超級幽默笑話
1、女A：「以前，總想著找個帥的，白領，富二代，結婚。現在我變得單純了。」女B：「哦！那現在你想找一個什麼樣的？」女A：「有錢的！」
2、一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子衝過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說：其他兩樓你為什麼不按？
3、最近有個13歲的妹子成功刷新了登頂珠峰最年輕女性的世界紀錄。她本來沒想要爬的，只是走在路上低頭玩手機，一抬頭就在山頂了。
4、選牛肉麵館時一定要注意桌上有沒有牙籤，這決定了你能吃到的牛肉夠不夠塞牙縫。
5、「廣場舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨質疏鬆的老頭老太了。」食人族長鬱悶的說。
6、女子：大師，我懷孕了，肚子未見長大，可是乳房卻越來越大了。大師：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎麼講？大師：兵馬未動，糧草先行。
7、青年相親數次無果，遂求助大師：「大師，為什麼我每次話還沒說兩句，女生轉頭就走呢？」大師掩面不語，青年：「大師您的意思是說，男人要少說多做，沉默是金？」大師搖了搖頭說：「你TM有口臭你自己不知道？」
8、一日看見大師，便請求算一卦：「我這有錢有車，咋感覺那麼空虛呢？」大師拿起打火機把我衣服點著了，我趕緊吹滅了：「大師，你是說錢財是身外之物？」「我說你不吹會死。」
9、我：「大師，我怎麼樣才能把煙戒了？」大師：「年輕人，找個女朋友吧～」我：「啊！我明白了，大師，你的意思是她會幫助我？」大師搖了搖頭：「到了那個時候你就沒錢買煙了，就是有了煙，怕你也不敢抽啊！」
10、哪咤他爸抱怨道：「早知道哪咤這麼能惹禍，當初就應該把他射牆上。」「沒用的。」孫悟空他爸說。
11、昨個夜裡在賓館，一下子來了兩個空姐！一會兒親這裡，一會兒親哪裡，還唱著小曲！為了征服他們，從十一點奮戰到了凌晨一點！終於給他們拍死了！
12、人身上最神秘部位是哪裡？是男人的胸，你永遠也不知道它能用來幹嘛！神回覆：男人的胸是一個限度，告訴女人不要小得太過分了。
13、說女人是禍水，為什麼男人還會喜歡女人，特別是大胸的女人？因為因禍得福，逢胸化吉。
14、問：如果有人要在醫學院跳樓，你怎麼看…神回覆：嗯，實驗室標本有著落了…15、案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小王已經雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責背著嚇暈的李警官。
16、一夜來了四五次，太TM酸爽了；第1次感覺真痛快飄飄欲仙的；第2次像激情難退一度歡好；第3次像重溫舊夢難捨難分；第4次快撐不住了；第5次直接就跪了...我勒個去，菊花快炸了，這TM過期的酸奶真夠勁，拉了一晚上，疼死個人！
17、幾十年前，一群年輕人在廣場上跳交誼舞，老年人看了直搖頭，也拿他們沒辦法。幾十年後，一群老年人在廣場上跳廣場舞，年輕人看了直搖頭，還是拿他們沒辦法。原來，跳交誼舞的那群年輕人已經老了改跳廣場舞了，還是原來的人員，還是原來的風格。
18、在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：「小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
19、昨晚上在看電視，奶奶拿著一個蘋果過來說：聽說現在手機一掃就知道多少錢，你掃看看我這個蘋果多少錢，我看看買貴沒有？我拿過蘋果順嘴說了句它沒碼，掃不出來，奶奶一聽又說：沒媽，那你掃掃你，你有媽，看值多少錢。
20、朋友千里迢迢而來，奉上禮品「真不好意思，一點小禮物，不成敬意。」男友馬上謙讓「哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至於禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。」朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：「搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！」隨手將那「鵝毛」扔在一邊。
21、有一個人脫髮，頭髮沒長几根，但是少是少，長了還是得理髮，一進髮廊問理髮師多少錢，理髮師說二十，這人就急了，問:我這麼少頭髮你還收這麼貴？理髮師說:物以稀為貴嘛。
22、有天去賓館登房子，在大廳等個同事，過來一服務員:現在這裡不能抽煙，我往左走了幾步，問起:這裡那，「先生這裡也不能抽煙，」我又往左走了幾步，「這裡那」？服務員沒好氣的翻著白眼：你都快抽完了，還問啥！
23、他們海誓山盟，情深似海，女友出國前答應男友一回國就馬上成婚，男友的簡訊電話關係從來沒斷過，當女友發高燒時，他心急如焚，恨不得馬上飛到她身邊，好不容易熬到了女友大學畢業，她卻嫁給了別人。女友對他說：你的愛情只能讓我感動！但是當我在大雪中行走被凍的半死的時候，是我老公的車及時停在眼前。他無奈的搖搖頭道：就因為這個你就選擇了嫁給我的司機嗎！！
24、一天夜裡，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個願望。差生說：「這次期末考試，讓全班人都考零分吧！讓我考第一吧！」領成績單時，差生如願以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人並列第一。
25、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：「斬！」突然死囚一陣哈哈大笑！監斬官問道：「你因何發笑？」死囚遲疑片刻道：「專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！」
26、與禽獸搏鬥的三種結局：1、贏了——比禽獸還禽獸；2、輸了——禽獸不如；3、平了——跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要！
27、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
28、跟駕校的教練是朋友，就跟著他學了駕證，剛買了新車，就拉著教練讓他看看我的技術，在一條不算寬的馬路上打算倒車時後邊有一輛車感覺我到不過來就放下車窗對這那車喊：「吧車挪挪耽誤我倒車了...」教練來了句：「你買車該買不帶喇叭的，那樣便宜！」
29、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。大家都很裝，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。
30、早上的事情。今天早上起床發現身上被蚊子咬了幾個包，我就對室友說：媽的，住25樓蚊子都可以飛上來。二貨室友來了一句：它們是坐電梯上來的。
31、老弟小學六年級，給老弟開家長會時他老師說他班上有幾個女的懷..孕...了！對，懷孕了，哎，我也是醉了，別人小學都談了女友了，而我這26的老男人還是處！你讓我情何以堪啊！
32、和一美女聊天，她問我有木有過一夜qing，臥槽，肯定是說沒有了，要不顯的多花心。然後妹子問我知不知道為什麼，我說因為我比較單純、老實，結果妹子總結，是因為你長的丑……33、上街去經常光顧的一家水果店買半個西瓜，老闆娘都聽挺熟悉了。老闆娘說：16.5元，16元賣我好了，我回答：便宜點15！為了能便宜這一塊錢，怎麼說老闆娘15塊錢就是不賣，罷了罷了，16就是16元吧，掏出一張20元加上一個一元硬幣遞給了老闆娘，GC來了，老闆娘找回了我10塊！還說真不賺你的錢！遇到這麼精明的老闆娘，都不想跟她多說話，趕緊走了吧！
34、那是很多年前的午後，九歲的我失戀了~回家的路上整個人都昏昏沉沉的…當時記得電視劇里演的，人傷心絕望時會割腕；於是我準備效仿電視上的方式來表達我的傷心欲絕…電視劇里人都是躺在浴盆里，當時農村條件有限，我只找到了一個洗衣盆，在洗衣盆里倒滿了溫水，脫光溜溜的就坐進去了…接著條件反射般的洗了個澡，清楚記得還打了香皂！直到晚上我才一個激靈:說好的殉情呢？
35、剛在小店買東西，結賬老闆說15.5塊錢，我給了16塊，我等了半天老闆也沒找錢，老闆來了句：5毛沒有就算了！我真不敢相信自己的耳朵...
