「那我去了嗎？」媽媽：「當然去了！」孩子：「我怎麼不知道？」媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」
28、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：「寶貝，來吃香蕉吧！」她悠悠來了一句：「你好壞哦！」我一愣：「怎了？」沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的」。
29、跟朋友出去遊玩，晚上入住賓館，為省錢住單間的！上為背景因為他體型比較壯占位比較大，我一時腦抽冒出句：睡過去點，不然小心晚上爆你菊花！誰知那貨淡定的起床…拿起我的包包從裡面拿出一個TT然後悠悠的說到記得帶T，然後就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚沒敢合眼！
30、歌聲傳奇，阿里郎組合把《睡在我上鋪的兄弟》基情四溢的演繹成了《睡過我上鋪的兄弟》，估計在評委席上的高曉松和老狼想死的心都有……
31、寢室一哥們最近很開心。大一就開始交往的女朋友在臨近畢業時終於答應和他出去開房了。周日晚上回到寢室，一進門就大吼一聲：老子終於是男人了，我女朋友說我的那個是最大的！哈哈哈……哈……同學，你是境界高不在乎呢還是缺心眼呢？
32、古裝劇里常會有兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：「後悔有妻！」
33、昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了。於是喊男朋友幫我繫上，老闆娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系。感慨的對我說：想當年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的……
34、想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
35、老婆說小肚腩見風就長，天天嚷嚷著要減肥。然後開始每天晚上不吃飯，做仰臥起坐到累趴下。我再幫她捶打小肚腩360下，一個月之後，你就達到目的了。一個月後的今天，發現老婆懷孕2個月了！！！
36、當時還在上大三，二貨朋友去洗浴中心找J。一陣翻雲覆雨之後，抽根煙躺在床上，腦殘的對小姐來了一句，姐姐你出來干這個你家裡知道嗎？當然這不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出來干這個你家裡知道嗎？
37、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：「只要肯用心，洗衣也能有大修為。」其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執事。用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
38、和老婆結婚三年了，當時追她的人各種多，問她為什麼選擇我，她說有一次和幾個都在追她的人吃飯，吃田螺時大家比賽最後我吃了最多她就選擇了我，這是什麼意思？
39、出差跟老婆說晚上不回來，想給她和驚喜，偷偷開門後發現臥室有聲音，被子各種動，瞬間明白了，那個氣憤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家給我織帽子，一把掀開被子，裡面兩個人一上一下一臉驚恐的看著我，正想發飆，不對，為什麼兩個都是女的？為什麼？為什麼？
40、晚上出去上網遇到一對奇葩小情侶玩lol，當時快九點了，估計他們倆快下機了，但是還沒打完。就聽見那男的說：「咋辦呀，媳婦。」那妹紙來了一句：「先把開房的錢墊著，待會去我家裡。」
41、今天在洗頭，隔壁床上的一少婦，在給洗頭小妹講生孩子如何如何的的疼，洗頭小妹聽後說：「那裡那麼小，平時放根黃瓜都疼，何況生個那麼大的孩子！」一說完整個店都沒聲音了！
42、剛上初中那會兒，選了個跆拳道的課，然後每次上課都要穿道服，還要綁上白腰帶……有次老師見一個同學的腰帶沒綁好就問道你那腰帶怎麼綁的，拖那麼長。這時人群中弱弱的冒出一句：白帶異常。
43、我對我的一兄弟說我明天準備去東莞，誰知他拍了拍我的肩膀，語重心長地對我說道：「兄弟，我勸你還是不要去，最近風聲查得緊啊。」尼瑪！我就想去那裡打份工，這也有罪啊！
44、兒子：爸爸，我到底是從哪裡來的？爸爸：你也長大了，爸爸就告訴你實話吧，你是網上下載的。兒子：可是，我們家沒有網絡啊。媽媽：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪裡有點不對啊……
45、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：「禁酒，禁慾3天。」「禁酒，禁慾3天。」輪到我了，大夫說：「禁酒3天。」我疑惑：「我不需要禁慾嗎？」「別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
46、今天帶新兵去打疫苗，新兵過於緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然後那女骨幹說了一句：「放鬆點，我插……」可能是她想到了什麼，然後低著頭小聲的說：「我插不進去」！
47、一天在學校找校長批條，走到辦公室門口敲門，等了好久門才開，開門的是我們班主任，看到我後立即給了個微笑，然後發現她牙齒上有根黑色的捲毛……」
48、某日，在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：「兒子，男人的什麼要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊」？說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：「男人要財大，氣粗，關係硬」女人才會喜歡啊！