36、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顧客來店裡購買水果，看中了油桃，忘了標價，問多少錢，我跟一個店員同時回答，我說五塊，店員說六塊，顧客愣了一下，然後我們又同時回答，我說六塊，店員5塊，顧客走了，拉回來，5.5成交！
37、上午去買衣服，買衣服的是個美女，一直帥哥帥哥的叫個不停，我那個美啊，選了兩件連價都沒砍就付錢了。你還別說，這家的衣服還真不錯，下次一定還來。臨走時還送我到門口，，這時進來一又黑又矮的胖子，美女老闆喊到:這位帥哥，買什麼款式的衣服啊……額……我感到被欺騙了，我得好好檢查一下衣服！
38、昨天審了個帖，說日加一筆畫一共有八個字。我今天晚自習想了想，想到了中田目旦由甲舊審白一共九個。然後班主任找過來了，指著我的小本子說:「呵呵，挺有才啊。罰抄日和其他九個字每個一百遍。。」一百遍啊一百遍，不多說了，我去抄字了……39、下午老三去打籃球，他把手錶給了我讓我帶回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上帶著手錶，就說：「呀，老六啥時候買表了？」我想都沒想就回了句「我去年買了個表。！！」。。。結果，現在老大還不理我呢！
40、人生最難得的是什麼，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那個人，你可以和他傾訴，也可以和他開玩笑而不生氣，可惜我沒遇到，如果遇到的是個女同志的話，我會說太熟了，不好下手啊，男的話，哥們兒，我不搞基，嘿嘿。。。
41、今天和他分手了。主要是家裡人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我們一起經歷過得事情，一起上學，一起放學，一起回宿舍，一起玩LOL，現在心裡很難受，請大家幫幫我勸下我家裡人。媽，答應我們吧。
42、今天單位一28歲的女同事，從早上上班開始，就一直笑眯眯的樂個不停。我問她遇到什麼喜事了？她笑道：「今天早上開車在單行道逆行，被警察攔住扣了3分罰款100。」我納悶道：「你賤啊？被扣分罰款還樂成這樣。」她道：「那警察呵斥我：『你這個小女孩怎麼能逆行呢？』」聽見沒有？小！女！孩！哈哈！」果然，女人的世界我們不懂。
43、今天下班打卡的時候。我前面一妹子手肘不小心頂到我的胸口上了，也沒轉身就在那說了句對不起，我也是隨口說沒關係，她一聽我聲音馬上轉身看，然後略帶委屈的說：「嗚——嗚——這不公平啊，我的胸還沒有你的大。」我……我竟無言以對。我真的高興不起來，我是男的啊！胖子傷不起啊！
44、老師問小品：古人說二月的春天似剪刀，那冬天的風像什麼呢？小品：人們都說冬天的風刺骨。那就寫冬天的風像刺刀吧！老師：...
45、本人在酒店上班，幾個客人正和我們店長聊天，聽到那人說其他分店的店長和他是拜把兄弟，然後我店長就問他叫什麼名字，那客人說：「我不知道」，留下我店長在風中凌亂。
46、女朋友的母親遞給我一張支票：「給你100萬，離開我的女兒。」我接過支票然後轉向女朋友：「我們分手吧，我不愛你了。」女朋友驚呆了：「你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。」我冷冷地答道：「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。」
47、我去超市買東西。一女的進來問老闆，「有紅牛嗎？」聽語氣應該和老闆是熟人。老闆爽快的回答，「有啊，別說紅牛，連黃牛都有。」那個女的想了一下說「黃牛不是倒票的嗎？」當時所有人都笑噴了。
48、今晚積極的把衣服洗了，我爸看見很心疼的說：你把衣服都洗完了呀？說不定明天你姐過來吃飯，可以留給她洗呀！爸，我是你親生的，她是您親生的麼？
49、女友是個吃貨，特別愛吃。有一天，我們兄弟幾個一起出去玩，回來的時候看隔壁的阿姨在熬東西，女友就湊上去問：阿姨，這個能吃嗎？阿姨說：這是中藥，女友來一句：沒事，我嘗一小口。
50、記得第一次來大姨媽不知所措，不知道姨媽巾怎麼用，倒貼，倒貼了，流的滿身都是，換了三次衣服還是繼續流，我媽說教我用，我害羞，不肯，後來我媽硬拿我內內貼下去我瞬間石化，尼瑪，原來這樣用的啊……51、晚上吃粥，抄的菜不好吃，就問我徒弟：「我們那瓶大姨媽放哪裡了？」我還沒反應過來我徒弟就哈哈哈一頓說：「你剛才說什麼？」我剛才不是說的老乾媽嗎？
52、今天打了一電話，對面問我姓什麼，我說姓周，他問我哪個周，我說是周吳鄭王的周，丫又來一句就是姓周的周唄，我也是醉了，和腦殘交流好累。
53、晚上上課的時候借一個玩的好的男生的手機來查東西，這個男生平時很小乖的，是的，網頁彈出了大胸美女的搜索的記錄急忙給關掉，我居然臉紅了，以後都不能直視他了。現在在想要不要告訴他那平胸的女票。
54、聽說現在的一同事，當年剛入職時，有一天給我們領導送過去一個本，裡面整整齊齊的寫著很多封信，領導嚇一跳，遂問到，「你...這是要投訴還是要舉報呀？」同事一臉不解的神回復，「不是要求郵件都抄送給您嗎？我抄了，送來了...
55、正值夏天，天氣悶熱，晚上正在麻將館激戰，突然停電。我們本著敬業精神，於是點著蠟燭繼續奮戰；誰知旁邊牌友來了句：太熱了，把風扇開一下啊。當然這不是gc，另外一個牌友說：不要開，要是把蠟燭吹滅了還怎麼搓麻將。不說了現在肚子還痛。
56、本人比較反感在網吧大吼大叫那種人，今天在網吧旁邊坐了一土鱉，身上各種金，在我旁邊打遊戲，打著打著就大聲的罵別人是SB，不一會就說他自己才是SB，他旁邊的幾個就偷偷的笑了，突然發覺他太有自知之明了。
57、說個前幾天的事，以前出門一般都是騎摩托車，這是背景，前幾天有事我騎著電動車出去了，在路上一看電量不是很多，就去了我經常加油的地方，「阿姨，給我加30元的油！」加油的阿姨一愣，「加那裡，加你的嘴裡嗎？騎輛電動車，也過來逗阿姨開心。」我...
58、今天一閨蜜問我：你看我身材如何？我說：還好。閨蜜說：你騙我，我男友都說我沒有腰。聽完我立刻說：他放屁，這麼粗的腰還說沒有腰！
59、不知道是幾歲，家裡訂了一堆報紙，某天在家裡收拾，腦洞大開，為什麼不把報紙訂在牆上呢，這樣挺整齊的。於是找到個釘子，但是沒找到錘子。這時候看到了電源插孔。沒錯，正當我還在為自己的聰明而暗自得意的時候，明顯感覺到黃色的電流從身體中通過，啊的一聲，估計也就一兩秒吧，觸電保護器啟動，斷電了。感謝自己有個電工老爸，不然我早就掛了。
60、昨天碰到以前的老同學，我問他現在在哪高就，他的一句話讓我菊花一緊。他說以前在富士康，聽到藍翔技校畢業包分配就遲去了工作去了藍翔，可誰知道畢業了又被分配到了富士康。
61、近幾天降溫，風大了不少…早晨上班的時候看到個騎自行車上學風風火火的初中生，速度挺快大概是要遲到了。突然一陣側風吹來，可憐孩子直接衝上路崖子撞翻在樹上。可是為什麼在我懷著同情的心情急切地跑過去表示關切的時候卻憋不住笑出聲來？
62、夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿~看著真是有點小雞動呢！二逼舍友來了一句：夏天到了，是漏腿毛的季節了…臥槽，節操呢？能不能好好看腿了。
63、那天天氣炎熱，我和我的同桌都熱得不行了，這時小店進了一種新冰棒，叫爽一下，售價一元錢，我的同桌聽說小店進了新冰棒，一下課就快速的跑到小店大喊，「老闆娘一塊錢的爽一下！」
64、今天早上做公交車去學校上課，然後上車發現一個小女孩在抱著一個榴槤。當時人少就沒有在意，沒想到過了幾個站後，人越來越多，我在小女孩旁邊，榴槤正對著我。然後快到了學校那個站的時候，司機突然一個急剎車...然後小女孩那個榴槤隨著慣性向著我的蛋蛋扎來...
65、前段時間向單位請了年假然後跑回老家住權當休閒，有一天我老媽請道公到家裡做法事，本來這種事情我並不理會，可道公做法事期間我莫名地被老媽叫到家門口站了幾分鐘後才讓走開。吃晚飯時我突然記起來隨口問老媽那是什麼回事。老媽倒心直口快，說之前道公交待準備驅邪的東西到時辰有用，可她忘記買了，情急之下突然想起我於是就叫我過去。聽得我差點把飯噴了出來，老媽呀，我是你親生的嗎？
66、小王在老家輩份很低，一次一個小他3歲的爺爺結婚了，那貨對小王說：「孫子，還不結婚呀，爺爺我都結婚了。」小王想暈倒了。
67、同事在網上買的手機貼膜，自己貼上後全是氣泡。到手機店一諮詢，老闆一把將同事的手機貼膜撕下說：你自己貼的吧？同事說：是呀。老闆說：你貼的是塑料，貼膜讓你扔了。
68、今天早上老闆娘來了，三十來歲，丑的厲害...一同事，早晨一出門，估計是抽煙多了，乾嘔了倆聲，老闆娘正好從他前面過！又過了一會，他在刷牙，老闆娘又路過，他又乾嘔了倆聲...又一會，他正坐門口抽煙，老闆娘又過來，他又乾嘔了倆聲！老闆娘開口就罵，不想干滾你嗎的，老在這噁心我幹嘛！
69、我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用欖菊啊。用就用你TM摸我屁股是幾個意思！基友：這就是欖菊啊……70、小時候記得媽媽給我喝了一次咖啡覺得很好喝、後來一直覺得咖啡很香很甜！於是長大了各種咖啡什麼貓屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都嘗試了！直到有一次感冒了，喝了一杯板藍根…我終於找到了當年的味道了…71、昨天，跟一女同事聊天，她說很怕蛇，問我如果我在路上遇見一條蛇會怎麼辦，我想了想說：我會撐上一把傘，扮成許仙，然後走到它旁邊，責罵它說，：娘子，你又調皮了吧！偷偷喝酒也不告訴我一聲。
72、終於成功地把女票約出去開房，人家第一次，有點激動的。在開房登記時有點語無倫次的，哪知道，老闆開口了：小伙子，都是老顧客了，給你打八折優惠吧，玩得開心點...