49、老藝術家說：現在的文藝青年，四成是窮，三成是GAY。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術家：你以為那三成和誰GAY？
50、那天想和二貨女友嘿咻，無意間發現床邊擺了根黃瓜，很是惱火，一把扔出老遠。找了我還用得著這玩意！…嘿完後，二貨悠悠地說：你是不是該把黃瓜揀回來了？……好吧，我這就去……
51、一女性朋友，出差回家發現男友和最好的閨密在自己家滾床單，默默的關上門，進廚房打開了一提色拉油，一腳踹來們，就往兩人身上倒，兩人嚇得不輕噢！還沒反應過來，已經把那女的衣服扔樓下了，然後平靜的打了110，說家裡入室盜竊了，隨後又把大門打開，大罵……整個小區都曉得了。
52、今天，在電梯聽見一女的對一男大喊，我哪點不如你老婆，沒她好看，還是沒她溫柔。就聽見那男的說我老婆槍庫里就我一把槍！你行嗎？我說大哥，牛逼。
53、悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：悟空：「嫂嫂，我在你裡面了！」鐵扇公主：「啊！不要！啊！痛！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！啊。」悟空：「好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！」鐵扇公主：「啊」牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
54、暗戀很久的女神今天居然主動來找我，我那叫一個激動啊！女神問我：「龍哥，有女朋友了嗎？」我說：沒有啊！女神：沒有的話我做你女朋友吧！聽到這話我一點也高興不起來，你特麼邊說邊打幹嘔是幾個意思！
55、公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：「將來結婚後生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。」大夥一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：「那你家周圍那些小伙子咋辦？」這時角落裡一內向同事飄出一句經典：「再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！」
56、女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，她很溫柔地對我說：「不是你的孩子我不生。」
57、女神被高帥富拋棄後寂寞難耐，決定回頭找備胎屌絲。女神：「嗯，那個，咱出去來一發吧。。。我很久沒。。。那個了。」屌絲(欣喜若狂)：「好啊好啊！不過，來一發什麼啊？」女神：「還能有啥，你們男人最愛的事唄~」屌絲(大爽)：「好啊，看不出來你也喜歡打dota啊！」
58、有時候，看起來特別清純的女孩子，可能早就被人睡了。而認為早就被推倒的開放女孩，其實她一直保護好著自己的身體。因為她知道的多了，就不會輕易和男孩子上床。
59、一對情侶很浪漫地坐在河邊。女發嗲地問：我是你的什麼？男嚴肅的答：你是我的滅火器！女不爽的反問：那你又是我的什麼？男認真的：我是你的加濕器！
60、男人最幸福的是小肚雞腸，女人最幸福的是空穴來風。
61、婦女主任脖子上被吻了個草莓印，七歲的侄女看到了問：「阿姨，你脖子上怎麼了？」婦女主任答：「被狗咬了！」小侄女又說：「那你打針了麼？」「打了，昨天晚上打的！」「哇，打針一定很疼吧，你哭了沒有？」「不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…」
62、我出差時朋友惡作劇給我老婆發了個簡訊，說我在東莞找小姐被抓，我趕緊發信息跟老婆解釋：「別信，我找小姐從未被抓過。」
63、女：戴上它！男：不戴比較爽。女：戴了安全點。男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。男：不戴才像男子漢。女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
64、一日獅子和驢想比一下誰的JJ更厲害，於是協定互相X對方屁股一下，誰叫的聲音大就說明對方的更加生猛，獅子先X了驢一下，驢「嗷」的一聲嘶吼疼夠嗆，接著驢反過來X獅子一下，獅子絲毫動靜沒有，於是驢甘拜下風灰溜溜的走掉了，獅子回過神暗暗自語「臥槽，馬勒戈壁，頂到肺了，沒喊出來……
65、一天，小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：「那是買給我女朋友的生日禮物！」老闆隨即好心的問：「那要不要包起來？」小明說：「不用了，那就是用來包禮物的。」
66、一日，老婆問我「啪啪啪」是讀papapa，還是讀piapiapia？我說：papapa是比較乾的那種，piapiapia是出水的那種。
67、「不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？」「不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。」「吃？」
68、我騙女朋友說我今晚不回去了，然後就趁著天黑偷偷進門，沒開燈，只聽女友一聲，你來啦！瞬間我就被強行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她沒醒，我趕緊上班走了。
69、「我可以進去嗎？」「不行！」「就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？」「真的不行！」「你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。」「你有病啊，電梯滿了你看不出來啊！」