73、兩個在淘寶當刷客的人在談話。A:我剛才真不小心，把平常固定評論的內容給黏貼錯了。B:你怎麼說的A:是正品，吃起來味道不錯，我還想吃。B:沒啥問題啊，你評論什麼？A:哎，商品是件充氣娃娃，跟吃有關係沒關係。
74、每次去吃砂鍋，粉條下面都會有兩個鵪鶉蛋，今天去吃找了半天沒有，就急了說到：「我的蛋呢，我的那兩個蛋呢？」就聽到一陣狂笑，我一下子就覺得不好了，真想找個地縫鑽進去，最最關鍵的是，我是個妹子呀！
75、剛才在做化學實驗，鋁與氧化鐵的還原試驗，化學老師一邊操作一邊說：「炸裂吧！世界！顫抖吧！神經！...」天啊，學校到哪找來的這些二貨啊！
76、小時候家裡不給零花錢，很想買零食，只能眼巴巴的看著小賣店裡的零食，村裡面會有人來收廢品之類的，偶爾也能賣一兩毛錢買個辣條吃，有一天收廢品的又來了，我把家裡的梨花，鋤頭，十字鎬茶壺那些全拿出來了，就叫收廢品的過來稱。當時就想著一會就能買到很多零食了，心裡很是激動。完全沒有注意老爸火急火燎的過來，誒喲，輕點兒，下次不敢了。
77、一女性病患者到醫院看病，我（男大夫）坐診，她就很是扭捏，不好意思說病情。尼瑪，扭捏了半天，竟然用筆寫道「大夫，您就開藥吧，你懂得，」我接過一看，傻眼了。於是只好回道：「患者，您去取藥吧，你明白。」在看那患者。臉更紅了。
78、最近單位來了個新的女同事。中午大家都去吃飯了，他看見女同事坐在那不動。某男說：「美女怎麼不去吃飯呀！」女說：「不餓。」某男一臉猥瑣的說：「那哥幫你消化消化，給你（健胃消食片）......」還沒有說完就別女同事一腳踢飛了。女同事忍無可忍的大聲說：「我只在禽獸面前女漢子」
79、本人是個屌絲，每個月都沒剩什麼錢，那天看到個心理測試~~看你以後能開上什麼車，還說百分百準確，答案裡面有寶馬，奔馳，奧迪省略號，有百多題，我的夢想就是有輛車，看那三輛都不錯，為了能看清未來，我覺得閒著也是閒著，就一題一題做下來，終於看到了我的終極坐駕：省略號裡面的玩具車！逗我玩嗎，這樣的未來也太崩潰了！
80、一天幾個人在一起聊天，老張說：「哎！你們聽說了沒有，前幾天咱們村的啊六帶他老婆去城裡的動物園玩，結果他老婆失足掉進了獅子山里，那裡面有好幾隻兇猛的獅子呢！當時的景象血肉模糊的，慘不忍睹啊！」正當大家替阿六感到悲傷時，老張喝了幾口水又說道：「掉下去之後，當場就壓死了兩隻獅子，其它的獅子見了都嚇的躲了起來，好幾天都不敢出來呢！」
81、昨天好同學來游古城，我盡地主之誼，邀請大家去一家飯店吃飯，同學太過細心，就問老闆說：「你家飯店衛生環保嗎?」老闆一拍胸脯說：「請您放心，我飯店絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！」尼瑪，真給古城長臉。聽了我們大家都跑了。
82、一次坐計程車趕火車。我問司機：師傅，從這兒到火車站高鐵站要多久？司機：要很久的！我：起碼多久呢？司機愣了一下，說：騎馬要的時間更長！司機師傅，您從哪個古裝劇里穿越過來的嗎？
83、我的姐姐身材略顯肥胖，想要去外地減肥，兩月後回來，我大驚。背後站著一頭大象。姐姐：看我苗條了吧？我：頓時無語。背後大象：命苦呀？你姐每天買1噸糧食，足足喂了兩個月。和我站一塊能不苗條嗎？我：頓時口吐白沫。
84、咳咳！剛才起床提了提內內，然後低頭看了一眼，默默的嘆了口氣，想到「哎……大有什麼用？沒媳婦，不還是成天的瞎扯淡嗎？
85、一女在海邊玩耍。一大爺對著她吹口哨。她很反感，心想那麼大年紀了還不正經。結果那大爺一直吹口哨，她忍無可忍，剛準備發作，結果看到一條狗跑向了大爺。
86、有次去超市，看到一個小孩把吸吸冰喝完又放回貨架上，可笑的是轉一圈回來他又拿起自己剛喝完的那個，擰開一吸不對，就叫起來：這個超市怎麼把喝完的也拿來賣，幸好我先看看，不然就上當了。尼瑪，第一次見這樣的熊孩子。
87、甲：昨天發現隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然後呢？甲：我背著老婆報警了。乙：為啥背著你老婆呢？甲：我知道了誰偷了我藏在床下的私房錢了。
88、大過年的，兩二貨酒喝多了，非要打賭在公廁里吃泡麵。他倆硬撐著吃了兩桶，不分輸贏，結果旁邊蹲號的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起來了！
89、早上上班坐地鐵人比較多，一妹子下車時衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖著我就往前走。我想說妹子，樓主長得帥你也不用這樣啊！不過這技能倒是挺牛…90、前兩天我爸從外面買了一隻金毛，昨天金毛犯錯了，我爸輕輕的打了它一下，說「以後不能這樣了。」就放他走了，我看到後走過去問我爸，為什麼我犯錯了你下手這麼狠！老爹很淡定的說：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我還真打不過它！
91、提示，飯後不應該立即做的事：一戒抽煙。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰帶。五戒刷牙。六戒生氣。七戒快跑。八戒，你知道了嗎？
92、收到一條簡訊，說：你兒子在我手上，趕緊打10萬塊到xxxx賬戶。我只回了他一條消息：我兒子都扔進垃圾桶了！
93、從不認錯的某經理在大會上說，他有一回真的錯了。這使職員們驚訝萬分。一個職員叫道：你錯了？不可能。經理接著說：有一回我以為自己犯了錯誤，結果我錯了。
94、過年回家下了火車，太餓了，去旁邊餃子館吃餃子，來了二兩！吃完還有點餓，再來二兩，呀…還是餓！不好意思再吃了，假裝打個電話：喂，你要二兩什麼餡兒的，哎，好的！老闆再給我二兩打包帶走…95、甲：哥們，你說為啥沒紙們第一次談戀愛要求都很低，次數越多要求也越高？乙：嗯···這就好比買東西，外行人一開始買東西總是被宰，慢慢成為內行後，就沒那麼好騙了。
96、學汪，還有一個星期開學。本想煽情一次，跟老媽說：我走啦，你不用想我。老媽說：這都兩年了，可算能清凈清凈了……親媽，絕對親的。
97、甲（男）：我告訴你哦，我們公司里有GAY。乙：是誰啊？甲：你親我一下就告訴你，麼麼噠。乙：滾犢子···98、那一天，我起的好晚，晚到不像是要結婚，那個早晨的雨下的細細密密的，9時左右，我踩著潮濕的土地走到影樓約化妝，那個時候，我試了一件化妝師指給我的粗布裙子做婚紗，那個時候，朋友來催，幫忙選了一件漂亮的雙肩帶婚紗，我推開門，看到了蔚藍的天空，那是個窗明几淨的晌午，溫暖的陽光照耀著，然後...尼瑪蛋！讓老娘看看未來的相公啥樣不行麼？怎麼就醒來了啊！
99、妹紙A：哎···找了個高富帥的男朋友有什麼用？妹紙B：那當然，富有啥用？到時候還是天天不回家。妹紙A：你難道以為帥就天天回家了嘛？
100、話說路一女過馬路被一大卡車撞飛，臉在地上蹭了五六米遠，地上只留一道粉底印，那女的站起來就走了……
1、女A：「以前，總想著找個帥的，白領，富二代，結婚。現在我變得單純了。」女B：「哦！那現在你想找一個什麼樣的？」女A：「有錢的！」
2、一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子衝過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說：其他兩樓你為什麼不按？
3、最近有個13歲的妹子成功刷新了登頂珠峰最年輕女性的世界紀錄。她本來沒想要爬的，只是走在路上低頭玩手機，一抬頭就在山頂了。
4、選牛肉麵館時一定要注意桌上有沒有牙籤，這決定了你能吃到的牛肉夠不夠塞牙縫。
5、「廣場舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨質疏鬆的老頭老太了。」食人族長鬱悶的說。
6、女子：大師，我懷孕了，肚子未見長大，可是乳房卻越來越大了。大師：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎麼講？大師：兵馬未動，糧草先行。
7、青年相親數次無果，遂求助大師：「大師，為什麼我每次話還沒說兩句，女生轉頭就走呢？」大師掩面不語，青年：「大師您的意思是說，男人要少說多做，沉默是金？」大師搖了搖頭說：「你TM有口臭你自己不知道？」
8、一日看見大師，便請求算一卦：「我這有錢有車，咋感覺那麼空虛呢？」大師拿起打火機把我衣服點著了，我趕緊吹滅了：「大師，你是說錢財是身外之物？」「我說你不吹會死。」
9、我：「大師，我怎麼樣才能把煙戒了？」大師：「年輕人，找個女朋友吧～」我：「啊！我明白了，大師，你的意思是她會幫助我？」大師搖了搖頭：「到了那個時候你就沒錢買煙了，就是有了煙，怕你也不敢抽啊！」
10、哪咤他爸抱怨道：「早知道哪咤這麼能惹禍，當初就應該把他射牆上。」「沒用的。」孫悟空他爸說。
11、昨個夜裡在賓館，一下子來了兩個空姐！一會兒親這裡，一會兒親哪裡，還唱著小曲！為了征服他們，從十一點奮戰到了凌晨一點！終於給他們拍死了！
12、人身上最神秘部位是哪裡？是男人的胸，你永遠也不知道它能用來幹嘛！神回覆：男人的胸是一個限度，告訴女人不要小得太過分了。
13、說女人是禍水，為什麼男人還會喜歡女人，特別是大胸的女人？因為因禍得福，逢胸化吉。
14、問：如果有人要在醫學院跳樓，你怎麼看…神回覆：嗯，實驗室標本有著落了…15、案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小王已經雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責背著嚇暈的李警官。
16、一夜來了四五次，太TM酸爽了；第1次感覺真痛快飄飄欲仙的；第2次像激情難退一度歡好；第3次像重溫舊夢難捨難分；第4次快撐不住了；第5次直接就跪了...我勒個去，菊花快炸了，這TM過期的酸奶真夠勁，拉了一晚上，疼死個人！
17、幾十年前，一群年輕人在廣場上跳交誼舞，老年人看了直搖頭，也拿他們沒辦法。幾十年後，一群老年人在廣場上跳廣場舞，年輕人看了直搖頭，還是拿他們沒辦法。原來，跳交誼舞的那群年輕人已經老了改跳廣場舞了，還是原來的人員，還是原來的風格。
18、在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：「小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
19、昨晚上在看電視，奶奶拿著一個蘋果過來說：聽說現在手機一掃就知道多少錢，你掃看看我這個蘋果多少錢，我看看買貴沒有？我拿過蘋果順嘴說了句它沒碼，掃不出來，奶奶一聽又說：沒媽，那你掃掃你，你有媽，看值多少錢。
20、朋友千里迢迢而來，奉上禮品「真不好意思，一點小禮物，不成敬意。」男友馬上謙讓「哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至於禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。」朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：「搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！」隨手將那「鵝毛」扔在一邊。
21、有一個人脫髮，頭髮沒長几根，但是少是少，長了還是得理髮，一進髮廊問理髮師多少錢，理髮師說二十，這人就急了，問:我這麼少頭髮你還收這麼貴？理髮師說:物以稀為貴嘛。
22、有天去賓館登房子，在大廳等個同事，過來一服務員:現在這裡不能抽煙，我往左走了幾步，問起:這裡那，「先生這裡也不能抽煙，」我又往左走了幾步，「這裡那」？服務員沒好氣的翻著白眼：你都快抽完了，還問啥！
23、他們海誓山盟，情深似海，女友出國前答應男友一回國就馬上成婚，男友的簡訊電話關係從來沒斷過，當女友發高燒時，他心急如焚，恨不得馬上飛到她身邊，好不容易熬到了女友大學畢業，她卻嫁給了別人。女友對他說：你的愛情只能讓我感動！但是當我在大雪中行走被凍的半死的時候，是我老公的車及時停在眼前。他無奈的搖搖頭道：就因為這個你就選擇了嫁給我的司機嗎！！
24、一天夜裡，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個願望。差生說：「這次期末考試，讓全班人都考零分吧！讓我考第一吧！」領成績單時，差生如願以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人並列第一。
25、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：「斬！」突然死囚一陣哈哈大笑！監斬官問道：「你因何發笑？」死囚遲疑片刻道：「專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！」
26、與禽獸搏鬥的三種結局：1、贏了——比禽獸還禽獸；2、輸了——禽獸不如；3、平了——跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要！
27、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
28、跟駕校的教練是朋友，就跟著他學了駕證，剛買了新車，就拉著教練讓他看看我的技術，在一條不算寬的馬路上打算倒車時後邊有一輛車感覺我到不過來就放下車窗對這那車喊：「吧車挪挪耽誤我倒車了...」教練來了句：「你買車該買不帶喇叭的，那樣便宜！」
29、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。大家都很裝，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。
30、早上的事情。今天早上起床發現身上被蚊子咬了幾個包，我就對室友說：媽的，住25樓蚊子都可以飛上來。二貨室友來了一句：它們是坐電梯上來的。
31、老弟小學六年級，給老弟開家長會時他老師說他班上有幾個女的懷..孕...了！對，懷孕了，哎，我也是醉了，別人小學都談了女友了，而我這26的老男人還是處！你讓我情何以堪啊！
32、和一美女聊天，她問我有木有過一夜qing，臥槽，肯定是說沒有了，要不顯的多花心。然後妹子問我知不知道為什麼，我說因為我比較單純、老實，結果妹子總結，是因為你長的丑……33、上街去經常光顧的一家水果店買半個西瓜，老闆娘都聽挺熟悉了。老闆娘說：16.5元，16元賣我好了，我回答：便宜點15！為了能便宜這一塊錢，怎麼說老闆娘15塊錢就是不賣，罷了罷了，16就是16元吧，掏出一張20元加上一個一元硬幣遞給了老闆娘，GC來了，老闆娘找回了我10塊！還說真不賺你的錢！遇到這麼精明的老闆娘，都不想跟她多說話，趕緊走了吧！
34、那是很多年前的午後，九歲的我失戀了~回家的路上整個人都昏昏沉沉的…當時記得電視劇里演的，人傷心絕望時會割腕；於是我準備效仿電視上的方式來表達我的傷心欲絕…電視劇里人都是躺在浴盆里，當時農村條件有限，我只找到了一個洗衣盆，在洗衣盆里倒滿了溫水，脫光溜溜的就坐進去了…接著條件反射般的洗了個澡，清楚記得還打了香皂！直到晚上我才一個激靈:說好的殉情呢？
35、剛在小店買東西，結賬老闆說15.5塊錢，我給了16塊，我等了半天老闆也沒找錢，老闆來了句：5毛沒有就算了！我真不敢相信自己的耳朵...