70、昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃里衝出來揍他一頓。
71、從前有兩隻小白兔，幫老爺爺收完胡蘿蔔，老爺爺高興地拿出幾個蘿蔔獎勵它們。一隻兔子拿著蘿蔔滿意地走了，另一隻卻跟老爺爺說：我不要蘿蔔，您給我一些種子吧。老爺爺欣慰地點了點頭說：把你的郵箱給我。第二天，兔子精盡兔亡了。
72、一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他願意連續100個晚上守在她的陽台下，她就願意跟他一起啪啪啪。於是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終於到了第一百天，公主忍無可忍，終於往樓下開了三槍「啪！啪！啪！」
73、和媳婦還沒結婚的時候，有時去媳婦家住，我住她房間，她住客廳。每次想xxoo的時候都等老丈人他們睡著了吹三長兩短口哨。有天晚上我又吹暗號，媳婦睡著了，老丈人出來推推她說：「喊你進去呢。」
74、一日我問妹紙：每個月都來大夷媽是不是很痛苦啊？妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大夷媽呀？妹紙果斷的回答：是呀。我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我幫你治治。
75、村長問某村婦女：「你到底有多少個孩子？」婦女：「十個。」村長：「那你的孩子都叫什麼啊？」婦女：「小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。」村長：「啊？那你叫他們的時候怎麼叫？」婦女：「那好辦，我叫他們的姓就行了！」
76、夜裡夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡著，隨手從床頭柜上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裡，試探反應。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
77、有一天我正在寫作文，聽見上面有床震動的聲音，我想肯定是在XXOO所以沒有說，最後聲音越來越大，我就對窗戶上喊；樓下的正在寫作業呢聲音小點。
78、一對夫妻吵架，鬧離婚。談到兒子問題時。老公：「兒子歸我，因為我是父親。」老婆：「兒子歸我，因為是我生的。」老公：「沒有我，你可以生嗎？」老婆想了想：「你只是提供一粒精子而已，等兒子長大了，我叫他把那玩意兒還回給你就行了。」老公：！@#@#￥@#￥
79、和朋友一起吃飯，孩子很聰明，八歲。幾個女人聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，什麼經驗保持身材，孩子神插話：「爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！」留下大家目瞪口呆。
80、公司里來了兩個女生面試，一個長發細腿人美波大，另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個，沒想到老總卻錄取了後者。眾人納悶不已，只見老總說道：「我就是要讓那些漂亮的人知道，在這個社會立足光靠長相是根本沒用的！」台下掌聲雷動，三個月後那個沒被錄取的女人成了我們的老闆娘。
81、我的同桌是個極品，一天我給她猜字謎。什麼字合起來念很疼，而分開念很爽。沒想到她說「老娘2年前都知道『咬』」
82、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他懊惱地在備忘錄上寫道：「肥皂掉了，千萬不要去撿。」第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他氣急敗壞地在昨天的備忘後面添了一句：「遇見郭敬明，千萬不要和他握手。」
83、產房裡，孩子一出生就問：「爸爸是誰？」爸爸詫異的回答：「是我啊！」於是孩子氣呼呼的用手指狂戳他的頭說：「老這樣戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！」孩子突然愣了一會兒，接著一臉嘲弄的表情說道：「呵呵，錯了，不是你！」
84、「姑姑，這幾個月你去哪了？」「過兒我一直在寒冰床上療傷。」「那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是？」「哦，他是韓冰。」
85、三年前一個平靜夜晚，我閒來無事去做足療給我捏腳的小姑娘穿得有些妖艷，說話輕佻我當時腦子裡就一個念頭，絕對不能做大保健，任她怎麼挑逗我還是強忍著做完足療。最後在小姑娘嘆服神情的注視下，我消失在夜色里，其實那天我兜里就70塊錢，是窮讓我成為了一個正直的人！
86、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上（兩個位子）。突然，小女孩對我說「叔叔，你坐我位子吧」。我一愣「那你坐哪啊」「我可以坐你腿上啊」她媽媽就誇她「寶貝今天怎麼這麼懂事啊」。小女孩說「凳子太硬了，坐著不舒服。」
87、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！
88、昨晚帶老婆來家，爸媽熱情招待，晚上被安排我倆在一個屋子睡，晚上想xxoo，壓在老婆身上那刻，由於爸媽家裡隔音不好！老婆一腳把我飛下床床，羞澀的對我說：不行，不出聲憋屈！尼瑪，你是有多想叫啊！
89、今天和媳婦兒一起散步，看到一家體育用品店。我突然腦子一抽說：「老婆，我們去買些體育用品吧。」媳婦兒問：「你想買啥呢？」老公：「套套…」
90、我和老婆都是純正的中國人，她一直很喜歡混血兒，還說希望生一個可愛的混血寶寶，今年她為我誕下一子，看著金髮碧眼的兒子我倍感欣慰！老婆的願望終於實現了呢！