36、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顧客來店裡購買水果，看中了油桃，忘了標價，問多少錢，我跟一個店員同時回答，我說五塊，店員說六塊，顧客愣了一下，然後我們又同時回答，我說六塊，店員5塊，顧客走了，拉回來，5.5成交！
37、上午去買衣服，買衣服的是個美女，一直帥哥帥哥的叫個不停，我那個美啊，選了兩件連價都沒砍就付錢了。你還別說，這家的衣服還真不錯，下次一定還來。臨走時還送我到門口，，這時進來一又黑又矮的胖子，美女老闆喊到:這位帥哥，買什麼款式的衣服啊……額……我感到被欺騙了，我得好好檢查一下衣服！
38、昨天審了個帖，說日加一筆畫一共有八個字。我今天晚自習想了想，想到了中田目旦由甲舊審白一共九個。然後班主任找過來了，指著我的小本子說:「呵呵，挺有才啊。罰抄日和其他九個字每個一百遍。。」一百遍啊一百遍，不多說了，我去抄字了……39、下午老三去打籃球，他把手錶給了我讓我帶回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上帶著手錶，就說：「呀，老六啥時候買表了？」我想都沒想就回了句「我去年買了個表。！！」。。。結果，現在老大還不理我呢！
40、人生最難得的是什麼，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那個人，你可以和他傾訴，也可以和他開玩笑而不生氣，可惜我沒遇到，如果遇到的是個女同志的話，我會說太熟了，不好下手啊，男的話，哥們兒，我不搞基，嘿嘿。。。
41、今天和他分手了。主要是家裡人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我們一起經歷過得事情，一起上學，一起放學，一起回宿舍，一起玩LOL，現在心裡很難受，請大家幫幫我勸下我家裡人。媽，答應我們吧。
42、今天單位一28歲的女同事，從早上上班開始，就一直笑眯眯的樂個不停。我問她遇到什麼喜事了？她笑道：「今天早上開車在單行道逆行，被警察攔住扣了3分罰款100。」我納悶道：「你賤啊？被扣分罰款還樂成這樣。」她道：「那警察呵斥我：『你這個小女孩怎麼能逆行呢？』」聽見沒有？小！女！孩！哈哈！」果然，女人的世界我們不懂。
43、今天下班打卡的時候。我前面一妹子手肘不小心頂到我的胸口上了，也沒轉身就在那說了句對不起，我也是隨口說沒關係，她一聽我聲音馬上轉身看，然後略帶委屈的說：「嗚——嗚——這不公平啊，我的胸還沒有你的大。」我……我竟無言以對。我真的高興不起來，我是男的啊！胖子傷不起啊！
44、老師問小品：古人說二月的春天似剪刀，那冬天的風像什麼呢？小品：人們都說冬天的風刺骨。那就寫冬天的風像刺刀吧！老師：...
45、本人在酒店上班，幾個客人正和我們店長聊天，聽到那人說其他分店的店長和他是拜把兄弟，然後我店長就問他叫什麼名字，那客人說：「我不知道」，留下我店長在風中凌亂。
46、女朋友的母親遞給我一張支票：「給你100萬，離開我的女兒。」我接過支票然後轉向女朋友：「我們分手吧，我不愛你了。」女朋友驚呆了：「你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。」我冷冷地答道：「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。」
47、我去超市買東西。一女的進來問老闆，「有紅牛嗎？」聽語氣應該和老闆是熟人。老闆爽快的回答，「有啊，別說紅牛，連黃牛都有。」那個女的想了一下說「黃牛不是倒票的嗎？」當時所有人都笑噴了。
48、今晚積極的把衣服洗了，我爸看見很心疼的說：你把衣服都洗完了呀？說不定明天你姐過來吃飯，可以留給她洗呀！爸，我是你親生的，她是您親生的麼？
49、女友是個吃貨，特別愛吃。有一天，我們兄弟幾個一起出去玩，回來的時候看隔壁的阿姨在熬東西，女友就湊上去問：阿姨，這個能吃嗎？阿姨說：這是中藥，女友來一句：沒事，我嘗一小口。
50、記得第一次來大姨媽不知所措，不知道姨媽巾怎麼用，倒貼，倒貼了，流的滿身都是，換了三次衣服還是繼續流，我媽說教我用，我害羞，不肯，後來我媽硬拿我內內貼下去我瞬間石化，尼瑪，原來這樣用的啊……51、晚上吃粥，抄的菜不好吃，就問我徒弟：「我們那瓶大姨媽放哪裡了？」我還沒反應過來我徒弟就哈哈哈一頓說：「你剛才說什麼？」我剛才不是說的老乾媽嗎？
52、今天打了一電話，對面問我姓什麼，我說姓周，他問我哪個周，我說是周吳鄭王的周，丫又來一句就是姓周的周唄，我也是醉了，和腦殘交流好累。
53、晚上上課的時候借一個玩的好的男生的手機來查東西，這個男生平時很小乖的，是的，網頁彈出了大胸美女的搜索的記錄急忙給關掉，我居然臉紅了，以後都不能直視他了。現在在想要不要告訴他那平胸的女票。
54、聽說現在的一同事，當年剛入職時，有一天給我們領導送過去一個本，裡面整整齊齊的寫著很多封信，領導嚇一跳，遂問到，「你...這是要投訴還是要舉報呀？」同事一臉不解的神回復，「不是要求郵件都抄送給您嗎？我抄了，送來了...
55、正值夏天，天氣悶熱，晚上正在麻將館激戰，突然停電。我們本著敬業精神，於是點著蠟燭繼續奮戰；誰知旁邊牌友來了句：太熱了，把風扇開一下啊。當然這不是gc，另外一個牌友說：不要開，要是把蠟燭吹滅了還怎麼搓麻將。不說了現在肚子還痛。
56、本人比較反感在網吧大吼大叫那種人，今天在網吧旁邊坐了一土鱉，身上各種金，在我旁邊打遊戲，打著打著就大聲的罵別人是SB，不一會就說他自己才是SB，他旁邊的幾個就偷偷的笑了，突然發覺他太有自知之明了。
57、說個前幾天的事，以前出門一般都是騎摩托車，這是背景，前幾天有事我騎著電動車出去了，在路上一看電量不是很多，就去了我經常加油的地方，「阿姨，給我加30元的油！」加油的阿姨一愣，「加那裡，加你的嘴裡嗎？騎輛電動車，也過來逗阿姨開心。」我...
58、今天一閨蜜問我：你看我身材如何？我說：還好。閨蜜說：你騙我，我男友都說我沒有腰。聽完我立刻說：他放屁，這麼粗的腰還說沒有腰！
59、不知道是幾歲，家裡訂了一堆報紙，某天在家裡收拾，腦洞大開，為什麼不把報紙訂在牆上呢，這樣挺整齊的。於是找到個釘子，但是沒找到錘子。這時候看到了電源插孔。沒錯，正當我還在為自己的聰明而暗自得意的時候，明顯感覺到黃色的電流從身體中通過，啊的一聲，估計也就一兩秒吧，觸電保護器啟動，斷電了。感謝自己有個電工老爸，不然我早就掛了。
60、昨天碰到以前的老同學，我問他現在在哪高就，他的一句話讓我菊花一緊。他說以前在富士康，聽到藍翔技校畢業包分配就遲去了工作去了藍翔，可誰知道畢業了又被分配到了富士康。
61、近幾天降溫，風大了不少…早晨上班的時候看到個騎自行車上學風風火火的初中生，速度挺快大概是要遲到了。突然一陣側風吹來，可憐孩子直接衝上路崖子撞翻在樹上。可是為什麼在我懷著同情的心情急切地跑過去表示關切的時候卻憋不住笑出聲來？
62、夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿~看著真是有點小雞動呢！二逼舍友來了一句：夏天到了，是漏腿毛的季節了…臥槽，節操呢？能不能好好看腿了。
63、那天天氣炎熱，我和我的同桌都熱得不行了，這時小店進了一種新冰棒，叫爽一下，售價一元錢，我的同桌聽說小店進了新冰棒，一下課就快速的跑到小店大喊，「老闆娘一塊錢的爽一下！」
64、今天早上做公交車去學校上課，然後上車發現一個小女孩在抱著一個榴槤。當時人少就沒有在意，沒想到過了幾個站後，人越來越多，我在小女孩旁邊，榴槤正對著我。然後快到了學校那個站的時候，司機突然一個急剎車...然後小女孩那個榴槤隨著慣性向著我的蛋蛋扎來...
65、前段時間向單位請了年假然後跑回老家住權當休閒，有一天我老媽請道公到家裡做法事，本來這種事情我並不理會，可道公做法事期間我莫名地被老媽叫到家門口站了幾分鐘後才讓走開。吃晚飯時我突然記起來隨口問老媽那是什麼回事。老媽倒心直口快，說之前道公交待準備驅邪的東西到時辰有用，可她忘記買了，情急之下突然想起我於是就叫我過去。聽得我差點把飯噴了出來，老媽呀，我是你親生的嗎？
66、小王在老家輩份很低，一次一個小他3歲的爺爺結婚了，那貨對小王說：「孫子，還不結婚呀，爺爺我都結婚了。」小王想暈倒了。
67、同事在網上買的手機貼膜，自己貼上後全是氣泡。到手機店一諮詢，老闆一把將同事的手機貼膜撕下說：你自己貼的吧？同事說：是呀。老闆說：你貼的是塑料，貼膜讓你扔了。
68、今天早上老闆娘來了，三十來歲，丑的厲害...一同事，早晨一出門，估計是抽煙多了，乾嘔了倆聲，老闆娘正好從他前面過！又過了一會，他在刷牙，老闆娘又路過，他又乾嘔了倆聲...又一會，他正坐門口抽煙，老闆娘又過來，他又乾嘔了倆聲！老闆娘開口就罵，不想干滾你嗎的，老在這噁心我幹嘛！
69、我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用欖菊啊。用就用你TM摸我屁股是幾個意思！基友：這就是欖菊啊……70、小時候記得媽媽給我喝了一次咖啡覺得很好喝、後來一直覺得咖啡很香很甜！於是長大了各種咖啡什麼貓屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都嘗試了！直到有一次感冒了，喝了一杯板藍根…我終於找到了當年的味道了…71、昨天，跟一女同事聊天，她說很怕蛇，問我如果我在路上遇見一條蛇會怎麼辦，我想了想說：我會撐上一把傘，扮成許仙，然後走到它旁邊，責罵它說，：娘子，你又調皮了吧！偷偷喝酒也不告訴我一聲。
72、終於成功地把女票約出去開房，人家第一次，有點激動的。在開房登記時有點語無倫次的，哪知道，老闆開口了：小伙子，都是老顧客了，給你打八折優惠吧，玩得開心點...
73、兩個在淘寶當刷客的人在談話。A:我剛才真不小心，把平常固定評論的內容給黏貼錯了。B:你怎麼說的A:是正品，吃起來味道不錯，我還想吃。B:沒啥問題啊，你評論什麼？A:哎，商品是件充氣娃娃，跟吃有關係沒關係。
74、每次去吃砂鍋，粉條下面都會有兩個鵪鶉蛋，今天去吃找了半天沒有，就急了說到：「我的蛋呢，我的那兩個蛋呢？」就聽到一陣狂笑，我一下子就覺得不好了，真想找個地縫鑽進去，最最關鍵的是，我是個妹子呀！
75、剛才在做化學實驗，鋁與氧化鐵的還原試驗，化學老師一邊操作一邊說：「炸裂吧！世界！顫抖吧！神經！...」天啊，學校到哪找來的這些二貨啊！
76、小時候家裡不給零花錢，很想買零食，只能眼巴巴的看著小賣店裡的零食，村裡面會有人來收廢品之類的，偶爾也能賣一兩毛錢買個辣條吃，有一天收廢品的又來了，我把家裡的梨花，鋤頭，十字鎬茶壺那些全拿出來了，就叫收廢品的過來稱。當時就想著一會就能買到很多零食了，心裡很是激動。完全沒有注意老爸火急火燎的過來，誒喲，輕點兒，下次不敢了。
77、一女性病患者到醫院看病，我（男大夫）坐診，她就很是扭捏，不好意思說病情。尼瑪，扭捏了半天，竟然用筆寫道「大夫，您就開藥吧，你懂得，」我接過一看，傻眼了。於是只好回道：「患者，您去取藥吧，你明白。」在看那患者。臉更紅了。
78、最近單位來了個新的女同事。中午大家都去吃飯了，他看見女同事坐在那不動。某男說：「美女怎麼不去吃飯呀！」女說：「不餓。」某男一臉猥瑣的說：「那哥幫你消化消化，給你（健胃消食片）......」還沒有說完就別女同事一腳踢飛了。女同事忍無可忍的大聲說：「我只在禽獸面前女漢子」
79、本人是個屌絲，每個月都沒剩什麼錢，那天看到個心理測試~~看你以後能開上什麼車，還說百分百準確，答案裡面有寶馬，奔馳，奧迪省略號，有百多題，我的夢想就是有輛車，看那三輛都不錯，為了能看清未來，我覺得閒著也是閒著，就一題一題做下來，終於看到了我的終極坐駕：省略號裡面的玩具車！逗我玩嗎，這樣的未來也太崩潰了！
80、一天幾個人在一起聊天，老張說：「哎！你們聽說了沒有，前幾天咱們村的啊六帶他老婆去城裡的動物園玩，結果他老婆失足掉進了獅子山里，那裡面有好幾隻兇猛的獅子呢！當時的景象血肉模糊的，慘不忍睹啊！」正當大家替阿六感到悲傷時，老張喝了幾口水又說道：「掉下去之後，當場就壓死了兩隻獅子，其它的獅子見了都嚇的躲了起來，好幾天都不敢出來呢！」
81、昨天好同學來游古城，我盡地主之誼，邀請大家去一家飯店吃飯，同學太過細心，就問老闆說：「你家飯店衛生環保嗎?」老闆一拍胸脯說：「請您放心，我飯店絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！」尼瑪，真給古城長臉。聽了我們大家都跑了。
82、一次坐計程車趕火車。我問司機：師傅，從這兒到火車站高鐵站要多久？司機：要很久的！我：起碼多久呢？司機愣了一下，說：騎馬要的時間更長！司機師傅，您從哪個古裝劇里穿越過來的嗎？
83、我的姐姐身材略顯肥胖，想要去外地減肥，兩月後回來，我大驚。背後站著一頭大象。姐姐：看我苗條了吧？我：頓時無語。背後大象：命苦呀？你姐每天買1噸糧食，足足喂了兩個月。和我站一塊能不苗條嗎？我：頓時口吐白沫。
84、咳咳！剛才起床提了提內內，然後低頭看了一眼，默默的嘆了口氣，想到「哎……大有什麼用？沒媳婦，不還是成天的瞎扯淡嗎？
85、一女在海邊玩耍。一大爺對著她吹口哨。她很反感，心想那麼大年紀了還不正經。結果那大爺一直吹口哨，她忍無可忍，剛準備發作，結果看到一條狗跑向了大爺。
86、有次去超市，看到一個小孩把吸吸冰喝完又放回貨架上，可笑的是轉一圈回來他又拿起自己剛喝完的那個，擰開一吸不對，就叫起來：這個超市怎麼把喝完的也拿來賣，幸好我先看看，不然就上當了。尼瑪，第一次見這樣的熊孩子。
87、甲：昨天發現隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然後呢？甲：我背著老婆報警了。乙：為啥背著你老婆呢？甲：我知道了誰偷了我藏在床下的私房錢了。
88、大過年的，兩二貨酒喝多了，非要打賭在公廁里吃泡麵。他倆硬撐著吃了兩桶，不分輸贏，結果旁邊蹲號的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起來了！
89、早上上班坐地鐵人比較多，一妹子下車時衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖著我就往前走。我想說妹子，樓主長得帥你也不用這樣啊！不過這技能倒是挺牛…90、前兩天我爸從外面買了一隻金毛，昨天金毛犯錯了，我爸輕輕的打了它一下，說「以後不能這樣了。」就放他走了，我看到後走過去問我爸，為什麼我犯錯了你下手這麼狠！老爹很淡定的說：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我還真打不過它！
91、提示，飯後不應該立即做的事：一戒抽煙。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰帶。五戒刷牙。六戒生氣。七戒快跑。八戒，你知道了嗎？
92、收到一條簡訊，說：你兒子在我手上，趕緊打10萬塊到xxxx賬戶。我只回了他一條消息：我兒子都扔進垃圾桶了！
93、從不認錯的某經理在大會上說，他有一回真的錯了。這使職員們驚訝萬分。一個職員叫道：你錯了？不可能。經理接著說：有一回我以為自己犯了錯誤，結果我錯了。
94、過年回家下了火車，太餓了，去旁邊餃子館吃餃子，來了二兩！吃完還有點餓，再來二兩，呀…還是餓！不好意思再吃了，假裝打個電話：喂，你要二兩什麼餡兒的，哎，好的！老闆再給我二兩打包帶走…95、甲：哥們，你說為啥沒紙們第一次談戀愛要求都很低，次數越多要求也越高？乙：嗯···這就好比買東西，外行人一開始買東西總是被宰，慢慢成為內行後，就沒那麼好騙了。
96、學汪，還有一個星期開學。本想煽情一次，跟老媽說：我走啦，你不用想我。老媽說：這都兩年了，可算能清凈清凈了……親媽，絕對親的。
97、甲（男）：我告訴你哦，我們公司里有GAY。乙：是誰啊？甲：你親我一下就告訴你，麼麼噠。乙：滾犢子···98、那一天，我起的好晚，晚到不像是要結婚，那個早晨的雨下的細細密密的，9時左右，我踩著潮濕的土地走到影樓約化妝，那個時候，我試了一件化妝師指給我的粗布裙子做婚紗，那個時候，朋友來催，幫忙選了一件漂亮的雙肩帶婚紗，我推開門，看到了蔚藍的天空，那是個窗明几淨的晌午，溫暖的陽光照耀著，然後...尼瑪蛋！讓老娘看看未來的相公啥樣不行麼？怎麼就醒來了啊！
99、妹紙A：哎···找了個高富帥的男朋友有什麼用？妹紙B：那當然，富有啥用？到時候還是天天不回家。妹紙A：你難道以為帥就天天回家了嘛？
100、話說路一女過馬路被一大卡車撞飛，臉在地上蹭了五六米遠，地上只留一道粉底印，那女的站起來就走了……